圖說消費之i went shopping with gee on sunday afternoon

gee 一早提議,星期天逛花園街,昨天致電落實,她說不如早點起來,先吃頓早餐。
澳洲牛奶公司人擠一如往常,兩份多士炒蛋火腿通+無糖檸茶後,gee說她難得放假,不如看電影,散步至百老匯,剛好趕及bcsunday:大島渚 - 殘酷的青春,坐旁邊的是一伯伯和婆婆,好有型,他們從前可能是電影狂熱份子,來回憶那時候迷大島渚的日子。從電影院出來,gee與我都有點受不了,好在天空光亮光亮,一天才剛要開始。gee抽煙的時候,我竟然可以用三分鐘逛書店而抱著3跑出來,原價$54會員$44,不敢再花錢買書,沒完沒了,趕快離開。
因為手腕形狀奇怪,一向不戴錶,從前央爸送過駝錶給我,便宜貨,沒多久便壞。今天看見1,忍不住置下,店的伯伯說毛澤東有殺氣,可以用來驅鬼,$50咋,想點,不過之後要買條褲鏈子將它帶身上,有沒有好介紹。
到達聯合,忍手,沒敢訂鞋子,但看到漂亮的首飾店,因店員太好傾,gee與我分別買了數雙耳環,每位百多元。黑色的布鞋沒碼,逃過一劫。吃下午餐,菠蘿油豬排包,本來放假打算少吃,gee死要tea,佢話放假才可以tea一tea。到她家放低戰利品,休息一會,再去美芝,6雖然不大合身,可是太有型,才廿蚊!穿背心襯衣甚麼都好啦,買來儲都抵。7是比較長的連衣裙,$10,打算當外套,可惜它的公主袖非常公主,希望穿起不會太怪。gee買了一石磨藍牛仔短打,我死忍爛忍,又逃一劫。
2)在譚才記買的手帕,好漂亮呀!以前有儲手帕,統統丟了,不過夏天又到,手帕不可缺小,$5條,推介。
花花燭台也購至譚才記,$5,我d花花癖,好很多了,這個仍然忍不住,靚麻。
8)gee送的,有sweet字樣,窩心,謝謝。
5)公雞碗好靚呀!細$4.5中$5大$8,買來住hall用,開心到不得了。

今天與gee所做的每件事,充滿默契,所有想望,包括自動打來約好,晨早應約,一起早餐,寫意地閒逛,互給意見,累了隨意挑間餐廳喝下午茶,看一套電影,中途看中什麼就送給,就算是一雙襪子,都變成輕巧的禮物。所有事情,不用說出口而得已實現,感覺是那麼舒服。

gee呢,與我是那麼合拍,如果不是小我幾年,如果我仍然喜歡女孩,如果不是太熟,真的會喜歡她,而她也將會是很好的伴侶 。 =)

週末,放假,讓我來給你胡言亂語。

- 大概星期一或二已經想騰一天出來收拾雜物,房間不知怎的,週期性凌亂。今天如願以償,將身外物丟掉,還要的放進洗衣機,書本整齊放好,偷偷笑,高興要是搬宿舍,又有位置放書。播放陳綺貞,修弄頑強的眉,鐘點在這時候到來,驚奇,她平常只會在一,三,五來我家。笑容可掬的饒小姐前饒小姐後,說國旖,和藹可親,還多謝我幫她洗衣服,怎麼要謝我呢,那原本是我們應做的事。
- 書展完結,消瘦數磅,才一兩天已經長回來。書都賣光,來不及翻印,那麼幸運,碰到好作者,受歡迎,連帶沾上他們的喜悅。hak給我簽名,寫上我的名字,繪一雙熊貓,叫我努力讀書,心裡面開出一朵花來。大家一起期待,tak給我們畫些什麼。(可是錯漏的地方那樣多,真叫我慚愧)
- 有一天他喝至微薰,著我致電給他,這是他離開兩個多月來的第二通電話。聊了一會,他炫耀他的爛國語有進步,我們互不信任大家,將長途電話費花在討論大家必定有抱過別人之類的話之上,恐嚇,要是他再這樣呢,我要走了,他用爛國語,敷衍回應。本來他著我在該晚再致電,我就料到,電話會接不通,然後在往後一週跑到沙漠,理所當然地讓我們失去聯絡。可是不怕,那完全是我意料之內的事,慢慢地,我已經練就成不在乎的情緒,不再數算日子,大概遇到的時候,看見他又瘦又黑,會哭,不知道會不會緊緊擄住對方,有可能親吻,可我是那樣確切地知道,你的不珍惜,讓我們快要過期。
-最近忙玩這個,回顧自己怎樣走著閱讀的路,看到某些書,嘩嘩聲,充滿回憶。笑自己種什麼瓜得什麼果,果然沒辜負瓊瑤,少女情懷無藥可救一如往年,以前我有一整套瓊瑤,古裝泛濫的時候停止,全丟掉,那是五年級的事,現在有點後悔沒留起那些經典,想重讀也沒法子。至於亦舒呢,沒好意思全放,二百多本,只挑十大。大家要是有豆瓣,就link啦 =)

