拜四角

如果成長有一種儀式，我覺得是拜四角就是成人禮。

每人宗教不同，我沒有宗教信仰，但還是做足這些傳統事。不認為是迷信，而是我相信這世界不只有活生生的人類，很多靈魂靈體與我們同在，而我試著以他們的方式表示，對他們的尊重。

那時搬到土瓜灣有沒有拜？沒有印象。四年前搬上山倒是自己打點。家母自然掛心，搬到荒山野嶺，為讓她或自己安心也好，即使不懂，也跑到售賣香燭元寶的地方請教店主。遵從指示買了各式物品，請媽媽的契媽代擇吉日，依照各步驟認真拜起四角來。記得當時，感受著嚴肅氣氛，突然了悟，得學會自立了，離開家，便意味以後要為自己的生活負責。

昨天與曹兒再拜四角，幸好得好友打點一切，教導我們儀式的意義。當我們靜靜看著香燭燃點，不知她心中怎麼想，我只再一次覺得，自己竟然已是一個大人了，就算心境多麼孩子氣，也不能再以年輕做為一切藉口。

而同時間，這也是值得自豪的事，靠自己雙手，過自己想過的生活，甜酸苦辣都是經驗。希望曹兒能在山野小屋裡享受她的成人禮。而我有好友當鄰居，理想生活變得更加完滿！

逛書店

逛書局，找不到what.，不過見到好多暢銷書。自然知道一直在做小眾的事，也要了解大眾喜好。新書區就是賣得好的書，沒什麼興趣，轉到流行讀物那一區，翻翻揭揭，同樣皺眉。

不夠漂亮是原因，內容也是問題。有些文章適合網絡看，消費完那個話題，知道世界發生什麼事，百姓接觸何種資訊或八卦，就算數。印成書，好像有點對樹木不住。

一本書是商品，但對於我，至少保鮮期要長久，下年或下下年，或十年後，也不會過去，仍有價值，仍有啟發。

編書是我的工作，尤其開始策劃選題，更希望做的每一本都能夠達到我對其他書的期許。每天接觸那麼多資訊，還有什麼是讀者需要的呢？值得他們花時間閱讀。曾經有位前輩說，一本書最少要做到一杯清水，無味，但喝真清甜，解渴有益，也是人體需要的。我認為如能成為茶或酒就更妙。

連我也漸漸讀得愈來愈少，出手定要更精準。

最後，我把亦舒和《四分之三的香港》帶回家。

少女漫畫的啟發

某夜與他告解：原來我也不過是在逃避和掩埋，與某些人的關係。
沒有努力，take了一個easy side，便理所當然地置另一方於不理。
已經好多年，理應是親近的人，卻隔得好遠，然後反過來埋怨對方不是。
有時我會推在是與非之上，試圖以理性和理據加以說服和說明，我的選擇。
其實我未付出過一丁點努力，或者理解？於是水便變成了冰，把一切封起來。
我是否也可以主動去做點什麼呢？一點點也好。
讓他明白我，或者明白他，即使他根本不需要，需要的，可能是我自己。


以上是讀畢某個少女漫畫的反省，所以我喜歡故事。

關於工作

有時會質疑，是否真的享受自己的工作呢？

就像這一夜，周日，困在家，想把文章趕出，卻被懶惰打敗，寫得非常非常慢，每一分鐘都會問自己，為什麼不肯坐下來好好寫。

沈悶是因為拖延而把時間都拉長了吧，如果可以早點完成，便可以讀本書做做包什麼的。

於是陷入自責裡。

前天試著整理混亂到極的電腦檔案，把文章好好archive。這向來是我做得最差的一回事。仔細想，也是對自己工作的不尊重。如是者消耗了一個下午，過程中少不免重讀劣作，好些已經不記得了，才意會，它們便是我每天在書桌所花的光陰的證據，每一字每一句。

雖然總是不確認，究竟誰曾讀到過這些文章，又得到什麼得著，至少那是我生命的一些記錄。記錄了陌生人與我分享過的故事，記錄了自己的某些思想。

在寂靜的空間裡，反覆重聽錄音，將之變成文字，組織思緒，梳理句子，冒著斷腰骨的危機，默默工作，真的非常枯燥，可過程縱是難熬，文章是無罪的。我的職責是把人們告訴我的事，讓更多人知道。

