autowrite with the headphone on

我說離開,質問自己,捨不捨得,掉下,最深愛的,每天,渴望著了結。
形容,心臟像塊爛布,破碎,呈塊狀,污斑斑,你怎樣從將它拋下,都隨你,隨便以那個姿態躺,沒有任何掙扎,無可亦不可,隨你理不理。
我讓一個人,無上境地予我傷害,最深愛的人,去漠視,存在的意義,我最相信的事,心甘情願,然後等有一刻枯死,不得不離開的一刻來臨。如果你知道,在我身上烙下的,你會不會,有所感知。
每一次的盼望,會改變的,用忍耐去交換,卑微的事,以日子換取,失望。
以冷靜的眼睛,發覺不可能性,如果真確是這樣的話。
你總讓我費解,困捲得,不再相信,任何事情,沒有猜疑,就算你說有多喜歡,就算你不說,誰都知道並沒有珍惜,並沒有,尊重過,作為一位喜歡的人的心情。每一次,你讓喜歡像沙漏,下雨,最終有天,一滴不剩。如果,那個夏天,我們在時間的這一邊,存儲起快樂,這一個酷熱的夏,是便是那另一面,清還著,事情。時間一點一點甩脫,花光,然後無可挽回。
如果你,真的不珍惜,麻木,瞎著眼睛去對待,我寫給你的詩篇,絮不斷的,千言萬語,深夜的想,以月去計算的不安,我會離去。如果你,沒有想起來過,我的樣子,哭的時候,總為了你,盼待,那些支撐,如果你狠得下心,不為所動。
我會知道,會生氣自己,慵懶的腳步,放棄,一廂情願,學會討厭你,
而這都是你一手造成的,笑話,迫使我花盡力氣去迫使自己,丟掉。
得趕得及在這個夏天完結之前,完結。
當我摔了交獨自爬起來,傷痕累累,我知道,就算從來沒有誰,日子一樣,照過。

許下，承諾。

色相

shit, miss 左港男!泳裝!完全唔知做左! 好想睇同做現場評判呀,上年想做到依家。
有無得睇重播?!

(其實上年個港男幾ok)

few quotes

- Dear Ms YIU,
Thank you for your application for admission to a research degree programmeat City University of Hong Kong (CityU). I am pleased to inform you thatyou have been given a conditional offer as follows:
Programme: Master of Philosophy
Mode of Study: Full-time
Department: School of Creative Media

Please note that this email message serves as an unofficial notice of theadmission result and does not form any contract between you and the University.An official letter of admission with details of the offer and condition(s)for admission will be sent to you by mail within one month.

- award: bachelor of arts (honours) in creative media on 14-july-2006
major: creative media
classification: first class honours

- love is very costly and we do pay the cost if we want it as part of our life, but hopefully not so costly that we lost our autonomy (!!!)

- One thing I expect you to learn is>> discipline and the ability to rise above personal problems (both from linda's email)

- [你說得對,讀那麼多書幹什麼呢?就是在要緊關頭,可以憑意志維持一點自尊: 人家不愛我們,我們站起來就走,無謂糾纏] (p 117, 上期明週,亦舒小說-吻所有女孩)

- 適量工作維持一個人的尊嚴。啊,還有一樣:有收入的感覺極佳:[不要緊,我這裡還有。]立刻掏腰包,十元八塊,難不到我,多麼爽脆。(依莎貝專欄,上期明週)

都市閒情

久沒吃酒,星期六晚上因沒能在星期五晚上club而心癢想玩,與羅小姐和jo sun到友人工作的酒吧吃酒chill out。在毫無心理準備之下大醉至不醒人士,丟失了幾小時的記憶。記不起如何回到家裡,為什麼身上的衣服給換掉,究竟吐了幾趟,新買的頸鏈丟在那,鞋子給踢丟而有人揹我上計車程的畫面。就算那次12個shots都未致醉成這樣,我猜我是太累,中途睡著了。
第二天起床就知味!原本要九時上班(星期天),宿醉卻讓我胃反了整天,也因此才得兩天假期,內心既內疚又慶幸。天色這麼好又不用困在太古,原本十分想參與曹海的寫生,可惜怕中途吐暈車浪,那裡都不敢去待在家,望著白色的衣物給太陽照得發白而發呆,間斷入睡,到晚上一起晚餐過後才恢復,又發誓說以後不吃酒,那些廢話。
(也讓我念記起,每次醉了都一起回他家,有他媽媽煲的湯和切好的西瓜吃,嘴吧話心淡,其實是那般念記,念記他)

