影印絮語

昨天讀一本書至最末一章,有感它概括了整本書的精粹,急急拿去影印,知自己大頭蝦,影畢檢查一次,我是要是有一句消失了都讀不下去的人,果然發現209頁竟突然跳至218(say),中間斷開了,才覺自己過份,怎會影漏十多頁,查看書,發現成手紙失蹤!書無論從各方面觀察都很正常,沒有被撕痕跡,因為兇手竟然醒到整手紙偷走,是不是印刷商出錯呢。實在是太太太太過份了,書是從城大圖書館借來的,身為學生竟然犯此毛病,一本書被偷去10多頁很影響上文下理麻,還要是concluding remarks,攪錯,現在心裡怪疙瘩,讀書跟看電影最怕無頭無尾,或有頭無尾,現在可怎辦,真是的,好好一本書從此毀了,害我站也不是坐也不是,我知linda有,問她借去。
印影筆記給同學仔,不知道怎樣弄才能一疊一疊分好頁加釘好,唉,得人手釘,在位子釘又覺發出好大噪音影響其他人,出去釘又怕給人發現我的蠢相(笑),真蠢,同學仔已經習慣我的矇和對所有電器的迷,每次都不懂得放個screen落黎播親野都不找幫手,他們開始當面笑我,今天聽見最毒的一句是:sam怕且你要讀埋phd先得。我猜他的意思是我要讀畢phd才能作一個正常人擁有正常人都有的常識罷,真在太太太太過份了。(笑)

為我的V3i默哀

是不是犯太歲?在巴士弄掉了手提電話,是媽媽送的呀,最慘是所有不捨得delete的短訊都沒了,嗚呼。我決定了,要是我拾到別人的電話,一定會用盡辦法物歸原主,正所謂己所不慾勿施於人。各友請在這兩天致電給我,是關我一個電話號碼都唔記得。
又沒心機讀書,嘿,唯一做過最有意義的是溫了電影節場刊,一邊說今年沒特別出色的電影,一邊挑了三十套(笑),三月得發奮圖強,要不然電影節看得不安不樂。去年相同時間為fyp掙扎,為什麼我條命老是重重覆覆的,天曉得,永遠走不出讀書的死胡同,超唔想讀書。

he said this is our year =)

較早前想起要獨自到他家拜年,很頭痛,今天趁最後一天假期完成這'苦差',又不覺得那麼苦。跟他爸媽不是超熟稔,他在時也常見面,但每次都有他擋駕,加上我見長輩多數只會聽不太會說,所以今天表現算好,45分鐘聊得蠻開心,又有照片看,最開心是探福福,她是我見過最美麗乖巧的唐狗,喜歡撒嬌,雖然我電了髮都依然記得我扭摸頭殼,真窩心。
假期回鄉探親不事生產,淨睡和吃和打麻雀,家課的債有排還,嘿,不過讀了兩本書,其中一本的作者是龍應台,嘩她支筆是我讀過最有條理最有紋路最有說服力有擔當及識見的,這支筆同時情理兼備,唉,讀完她的香港筆記才知道自己從來未曾識寫過文字,原來文字可以運用得如此出神入化!原來思想可以如此精準地被表達,傳遞。香港如果有個如此的知識分子,決策者,多好,不過若果知足地想,也可想成:華文世界有她這麼一個人,真幸運。本人認為所有學生都應該讀一讀她的書,除了開闊自己的視野外,無論你贊同她的觀點與否,如果學不懂,至少叫做見識過辯論的藝術。繼杉蒲後,又覺得有人在腦海中打開了一道門呀(那天同學仔說我這個比如爛透了)真後悔前排死不跟風抵死不肯讀請用文明來說服我(我想說天地很多書的封面完全影響我的購物意慾,龍應台的香港筆記超級肉酸!),現在得急起直追。

改天有空再寫回鄉探親的田園記趣。

祝各位於豬年事事稱心。

唸咒

安靜,才能夠碰到某些想法,更接事物的真實,譬如夢境的溝通,在告訴潛意識的那些自己,譬如植物的能量,大自然如何叫你平伏,感應。不可善忘,特別是最容易被忽略的事情,記緊專注,對於生命的每一個瞬間,對於沉在深深處的自己。找出那條盡通的脈絡,順流而活,嘗試,修行。坦誠地跟自己相處,跟情緒好好聊,接受並予以激勵,面對自私,學習心寬,愛所有人,找尋適合自己的方式生活,認識她,並忠於此,善用時間,努力,沉著,輕鬆,享受,心靈才得以豐饒。渴望有那麼一天,我完全知道自己,並能夠跟她好好地相處,並叫身邊的人都快樂。

discipline and rigour

as said, what i need is discipline and rigour, so yiusheungyee no more procrastination, please!

