只是很愛

我一早知道,我的不安告訴我,沒有好結果的,三番四次,還來得及走,我的死心眼卻讓我坐在那兒等,一直等,隔一會撥電話,留言信箱,再等,時間一分一秒過去。原本我可以回家,卻待在那裡,自取其辱。
我蠢,我一廂情願,我只是盼望,我以為當大家看到大家就會溶化,是我天真得緊以為喜歡以為為了喜歡值得放下自己然後便可以解決一切問題。我等著一個抱,讓我有氣力繼續一個人,我說過結束,什麼的,只要你告訴,愛,不愛。
為什麼不行呢？喜歡著緊互相愛著便可以了罷,為什麼不行呢?
原來真的不行，我的心的心給揉得希爛,我太害怕,所以發難,然後你怕,所以就不理,而我就更就更加難過害怕。
我知道的,雖然我生氣生到立刻跑上計程車生氣生到胡說八道send粗口給你 whatsoever i dun care what kinda gals u love, i know i care the fucking most. 我為自己的不中用生氣, 我無力,我難過,但我發誓, 今日,二零零五年九月三十日,我會從你面前消失。
給揉個稀巴爛的我的心的心，不再容許被侵蝕下去。

with all my might

出力地溫習；
出力地歌唱；
出力地待在，圖書館；
出力地走每一步；
出力地假裝輕鬆；
出力地上學；
出力地認真；
出力地睜開眼睛；
出力地脫皮；
出力地花時間;
出力地尊注；
出力地出盡力
讓自己沒有剩下來的時間和氣力，
想。
不去想 。


有效。


但真累。

如果那個人是/不是你

長大了，我總希望自己總掛在口邊總覺得自己會得慢慢地長大，當經過每一趟傷害別人每一趟我聲稱受傷。我不再唬得超大聲，我不再讓自己，因為我連自己都被嚇怕，怎麼喜歡得像神經病人怎麼為了喜歡要哭到痴線，只有一趟只有一趟，然後我醒來，不再讓自己，更不讓別人。
如果人生存在的意義並不是愛人和被愛，怎麼我們的心情總受它波動得無以復加，心裡沈甸沈甸，提不起來。我只渴望平靜，如果你容許我令你起雞皮疙瘩地說，如果人生存在的意義是愛和被愛，那麼我渴望休息，一個人，不再對任何人要求對任何人失望令任何人覺得辛苦，不再:
directed to。
如果那是真切的，人生存在的意義只是愛和被愛，那麼我只希望輕省地喜歡，輕省地被喜歡，沒有勉強勉為其難沒有爭執沒有各執一詞沒有很多為了不肯付出的籍口沒有急轉直下。如果人生的意義果然如此，那麼我多麼渴望碰上這樣的一個人，明白我，讓我去明白，抱我，也被我抱著，聽一樣的歌被同一件事感動，看得見同一幅畫，無論心情如何起伏，都在都了解，再抹去。
如果現在，那個人不是你，如果現在，你還不是，那個人。
我就學習獨立，休息，我就學懂怎樣結束。
不熱切地等待，待得不知道那時，再重新開始。

重生

結束了，
再開始。

還以為

電話響起了　你要說話了　
還以為你心裡對我又想念了　
怎麼你聲音變得冷淡了　
是你變了　是你變了　

燈光熄滅了　音樂靜止了　
滴下的眼淚已停不住了　
天下起雨了　人是不快樂　
我的心真的受傷了

節錄:王菀之的一首曲

helplessness

it hurts ：一個人：受傷：只因為說話：沒有的說話：
為什麼：為什麼不：為什麼不說：
覺得受傷：被拒絕：被放下：如此輕易：明天：
如果明天還不：誰知道：在不在：在乎：要丟淚嗎：
被傷害：值不值：值得：斃住：受傷：不知道：
害怕：太努力了：繼續：自私的：
一個人：看不看：清楚：誰疼我：誰不知道我哭：
誰會明白：我想要的：受了的傷：給最喜歡的：
原來：根本：連最根本：都不明白：
go through

