古代人

見大家玩clubhouse玩得很高興，甚覺驚異，真的有那麼多話想跟人聊嗎？或發表嗎？或希望聽人分享嗎？從細到大都不喜歡聽電台，也許因為我平日做的事，與「聽」甚有衝突，如閱讀時，耳朵會自動關閉，可有音樂襯底，但最好是純音樂，方便進入書的世界；或煲劇時，眼耳一起用，時間不夠分配給耳朵；工作時，不論寫或編，均需高度專注，要是旁邊有人聊天我會想殺人，故此很難在公司改／寫稿；放空時，我prefer安靜。

我不怕打電話，沒有打電話障礙，但亦從來不喜歡講電話，就算與一年沒見的媽媽約一兩周通一次電話，都是數分鐘起十分鐘止，只報告重點；他以往常常出差，我們習慣隔幾天才通一兩分鐘電話，有時只發訊息，從來沒有facetime過。

可能我有收聽恐懼症，很怕接收廢話，更加不想說廢話。有聲書？很早我已不ok，Podcast 也許比較好？不過根本沒時間聽，大家都是什麼時候聽的呢究竟？

但我仍然喜歡聊天，與真人聊天。聊天時，除了對話內容，也有眼神、肢體動作、能量的交換，我知道我與坐在對面的人同在，大家全心全意地聆聽、傾訴，分享一個下午，分享一杯茶或一件蛋糕。

其餘時間，我需要獨處，大量的獨處。

而當我有話想說，我會消化三天，甚或更久，再寫下來。或當我準備好時，才放話。

在各種社交平台百花齊放的當下，我愈加了解自己的問題，不合時宜、古怪、孤癖、自我、需要距離。

話說回來，有生之年用過最好的platform，是當年yahoo的聊天室，懷念呀。Blog也很好，不需要知道誰在讀，只寫自己的，純粹得很。

不用這抗拒那，也許我會因此錯過很多吧，到時就靠朋友們與我分享了。

記好友

W近日習香薰治療，需要實習，於是近月都往她家做療程，當白老鼠，讓她練練手，醫醫我常常腫起間唔中痛的舊腳患。與她認識了廿年，雖然常常聊心底話，卻未試過這樣肉帛相見，她手摸勻我身，我便感覺到她，感覺到她與她內在的連結。

臨近中年，轉跑道不是易事，但可能我們同樣感到倦了，近年決定放自己gap year，本來我亦計劃了去別處讀書的，可惜疫情影響，滯留此地，儲起的學費生活費亦快用光，天呀，需重新步署計劃，但那也是好的，藉此放慢工作節奏後，我慢慢調息身心，重整步伐，沒想到她同樣辭工讀書，這是山羊座相隔兩天生日的心有靈犀嗎？

我確實感到她整個人的轉變，也許挑對了一件事，人便會打開自己，沒想過自帶queen vibe的她，喜歡與人保持距離的她，會幫我（或任何人）按摩，全身！全套！非常之amazing，我想起她以前那套隱形盔甲，裹得很緊，以使我每每想打開，或任何人試圖打開，都變成角力。

就像這年的重大覺悟：原來這就是時間的魔法。

我總記得她對我的提醒，雖然我們不常見，她仍是少數會給予我中肯意見的朋友。也許我們相似，我懂得她所有point，但執拗的我總是不願放開，卸下某些包袱。可能她亦在等待，等待我終於有天醒來，改變，從舊我中解脫。

這就是氣場了，當一個人挖掘自己、接納自己，勇於面對挑戰，或學習新事物時，會有這樣的光環，真心替她高興呢。以往我們經歷過的時光，在腦海中一晃就過，那些掙扎，那些年啊，都有它的意義。

仍記得中六那年，某天我們坐地鐵回家，轉車道別時，她猛拉著我傾訴她的煩惱，二人就此在月台談了很久很久的話，許多次，她都懷著一些結向我傾吐，雖然我意見多多，常常肉緊地鬧爆她，想她打開自己，卻從來幫不了她什麼，而現在我學到了，人原來會叮一聲豁然開朗的！這就像我弟升中四時幫他轉兆基不果極之氣憤，然後放棄理他時他自己中六再報考一模一樣，情急並沒有用，人原來到了某種時運與機遇，自自然然會自己打開一扇扇門，我需要做的僅是陪伴與見證。真的非常之咁encouraging，尤其在我戟戟地時，給予了我很大的鼓舞，特此分享，希望大家也能夠be，然後become啦。