沒有捷徑，只能好好做呀。

拉筋禪

早起，卻比未睡前更累。

大概因為連日坐在書桌前上網煲劇打稿，骨頭齊聲抗議。今晨實在受不了，打開家門，在陽台中打起散式拉筋。陽光未算明媚，但比濕冷的日子好得多。穿著家居服竟覺有點熱，春天的氣息顯然在旁靜待 。

由古怪的腿步動作開始，一組一組，獨自重複揮動四肢，總會想起以前習太極，師傅就在前面帶領，把動作做得更誇張徹底，憑記憶跟著做，心也沈靜下來。

無論是時間或身體的管理，都做不好，身體的節奏容我反省，怎麼明明知道卻屢屢由著懶惰恣意主宰？

三十分鐘過去，間中有放棄的念頭，把某些沈悶的動作刪走，仍然咬下牙做下去的原因，是我知道我需要這些獨處，遠離娛樂資訊工作，對自己更加專心。

最後的儀式是躺在拉筋椅上，把腿高舉起來，讓酸麻之感爬滿身軀，以一首純音樂的時間冥想，再換一支腿，聽多一首歌，感覺好得多。

我在腦海盤算，今天要完成的事，明天要完成的事，希望能夠打起精神，用心工作生活。把禪意帶進內心，就是時刻都覺察，我正以怎樣的心度過每一刻每一天。

Work like a dog 之日常

好像連「進入」的過渡和熱身都省下，2月一起跑便整個是瘋狂狀態。

剛剛八點在西九訪問，與一班青春貌美的年輕女子一起，或許我老了，只覺吹到發瘟。摸出僅有的保暖裝備皮手套套上，她們自動幫我拎錄音筆，有幫助長者的況味。幸好他事先給我頸巾，不然因為炸雞而引發的小病，好不容易吃了數劑中藥控制下來，勢必大爆發。但不因繁忙工作而低頭的霸氣是，做完訪問，我行畢整條長廊回到渡船街買添記法包，而且就算風勁，亦死都不入商場兜轉。

在城市邊陲眾多膠壆圍欄包圍的工地走過，不勝唏噓。城市變遷，天天發展，模樣不再熟悉，各處承載的回憶唯有在心中留下痕跡。可幸添記仍然小巧溫暖，法包卻已由＄48變成＄60。大城小事，人人掙扎求存沒有例外。法包和餡料顯然縮水，但有機會仍要幫襯，它的存在，已是最大安慰。

沒有力氣搭火車，在計程車上乾著啃包，以為終於可以回家休息。準備攀樓梯之際，作者的長途追魂call已經響起，於夜晚11點......回到家她還未收線。放下包包，很想放工，但還有電郵要send，今天只不過是周二，而明天更加大鑊，三檔訪問，願主保佑。

以禮待人

工作關係，總認識不少有趣的人，各行各業，各式各樣。

有幸，有時會碰到自己崇拜的人，做夢一樣地一起共膳聊天，慢慢成為朋友。又有些本來不特別喜好的，直到看到真人，原來比想像中更有內容質地，越挖越有，頓時肅然起敬。自然亦有不少，隔著遠遠的距離還好，一合作便大失所望，諸如此類。

雖然這些判斷都不公平，純然主觀，但每遇到一些大人物或前輩，都當作是學習機會，了解他們的世界觀，知識和專業的累積，興趣和品味，靜靜觀察他們特人接物的方式。

有些人成功但驕傲；有些人一碰就碎，需百般遷就；有些有佢講無人講；有些身邊圍著一隊兵⋯⋯都一一看在眼裡，自己心裡有數，將來，要是自己也成了長輩，有所累積的話，就算有那番江湖地位，有什麼是應該做或說的，什麼不應⋯⋯

最近接觸一位享譽國際的女設計師，五十多歲了，仍然美麗自然：淡淡的妝容，沒停的微笑，對工作充滿熱情，毫無架子，也願意領聽，信任雙方的專業，容易說話，令人舒服。最令我印象深刻的是，離開她的工作室時，她隨我與上司一起出門，送我們出電梯，一起等待、道別。小小真誠的舉動，期間的身體語言和接觸，令人只想親近她更多。