生活的進度

-大吵一場, 大概將十個月的眼淚鼻涕一次過消耗,情人節在頭痛慾裂中渡過,但將併在心裡的話徹底說完,並一再重覆後,除了迫他聽,其實我也得到一個反省的機會呀,有可能是我不好,但最少讓大家都知道了,感覺非常完滿。
-起來約見linda媽媽,本來好驚,因為又為情塔野放棄書本,但傾吐了一回,再次覺得人生充滿希望,有個目標行,安心,幾時才學懂大人的思考方式呢?
-發誓要寫好文,讀好書!
-剛下課,雖然頭痛,但跟他們分享知識好快樂,雖然我甚麼都不懂。那天跟同學仔們(學生)msn,本來傾功課,變成傾八卦,他們都很好,我特別偏愛女生,好學又清純(笑),認識正常又愛學習的她們,開心。
-明天放自己假,休息腦袋身心,不讀書,然後一切重新開始。
-親愛的,無論怎樣,你都知道我的愛,對你,情人節快樂。

壞心情因為飛滋，寫完全是為了要專心工作

一點都不冷靜，不小心便陷入情緒超低潮，甚麼都沒心機幹，整個週末零生產，攪錯。
天曉得，那個問題其實想來想去都沒出路，因為我們不能改變一個人，只有自己的棋子可行，面對一段關係的困局，我們能決擇的，只有放下多少自己，以及忘掉多少自己去成全，我究竟有多願意不問報酬地付出，彷彿單向的關係跟遷就，可以持續多久？自己受得了嗎？持續下去有意思嗎？是我所渴望的嗎？我的所謂理智，因為一句（其實日積月累的）說話突然蒲頭，因為那些說話反應了某些思路，而在那思路裡，已經很久很久，我根本看不見自己，完全感覺不到我的重要性，這不得不迫使我去思考，我能不能為成為透明的人？
（我又）開始從三年前起回想，在這段關係裡我得到些甚麼？友說兩個人在一起，全因為快樂，不快樂，當然拉倒。關於這，客觀而論，我很快樂，曾經，曾經的那種快快樂，當時不覺，原來已經去到盡，原來往後要十倍歸還，天知道那些一二三四次，重覆又重覆的傷痛，是怎樣熬過的。第一次離別，為著相同問題，對上一次想不開，是去年八月，是甚麼令我仍然堅持，願意相信情況會改變？我應該再相信嗎？其實會改變的嗎？很多問題那麼多矛盾，我知道其實只是我想得太多，但當問題浮現，不就代表有問題嗎？
我明知道自己又變得不寬大，計算，計較，鑽進了牛角走不出來，可是情緒低得叫我甚麼都不想相信。有些事，我知道，但是我感覺不到，有些事，我知道沒辦法，可是那個洞仍然在，因為我一個人根本修補不了，它便擴大擴大擴大。
今天上法語課學生字，老師不准我們寫英文，我就在花樽的字旁畫一個花樽，插兩朵花，學到照片，我便畫了一張富士山的圖，兩旁有樹，我畫了一個遊客在內，再補一個遊客跟他手拉手，才覺得完滿，我不願意他或她一個人孤獨，你明不明白，就算花，就算是畫裡的人，那之於我，是生命的意義。對於我的固執，我很抱歉，對於關係的體現，需索，我不知我可以放下多少，沿路而來，其實我願意的，但是這許久，我的軟懦跟理性叫我支撐不下了，我究竟應該再相信甚麼，有沒有甚麼，甚至是虛茫的，叫我說服自己可以，值得，有力氣，擴至無限大？
親愛的，你來告訴我，可以嗎？我們可以嗎？