tabula rasa

快三點還在看咩差the dialectic of synchrony and diachrony, Saussure關我差事其實，究竟我係為什麼去努力又為什麼開了這個頭。為什麼不可以光閱讀閒書像對倒為什麼刻意將它放在眼不見的位置迫自己寫summary。 曬到豬頭咁完全唔想見人，背隻郁下痛到咸仲要帶死人胸圍方死未夠痛，我係掙扎左好耐帶定唔帶，但係你人知d香港男人，著件背心都眼金金入哂定，最後我帶住帽仍然每個人走過來關心，我想寫係額頭係我尋日曬親所以好紅我都唔想，唔洗講十萬九千次。 坦白講睇完外出既床戲我係好想立刻跑到你身邊二話不說閱讀你的身體，閱讀我們作愛的時侯究竟有無好似套戲咁慢又有無看進對方既眼睛，可惜你睇唔到我心裡面條虫我又無勁大聲同你講，我好想作愛，最後落得慘淡回家收埸。然而原來你不快樂也說不上來為了什麼，我的心的心咚一聲跌左，好耐無講過my heart aches, 講完無反應，有定無你明唔明。我以為兩公婆咩都知有哂默契，原來我係到度門外一直以來，完全唔知有咩bother你，好失敗，而我仲一天到晚淨掛住自己唔開心因為無得做愛曬?左好痛而唔開心。 仲讀咩鬼langue1,langue2,langue3,跟本無人想同饒雙宜講野無人當我係一個好好朋友，大家三句起兩句止我成日覺得係朋友關係上我好失敗，我知我既問題係唔識同人close咩都心照，但係每當我唔開心想同人傾就會唔知搵邊個或者覺得無人自動黎問我，就會恨自己一直咁冷淡。 做人做到似我都幾失敗，男朋友唔開心我又唔知點解驚死有咩事發生左我最後一個知，自己唔開心原因知d唔知又係我自己知。然後又死上黎講一大遍廢話等人關心，我唔係，係定唔係。 我只係溫書溫到好煩又心散又憎自己咁心散又無人明。 人係咪到頭來就孤獨好似王琦瑤咁死於非命得自己同一盒冷冰冰害死自己既金依靠，我覺得佢最幸福個段係李住任，被一個明白女人既人去愛同照顧，佢條命係二十歲前已經最rich，之後40年係咪顯世，我係咪係度顯世。 你聽日可唔可以開心無事發生，那是我今晚祈禱的想望。 tabula rasa = 完全忘卻 = 空白 係我今日讀左成日書最入腦既字。 tabula rasa, what a nite tonite

那年夏天, 寧靜的海

面都給曬腫了發著痛，才來回顧中秋。
我喜歡中秋節，饒雙宜特別喜歡中秋節。
因為它無所謂任何重大的前題，純為了歌頌大自然景色而來，一班人有籍口聚在一起吃喝玩樂，我有籍口央著他給我買燈籠。然而除了這天，誰又會在平日有情有心記得住月亮，記著它總透著光。

趕時髦也趕得三腳併兩步地，一目十行，希望出發前看得完長恨歌，免得掛心，可是還差它數十頁，也只得隨便執拾，心裡求著好天氣，出發。

重遊故地，一下子被牽動一下子想起以往。 它仍在呼嘯在黑夜間不停播的那個海，兩年間絲毫不用歇息，無論人在還是不在，它也在那裡飄動著。
當抬起頭，看見隙縫中透出來的星光大亮，很希望你在你也被感動，被憾動我的，照得無聲，總有一天，親愛的，我倆會站在那海邊，牽著手，忘記時間的推演，停下來，於任何一秒。

天空不覺不覺地亮光了，送走了一年一度照出影子的月亮。當我隨意地在濰上睡著又隨意地醒來的一刻，看見我有些一晚沒睡的朋友在前邊很遠的剪影玩鬧著，而在他們前邊，是那樣一片漂亮的晨光，隱隱透出橙的藍的混成一片複雜顏色的一片畫，那驚喜，足以令以後每一天不再懼怕打開眼睛，因為你說不定會否有一天，當你睜開眼，前面的風景會令你如今歡慰。

因為我們不怕，落雨也照玩，太陽果然跟著來，照得我們輕鬆快活，浪很大，是我喜歡的，天空在雲褪後露出的可貴的藍，是我喜歡的，危險損腳的路，是我喜歡的，大夥在回程時走到氣來氣喘，也是我喜歡的。

一切都是我喜歡的,希望有天能與你同來。

再見了

第一次看到別人擁有 ，很喜歡 ,二話不說跑去買，輕飄飄的，拿上手覺得像玩具，說不出的喜歡。
然後學會下載mp3，整天帶著聽關淑怡，從此改變了只在家聽歌的習慣。
因為怕柒，從來不會將它掛在胸口，放在褲袋中，竟然丟了。其實我滿有心理準備會弄掉的，只是猜不到會這樣早。還不到三個月的呀，幸好之前給它拍了照片，究竟誰在聽我喜歡的歌呢？
心癢癢想買nano啊現在，怕又丟了，事實証明，我與隨身聽，不投緣。

