星期二, 6月 30, 2009

Pathos

眼眉一直在跳。

心的混亂由身體發洩出來,病一場,我知道我會更好,更勇敢。

怎麼會陌生呢?其實,當我惱恨自己不中用,細認後總會發覺,這個我將是永恆的。
久違了的這個我,在每一次失去後重新學習,更加肯定。
平常收藏得好好的部份,在以為失去的時刻,便變得赤裸,勇於受傷,然後才真正獲得。
縱是愚魯,但將不會妥協吧,永遠用相同的方法去經歷,把一個人放在心上的過程,當做得不夠好,便演變那個方法,不選擇忘記,就算是所謂的,痛像疤痕般在我身烙印,仍然將變得天真,一再以一些簡單和偏執自持,並認為是對的。

後來要正視的唯有自己吧,能依傍的亦只有自己,不投進任何人懷內去尋求解決的方法,不依賴一段新的關係去遺忘舊的。承認錯或對,承認過去,永遠記著,念著,再重新出發。

於是每次出發,我又帶多一個人在我心上,形成內在的厚度,恆久地思索更深的層次。

不怕痛,更不再因為覺得痛而生自己的氣了。

沒有對的別人,不再藉口是別人的是與不是,只有自己能練就自己,先愛,不問愛,才會,不再計較得到或不,能遇上,或不。

(題取自《我執》中的第一篇)

星期五, 6月 26, 2009

今日記

抵死,有咁耐風流有咁耐折墮,竟然連買衫都無時間試,怱怱抓了幾件過櫃位付款,跑去會友,吃溫情暖意晚餐。從來不喜歡跟人一起逛街,沒幾人耐得住我一見即買,置衣也像辦公,不願浪費時間。現在又累得妝也不願落,不知天天在忙些甚麼。腦袋被分成一截截,同時處理一萬樣事,跟一百個人打交道,甩甩漏,做好這樣欠那樣。終於也進入社會大學了,憑一雙手打天下,那樣多課程要上,怎樣忙得過來。回到家不得了,吃飽便躺在媽媽大腿上看電視,她一下一下掃著我的頭髮,給我恆久的愛護。或許生活就是這樣充實起來,在人與人之間周旋,每天活在反省和改進之間,跟不同的人建立關係,越加了解世情,甚或是自己。那樣不是很好嗎?我們都回不到過去了,每天前進著,卻也未確切知道目的地,於是每一刻,只剩下當下,在眼前溜走。我又由數件衣衫胡扯開去了。

但願在亂世中,大家都安好。

星期四, 6月 25, 2009

無題

天空是寶藍色的,連筆也漸次拿不穩了。別人看我也非常的造作吧,獨自一人呼著煙,脫了鞋弓著腿,拿著一枝筆在寫,而地點是商業群廈的一家戶外酒吧內,還是外呢?
每個人大概也應該要有獨自前往酒吧的經驗吧,我這樣想。因為只有這樣,你會知道自己真正的渴望著誰,當一個人微醺,情緒變得隨意,連字跡也模糊不清的時候,腦海裡浮現起誰人的影象的話,大概是真的。

但漸漸你學會了,已然預料到事情的後果,比如當你發送訊息,會收到一個回覆,而重覆的結局已經能預期。於是你情願絮絮地寫著,把不安,或不安份,輕放在字裡行間,寫在稿的背後,並不渴望打擾誰。你知道後來,你會結帳,結帳後回到生活正常的軌跡。不再仰賴任何人。終於像電視劇的主角一樣,你或我,會得一個人在酒吧,在幻想中完成所有任性,沒有偶遇或任何浪漫的情節發生,安全地回到現實的地面,掏出信用卡,揚手招喚侍應,收拾好一小時的茫亂,並自行離開。

at Einstein 19:59

星期天的奢侈

忙昏了,更需要好好休息:

一早起來,換起運動服,我知道自己要往那裡去,我要去做喜歡的運動。

夏天的確非常炎熱,整個人要溶化了,汗水流個不停,甚至還下著點滴細雨,為甚麼不留在家裡多睡數小時?那是因為當汗和雨在皮膚上流過時,我感到自己真正「活著」。

運動後的下一站,我也清楚要往那去,我想找個能享受自然日光的餐廳,吃豐富早餐。途中路過某朋友的居所,即興邀她一同前往。等待她時,四處閒逛,置下一些美麗的零星小物,送給女友,幻想她們收到的喜悅,快樂無比。在餐廳裡,我與友人一邊吃一邊不著邊際的漫談,餐廳裡有音樂、美食及輕言細語,把這些通通吞下肚後,我再次感到自己真正「活著」⋯⋯

星期二, 6月 16, 2009

星期六, 6月 13, 2009

無端又在youtube尋happy together來看記

喜歡春光乍洩的原因?