最近不再相信了

腦袋裡的自說自話,原來沒有人要聽見,就算已經說在口邊,
全身都痛,懷疑至感覺麻痺,才驚醒從來,他沒有渴望過要與她接近,從來沒有人,有興趣觸按她內在的機關,花時間,並用心地輕輕搔癢,存心叫她快樂,沒有一個人,想要將她視為他的使命。
錯當然在於她,因為她想得到太多太多。
總以為所有細膩會得滿溢,,以為屬於命運注定的牽擊是熱烈地相互需要,卻是原來,可以一直一直只有單方面的流瀉,嘗試,盡力,改變。
沒有人懂,待了許久許久的耐心傷害滿以為及堅持,在相同的地方,白白地等著,不接受現實,捨不得離開,一次又一次以為會被看見,等候有個人走過,伸出雙手,接獲她的努力,並珍惜,也讓她接獲他的。
直至有天不得不失望,倦,然後不再相信。
她渴望被重視被照顧被疼被聽/看見被關愛被付出緊緊的包圍,怎麼還要開亮著那盞燈呢當知道她在那裡睡下,如果你懂得她的渴望,如果你知道,怎樣簡單地已經能逗她笑,為什麼依然吝嗇?
如果事實是生命裡有太重要的事,使他無暇付出,然後理所當然地,她的所有願望都會落空,他跟她應該怎麼辦,接受了現實,然後怎麼辦?
全身都痛,因為充滿懷疑,如果永遠不會改變。

讀看分享

本來很累,月事又令能量急降,但讀了些雜誌又看了些電影,還是要寫。

- 忘了情人節快到,實在不該在這時期買雜誌看,不想要消費指南呀!全是有關鑽石衫褲鞋襪科技產品甚麼的,情人節呀大佬,情人要來結帳的嗎?
- 讀jet,先讀w,再讀sammi專訪,女星中一向較欣賞她,最近才看鍾無豔,真的特別,愈大愈清秀兼有氣質,少有,在媒體看到她的對答處事,是愈發成熟了。不說歌,她在台上的光芒,不是個個都有的,特別愛看她跳舞,認為是芸芸女星中最悅目的(陳慧琳自稱舞后可收皮)可是,看到她談畫畫寫作或書評,仍然受不了,我欣賞她努力嘗試,不過,她說要拍短片,嗯...這個...
- 讀完悶出鳥來的專訪(名星專訪唔悶有鬼,一年訪問三數次),記起金成,嘩,竟然讀到意料之外精彩的專欄,他支筆,明顯是經無數年月日的浸淫,收成正果,很久沒讀到讓人驚嘆的批評,上期壹週陶傑專欄,不錯(害我今個星期又買來讀),今次金成的,是超好,不多不少,每粒字都警醒獨到,段段株機,讀畢,不夠呀,趕快翻前頭讀prologue,再找其他寫的文章讀,讀完他寫一章木椅的簡評,我的神堂上,從此又多一名偶像。
金成:‘趙廣超造書,既痴狂也透徹,不論大如紫禁城,小如一張木椅,他都會耗動同樣的精力,把事物之最精微最有趣最吊詭的地方全部抽絲剝繭,在解剖,也重新建造。但更教人驚嘆的,是背後的出版者三聯書台。看三聯書店之商號,三位工農人形,就知很左。很左,跟老中國一樣,脫不了土氣守舊。我不知道甚麼時候有一位甚麼人加入三聯書店之後,這六十年老品牌在近十年間簡直脫胎換骨:思想開放,準繩;題材廣泛,新潮,趙廣超的,楊學德的。再看書本之設計,完全以呈現作者個人原貌為己任。懂得尊重才華的人,本身就是一位大人才,也可見,一個人才一個思想對一所機構甚至一個國家影響之深遠巨大......’ 嘩,偷偷笑,請問是不是在說我上司?(笑)我當然是一邊讀一邊點頭激動讚同啦。金成明顯是叻人一名,多麼有洞悉力,事物看得全面懂得多,他自己本身當然也重材,要不然就不會有標童偽科學了!惺惺相識,就是這麼一回事。雖然jet整體來說不好看,但因為金成支筆,就算沒w,我都會一直買。
- 不是時裝人,儲tea一直是姊的事,因為她唸時裝,家中有存貨,閒時翻翻,好像有位irene寫時裝,我看本是有點潛質當w的,剛畢業便有機會上到位又可四圍飛又有fans寫得又夠吋,有次看電視,卻見她在栢芝身邊行行企企!當助手?r哂頭,為什麼浪費自己呀(栢芝d styling又係奇)。姊最近待在大陸工作,家中沒供應。見它大模斯樣轉版,頭一期試買,非常可以,驚喜驚喜,twins封面再買來看,好像又不怎樣,是不是因為情人節呢?給段時間觀察後,再下評語。
- 妖,睇左波叔,想死,又低級又污糟又mean,將自己的快樂建築在別人痛苦上,某人說愈能將政治種族性別索教等敏感題材作喜劇元素,就愈能反映一個城市的文明和多元程度,但根本是毫不幽默毫不好笑又假又夾硬,可能我又太認真。雖然我有份笑(彭美拉個幕幾好笑如果係真),但係笑完寧願自己無笑過。早知花$40蚊買本書或食左佢好過。
- 香水是出奇的好,結局出人意表,沈溺得合情合理,畫面流暢悅目,有message有point有數處叫我久久未能忘懷,滿分。
-盛夏光年,對我而言只是一套拍得頗美但劇情有漏洞的青春片,不好但頗有點壞,原本可以更深刻,sissy guy的演技比sporty guy討好多了,新人獎當是他拿的,至於楊淇,是被浪費了,不過說到底,我們確該慚愧,我們就是拍不出這些頗漂亮但劇情有漏洞的青春片呢。(靠哂張懷碑嘞)
-mulholland drive於週末看了兩次,劇情是意料之外的意料之外,b快快看,正。
-找很久的漢聲雜誌,原來kubrick有,開心,不過貴!二三百蚊的閒閒地,只好每個月買一本,慢慢儲,希望入多些題材啦。

