星期四, 2月 06, 2020

關於死亡


有時非常絕望,不僅是對香港未來,是人性,人的醜惡遠比想像來得徹底。承受不住時難免想放棄。夜深難眠,躺在床上,被陌生感蒙罩,這維度究竟是哪裡?為什麼會發生這些事?很想逃離,閉上雙目,再見不到,是否就可以。
說服自己撐下去,這裡不是盡頭。
一次又一次,面對和跨越這想法,看穿表象,不被嚇怕,沒有捷徑。面向種種念,包括死亡的念。他們明明不想死,卻被打死,變成了浮屍。他們被傷害,承受最大的暴力,卻仍然堅強站立。他被打得血流披面,卻仍然原諒。
負面情緒冒起時,咬實牙關試著正視,讓它現出形狀,然後拒絕誘惑。某天與友閒聊互相打氣,她突然立誓般說,她不會自殺,當時我坦言相告:我不敢立下此約,活著有時太難,如萬丈峽谷,瞧不到盡頭。稍稍靜思,便發現那僅是當我把注意力全集中在惡之上時產生的機制。當惡赫然驟來,自然想去逃避。給它一分鐘,一分鐘就好了。盯著它,說出它的名字,承認它,它自會轉化。
也許該以另一些言詞描述種種感受,悲傷、失望、憤怒、無力、忿恨……讓痛楚貫穿胸膛,就算它比任何一次都痛,亦可以承受。像每一次,都是這樣穿過那道橋的,橋下是熊熊大火,赤足踏過去,便會生出抗體,變得更強壯。我想像那些以真實的血肉之軀承受著這些痛楚的人們,他們仍然不服輸,敢於發聲,或走到街上,是多麼的堅強。
為什麼會痛,無聊多餘的濫情。為什麼崩潰大哭,為什麼會在生之間想到死。如果是因為愛,本應無所畏懼。愛不會變質,不會因為別人作惡而變成另一種模樣。也許,惡根本存在於愛之內。
原諒我每一次只能言說愛,沒有其他答案。就算它虛妄,它仍是虛妄世界中剩下唯一的依附。或者可以不去思考,愛,不去想,痛,不去感受,惡,是否會與死亡無別?存在是萬有的,有惡,也有愛,還有很多其他。
看到惡,不要被它吸引就可以了,試著看到整幅圖畫,不光是一個角落。
我總要答應自身,終於會變得更肯定,活著的意義,是見證一切,感受一切。從苦難中明白我們的彈性,從錯誤中修正,從惡中見到光。
可以想及死亡,可以言及它,正視它,最後看穿它。不用害怕,尤其當現實沉重,更需要每個人的力量。就算我根本無用,毫無建樹,就算我不懂分析,只有過多的感受,甚至是胡思亂想,留下來已可見證,人們如何在角力中學習,把抽象的想法實踐,諸如自由,諸如平等,諸如良善,並為這些念頭奮戰下去,或者沒需力抗,只要自在地、堅決地相信,便是意義。
語塞時就語塞,不想說就不說,就算只能把全部精力投放在感受之上,也便好好感受。它們都是我,先建立我,再慢慢將之剝開,挖掘出核心,打破不是的東西,留下是的東西,自會慢慢清晰。
寫於某夜失眠時。2019/10/18

1 則留言:

Faye 說...

你好,我大概十年前就bookmark了你的網誌,也是你寫得比較多的時候。漸漸生活環境改變了,直到最近閒來清理一大堆儲了十年的網址才想起自己曾經很喜歡這一頁,也意外自己十年來的喜好沒怎麼改變,還是一樣的喜歡你寫的字。「廿多歲時我聽,隔了十年,我仍然在聽,才發現,有時東西已經改變,很大部份卻維持著原樣」--我算不上你的粉絲,但還是想多看到你更新網誌!保重。