終於參與了世界盃,原來我沒捧誰的場,看見意大利球員修長的身段及深邃的眼睛,立刻發揮我那膚淺精神,給迷得一陣陣,立表支持,而且因幾個月no sex的生活而對他們產生無窮的性幻想。好靚仔囉意大利人。

工作的壓力十分巨大,因為一個疏忽我又整天擔心印出來的書會全錯,我都無經驗!鬼知咩!責任編輯個責任,令人怕得不得了。
因此對於十月重回校園生活,竟因為這,由原本怕,變得感到鬆口氣。
雖然真的十分之超級喜歡我的工作,到不得之了,但好像將全部時間都賣了的那個心理準備,我想我要放多一兩年時間,才能立起。
還要多幾年的時間摸索,才能知道自己想走怎樣的路,
多一兩年的自由,用來書寫閱讀,休息,學習,享受,才可以吧,我,to be ready。
瞭解自己,這一直是最花時間想,卻常想不通的事。
我真的需要坐下來,想自己,而不是只應別人的要求,去做呢,學習如是,工作如是,戀愛如是,
希望學得懂。

沒人分享的,還算是好消息嗎

今天收到的好消息,沒處分享,只轉了幾通sms給親近的友人,因為在辦公室的關係,不好太瘋狂,也不希望給人炫耀的感覺。他也不在,那時候也是第一時間跟他分享的,但現在呀,我不屑致電給他告訴,因為他壞。
工作至十時回家,中途致電媽媽,她以極平淡(稱得上冷淡)的語氣回應,怎麼麻!那看來是這麼理所當然的事嗎?她真是冷淡得離譜,我問:你又在看韓劇? 媽: 係呀,怪不得。原來韓劇還比我的消息來得要緊。
回到家,看到書桌上的一封信裡存著的另一好消息,可惜家裡沒人,無從表達高興的感覺,打俾姚浩分享後,意興闌珊,不管了,繼續讀漫晝。
到後來,給影響之下,也覺得,好像沒什麼大不了呢。
這兩個好消息,就埋在我心裡面,沒人告訴了。

瀟灑的

瘋了但舒暢,寫了篇二千多字的電郵,作結案陳詞,懶理他沒空沒心情沒氣力讀,
我也沒心情沒氣力去擔憂,猜度,和支撐了。
其實拖了一個月,至那天他走了起,我就知道,這樣的關係,不健康,
如果毫無進展,我已經有充足的心理準備,去接受,處理情緒的病,和崩壞。

都說,一直是你,教會我喜歡,和強悍。

沒有性的還算是生活嗎?

進入我身體
當你的溫熱在水中儲存滿潟
我們不如相擁
然後游來游去
直至聲音都收藏
卻仍然聽見

想著 念掛
當你的手滑過以緩緩至流水的速度
滋養我的呼吸
撫弄連聯的話 及乳
我的想著念掛徒地增長
以隱含的愛寵
招喚你
往我深處
也就是你的

請你
讓我想像你睡覺的姿態
方便搔癢和夢囈的收集
要是原來靠近依然
請讓我念記和想像
鮮艷奪目的畫面
當你躺下而我匍匐在你之上
呼吸彼此
那個喜歡就能夠停留
盤旋在(即使)充滿懷疑的上空
給予勇氣和支撐的食糧