憂鬱:堅持

只想對一個人說的話,因為不在,憋在心裡很久很久,囤積,找不到那雙耳朵,找不到出口。每一件小事,每一件小事,一天,和另外很多天,都過去了,融化成一塊鉛,壓在胸口,很久很久,凝固成隔閡,讓人受不了的漫漫長,拖延。原本只會告訴你,原本,有那麼多話要給你說,原本只有你聽得到,會得拯救,最終只能變成寂靜,消散。至於未能消散的,便聚攏,成一撮重量,擠壓,使呼吸困難。沒有說話,只會告訴你的只有你會聽的,訴說和領聽,被蒸發。唯有閉上嘴巴,唯有眼睜睜看著昨天溜走,目睹永遠不再重覆的每天,欠缺你,並知道,不能彌補了,然後手足無措。我將永遠學不會習慣安靜,永遠害怕缺乏,依賴話語,需要憑證。我將繼續客怕伶仃,支撐,時間的熬不住,消散了的,回不到過去。明明想跟你說,因為不在,憋在心裡,從此忘記關於自己的那些話,曾經想跟你分享,從此忘掉如何訴說,如何憑那雙耳朵,跟你相認。我願意領聽除了說,是多麼慶幸有時聽得見你,並可以學懂安撫。可是已經那麼久那麼久,我唯一渴望的那雙耳朵,都在忙別的事。我知道並不是故意的,並不是你渴望的,因此支撐,所以堅持,仍然,只是最近,已經很累而已。