談書和工作

今天的講座，是那麼好的經驗，雖然是老生常談，談上海香港的城市文學，卻讓我見著這麼多作者，那種感覺，崇拜多於一切。有點像見網友，陌生又熟悉，原來作者也是真實的人，也說笑，有差不多的思想，也食餅。看到他們在交流，像朋友般聊天，實在開心。
我份工，令我接觸到喜歡的一切，書，作者，一頁一頁紙，文字，思想，人，公司有十分強的信念（雖然也有規限）出好書，上司也好，信賴我們，這行業罕有地有使命感，正正是我想找的，這份工作，雖然壓力大（曾數次夢到書印出來有不能容忍的錯漏，無經驗下其實忽略了很多事情，不知怎同作者交代．．．）卻喜歡得不得之了。書架裡有自己做的書，雖不是作者，那滿足感也很強大，別人看，好像很容易的事，萬水千山自己知，往後我愛書的程度，更十倍。我很幸運，從不敢想畢業後要幹什麼，毫無頭緒，第一份工作，就找到了最喜歡的。
因為真真喜歡，掙扎好久究竟要讀書還是繼續工作，十分難下的判斷，割捨，怕這樣失掉了難以回頭。但呢，要勇敢，才可以放手向前，如果不捨得，將永不能進步。
傻瓜的我，中五畢業時，不想念中七了，想直接讀設計，成績中上，家組不允許不鼓勵，續念中六，讀本科，怕了所以軟件，唯有依賴最安全的文字，完全費解為何那時候會為了想念設計而放棄中六學位,汗顏。誰想到最終成了想成就的呢。從來都想找自己心中所團火卻找不到，異常懊惱的我，知道了，那水流，會帶著你，去某些地方。
不知道，先做事情到最好，是我生活的方式。下次hector問我what do u want to do in life,我唔會想喊,大概,朦朦朧朧,都識答了。

中招

前兩天與同事談笑,還稱他做馬仔,笑,對他的印象不深,間或讀明報看到他的專欄,可當爸爸愈來愈少回港,愈報的次數變成零。昨天逛書展,目標只在英文書,因為雖沒領到正式的員工證,搭同事買書都平過八折,忍手,沒買柒柒捌捌,沒買其他很多,可是呀,看到天窗的新書,不禁,頂,招架不住,因為les,那隱若曖昧的紙的顏色,大半過了膠留下一截的白,悅目得非買不可。馬仔輝著,題目是愛情和電影,得王安憶寫序,書名也美,錯不了,投降,不知為何售貨員只收一半的價錢,數學白痴的我離埸才想起,就算是學生七折也不應是這樣的價錢呀。
昨天先讀了序,坐完全陌生的天后的某休憩公園,坐著等朋友,掀過了序,傍晚,渴睡,很切合他的文字給我的感覺。今天再以新屎杭的心情帶著它,讀,發現他的浪漫,不得了。
午飯前上司邀去一講座,竊喜,完成了兩本書的心情等於不想工作的心情,與同伴帶著毫不知情的狀態到步,竟然有王安憶,余華,小思老師,陳冠中先生,葉輝等等一大堆,嘩,我與同事偷笑,馬仔都在呀,馬仔輝猛叫猛叫,他是主持。嘩原來,他坐下來,開腔,幾風流倜儻幾有魅力!(希望他千祈千唔好睇到我個blog,睇到都唔好知我係邊個),看他穿的衣服我就當場:我就係恨要哩d哩d男人!有才華,纖細,明白女人成就女人,幽默,懂得(這是讀了他的書才有的感覺)。大概我亦舒毒中得太深,對穿白襯衣卡其褲的男生特別有好感,他還穿白波鞋,輕鬆隨意,自然舒適,卻見性格,成熟的,自信的。座談間他不時攪笑,喜歡的程度加深,見過其人,再細閱其文字,才知道他的魅力。
講座中段茶會,因剛巧帶了它的書,雖肉酸,也找了他簽名,他題了雙宜,叫我雙宜囉,死未。
講座完了提前下班,急不及待趁有日光時到kurbrick,認真讀起他的書來,真係,如果他不是大我廿年,就好。那樣的男人。