壓力

累得想一言不發黑面,昨天終於開幕,整個星期的下班回校生活,要再繼續一陣子, 今天星期天,因昨天未能加班而先回校,再回公司工作至十時許,坐地鐵時將雙腿橫放,佔上三個坐位, 不再看書,怕累壞眼睛,聽曲子,又打開那個洞,唱歌。媽媽打給我,問我回不回家吃飯,爸爸在香港,我卻不能夠,也未能如所想般九時,離開。回家,關上房門,關起來,爸爸隔著門問我吃不吃飯,我還沒吃,但都十二時了,晚飯已經失去意義。
我喜歡我的工作,可是我,成個人,一點休息都沒有過,由年頭至今,得個累字,無論是戀愛學業事業,接二連三,緊繃,卻一件都做不好, 彷彿我最喜歡累壞自己,然後埋怨,自己。
這個麻,我說,畢業展完了呢,書展又到了,又新太陽,
我唔想再攪,無可能攪得通, 幾件事,沒有得選,這樣那樣,這個和那個。
不希望再忘記吃東西一整天,而胃痛,
不希望任何人都因為那雙雙摺的眼袋而知道我睡不夠,
不希望四肢不屬於,
不希望眼睛累得不能閱讀,
不希望晚上難得的睡眠,卻做惡夢。
我只希望晚上工作過後,有空,什麼都不理會不想,
沒東西要交人,心裡面不因為沒完成什麼事而自責。
已經不奢望往那裡玩,只希望休息。
只想抱住一個人,或被抱著,關燈,親一下,躺在床上,一起入睡,僅此而已。

anything left (undone) tointe?

- speech
- presentation of my work
- 45mins reading time
- a gd shower
- 15mins not doing anything
- meeting with the people about the grad show
- tak's book's index page n cover
- siuhack's new flow
- 3 cups of water
- 8 hours full sleep without nitemare
- a 'b how r u miss u like hell'
- a 'i'm fine b miss u like hell too'
- money transfer
- 20mins enjoyment of 'hall kwan cheung''s pics
- loan pay back issue
- 20mins walk
- 1 hour staring at the sunset
- a bear hug n 'stay strong n no worry b, things will be fine'

短箋一幀

親愛的,

昨天與蕉聊天,他點出一個重點,他說你已經將我當成為你的親人了,如媽媽, 所以你認為一切是那麼理所當然, 因為我們不會平白無事打電話給媽媽關心她吧,而她總會在,而她總會愛,總會無條件地付出,啞然地站在你身邊,

說實在,我並不希望被當成媽媽,因為我有那麼多的想望,也總會累,也需要你的關心,和付出,

我怕有天也會倦了

就像是今天,因為昨日的一場游泳,兩肩及胸前,都給拉腫了,痛不可擋,我是多麼渴望你會在,給我按一兩下,讓我好過來

昨天我也夢到一位不知是誰的男生,枕在我的腿上睡覺,那種被喜愛和?惜和相處

叫我感覺寂寞

為什麼總是你叫我艱苦地非長大不可呢?

已經有二十多天沒見面
二十天沒聽見你的聲音

你的

宣傳易

許力導演的第一套電視作品<<違禁品>>將在本週播放

詳情:
- 本星期五晚上七時至七時半
- 亞洲電視本港(最怕亞視!)
- 大家看完請慷慨解囊,投他一票

本來想攪放映會,但是七點都未番屋企!
我應該點飛番屋企睇呀?!?!

儘管很累也希望自己記得的風景

是這樣的,因工作關係,跑了很多人的家和工作室。發現[家],原來可以是另外一個樣子。
黃老師的家,襪小姐的office,粉紅叔叔家裡的貓和窗邊的風景,江記智海的籃球場,泥土細緻的擺放,中環的黑白格子地,令我更加肯定,我最深切需要的,是空間,屬於自己的。
黃老師形容自己間屋為廟,異常貼切,打從心底裡認同並覺得犀利。家原來可以沒電視!也沒個正經的櫃而全部也是紅酒箱往牆上釘。滿室的植物滿室的藝術令空氣格外流通,儘管天色不好感覺也沒差。就算是超級市場裡的破爛手推車都能夠大模大樣地被放置,將家變成展場,只展自己愛看的。還有地上面斑駁的油彩,他說往上躺便躺,最精警的可算是:如果在這裡都不舒服自然就死了。這句話。
大個大個的窗看得見海的舒服,教我在忙亂中透一口氣。今天分別看到兩個不同的海,安靜的距離的孤獨的與擁有家庭溫暖風吹過窗簾晃動的。在粉紅叔叔家裡看到那一雙久違的b&o掛牆喇叭,懷念的感覺即時呈立體狀,好像見到老朋友想問一句你好嗎。曾經我的家看出去也有很大的一片天沒噪音了無人煙曾經家裡也有5點1原振俠聲自動門開關唱機淺色的柚木地板,我呀我的回憶總是被裝在一個屋子裡,關係著存在但不再在的空間。但現在都不再重要了因為大概知道我所需要的舒適大概自己也可以也應該也可以爭取,不再關係任何人作怎樣的決定。
每個人的家和空間都那麼獨特,叫我著迷,大概一年前曾經說自己沒大理想,大到只希望擁有一間屋,這在香港來說也是超大的吧。那天去了那種五千萬的house,叫我對生命生活那樣沮喪難過,為什麼別人一間屋五千萬放在那兒讓工人住我要9點起來上幾k的工呢?都沒關係吧,我最需要的是屬於自己的,就算那是一個很小的地方我也可以佈置成我喜歡的模樣而在內裡感覺舒服,就像我的房間。
有一天,一定有一天,我會離開香港,找那個天和地,找那個能比較簡單更貼近生活的真實的地方,在那裡我將感覺舒服自然。
或許不在香港,我也能找一個更彼此貼近的人,總有一天。