重拾:昨天

放大

總有一百樣事情會得阻礙我們付出，當我們為相信的事情努力，好像工作好像時間不夠好像風好像你的背包太重好像當你渴睡好像你計算一下發現誰和什麼事情比較重要，或者你根本徹頭徹尾就不相信，不相信我相信的。
我知道那根本不是不能夠，同一件事的十種解決方法，有些方法花多點時間，有些令自己不怎麼舒服，有些要多跑幾步而會令人快樂覺得被愛，而當然有很多省時省力折衷的做法，例如明明知道都丟下。
我恨自己看得太明白，很多時更恨自己不夠寬大，我知道我也記算，而且記在腦海。
可是我連水都斟好了放在床邊，因為我知道你睡醒一定要渴，我不敢睡得太深我在等的當今天原本不打算見人卻招了一屋子人在家。每一次事情發展到非我所願的情節時，我便做深呼吸，看看能不能忍耐骨碌一聲吞下，到底有多深呢因為愛而產生的洞，究竟能不能將得不到的壞情緒吞下安放好？
牙長得壞了害我的情緒更壞，你是知道的卻也關上門關了燈揹起你的東西，我未能游說自己你所選擇的解決辦法並非你所情願。根本沒什麼籍口可言，每一次我都清楚知道，下就下吧我的淚，因為我已經累了。我不希望要求別人而做不好自己，所以我索性說不，我總說不的，因為我的故作明白事理，是否我說不你就認為真的不呢？你明明知道並非這樣。
兩個人將明明看見的事裝作透明，是不是應該做點什麼？

:: to reflect II

been devoting myself to the oweek to escape from my work.
which means i haven't been studying at all.
sometimes, in fact most of the time, i am like this, i always imagine how far i could reach if i am a bit more hard working.
my mind and body are constantly clashing with one another.
where's the problem? what's wrong?
why i have the heart to do something but always ends up haven't do it?
obviously i am not detemine enough, obviously i know the answer to the problem, and obviously, i know the solution.
but while i am sitting here reflecting, i still am not moving my ass to the book.
HELP!

:: to reflect

好遙遠，一年前的她，已經不在了，那個整天滿腦子談情說愛將愛戀慾望喋喋不休地提著的饒雙宜，原來被遺留在路的一旁，追不上來。
怎麼呢？我清楚知道自己很久沒暢所欲言，每當我在這裡說著說著像很隨意的話的時候，其實每句說話都深思熟慮過，才安心地讓別人看見。
回不到過去了。
一個人是否只會讓自己在這一生中承受僅僅一次那樣巨大的傷痛，然後在生命的餘年教會自己理智麻木，躲起來。
我很喜歡發力地喜歡一個人到整天不羞恥地將喜歡掛在嘴邊，那個對快樂和不快樂都敏感的自己，相比起以往，我知道我不再有把自己打開赤裸裸地讓別人看的勇氣，甚至乎讓自己看。
在這這裡我總說著不著邊際的話，心裡面其實有更多其他東西想說，待著一下子等一下子，都冷了，便提不起興趣，繼續訴說著無關痛癢，究竟我是怎麼了。
希望尋回。

出血地喜歡關

關淑怡實在太有型,而且她把聲！動聽到! 這幾天都在找她一首忘了名字的歌，然後聽回十年前她唱著的梵音，淨在一邊伊伊我我，我的輕輕不快樂就已經不知所蹤，好神奇! 她用充滿故事的嗓子唱著愛，或者不被愛，既死心塌地又獨立。而且，她是穿西裝褸穿得最有型的女子？(型過王菲)，又一大早將長髮剪到貼邊，總在走自己的路。為什麼她那麼中性又有強烈的女人味呢，混身總散發著一種神秘又獨特的嫵媚，而且她不在乎呀，我最欣賞她那輕鬆勁，撈下又失蹤隔一陣子便又總有人請佢出山，不在乎的人，才不在乎。
但係好慘，她的歌彷彿只有那三十多四十首，好難找，十二萬分之期待她開演唱會！我覺得陳珊妮與她的感覺好像，我好喜歡性格女生呀。
推薦:
－ 梵音
－戀一世的愛
－dela
－離開請關燈
－是誰

夏天的照片

其餘的，也一併給上載到我的imagestation了。

夢囈

吃飯回家後什麼都不管九時多入睡，因為明天開學了。四時多起床險查電郵，發現身不由己，現在要是你不查閱，別人像是會說你的不是，因為那是你自己的責任呀，要是你錯過了沒收到任何訊息，可不可以沒有電郵地址呢一個人？電郵統共是公事，好掃興。

他覺得昨晚玩得很快樂，我安靜地看著他說他笑，心裡踏實了。L生日會舉辦了兩年，每年都發酒瘋脫衣服褲子，今年被阿Sir罵了兩次，直對steve道歉，大伙坐著半醉我罵著丹，J仍舊哭C一聲不響地吐在L的褲子，瘋了般的大學生活。

那天到銀行給盯上，給理財顧問游買儲蓄保險，廿一歲起每年$9000幾多年才夠一百萬，廿一就要想到九十一，我老想有筆遺產給後生認真好，生活真漫長無味可是。

然後突然，很後悔擔起所有工作，什麼都不想理會，睡死算了。

還有五天開學

好驚呀!還是每天早上才睡，那麼要怎樣回到正常的上學生活呀？
藉開學之名，買了新的書包和配了新的眼鏡，是時侯要買記事本了。

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這陣子終於能夠再次感到，我們還是在一起的 =)