大概是因為在關係裡,我們都不可以重頭來過。
每段關係由開始起,便是消耗,好感從未曾擁有時積聚,然後在擁有期間慢慢流走。

漸漸我們都太會計算,至少我是如此。曾經跌過非常痛,不會再敢提起腳步,向同一個人跑。就算我是多麼渴望著,當事人也未必肯轉身,一錯再錯。

一定是愛得不夠吧。

然而我們已經學會了,愛並不代表所有。

於是失敗只有使我們往前邁步,沒有人願意在過去停留,我們選擇明天,經歷一個人,與另一個人,一段關係,與另一段關係。

縱是可以重頭來過,角色已由另一人所扮演。

於是有時侯,當我想念一個人時我總愛幻想,如果當時我已經懂得,如果我們可以重頭來過的話,會有更好的結果嗎?過份的美麗或者就在於,沒有人能說準。幻想保留一片虛白讓我們去填充,而黎耀輝卻一再力證,真實何其殘忍,這便是愛情的暴裂與溫柔了,他不能自己,一力承擔,他是那麼那麼的強大。

至於那留白,再多的怪責也無補於事,只能夠推說其時還懵懂,還過份年輕,輕判自己的罪,別人的罪。沒有人教我們如何經營愛情,除了親身經歷,犯錯免不了,一個又一個,犯了一個,下次嘗試避免再犯,卻又犯另一個,我們在不同的人身上去試驗,重頭來過,但已是百年身。

所以我們都喜歡看春光乍洩吧,何寶榮是我們的救贖,因為他擁有一次又一次的機會,總能夠回到他身邊,跟他一起跳舞。

而然客觀的感想是,黎耀輝很愚蠢吧,明知何寶榮何其衰格,口裡雖妖妖聲,還是死死氣待在那裡,煮飯,一個人哭,或者真的很愚蠢,但也真的很勇敢。

勇敢得,我們的心被揪著痛,不禁想,啊,或許,那是不枉的。

星期六, 6月 06, 2009

星期五晚

今天的午餐是Circle K海鮮杯麵,菊花茶,一飛煙。
9時才吃晚餐,是麥文記牛河送天橋之后,現在很肚餓。

星期四, 6月 04, 2009

於廣場上

下雨了, 天公恁的造美,在我們唸畢整晚詩,默哀其間,才下的雨。

文化中心發生過這許多的事,當雨沾濕我的褲管時,我想。
曾經某天,在相同的地方,遠一點的欄杆旁,我跟某君散步,停駐,當時,我甚至連他的中文名字都不知道。我們在電梯遇上,一起吃飯,他堅持要送我,更堅持是我收到他的訊息然後仆出去扮偶遇,天曉得。飯後,我們都捨不得回家吧,便建議到海旁走走,我捧著一疊異常厚重的參考書,他幫我拎點,挑了一個位置,對著海,依著欄杆,我們停下來。

夜涼如水,對岸的燈飾反照在海面上,我問及他的名字,他不肯說,只管笑,我沒穿夠,瑟縮著,他問我冷嗎,我輕輕點頭,他穿著一件我將永生都記得的黑色大衣,突然站在我面前,跟我面對面,下一秒已經把我裹進他外衣裡,即是,因為我冷,他便把我抱著,使我的臉緊貼他的胸膛,我是這樣被收買的,我想。聽著他的心跳,我慢慢仰起頭,不知是誰先開始,我們親吻,what a kisser,當時我想。

如果後來誰要怪我不清醒這許久,我會推委於這一幕,然而一切都是值得的,現今我仍緊緊相信。

曾經某天,夜已經深了,心儀的某君詢問我,不快樂時會幹嗎?會聽音樂嗎?我說會。接著他問,會外出閒逛嗎?你知道英語的模糊不清,當時仍然是icq世代,我想我誤會了,說,一個人閒逛便只會更見寂寞吧,原來他是問我,現在,想外出逛一逛嗎?當時是深夜三時,而我一早已泥足深陷。這些情節我一直不敢直接言說,怕壞了它的美好,但現在當我已然微薰,我不再怕這些點滴,而它發生在文化中心。