嗯，我會學習變得更有耐性。

這是我一邊敷她給我的foot mask時，一邊記下的。

感謝治療！

美麗在清早

或許我與他都是屬於大自然的。自從搬到新居，他的氣場都改變了，近似以往住在山上的狀態，總算能夠呼吸，而我的失眠亦不藥自癒，大好，每晚躺床上都睏到不行，早早睡去，又早早醒來，打點居所的一切。

我仍是孩童之際，爸媽每周都帶我們去北譚涌燒烤，夏天頻頻出海，有段時間住在郊區半山洋房中，我時時帶著功課上天台做，根本只是在發呆，看雲的流動，或者觀察花槽的昆蟲，對鄉郊自是有種歸屬感。

過去數年的city life很好，在社區裡也算悠然自得，但我總是待不住，在一個空間太長時間的話，總會倦怠，工作如是，居所如是。

鄉郊的美好在於種種不方便，我又開始乘搭長途車，每程巴士都是細看這城市的機會。近太子道一帶，是五金店舖集中地，樓宇變得破舊，油漆斑駁剝落，我試著細辨那些繪在牆身的招牌與文字，想像它們曾經風光，想像它們主人營役的一生，在我城中求存的模樣。各行百業，一直支撐著這城市的發展，上一代人，上上一代人，這一代人，我們所有人，都有份描素她的面貌，或正描素著……看著這些風景，我突然了悟到世道恆常是如此的──一切被建設後，終將變得衰頹。

香港的歷史不長，以往她很美好，我（們）的痛苦正正在於目睹她漸漸衰敗，無可逆轉地，一天比一天壞……而其實她必然會如此，沒有東西是永恆的，除了變幻本身。潮漲過後會退，如果我對她的愛如深海，便可以承接住這一切，明白這地方一如萬物，即使衰敗後亦會復生。改變不在我，也不必在我，如果努力了亦只面臨著惡果，便唯有頂著，繼續愛著，想像著，未來的人，可能會經歷多一次這地方的美好，然後衰敗會再次重來……

我是其中的一個存在，感受著一切，有時參與創造，學習當中的道理。生命之重，是揭開幻象的面紗，懂得它的虛幻，再去明白所有意義皆由我們創造。種種念頭，是邊緣與界限的開始，通過經歷與消化，明白到它的反義，才可得出新的定義。

如像，我感謝上天賜予我文字，更感謝它賜予我超越文字的感受。有了文字，在我思考的時候，便懂得它有無法勝任的地方──在難以被確切描述的事物裡，我才終於去到彼岸，穿過所有表象，得悉藏在背後的真理。所謂真理，很多時是相反的，互相定義出彼此，然後歸零。

如殘忍。如愛。我是經受了殘忍，才明白愛，而愛也許亦只是幻象，在我定義它的時候，便看到了它背面，什麼都沒有，所以什麼都可以有，yes or no。一切都是一種意識，意識如像流水，在我潛行得最深時，便與祂最靠近，因為萬有，我知道一切都被包覆著，沒有遺漏。

在我與衪最靠近的時候，我總是淚流不止。

今早我獨自出墟市買菜，吃過午飯，又獨自坐小巴回家。我是在一段關係裡，天天與他一起，才能撐到現在，但亦因為有他，有時我會大條道理置自身於不顧，逃避，裝沒事，可是啊，連這些都是過程的一部分呢，當所謂的me time來到，我便必須好好領聽自己……這都多麼有趣？一切都在互相效力，前面的等待與累積，打破後建立，在矛盾中拉扯，就是辯證，生命是一場又一場的辯證。

所以他也是萬有的，他的存在與陪伴也把我包覆，幫助我打碎自己，重新模塑，如果沒有他，我一定不會是現在的我，雖然把自己打碎的過程是多麼的痛苦。

由他延伸開去，每個人的存在，也就是我的一部分，包括乘坐同一架小巴的陌生人。這是多麼平平無奇的一天，我本打算快速去買菜，卻因為行山人士人滿為患，交通滿坐，我需靜靜走著山路去別的車站，在樹蔭下細看萬物的影子，得到靜思的機會。回程時，窗外的日照曬下，樹木像被高清鏡頭過濾過，袋裡有剛買的魚肉和菜，我擔心著會否因為溫度變壞，途人上車落車，我突然被生活的殘酷與美麗憾動了，他們都在這裡，就在這裡，於這一刻。

流淚因為謙卑，因為我老是忘記，而衪常常提醒，衪讓我在有限的生命裡，明白到無限與超越。在絕境裡，我仍然存在，我們仍然存在，依然可以想像，更壞的香港或更好的香港。總而言之，我身後的人，無論如何將會看到不一樣的未來了。未來或有好有壞，都沒有關係，因為萬物正是如此。