我等待著,希望能夠,以無限耐心,等待那雙耳朵回來,等待那雙充滿關愛的眼睛,穿透,等待肩膀,那雙依靠,然後重新習慣寂靜,然後再沒有其他。

送狗迎豬

小時候最討厭過年,除了要幫忙大掃除外,最慘是一家人被迫一起出動四處拜年或留守家中扮乖扮有禮貌講最怕講的祝賀說話,恁地老土。以往拜年爸媽總要嘈交,因為入新界不熟路,開車時你說左我話右,每每翻臉收場,大人心情不好小朋友成出氣袋,每一次每一次每一次都捱罵,不是不小心新年流流講左個'死'字,就是跟姐弟爭執,簡直死路一條。去到別人家又不准亂吃全盒的糖果,一身紅噹噹厚塔塔的衣服又要從初一穿到初五,天氣冷不在話上,利是錢全得交媽咪保管,要是不幸上大陸探親或上雙魚星看煙花,更加悶到出煙,所以新年是受苦受難的節日。
現在竟然有點期待到街市辨年貨買劍蘭,街市的過年氣氛最好,逛一圈已經開心。團年飯有腰果偷吃,今年決定order草果雞,講到吃,初一早上到爸媽房逗利是後爸爸會煎年糕沖功夫茶,午餐時會吃全素清腸胃,讓往後幾天可再狂吃,萬分期待。最近始見各超市的樂加杏仁糖以一幅牆的形式擺放,偷偷笑,祈禱所有來拜年都買它。大個女不用媽媽規定穿甚麼,多好,可以以最舒適的狀態見各親友,而且媽也懶了,拜年可在一天拜妥。
我們家老早在討論新年往那裡才好,台灣是大家首選,不過爸爸很怕去應酬朋友,其實那裡都不去最好,新年就是一家人待在一起,所以待在家,狂吃,看嚦咕嚦咕新年財,天昏地暗地打麻雀,不就好了嗎?

偶然

只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在上海拍的,你頂著帽,倚著欄杆,不願意笑,輕輕地倔強,不耐煩,像位小孩。
只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在城門水塘拍的,你站在較遠的前方,拍樹的紋理吧大概,我站後,看著大自然中你的身影,感覺無限平靜。那段日子,隔了這許久,仍然美麗如斯。
只是偶然抬頭,從screen saver中看到你的樣子,會非常想,看到你。

星期中呻吟

講課真是非常累,比聽課累多了,總算了解老師的不易為,更加覺著自己表達能力奇差,連中文都說不好,教得壞,心情由是跌往低點,下課後只想回家大睡,可惜還有半小就得上法語課。原本規定今天要看的書原封不動, 計劃有變:法語課至八時後回家小睡,醒來再讀,撐不住便睡覺去,第二天醒來再讀,午飯前備課準備上課,上課,下課後留校看下星期的電影,九時多回家讀書,星期五早上上課,再讀書,發誓本週末用來備下星期的課。那麼星期一二只需花小小時間便可上課了,其餘用來追趕讀得太慢的書,讀讀讀,累又悶,怕且月事快來訪,現在只想睡覺。

個人電影節

突然那麼多電影上畫，備課又有一大堆要看，時間怎麼夠？

想看的:
*皮草(女主角/女性傳奇)
*babel(trailer吸引,又談到語言種族)
*血鑽(男主角)
*盛夏光年(L&G電影節錯過了,有得上,感激流涕)
*香水(情慾/fetish)
*落葉歸根
*西遊記1&2
*annie hall(eugene我終於明點解睇左一半無睇另一半,原來跳碟!請問有無人可借我,最好有woody allen全集)
*mulholland drive
*世界(碟買很久了,仍然一套賈樟柯都未看過,說不過去)
+ 所有人物紀錄片(長期家課,有無推介?我找到一非常重要的片,可惜只有港大/浸大/中大圖書館有,還要是vhs, local use only?請問有無人可混我入去其中一間?)

最近看過:
*情癲大性(去年十大,重看,仍然喜歡,因此問人借來西遊記一/二,認真對待)
*92黑玫瑰對黑玫瑰(發現原來劉鎮偉是我最愛的香港導演,跟b說起,b話他是攣的,怪不得浪漫成這樣)
*citizen kane (畢業了才正式第一次看,汗顏)
*神經俠侶(比預期出色)
*瑪莉皇后(友彈,我倒喜歡)
*the holiday(小品,美男計得分,一貫精警hollywood對白,失戀人應看)
*天邊一朵雲(爛爛爛,捱加快鏡,long shot唔係唔可以,但係擺明係唔識拍戲所以still+long shot,電影語言弱到,又無points,太多symbols好扮野,b的fyp還比它好很多,終於證實,原來我唔得蔡明亮)(好好好,收番最尾個句,讓我看畢他的全集才下定論)

*同學仔告訴我yuk話爭霸好好睇,我竟然無睇過,是不是錯過好東西了?

