星期二, 1月 14, 2020

難了

今天又長一歲,表面看,也算平靜地過去,帶著幸福感,奢侈地。能夠與我愛及愛我的人相伴,即使只是靜靜吃一頓飯、散會兒步、喝一杯酒,已經是種福氣。但當媽媽又與我討論生育問題,及後進展至政制、社會、未來展望,矛省並沒有隱藏得夠好,兩極仍在拉扯。

在我微醺的時候,突然有了這種覺悟-----背景的音樂突然如絲般鑽進了耳朵。這些歌曲都無比熟悉,廿多歲時我聽,隔了十年,我仍然在聽,才發現,有些東西已經改變,很大部份卻維持著原樣。改變的可能只是對象,我的執著以及深情,僅是由一個個人的身上,轉移到更寬廣的地方,這個地方。難了,所以難了。我彷彿從沒悔改,所以受著教訓,各種的。

痛很好,苦難很好,所以我是這個樣子,因為我選擇了如此相信。每一個自覺及與不自覺的選擇,構成了我的性格以及情緒的谷口,總是奢望不切實際的善意,或者愛,然後被打擊得很深。相信著,卻暗自疑惑,又喜歡逞強。我不是不知道的,諸如我的修辭總帶著很大矛盾,是或非常常在同一句句子裡出現.....再退一步,又會自問,為什麼總要這麼兩極化?而又為什麼要有這種覺知?這些都令我變成一個-----某天與友笑談時我發明了的一個詞-----終極麻煩的emo閪。

媽媽勤我別想太多,我知道,都知道,卻又不知道。事情存在著,每天發生著,如何能夠不想?如何能漠視?

當一個人被推下樓,當很多人白白死去,大量的生命被謀殺而沒有得雪,我怎能夠說,對生命充滿盼望?當然我常常都提醒自己那唯一的答案,一直一直,都是那答案撐著我,我仍然想相信,同時不敢,懷著巨大的矛盾盼望著。

所以我的生日願望若不是靜默,就是很長,反覆地解釋或拆解前面許的願,覺得某些事情根本不切實際,或過份貪心,試著把一切deduce到幾乎是原子般的層次,而往往在過程中,把一切弄得更複雜。其實來來去去,要學習的都是同一件事,或許我該接受,我性格的好與壞,不要先判斷哪些是缺憾,或錯或對,都是經驗與累積。各種缺口,是對圓滿的一種想像,也許一世都填不滿,但至少我知道可在哪一塊努力。

圖畫的美,未必因為它來自真實,不能夠因為未知虛構與否,而去否定吧,所謂盼望,實在難了。所以先去接受吧,然後不放棄想像,想像到,撿拾起自己,再慢慢的,慢慢的實現。

這就是我今年的願望。