restlessness

手足無措,不知應該怎樣處理,一份思念。

續賀軍翔之二

帥斃了!(請以國語讀出)
他竟然除衫!在網上找到些他穿超少的照片,簡直令人熱血x騰呀。
天!
今天竟然還發現了我們用的是情侶銀包嘩哈哈!
我估我要停止發癲,因為真的不能專心工作啊。

認命

看到照片,不會捨得呢。

如果你不再記得,就算了

我都說,心情一直不能平伏,看過那給少女看的電視劇,我就想,我們,我們是不是已經失去了那種心情,是不是沒有了,青春電影裡的勁,當我們渡過了那年紀。是不是長大了就不再相信,不再單純地擁有只喜歡對方,想待在對方身邊的心。因為被欺騙過,就變得小心翼翼,不再將心掏出來,因為吵過架,不快樂不會再直說,怕傷害,受傷害,一再重復。生命一下子多了工作,負擔,想要出人頭地,競爭,獨立的宏願,便不再捨得將時間花在沒效益的事上,譬如帶著我,散一陣子步,甚麼都不說,抱我,譬如認真看待約會,或當你離開三個月,會花些心思,讓我知道,或對我說,將思念我每一天,如沙漠念著雨水。
我是那麼懂得我仍然對戀愛抱有可其大的憧憬,我也知道,我將永遠是這樣,無可救藥地。我最需要的,最相信的,生命的意義,就是愛和被愛惜。總希望他,明白我得會從我身體穿越過去,會給我保護,讓我依賴,聽我說話,看進我的眼睛,或者讓我哭。找一個他,我喜歡的人,一起生活,分擔,相處,他會得不嚴其煩的告訴,那些一輩子的話,在沒空的時候也給我肯定,讓我感覺安全,放在我床上,輕輕吻我,緊抱,就像電影裡看到的一樣。
我都忘了,在我的腦海裡,有很多類似的情境,原本,我們也是一套電影。開始的那幕戲,第一次吃飯手上拿的書,剛認識的時候你如何以陌生人的身份,站在台上,唱歌,我又如何以陌生人的身份,深深記得。譬如有一幕在馬路旁擁吻的情節,在曾在佐敦附近發生。那些夏天,懷著那些心情,我們到過海邊。你也曾經,珍惜地吻我,輕輕的。
你走的那天,在電影的慢鏡頭下,一轉背,眼淚就下。
因為她聽不見他的不捨,或者承諾,即使她不相信。
她看到電視劇就被提醒,她的想望。
我們彷彿忘了,我們倆的之間,的魔法,而只記掛著遷就,吵架,要求大家。
這樣不對勁,因為渴望被記掛的心情永遠強烈,而你根本永遠都沒空,沒空沒力氣去記念著我們之間, 一幕一幕的戲。
如果你不再記得,就算了。

繼續賀軍翔

官方網站 他說他最喜歡的表情是裝酷!