明週digest

讀明週,談漁業,養魚業,說四十年後全部海鮮大概會絕種 =( =( =( 吓?怎麼得?立即變苦瓜乾告知爸爸媽媽,蟹跟魚有一天將會沒了?不能再吃到大閘蟹三文魚跟牡丹蝦?去海灘不會看到魚在腳邊游不能掀開石塊捉蟹仔執貝殼?魚是我最喜歡的肉類,無魚食怎麼下飯!黃腳立跟海斑是那麼鮮入口即溶,番茄紅衫魚健康又美味,蒸魚豉油撈飯簡直是人間極品,平常魚頭都是我跟爸爸搶著執的手尾,我最喜歡的薑蔥魚雲煲!豆豉鯪魚是即食佳品,這些這些,有天將會沒得吃??另外,天,到西貢碼頭旁吃海鮮會成絕唱,沒得再租僕僕仔一家人出海垂釣(淚)那麼多吃的或到海邊的回憶都跟海鮮有關,就算不吃,光是欣賞牠們的動靜,林林種種,已經很開心呀,我跟他就能夠站在碼頭看魚販賣魚擋魚消遣一個下午,怎麼能想像下一代不會再見/吃到生活鮮跳的海鮮。 浩瀚神秘的海洋,又是因為人類,最終一個生命都容不下,將海洋生物趕盡殺絕這個罪,人類億萬年都還不清。明明在海裡生活得悠然自在的生物,就是因為濫補->價格下降->必須賣更多->增加捕魚次數的惡性循環,加上各種污染垃圾填海工程,不給活捉都為人類而死。為什麼我們總不能學懂節制,取個平衡,甚麼都要濫用濫用濫用浪費浪費浪費呢?無論是生的還是死的抑或是大自然的任何資源,只要能獲利或增更效益,總是要用盡為止,短視至極,究竟有沒有想到後果? 請問有甚麼事我可以幫得上忙的,我一定立即幫。 如果茹素,救得了牠們嗎?我是不是應該仔細考慮這方案? 我愛煞海洋生物,如果在太古午飯,有時會逛那水族街,以往養金魚和熱帶魚時,可以耽魚缸前一小時動也不動,看牠們游來游去,舊居的洗手間長期放一本亞熱帶魚手冊上大號時翻,最喜歡的紀錄片是藍地球,仍然期待他回來後跟我逛水母館,或是一起學潛水,所以讀到今期明週,很傷心。 海洋生物是那樣美麗,吃得健康也很應該,所以我們該好好愛惜海洋,讓住在那裡的生物得以繁衍,我們需要的,其實遠比我們所取的少,希望將來的孩子畫海底世界時,不需要翻歷史資料,海底世界,到現今為上,是我最喜歡畫的題目呢。

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miss左蔡琴演唱會,跟媽媽一起呻遲鈍(知道楚去了,羨慕!!) 蔡琴的某唱片,是我記憶中第一張有記憶的唱片,那時大概很小很小很小,覺得封面上那個人,才是'女人'的意思,那個昏黃的封套,她擺的姿勢,嫵媚,那種女人味,連一個小鬼都感覺到,至於她的歌,由於小孩的記憶特別深刻,就算不知道名子,現在只要一聽,我大概都曉得,因為爸爸媽媽都太喜歡。她怎麼認為自己不美呢?光是名字都美死了,奇哉怪也。

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明週book-b請人,超吸引,這算是我的夢幻工之一,希望有朋友入到去做啦,咁多睇既雜誌,無人工都可以考慮（粉絲心態表露無遺）。想轉工的朋友,好快快申請了!