我推薦,繼標童同偽科學,我鄭重推薦馬仔輝寫的愛戀無聲,天窗出版。

(如果你又是男生,不擔保你喜不喜歡如我覺得有人說到我心坎裡,兼做了我覺得最浪漫的事:停不了的書寫,給一個人,念念不忘,所有,久遠的)

好書分享

今天到書展,除了買到很多便宜書外,也發現了兩本好書,實在非買不可,不得不強烈推介。
它們分別是楊學德的'標童話集'和小克的'偽科學鑑證'。實在是非常好看!我一晚便閱畢兩本!而且十分便宜!全彩色印刷版版漫畫都只售$88,書展還有八折! 阿德那本好好笑,小克則付文人色彩,十分感性,聽講佢都幾英俊高大架,岩哂我情傷。
買書的時候店員告訴我,星期六五時半兩位作者會現身書展為讀者簽名! 我是非去不可的! 但只有頭兩百名讀者能夠?到籌,好在我手快有。而且呀!仲有好精美的 tee 賣呀!上面竟然印有 '中央' 和 '邪童', 一灰一白,十分易襯。 原價 $ 100件,現在只需$80! 最貪小便宜又師拉的我當然立掏腰包。最意外的是 size還要合身,所以我決定星期六穿上它去索取簽名,但係一個身兩件tee, 點算呀?!

還有另外一本'路漫漫'也好像很好看,可惜未出,聽說是有關二十幾位漫畫創作人的訪談,也是全彩色,三百頁,只賣$168, 如果八折咪又好抵?!令最喜歡買彩色書的我十分期待。雖然書未出,但好像於今個星期日會有座談會,應該會吸引到很多創作人去吧。我都唔執輸。

上面幾本書都在三聯書店找到,係會展hall 1,我買到就破產?。

好明顯我的self help therapy 又來了

學習將精神獨立於任何人,將身和心收向自己,與自己相處,
當我不再過份牽連,就能夠輕鬆起來吧,然後變得更可愛。
失戀總是好的,教會一個人成長,更了解自己,希望,和不希望,在別人眼中,在自己心中,成為什麼。

共勉。

說照片

心裡面一直清晰,他不是不,只是不夠。
問題在於自己,敢不敢面對事實,他是我想要的人,我卻沒有完全成為他那位。
與ray聊天說起,喜歡看他的flickr,因為他敏感浪漫,看他拍他的照片,就知道女友在他眼中有多重要, 連別人都看得出來並感受到,她被他,深深喜愛。因為他的鏡頭總找到她,每一張美麗的照片,他都以溫柔的眼睛,與她說話,專注於她,捕捉她漂亮的每分每刻。他或者,將自己的生活,照進照片裡,讓不在身邊的她知道,他身邊的故事。我坦言說羨慕,因為一直想找的,就是這樣的photographer,屬於自己的,有個這樣的人,會用那雙眼睛,看待我。
可一直以來,雖然我不介意,擔當的,卻是與ray相似,拍攝者的角色,我們同樣希望將深愛的人,一起的每天,留起來。我們都認同,在一段關係裡,被攝者和拍攝者的關係,其實微妙地代表了某些難以言喻的事情。譬如誰著緊誰多些,誰疼,誰被疼,有人認為這些婆那數,沒得計,我卻知道,總有些位會讓當事人,就算不希望承認,產生自身感受。
一起生活了兩年多,給他拍的照片,數不清,都放進一個個匣子裡,珍藏。無論是他閒趟著,他的背影,駕車的手勢,睡覺的樣子,他笑,給他買的黑色襯衣,有天陽光燦爛時我們在一起,我都覺得難得,都渴望將這些時光留住。當我看著他,不期然地注視,內心自然有一處會給牽動,嘩一聲,驚嘆自己其實真的很喜歡眼前的人,每一個動作都喜歡,相處的時間,不可多得,所以要留起來。當然開始的時候,他也有給我拍照片,我沒有忘記,可那是曾經,漸漸愈來愈少,到沒有的時候,我便從這些隱喻裡知道了些事情。
也有一次,偷偷看到他與她旅行的照片,在陽光下,她,攀著欄杆,轉身的不經意,被他拍下來,長長的頭髮鑲了金邊,是那樣漂亮,嫵媚,我想像他自然的拿起相機,以怎樣的心情,感覺她,將眼眼放到她身上,心裡的難受和嫉妒,沒得形容。隔天雖然還故意將那照片當成他的電腦桌布,作無聲抗意,卻消除不了那難過,至今至今。 因為彷彿,他很少給我拍過那些代表被寵愛的照片,我知道我永遠不能像那女孩,不在意,不經意。在我們的關係裡,我的眼睛一直看著他,專注得過份,太著緊,而從來他都不用費心,不看我也彷彿沒關係,儘管我有多想望,我一直不是被拍然後被放在匣子珍藏的人。
這使我知道,也真是時候放棄,面對,重頭到尾,我重視的事,感覺,過了份的浪漫,柔情蜜意,根本不能從他處得到,那些懸空的洞,不但沒給填補,反而愈變愈大,就算我要求多少遍,就算得到了,根本不是那回事,不發自他內心的,被迫的壓力,令他令我,沒意思。
我開始討厭自己的不夠灑脫和神經質,而因此我不能再繼續糾纏。
沒關係的,我不後悔曾經給他拍了那麼多照片,我只是累,知道了自己的渴望,也知道他的累,如果從他處得到的,永遠不夠,下去也沒結果。如果他願意,原來為了另一個女孩,他願意會拿起照相機,拿起電話,傾注對她的喜歡和愛惜,我也可以笑,笑自己沒福份,或許我不夠漂亮,成不了那個被拍的,他的她,那雖然可惜,也不要緊。
而我希望像ray說的,好的女孩,總應該,總會,找到自己的攝影師。
我期待,那個自己,會被拍成什麼樣子呢?我不急切知道,總會找到的,有天。