一位相信是非常繁忙也完全可以置我們於不理的人，願意騰出這些時間和用心，如此尊重，對任何人，任何時候，無論我將來是何等身份地位和年紀，我都希望自己會記得和做到。

稍息

時日忙亂，更要早起，為自己安排一些獨處時光，上班前做點運動，讀點書，吃早餐，靜靜思考，趁他起床之前，略略收拾家中散亂的雜物。

有時我對自己不好，讓垃圾進肚，坐姿欠佳，過份勞累，被壞情緒拖著走。然而只要定下心神，做回以上的事，就會清醒，可以重新開始。

年關漸近了，這年自然極為豐盛，付出彷彿漸漸得到回報，即使仍有不少難關，但每當有人對我們說讚美的話，喜歡我們所做的事，或確實地以行動支持，我們便會感恩，更大膽去假設將來的路。

空想自然容易，但要認真實踐，需要很強的執行力和意志，排除一切困難，自然會累，那便更需要在日常生活中，為自己安排喘息的機會，將之變成習慣。

亦如，與上一篇日誌也相隔太久了，真要多寫多記，反思自己究竟每天是怎樣過的。

無重狀態

世間紛擾，城市憂鬱，即使如此，也時時只能著眼於手中瑣碎小事，甚至連小事都做不好時，心情就會變得像圖中的太空人一樣，一直墮落、飄遠。深淵無重，風聲瑟寒，盡頭在哪裡？靜下來默想，自然知道，學來學去，原來是要學習放下心中執著，接受自己未及自設的某種期望，更不去說高度。跌下去就對了，塵埃的錯失甚至比塵埃更沒有重量，接受自己無能，就會更輕省了吧。

今年灰心時間較多，想是人愈大，責任愈重。總以為自己歷了一些劫，叫做成長，那原來是一山比一山要高。牙關咬得緊，有時只想任嘴巴胡言亂語一下，當一會兒孩子，也是種另類謙卑吧。

開心時刻

雖然被困在家裡已經很多天，但朋友來玩仍然開心。
我們玩樂的形式，不過是相聚聊天，喝酒抽煙，時光彷彿能無止境這樣被揮霍下去。由晚餐起聊呀聊，到翌日一起做早餐，分享夢境，兩日一夜的女生宿舍，差不多近三字頭，仍樂此不疲。以前總不擅長維繫女性間的友誼，獨來獨往，而原來不用太費力氣，以心待人，對的人就會把你承接住，接受自己性格上若干缺憾，予以溫柔包容。

難得天氣不再炎熱，花園綠意盈盈，把食物搬到室外，不止我一人看到這許風景。S問我覺不覺得自己幸福，想吃的東西可以自己做出來，其實更幸福是，做出來有人一起分享欣賞。就像，烤肉的滋味，我的睡裙剛好一人一條穿上，等待bagel隨時間變大，平常只有我一人覺著的喜悅，齊齊品嚐。

我們山上的家，因每位不辭勞苦到來的訪客，而成就了它的意義。

你們離去後的一夜，我把客廳的沙發床開出來，試著躺，不浪費新鋪的被單，嘿。

颱風天日記

超累的，二人進入埋稿階段，周五把心一橫放一天假，招呼朋友，因為是我喜歡的中秋。我們圍爐烤肉說夜話，朋友斷斷續續的來，新知舊雨，爬過長長的樓梯，為了相見而勞動流汗，我自是感恩的。我喜歡即慶的約會，隨便沏點茶吃些水果切切月餅，無壓力相聚，太晚了索性留宿，翌日一起煮早餐。

然後這兩天均待家工作，慶幸是在家裡熬的夜，好過在公司被困得面無人色。

作息完全亂掉了，比如昨天睡了一會午覺，寫一會，晚上十二時又覺累，爬上床，四點起來時他還在寫，他的韌力一向比我好！整個清晨，我一邊寫一邊做麵包，趁他睡著了便適度偷懶不致犯睏，一天於是變得好長。

這些狀態裡，生活是簡單的，當然不健康，沒處走動，唯一大事是弄吃的，翻箱倒篋，看家中還剩什麼，變出一餐又一餐，伴隨著一篇文章又一篇文章，趕上一個又一個死線。

日子是這樣茫無頭緒又紛亂地過去，每天在同一個位置，差不多的時候睜眼，都有戚戚之感。不過有時聽你在半夢半醒間，喊出我的名字，牽念著我不要太快起床以免耳水又不平衡，我會覺得，一切還好。