長氣的學習隨筆

說實話沒課上自己顧自己的學習模式叫我手足無措,開課三四個月,夠膽死講句甚麼都沒做過。沒功課沒死線沒人監視的狀態,加上天性懶散不自律不嚴謹,導致零生產,整個人迷迷下至今。自問是非常適合港式教育的學生,在框框下最有安全感,喜歡給功課牽著鼻子走,兼夾走得喜孜孜,老師叫做東就東,西就西。雖然每次趕死線都想死,但最起碼完成了就是完成了,無論present文章或work,目標明確,只要溫習好課上學過的事物,再發展成功課便成,A或B或C是回報,從評分中知道自己的位置,要進步要退步起碼都有個譜。現在真不知該從何入手去幹所謂的'研究',那麼大舊一pat野,毫無頭緒,自我感覺不好地浪費了數個月,想來想去都對自己的懶散又的不起心肝十分費解,怎麼老提不起勁?次次讀了半句鐘便停下來?今天在學校看到某張海報,邀請同學參加學校舉辦的數個助你學習course,總算醒悟,原來讀書是有辦法有方法的!重新步署,計劃,剛剛執起書看,不再浮浮下想放棄。很好,自己亂想出來的數個計仔,估唔到行得通。再次證實了本人果然是一名蠢蛋,讀了廿年書,夠膽現在才懂得以下幾件事…
- 計劃,給自己訂下短期的死線/目標,亦等於今天的事今天做。
你知道,懶散的籍口一直盤踞在我心裡：喂,我兩年後交一份功課就畢業,仲有大把大把大把時間啦!嘩,這思想差點害死我,毫無危機感。無人理,才最應該自己將時間斬件,訂死線,規定自己在短期內完成可行的事情,一樣還一樣一樣接一樣,因為死線是可視的可目睹的,實實在在,知道自己要做咩,達成了,動力自不然更強。
- 給自己放小息,就像上堂放break,但必須謹記break不等於放學鬆人。人的專注力好像不能持續太久, 我大約是四五十分鐘左右,所以耐不耐應放自己休息,行行企企後,最緊要重頭來過。前三個月,每讀不進就停下了,每天讀那麼一點點,進度緩慢,最後索性不讀,停愈久便愈難拾起。所以應該了解自己的限度,讀下,停下,才可以持久地翻越那座山。
- 常常忘了自己在做甚麼,跟fyp一樣,中途老忘記題目主旨,時間花在不相干的資料上,迷!因此打算printout最初的proposal,溫爛熟,因為它明明已經提供了方向和框框,真好。(除了我以外應該沒人會忘記自己的功課是做甚麼/為甚麼而做的吧)(笑)
- 適當的壓力,才能夠將讀書視為享受。我是一懶惰就嚴重自責的人,惡性循環沒完沒了,因此最近常失眠跌磅,沒精神更沒效率。知道要放鬆,在學習中了。(這個問題是想,和不想的問題,也是怎樣去想的問題。)如果可以當成上班,下班就甚麼都不理就好,那就不用24小時給纏繞。
- 工作時工作,遊戲時遊戲,不能夠再將應該讀書的時間花在遊戲上,人人都懂的道理,當然有point!希望狠得下心,學懂拒絕媽媽一起喝茶逛街開木台的請求,不喜歡上街的我,只要媽媽常要人陪一定答應,但她那些阿太生活,真的超超超浪費時間,正值生死存亡之秋,媽媽應該明白的。

講到尾,是要了解自己,找出合適的方法,妥善分配時間,實行,上面講的是老生常談,但要是不提自己很多時又會迷迷下。知道了反省後又學乖,希望兩年後可如期畢業。

fyp人和其他莘莘學子,共勉。

生活的進度

- 明天第一堂tutorial,現在不緊張,明天則說不定,希望不用講英文,要不然,嘿嘿。
- 書終於在手上,可能紙質問題,顏色有出入,原本要漂亮多了,有點失望,只好當又上一課,收拾心情,專心學習。
- 看參考書的速度要比讀閒書慢十倍,真恨自己,十幾天才看了五十頁,又懶...
- 昨天法語課的老師要我們用法語玩拍七,痴鬼線!連廣東話都不懂玩,對數字的敏感度是零的我成了全場最樣衰的同學,每到我時就啞,擔天望地,本來發誓背熟,誰不知眨下眼明天又到,好想逃學...
- 寫完兩本描紅,每天都上大人孔乙己化三千七十士,愈來愈喜歡,心散心煩時寫,甚麼都忘了,專注運用雙手,將一筆一劃寫好,讓出竅的魂歸位。直是意想不到的難寫,爸爸回來時要請教,不過無論寫得好不好,已經有所穫得,所以很美。
- 每天都希望早起,每天都失敗,希望明天會更好(請以國語唱出)。
- 剛剛公司年飯,散席時播這首歌,立時上腦,現在說出來,邪惡地希望令你們想起來然後被怨住,揮之不去,好像我,嘿嘿...
- 五分鐘的事,收到了,所以,又,沒,事,了(笑)

testing

在豆瓣將blog加上,並進行驗證,弄來弄去仍然出怪獸字 -_-
有無人知點解?請賜教!