你看!你看他在照片的表情!如果他用那個表情看我,係會暈囉。

他的blog

我話我迷他暈得一陣陣,中意佢性感到暈既嘴,夠高又著爛牛同埋長頭髮,不過這些喜歡,相信也只限於在電視劇裡的那個他,那個愛護女主角又懶不'基'又懂得親吻擁抱又唔聲聲硬崩崩卻內裡溫柔的角色,其他場合拍的他,好像也不怎麼樣。

最近經常與朋友聊起,為什麼香港就沒有這些英俊兼有男生氣質的男子呢?電視機裡看到的不是林保怡,就是陳豪@#$%$%&%$ ,地鐵車廂裡的,大部份也是不高不矮不突出甚至會挖鼻孔的臭男生! 靚仔去哂邊?!?在香港這樣的地方,相信個樣有番咁上下(或者根本無咁上下) 統統跑去做明星模特兒了,如果有樣又叻既,認真係難上加難。

我份人,一字咁淺,膚淺,男朋友最緊要靚仔又要高,高一個頭剛好,可以將我整個人抱住。
最少要似番個男仔,香港好似唔係佬就係得'口靚'仔,男子氣慨,消失哂。

賀軍翔在劇集裡,就係有那種男孩子的氣質。
如果佢做我男朋友,都唔知點專心做野。

痴線。

弧單一人的精神寄託

shit, seriously drawn to this guy ! to be precise, i am seriously into this character in this tv series.
yiusheungyee is into these kinda fantasy again, galie love soup opera balabalala....
but he's sooooooooo sooooo cute n hot! i really like pretentious guy like him who act cool but is so soft n tender inside , can't help. plus, he's damn handsome !!! while i was watching the show with mom, i screamed 5 times in 10 mins that: he's soo cute n cool, mom! u think we match ? (siu)
u see his hair style, omg! can he be more pretentious ?! wah ! i like guys who r tall n with long hair, u see his sleeping face?! so innocent! wanna kiss him! crazy! he's just 23! can i fly to taiwan n be his gf ? i can pay ! i believe this fever will last for at least a month.
very few guys r able to increase my heart beats, he's just the rite one of them. the kissing scene just kill me, i definately want to be yeung chi lam ! i dun care even if we dun look match, i 'll have long hair if he wants me to. wanna be in his arms.
i wanna take a sick leave n finish all the espisodes, unluckily the reality is i need to sleep by now, i started to miss him already =(

he really rocks !

食得太飽不宜立刻睡卻又睏倦的完結

平白的一天假期,叫我驚喜,久沒寫,事忙,心情壞。
天氣時晴有雨,瞇起眼睛尋找彩虹,當他走了,走之前我們還吵架,
我就知道,在樓梯間留下的淚,不會蒸發。
那麼長的一段日子,我將獨處,想一下,究竟我們的關係,將成什麼樣子。
no matter what happens, we have met, 在他送我的書裡,找到這說話,
lover, discourse。

飛快(又忙碌)的星期三

上班後的十多天尤其是這星期飛也似的過去,每天早早起來,他問為什麼爬得起來呢於7:30分,昨晚大家明明一起下班吃飯看過鬼片回家後又作過愛累得賊死,所以有人明明答應了一起上班卻不肯起床,心理準備一早有了,乾脆不理會只發揮自己的小宇宙,當事情非做不可的時候,我慶幸自己,總能夠。
明天又要發揮小宇宙--當一個電腦白痴要做設計的工作還要排版,她究竟能在一晚間學懂多少頁做的人呢唉。天曉得!ai只懂得用四方形框和文字塊的我該怎樣處理排版和版面設計?@#?@?#
現在竟然變成三本書加設計半本書,我還只是新的和綠色的!!!! -__- 而且是個不懂得任何設計軟件兼一大個電腦白痴!任何電子儀器到我手總會壞!不過倒好,馬死落地行,現在在公司用mac(驚唔驚),兩個星期下來大概知道怎關機啦已經而且已經習慣了不再按錯開機制放cdrom然後無端端restart,遲下還可以同人講我係designer唔係剩係識寫文同theory(弊在theory同文都唔識)不過個個作者都大我一截個個都係designer/illustrator,覺得自己被冠上designer的稱呼十分醜怪,著實係講十次都唔沈:我咩都唔識!
唔識就學,希望學得識。

b真的要走了,只剩下不太多的時間,嗚~
希望在你走之前,可以一起安靜地渡過這週末,就好。

(想寫篇大學回顧呀有時間的話)