颱風夜，二人繼續工作至深夜，睡眠不再在日程裡（誰叫我們平常都是自然醒的？），悶了，不時打開門，看看外邊的風有多大雨有多急。

昨天的晚霞是紫紅色的，預示著風暴，你喚我出外看，我替你拍了一些照，當你仰望天空，你的輪廓也變得更深，更深。

打氣

明天真的要用心寫稿，寫多幾天就完了，進入編書模式，加油！
寫下來不讓賴賬，懶散不行。今年難過，諸事不順，更加要打醒精神。
因而要重拾網誌，習慣在空白的檔案裡填字，不用每次開一篇文章都像擔起一塊石頭般艱難。有條理地記下生活是好的，以使將來翻看時，未至於一片空白。
重讀往昔，才意會其時的很多心情早已忘卻，幸有拙劣的筆記錄，然後確定，哪些錯已經犯過，哪些感受是嶄新的，不讓日子虛渡下去。

筆記

我是這樣一個人：寫一封信，便渴望得到回信，甚至渴望別人會得先於我，主動稍來一些甜言蜜語。而當別人不願，便指責別人，其實最現實的是自己。
這彷彿成為關係的恆常狀態：斤斤計較，寬以待己，嚴以待人。
一陣子不寫修行筆記，便果真忘了，顯然沒學得深，重蹈著覆轍，讓初衷被歲月沖淡。
我怎麼沒想到，不是每個人都喜歡寫信這一種方式呢？
有時重讀以前寄出過的郵件，揪心依然，以為是自己一直選錯了書信對象....好些郵件都像石沉大海，只得自己自言自語。
其實，答案即使是或不是，我忘了其實可以享受寫信的過程。
而如果連自己都沒有恆心，更沒道理埋怨別人。
這麼些年，要是沒有丁點進步，我會連自己都討厭起來，哎呀。

奇遇

在辦公室困獸鬥二十小時(放心中間有小睡)，頭都臭，literally。為了預備今晚繼續留守，飯後立即衝去是但一間髮型屋洗頭，順便修下我的undercut。在髮型屋要關門之前，旋風式踏入，央求了一回他們才肯接收這名最後的客人。一躺在洗髮椅上，已經同洗頭哥哥做定心理準備說：「哎我會立即訓著。」洗頭哥哥耐心洗著洗著，真心舒服。而當我回到旋轉椅剪髮時，其他客人已經走清光了。名叫Sunny的髮型師，見我把褲袋的煙掏出，竟然話無人可以食，歡呼一聲，不然我就訓著了。

Sunny見我這麼累，問我做邊行。答完立即興奮喚來洗頭哥哥，話他想入行。然後我們一起輔導起這名廿一歲的男生。他有感前路茫茫，本來做廚房，Sunny見他辛苦，便帶著他，然而又覺得他尚算年輕，可以認真思考前路再作打算。我和Sunny都問他，你最喜歡做什麼？他答不上，但認真沉默地思考。我和Sunny都覺得，一定要發掘出自己最想做的事，不然，無論去到邊都無運行。
...
難得Sunny如此提攜後輩，剪髮期間，大家便聊起各自的際遇、工作、理想，甚至是星座。臨走，我把身上最後一張卡片掏出交給迷茫男，鼓勵他不用急，慢慢找出方向，如果知道，看看我有什麼可幫忙的。他答應，低頭一讀卡片，就說，呀，你又叫Sam，我都係呀。噢。

所以說，每回在公司通頂，都要往髮型屋開開小差才安樂。

用光

喜歡用光一些東西，用到沒了，最後剩下一個空的容器。
代表了時日過去，每一天都是日常，而我專注於唯一。
用完一管口紅，喝光一支烈酒，讀完一本厚重的長篇小說。
點點，滴滴，日日。

跳不成舞

左右是timing。
遇到什麼錯過，總有人下一個結論：只是timing不對。
玲玲姐話，沒經歷過好多嘢都唔知，今天稍為能夠真切感受，一切都是時間。
從前難以解釋努力盼望亦強求不了的種種事.......
如像，曾渴望與之跳舞，認為最合適不過的舞伴，即使雙雙都有過承諾和盼望，亦早已不是你的。
我本以為等待和耐性是關鍵詞，跳不成舞，便不敢再癡心錯盼，疊埋心水，從此將那支舞壓在心底。
後來便明白只是時間，事情原來不用強求，自會自然而然發生。
從前以為是錯的人，大概不，只是我未曾去到那一個位置，而終於有天我會，來臨這一個當下，更加明白，即使未曾，也並沒壞了什麼。
於是感慨了，跳成了這一支舞，我小小的美夢，舞伴變成了你。