執包袱

難過得不知說什麼好
又得勸自己能夠

autowrite with the headphone on

我說離開,質問自己,捨不捨得,掉下,最深愛的,每天,渴望著了結。
形容,心臟像塊爛布,破碎,呈塊狀,污斑斑,你怎樣從將它拋下,都隨你,隨便以那個姿態躺,沒有任何掙扎,無可亦不可,隨你理不理。
我讓一個人,無上境地予我傷害,最深愛的人,去漠視,存在的意義,我最相信的事,心甘情願,然後等有一刻枯死,不得不離開的一刻來臨。如果你知道,在我身上烙下的,你會不會,有所感知。
每一次的盼望,會改變的,用忍耐去交換,卑微的事,以日子換取,失望。
以冷靜的眼睛,發覺不可能性,如果真確是這樣的話。
你總讓我費解,困捲得,不再相信,任何事情,沒有猜疑,就算你說有多喜歡,就算你不說,誰都知道並沒有珍惜,並沒有,尊重過,作為一位喜歡的人的心情。每一次,你讓喜歡像沙漏,下雨,最終有天,一滴不剩。如果,那個夏天,我們在時間的這一邊,存儲起快樂,這一個酷熱的夏,是便是那另一面,清還著,事情。時間一點一點甩脫,花光,然後無可挽回。
如果你,真的不珍惜,麻木,瞎著眼睛去對待,我寫給你的詩篇,絮不斷的,千言萬語,深夜的想,以月去計算的不安,我會離去。如果你,沒有想起來過,我的樣子,哭的時候,總為了你,盼待,那些支撐,如果你狠得下心,不為所動。
我會知道,會生氣自己,慵懶的腳步,放棄,一廂情願,學會討厭你,
而這都是你一手造成的,笑話,迫使我花盡力氣去迫使自己,丟掉。
得趕得及在這個夏天完結之前,完結。
當我摔了交獨自爬起來,傷痕累累,我知道,就算從來沒有誰,日子一樣,照過。

許下，承諾。

色相

shit, miss 左港男!泳裝!完全唔知做左! 好想睇同做現場評判呀,上年想做到依家。
有無得睇重播?!

(其實上年個港男幾ok)

few quotes

- Dear Ms YIU,
Thank you for your application for admission to a research degree programmeat City University of Hong Kong (CityU). I am pleased to inform you thatyou have been given a conditional offer as follows:
Programme: Master of Philosophy
Mode of Study: Full-time
Department: School of Creative Media

Please note that this email message serves as an unofficial notice of theadmission result and does not form any contract between you and the University.An official letter of admission with details of the offer and condition(s)for admission will be sent to you by mail within one month.