消散

很容易的一件事明明做了就不會再糾纏逼迫爭吵,那麼簡單,大概花五分鐘而已,那個五分鐘的渴望,原來很奢侈,現在她知道不會得到,就算得到,已經失去原本的意思,明明是一件很美的事。如果有天甚麼都不說,終於學會不再絮絮不休,而打開來,能夠看見,會是那麼美好,她一直的渴望。很累了卻會得花三十分鐘吵,她想不通,是為了甚麼堅持不花那五分鐘,究竟誰才應該退讓,她問樹。不喜歡做,原來不喜歡做她期待的事,很好,那麼不用做了,花,不用長大,以後她發誓不會再因此而吵起來,永遠都不會,像那條長長的路,無盡頭的,通往深深處,不見底。不想做,沒空,很好,那麼花不會開,就讓那個洞一直懸空,就讓它一直長大,這許久,季節不停轉換,甚麼步她沒讓過,那一次她不是用力,咬緊牙關,堅持,一邊流下淚來。
今天的天氣是那樣好,明明很好,午餐後共事的人提議繞遠路,享受陽光,空氣清新,流水和腳步聲,當陽光照下來,她只是想在身邊的是他,不是他,向她提出她心坎裡想的同一樣事,比如陽光好的時候,我們不如繞個遠路,回家,是他,不是任何人,她渴望,鴿子從遠方帶來的信件,充滿關愛的思念,會是他寫的。她只想他了然於胸,她微小的期許,每件細微的事,而當然,她願意為此付出所有。她不明白,自私,如果從童話裡讀了有關世界不好的一面,如果她想不明白而一直被纏擾,她應該怎麼做,還應不應該相信,堅持,她原來相信的,童話故事,愛,是恆久忍耐,究竟要多久,她才該放棄,關於愛。

絕望真相

剛剛看明珠台,naked science,有關地球的形成,上次獨個看inconvenient truth,眼睛從頭到尾都熱,今趟看至末端也一樣,不知是我感情用事/氾濫還是怎的。
但當我一邊看一邊從科學角度去了解地球是如何形成：由原本只是一些散落的星雲,慢慢聚在一起,由無水無氧氣又受太陽風侵蝕的荒蕪境地,經過整整四十億年的時間,因為很多機緣巧合,變成現在有海洋新鮮空氣有花有樹讓人類可以安樂棲息的福地,真的無恨感動。地球上的一切,每天的日出日落,四季的更替,潮汐漲退,北極的極光(希望這生人能夠親眼目睹一次,是那樣美那樣美!北極在保護我們呀!)所有生命,爸爸媽媽,祖先,所有動植物和海洋生物,能夠存活下來,並非理所當然。
因此,當我再想起幾個月前看的inconvenient truth,是那樣痛心。痛心我們不感恩不感激,親手迫使美麗的地球至現在的境地,怎麼能夠!四十億年的沈澱,是不是落到我們手,只一瞬間,便要毀於一旦?我們根本沒有這個權利,有這個面子嗎!如果將地球漫長的歷史比喻作12小時,人類大概只在11時59分三十秒後才出現,怎可以厚顏無恥地催殘她?這個在浩瀚的宇宙裡,唯一的避難所?
是這樣不安樂,不快樂和害怕,害怕地球在我們手上會玩完,害怕給將來的子孫遺下禍端,害怕不再有樹木,不再有微風。所有警號都在響,大自然給予我們的警告,乾旱,沙漠化,水位上升,災難性的颱風,global warming,究竟有少人曉得?很慚愧自己醒覺得這樣遲,能夠做的事是這樣少,那麼多壞習慣,而中間有著這麼多掙扎。如果我少開燈不抽煙少買衫,地球會因此而健康點嗎?不捨得不買書,是不是又不對了（這問題好蠢）？浪費多麼客易,刻己卻是雙倍地難,但是,是非做不可的！除了自己,應該怎樣才能令更多人知道inconvenient truth說的所有？老土地說,地球是我們的家,是大家的,整個宇宙裡,只有地球適合人類生存,沒有地球,就沒有我們,所以我們不能夠不疼她。得來如此不易,更應該加倍珍惜。一個人的力量渺小,但如果很多人加在一起,如果由懂得起,再慢慢做,雖然還是遲了,應該可以後來居上的,是嗎?
（好想喊 =(）