昨晚夜深歸家，燈昏路靜，你挪出手請我練習，實在太累了，我擺擺手，只是笑，然而心底充滿感激。感激時間，感激你。

夏侯貓

夏侯貓是鄰居放養的貓，因為獨眼，被他取名夏侯。

鄰居曾生貌似泰迪羅賓，腳有點事？總是笑容滿面慢慢踱步；曾太神情兇惡，見到面也不敢打招呼那種，但他們都是如假包換的貓天使，養下不少流浪貓，來來去去十數隻，自願幫貓咪絕育，抬大包大包貓糧上山，有病時塗藥，什麼都做到。她們家門口總有數只貓咪蹲著，是我上山的中途站，若走得累了，往往停下來逗貓，便又能重新上路去。

記得那一天，我從貓醫院接波子回家，牠已經奄奄一息，我的心像有塊鉛壓著，難以面對。曾太見我挽著貓袋，打開話匣，得知她家貓咪剛用口「擔」來一竇小貓，可能意會主人心善，救下不少同類來著。曾生曾太照顧了一陣子，貓咪有的死去，有的慢慢長大。她開門讓我進屋參觀，看到小小生命一整團的蠕動著，我開始接受小動物的生命，不由我們主宰，換了一個心情挽起波子回家。

後來波子和乖乖都離我們而去了，我們不敢再養貓，怕是風水不好，情願與別人的家的玩耍。當中，夏侯是最不怕人的，近數月更開始熟稔起來。因為放養，牠不是常常在，但只要見到，呼喚一下，牠總會戀戀你的腳邊，嗲勁十足。每每要坐在樓梯抱一回，才捨得分開。

牠喜歡陪伴我們走一段路，前前後後。有時會分心，被蟲子或飄落的葉吸引，停下來，如果我們不趕忙，總會等牠。牠甚至不怕爬那段最長最斜的樓梯，來我們家玩耍，已經算是常客了，一星期可能有一晚會在我們家逗留，東嗅西探數小時，任由你抱。

深深懷疑牠肚子裡有一個摩打，每次呼嚕都停不下來似。他在沙發工作時，牠便靜靜在他懷內坐著，洗澡或打盹。牠剩下來的一隻眼睛，時好時壞，淚水深啡色，每次牠一來，我們都試著替她滴眼藥水，清理乾淨，總怕牠有天會雙目失明。但相信，到時牠也會一樣relax、開心。

昨夜，牠甚至在我們家過夜！躺在我倆之間，一起睡至天亮。這是多麼神奇的事，明明沒有貓，卻有貓的陪伴，而且那麼親。我想記下來的是，昨夜當我們如常睡前親親對方，夏侯突然湊近我，他笑說：「牠也要索吻吧。」我把臉準備好，牠果然親了一下啊，融化我的心。

牠的手仔，搭在我胸脯上時，我便懷念起波子，而當牠像淑女一樣清潔自己，我們便念記起乖乖。
有天搬走了，我會記得這隻可愛到極的夏侯貓，感激這些緣份，豐富了我的生活。

以後要多來玩！

What lies ahead

自從去年五月，我倆去內地遊歷一個月，《what.》的念頭始被孕育。
可能再要推前一點，他是二零一二年四月正式離開舊職的，而辭職的念頭，要倒數至十一、二月，慢慢縕釀成事實，經歷半年時間。

我們都害怕改變，害怕離開熟悉的地方，害怕闖蕩，因為可能會闖出禍。然而，我只感到他因為工作而不快樂，是壓力太大，也是不滿足，未能隨心所慾，在他喜歡的平台裡編寫他的想望。既然沒有合適的空間，不如休息一下？我提一提他，不如打西家啦？更不時為這粒種子落藥澆花。而某夜，他因讀了某本書，突然邀請我去雲遊，就此促成了辭職的事，我為了去玩，也衝動辭職奉陪（後來幸得H諒解，放我一個月假，哈）。