在衪的引導下，我重回到山的懷抱中，細看雲湧時山雨會來，蜻蜓會漫天飛舞，每天日出後會日落，就在同一地方……而我們總會改變，無可挽回地，朝著死亡與衰敗之路上走去，但在過程中，我們總是會不服氣的，自自然然面朝著光，重新再創造……即使明知所有都會完結，在創造中，我們可以靠著彼此，在每一刻裡，更靠近真理。

也許打開那扇門後，發現裡面根本什麼都沒有，那又如何呢？生命一場，就是行行走走，慢慢探索。

覺悟

香港從來都是強勁portal，選擇來到這裡的人，是要參與高階試煉，以一直揚升。前段日子，最痛苦的時候，我曾經哭著對會長說，我很後悔，這四個字如千斤重，一直不敢對任何人說，假如某天某天，我們沒出去，或五年前，沒發生那場運動，事情會這樣發展嗎？他們會否不用死？自然，白癡都知，那是必然的，難道我一人足以改變現況？或導致某些事情發生？立即被會長罵我自視過高，但面對那些消逝的生命而我活著，而事情一點也沒有好轉，實在太難，是困難，亦是難過，於是我懦弱了，哭喊：「我寧願屈辱，我寧願跪著，都唔願他們死！」我總是不能輕易撇清自責愧疚與責任。

會長好勁又好好笑，他以名言回答我：「丘吉爾講過，就算你揀左屈辱，戰爭最後都會來。」我思考了兩秒，又係啊！哭了一陣便收乾眼淚，每一日每一日，我都在學習，近月反芻著這些，情緒與念頭，活著與死亡，真實與虛妄的種種，奮力與厭世感共存，並跨過它。彷彿，終於，度過了最險要的低谷了（當然，我知道低谷總是會再來的）。

眼下敢情是丘吉爾所指的時刻了，正如數年前，正如過去半年，香港的命運，是doomed to be的，但即便如此，我們可以選擇面對的方式。

我很易感，情緒反應來得深，又比別人快或多，極為多餘，但這就是我，像易於感應天災地震的蟲鳥，海嘯未來，已知道大禍臨頭，瘋狂掙扎，想逃，想躲，並繃得很緊，卻又躲不掉。大概那是因為我學得慢，又白癡，要比別人花更長時間與更多努力去冷靜自己。

現在算是比較緩過來了，發現，原來之前的日子，是要讓我準備好自己，習慣痛苦，看穿它，試著與它在一起，不帶分別心地看它，那樣我才可繼續面對變得更壞的情況，而肯定我的core。

有些東西時時於腦海浮現，雖然它來自我，但我不必選擇它，即便是於最壞的時刻，我仍然可以揀選把哪種念種植於我心內，現在，那就是覺悟了，覺悟有更壞的事將發生，也會有美好的，把自己調整成能夠包容這些的人。恐懼在我腦海飄過，但我需要的不是恐懼，也不是絕望，是愛和勇氣，把這些都送給大家。

所以，如果你痛，我知道你，我感覺到你，不怕的，萬大事一起度過。

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to faye：

最近才讀到你的留言，謝謝你來看，十年時間並不短，感謝文字讓我們相遇相知。

Ego death

前天與網友碰面聊天，聽到這個詞，當頭棒喝。這陣子就算與不熟悉的人，也可立即進入話題核心，大家都是天使，前來提點我。Ego death，實在正好描述這一年的過程，把時間推回去，漫長的課堂大概於五六年前已開始，它像肌肉的生長，必須經過撕裂才會增生，靈魂的成長同樣，有無盡的酸楚，但每次都讓我們更較近那，原本之初。

自往年六月，便很痛很痛，無形的痛，是我的心嗎？或者是內在，被狠狠地打擊，為什麼呢？為什麼我們要經歷這些？後來漸漸不問，每天試圖與這種痛相處，思考它的形成，思考它是否真確存在。有時我逃避，把距離拉得很開，不再看新聞，不再接觸現實，不再接觸運動的事，予自己時間面對，但時刻不知面對什麼。有時我討厭自己，縱容情緒，無病呻吟，傷春悲秋。有時我明白，可以暫且休息，先放下，尋回生活的錨，不停在這些擺盪中反覆來回。