我們大概等不到天明,趕緊見了面,往那去呢?他說要drift,游走,天,當時我的震憾要比甚麼都嚴重,我碰到一位flâneur,深夜見面只為了在我城行走。你明白我為何沉溺於愛戀嗎?就因為這些人,這些事。

我們沿著廣東道一直走,途中在仍然是地盤的圓方探險,不知是誰提議的,我們走進那一片沙地,那一片海,他先於我,在我困難時伸出手助我,海浪的聲音是黑的,我們偷了一盞路政路處的黃色閃燈,照亮它,並把它放到路易維登店前的門把手上。嗯,他或許忘了這些吧,但因為我的年輕,這些情節我會記到下一世。天快亮了,我們偷偷攀越欄杆,到達已然關閉了的文化中心海旁上層,目賭天色的變化。當時,我們躺在長椅上,頭對著頭,這是我一廂情願的髮鬢廝磨,不過是如此,肉身根本不必對著肉身已經屬於永恆。他當時唱了一首流行曲,我輕笑著。我記得當時天空有很多鳥,像粒豆鼓般,離我們遠遠的,我們靠著海。
大概每段戀情都要依靠海去成就,我想。

後來,有個人,突然我我家樓下出現,我們也想不出要往那去,大概是天註定要往文化中心。一再一再地,我們在那廣場行走,然後對著海,我記得,他送了我一支花,那樣老土的被誤當成情侶,但其時我們未曾,我知道當時我大概笑得很甜。我們又依著欄杆了,而他甚麼都不敢,我把頭別過去,向著他,說,吻我吧,事情如願發生,然後亦一如以往的終結。

今天,我一個人,坐在相同地方,在廣場上,鋪一塊布,聽詩,吃酒,以煙相伴,追憶以往種種。朋友都離去了,我堅持要等待那一刻鐘,慢慢地,我終於不再害怕一個人,但我心不能不脹痛,當想到消亡,逝者,當想到他們都不能夠再經歷愛情,在這片地方,在那片地方,他們不能夠再經歷世事的厭煩,以及一再重複。

我幻想大城裡的小事,他們曾在他們的廣場內培育過愛情,跟朋友鬧翻過,也一樣喝過酒,歡懷的笑鬧,也一定沉默過,安靜無聲的坐著,因為對生命的訴求,像今晚我們如何渡過這一個晚上。他們也在那片地享受過不可多得的時光,因為他們都是人,但那片地,亦是他們的墓,因為流過血,而刻了如此深重的史詩。

不能夠,就算我們再作幾多首詩,再唱多幾許動人章節,點多少燭光,都不能夠追悔。當他們白白流血,愛情離他們遠去,呼吸離他們遠去,理想離他們遠去,親吻,酒肉,朋友,文字,日常,無聊,音樂,飢餓,情詩,種種經歷,以及生命的命題,不再與他們同在了,只餘下殘酷,偉大,堅持,留給我們去繼續,縱然我們之力是多麼少。

於是我想,有甚麼意義呢?如果沒有生命,沒有愛,沒有相信。

我們一錯再錯只為著相信,再多的愚蠢,只為著一份愛念,一份貪戀。貪戀真,貪戀善,貪戀美,只不這如此。

或許又是我多情了,但,在廣場內,曾經那麼多事發生,那麼多的人散散聚聚,甚至有人死,我們還能假裝嗎?假裝事情不曾發生過?假裝謀殺為對的一方?

我的感受一點都不太宏大,我從來不懂評論時事,只懂言說私事,濫情,發神經,當我一個人在那裡坐著,個人與歷史重疊之時,我只想到如此微小的這些而已。

就像詩人所說,我懷疑我究竟憑甚麼,能夠偷生戀世,經歷這種種美好?

實在沒有臉苟且下去,唯有堅持和相信可行了。

星期三, 6月 03, 2009

就讓我們

讓我們做我們認為對的事,繼續,堅持我們所相信的,眼淚不再因為憤怒而下,我們會,帶一支花,燃亮一點燭光,無言地,把哀念留給在天之靈。
無論在風或雨下,讓我們,守在一起,把力量集結起來,到時,我們就會更強大,有足夠力氣面對,曾經或,當下的殘忍,繼續堅持,他們所相信的。
我們明澄的心是自由的,任誰也阻撓不了。