- award: bachelor of arts (honours) in creative media on 14-july-2006
major: creative media
classification: first class honours

- love is very costly and we do pay the cost if we want it as part of our life, but hopefully not so costly that we lost our autonomy (!!!)

- One thing I expect you to learn is>> discipline and the ability to rise above personal problems (both from linda's email)

- [你說得對,讀那麼多書幹什麼呢?就是在要緊關頭,可以憑意志維持一點自尊: 人家不愛我們,我們站起來就走,無謂糾纏] (p 117, 上期明週,亦舒小說-吻所有女孩)

- 適量工作維持一個人的尊嚴。啊,還有一樣:有收入的感覺極佳:[不要緊,我這裡還有。]立刻掏腰包,十元八塊,難不到我,多麼爽脆。(依莎貝專欄,上期明週)

都市閒情

久沒吃酒,星期六晚上因沒能在星期五晚上club而心癢想玩,與羅小姐和jo sun到友人工作的酒吧吃酒chill out。在毫無心理準備之下大醉至不醒人士,丟失了幾小時的記憶。記不起如何回到家裡,為什麼身上的衣服給換掉,究竟吐了幾趟,新買的頸鏈丟在那,鞋子給踢丟而有人揹我上計車程的畫面。就算那次12個shots都未致醉成這樣,我猜我是太累,中途睡著了。
第二天起床就知味!原本要九時上班(星期天),宿醉卻讓我胃反了整天,也因此才得兩天假期,內心既內疚又慶幸。天色這麼好又不用困在太古,原本十分想參與曹海的寫生,可惜怕中途吐暈車浪,那裡都不敢去待在家,望著白色的衣物給太陽照得發白而發呆,間斷入睡,到晚上一起晚餐過後才恢復,又發誓說以後不吃酒,那些廢話。
(也讓我念記起,每次醉了都一起回他家,有他媽媽煲的湯和切好的西瓜吃,嘴吧話心淡,其實是那般念記,念記他)

終於參與了世界盃,原來我沒捧誰的場,看見意大利球員修長的身段及深邃的眼睛,立刻發揮我那膚淺精神,給迷得一陣陣,立表支持,而且因幾個月no sex的生活而對他們產生無窮的性幻想。好靚仔囉意大利人。

工作的壓力十分巨大,因為一個疏忽我又整天擔心印出來的書會全錯,我都無經驗!鬼知咩!責任編輯個責任,令人怕得不得了。
因此對於十月重回校園生活,竟因為這,由原本怕,變得感到鬆口氣。
雖然真的十分之超級喜歡我的工作,到不得之了,但好像將全部時間都賣了的那個心理準備,我想我要放多一兩年時間,才能立起。
還要多幾年的時間摸索,才能知道自己想走怎樣的路,
多一兩年的自由,用來書寫閱讀,休息,學習,享受,才可以吧,我,to be ready。
瞭解自己,這一直是最花時間想,卻常想不通的事。
我真的需要坐下來,想自己,而不是只應別人的要求,去做呢,學習如是,工作如是,戀愛如是,
希望學得懂。

沒人分享的,還算是好消息嗎

今天收到的好消息,沒處分享,只轉了幾通sms給親近的友人,因為在辦公室的關係,不好太瘋狂,也不希望給人炫耀的感覺。他也不在,那時候也是第一時間跟他分享的,但現在呀,我不屑致電給他告訴,因為他壞。
工作至十時回家,中途致電媽媽,她以極平淡(稱得上冷淡)的語氣回應,怎麼麻!那看來是這麼理所當然的事嗎?她真是冷淡得離譜,我問:你又在看韓劇? 媽: 係呀,怪不得。原來韓劇還比我的消息來得要緊。
回到家,看到書桌上的一封信裡存著的另一好消息,可惜家裡沒人,無從表達高興的感覺,打俾姚浩分享後,意興闌珊,不管了,繼續讀漫晝。
到後來,給影響之下,也覺得,好像沒什麼大不了呢。
這兩個好消息,就埋在我心裡面,沒人告訴了。

瀟灑的

瘋了但舒暢,寫了篇二千多字的電郵,作結案陳詞,懶理他沒空沒心情沒氣力讀,
我也沒心情沒氣力去擔憂,猜度,和支撐了。
其實拖了一個月,至那天他走了起,我就知道,這樣的關係,不健康,
如果毫無進展,我已經有充足的心理準備,去接受,處理情緒的病,和崩壞。

都說,一直是你,教會我喜歡,和強悍。