明明知道試題，知道答案，卻很難過，堂鐘永遠都不響，或者忘掉這些學過的事，把某些想法錯認為答案。

其實就是一種瓦解吧，自身的瓦解，自我的瓦解，或死亡。

對世界的判斷，一直構成了我，但其實我又是誰？有著怎樣的價值？「我」是誰，通過很多東西確立，價值觀擔當重要位置，而不論是何種顏色，藍黃或紅，時時通過「不」去確立，或「反」，我不喜歡，不接受，不認同很多事情。不認為該是這樣，不該是這樣，等等。

這當然沒有錯，所謂良知，難道又有不對？但當過於執著，它變成反噬，把自身咬得體無原膚。當世界不如我所願，我便拒絕、憤怒、憎恨、失望。當我憑藉這些去確定自己才是對的，你是錯的之際，而當錯的人得逞，對的人死，便只有更加傷心，跌進深淵，絕望到不想面對。

傷心沒有對錯，但如果我只容許我被這樣構成，便註定摔得很傷，因為當我說不要，便只見到不要的部份，忘了其他，還有很多。

痛苦，大概因為事情在轉化，我在世界之中，它讓我明白，每一下鞭撻，很痛很痛，是要讓我變得更加柔軟，放棄以往的自己，重生出新的我。這個新的我，將仍然是我，亦不再是我，是我們，或沒有我們，我要把我放開，讓她／他成為一個超越自我的存在。

我要把自己忘掉，才學得懂謙卑，才能明白，這就是萬事萬物，這就是我們的世界。一體，一念，我可以成為對方，甚至是「敵人」，他們是我，你們是我。

我對死亡的驚懼，是痛苦的一部份，我被死亡困住，把它放得很大，思量生命的消逝與犧牲，卻忘記每個靈魂的選擇和價值。我懷著分別心看待一切，所以才看到了死、失去、壓迫，被懼怕箝制與折磨，沒看到另一面，如自由，如愛，如信任，如生。自由是我的念，愛是我的念，生也是我的念，無人可以奪取。而最終，若連我都沒有了，誰能夠從我身上再剝奪什麼？

一切都是可能的，在衪的懷抱下，每天我們都在exercise自身的可能性與選擇，也許我在經歷自身的死亡，ego的死亡，所以痛不慾生。我在世事的引領之下，慢慢放棄以往緊抓住賴以確立自身的方法，帶著不捨。我不想變，因而在掙扎，但我必須轉換，打開手，放開胸懷，迎接一切，讓好的事壞的事都穿過我，留下我要領受的了悟。

每一刻都容許自己經驗，納入更多感覺，想法，反省出當中的珍貴之物。而不是把門關起來，只容許事情跟從某方式發生，那樣，是把自己困迫起來了。

自然，我將仍然相信美好的價值，但我不會再把它視為單一的框，因為一切為什麼必然會如我所願呢？而其實就算事情如此發生，我怎麼肯定它們已經不存在？

我花了很長的時間去走這一段旅程，而未來的時間，亦將是要花在這種不斷循環的死亡、重生之中，去讓我明白我是誰，以及我誰都不是。生命的偉大，在於有與無，全都在這裡。

而我肯定自己會再次忘記痛苦的由來，忘記愛，在貪嗔癡中兜轉，但我不怕，一切都是被這樣安排好的，只等我以雙足，慢慢走過這一條路。

關於死亡

有時非常絕望，不僅是對香港未來，是人性，人的醜惡遠比想像來得徹底。承受不住時難免想放棄。夜深難眠，躺在床上，被陌生感蒙罩，這維度究竟是哪裡？為什麼會發生這些事？很想逃離，閉上雙目，再見不到，是否就可以。

說服自己撐下去，這裡不是盡頭。

一次又一次，面對和跨越這想法，看穿表象，不被嚇怕，沒有捷徑。面向種種念，包括死亡的念。他們明明不想死，卻被打死，變成了浮屍。他們被傷害，承受最大的暴力，卻仍然堅強站立。他被打得血流披面，卻仍然原諒。

負面情緒冒起時，咬實牙關試著正視，讓它現出形狀，然後拒絕誘惑。某天與友閒聊互相打氣，她突然立誓般說，她不會自殺，當時我坦言相告：我不敢立下此約，活著有時太難，如萬丈峽谷，瞧不到盡頭。稍稍靜思，便發現那僅是當我把注意力全集中在惡之上時產生的機制。當惡赫然驟來，自然想去逃避。給它一分鐘，一分鐘就好了。盯著它，說出它的名字，承認它，它自會轉化。

也許該以另一些言詞描述種種感受，悲傷、失望、憤怒、無力、忿恨……讓痛楚貫穿胸膛，就算它比任何一次都痛，亦可以承受。像每一次，都是這樣穿過那道橋的，橋下是熊熊大火，赤足踏過去，便會生出抗體，變得更強壯。我想像那些以真實的血肉之軀承受著這些痛楚的人們，他們仍然不服輸，敢於發聲，或走到街上，是多麼的堅強。

為什麼會痛，無聊多餘的濫情。為什麼崩潰大哭，為什麼會在生之間想到死。如果是因為愛，本應無所畏懼。愛不會變質，不會因為別人作惡而變成另一種模樣。也許，惡根本存在於愛之內。

原諒我每一次只能言說愛，沒有其他答案。就算它虛妄，它仍是虛妄世界中剩下唯一的依附。或者可以不去思考，愛，不去想，痛，不去感受，惡，是否會與死亡無別？存在是萬有的，有惡，也有愛，還有很多其他。

看到惡，不要被它吸引就可以了，試著看到整幅圖畫，不光是一個角落。

我總要答應自身，終於會變得更肯定，活著的意義，是見證一切，感受一切。從苦難中明白我們的彈性，從錯誤中修正，從惡中見到光。

可以想及死亡，可以言及它，正視它，最後看穿它。不用害怕，尤其當現實沉重，更需要每個人的力量。就算我根本無用，毫無建樹，就算我不懂分析，只有過多的感受，甚至是胡思亂想，留下來已可見證，人們如何在角力中學習，把抽象的想法實踐，諸如自由，諸如平等，諸如良善，並為這些念頭奮戰下去，或者沒需力抗，只要自在地、堅決地相信，便是意義。

語塞時就語塞，不想說就不說，就算只能把全部精力投放在感受之上，也便好好感受。它們都是我，先建立我，再慢慢將之剝開，挖掘出核心，打破不是的東西，留下是的東西，自會慢慢清晰。

寫於某夜失眠時。2019/10/18

難了

今天又長一歲，表面看，也算平靜地過去，帶著幸福感，奢侈地。能夠與我愛及愛我的人相伴，即使只是靜靜吃一頓飯、散會兒步、喝一杯酒，已經是種福氣。但當媽媽又與我討論生育問題，及後進展至政制、社會、未來展望，矛省並沒有隱藏得夠好，兩極仍在拉扯。

在我微醺的時候，突然有了這種覺悟-----背景的音樂突然如絲般鑽進了耳朵。這些歌曲都無比熟悉，廿多歲時我聽，隔了十年，我仍然在聽，才發現，有些東西已經改變，很大部份卻維持著原樣。改變的可能只是對象，我的執著以及深情，僅是由一個個人的身上，轉移到更寬廣的地方，這個地方。難了，所以難了。我彷彿從沒悔改，所以受著教訓，各種的。

痛很好，苦難很好，所以我是這個樣子，因為我選擇了如此相信。每一個自覺及與不自覺的選擇，構成了我的性格以及情緒的谷口，總是奢望不切實際的善意，或者愛，然後被打擊得很深。相信著，卻暗自疑惑，又喜歡逞強。我不是不知道的，諸如我的修辭總帶著很大矛盾，是或非常常在同一句句子裡出現.....再退一步，又會自問，為什麼總要這麼兩極化？而又為什麼要有這種覺知？這些都令我變成一個-----某天與友笑談時我發明了的一個詞-----終極麻煩的emo閪。

媽媽勤我別想太多，我知道，都知道，卻又不知道。事情存在著，每天發生著，如何能夠不想？如何能漠視？

當一個人被推下樓，當很多人白白死去，大量的生命被謀殺而沒有得雪，我怎能夠說，對生命充滿盼望？當然我常常都提醒自己那唯一的答案，一直一直，都是那答案撐著我，我仍然想相信，同時不敢，懷著巨大的矛盾盼望著。

所以我的生日願望若不是靜默，就是很長，反覆地解釋或拆解前面許的願，覺得某些事情根本不切實際，或過份貪心，試著把一切deduce到幾乎是原子般的層次，而往往在過程中，把一切弄得更複雜。其實來來去去，要學習的都是同一件事，或許我該接受，我性格的好與壞，不要先判斷哪些是缺憾，或錯或對，都是經驗與累積。各種缺口，是對圓滿的一種想像，也許一世都填不滿，但至少我知道可在哪一塊努力。

圖畫的美，未必因為它來自真實，不能夠因為未知虛構與否，而去否定吧，所謂盼望，實在難了。所以先去接受吧，然後不放棄想像，想像到，撿拾起自己，再慢慢的，慢慢的實現。

這就是我今年的願望。