那一個月，他告別待了良久情感甚深難解難分的舊職，重新出發。杭州武當山西安成都西藏，二人一路向西，把煩惱丟在路上。旅途間，他開心多了，不用再想cover story和客戶的問題，不用夾在成人世界的各種複雜人事利害計算關係中，眉頭開了，我也笑了。回港後，他面臨三十而立的重大關口，思索下一步是向左或右：要搵份工，抑或做點什麼自己真正想做的？

而他由始至終都醉心於雜誌。

如果沒有現成平台，不如自己造一個？覺得nothing is impossible的我，又在旁推波助瀾，煽風點火，大不了代他交幾個月租罷。大半年時間裡，他看似無業閒人一名，其實著手籌備，開拓一個可能，那便是《what.》的緣起。

開一本書，話難唔難話易唔易，市面上已有成千上萬的雜誌，我們能造出一本不會愧對被砍掉的樹木的書嗎？Critical二人組，深知即使自己覺得好睇，也未必人人覺得好睇。我們都明白自己尚且幼嫩，經驗未到未及成熟世故，火喉更是未夠，但，仍有想試試的心情：他的一些想法加上在行內的經驗見解，是否能夠填補我們自覺欠了的一點空白，為香港讀者貢獻些什麼。而我作為行外人和讀者，覺得可以為書／雜誌界加一點spice。

（他開頭本不打算預我玩，怕我倆會鬧交，或同時被抄無得撈，嬲得我，一於據理力爭到底。）

在認真便是輸了的現世，他經歷了各種考驗壓力試練和大上大落，甚至捱窮。在又得又唔得，以為唔得又得的轉折變化間，奮鬥掙扎，忐忑不安（至今），而《what.》的第一期，總算在我們手中以一本書的姿態呈現在眼前了。

很多個晚上，我們拾級而上歸家途中，都在幻想這一天的情景，尤其當他被現實擊倒不得不妥協眉頭又連在一起時，我問他快不快樂，因為他正朝著夢想邁進，雖然有點荊棘滿途.......我又問他，會哭嗎當他的《what.》終於印好握在手中時，竟然成真了啊。他不確定會不會哭，但頗肯定自己不太喜歡夢想這個字，除了老土，更加是，要是《what.》就是夢想的話，究竟對誰有意義？我不懂得回答，因為我是條鹹魚，從來沒有夢想，不敢奢談，更加因為自己貪心，什麼都想做想試，未找到那團火，所以佩服有夢想並能將之實現的人，像這位主編大人。

直到很後期，我才突然記起，我的人生路，也是這樣走出來的。
像，當年入三聯做實習生，緣起，只因為我十五歲時好中意睇《amoeba》，而且覺得雜誌編輯好型（！），被問到想做什麼種類的實習工作，沒頭緒的我突然靈機一觸大聲答：編輯！而有往後的際遇，是否也算touch base？

我不得不慶幸，《amoeba》曾經在我生命中出現過，就像他受《號外》的影響一樣。而《what.》，如果能無意中為某些人的生活軌跡帶來正面影響，便是《what.》的意義了，阿門。

I'm so so proud of you darling, and thank you for giving me a ride in this journey.

戀物書

我的戀物癖，也不去說它了。
常常心心念念一些物件，好想得到，找個什麼藉口，送給自己。
他最近每天都問：情人節你想得到什麼？
我嘴巴說沒有，一封信或許？
其實自知答案太多，也不急於一時。如一把開信刀，舊的一把遺留在母家，拆信時不舒爽；上次在成都某茶室看到的一個精緻托盤，太重，沒帶回來，念念不忘；如，之前訪問了一個陶瓷男孩，他的作品叫我拿起，便放不下；亦如，上次在手作市集看到但身上不夠現金沒買的眼鏡框；如，姍設計的首飾；如，這個editor's desk，用來改稿不是很好嗎？不過，最最恨要的，是畫家朋友們的真跡，這個還是努力儲錢買來更快樂。

在街上晃，也常常被我碰到各式各樣勾起我擁有慾望之物，想是念力太強之故。
機緣巧合，天時地利人和，有些得到，有些得不到，也是一種樂趣。
面書的照片，除了吃食，就有一個叫做objects of desire的相冊，記錄我手邊美麗的物件。
我變態得時常翻看，莫明地感到幸福，當我每天使用著這些物件，快樂更是實在。
因此，特別喜歡記物的書籍，喜歡戀物的人，以他們的眼界目光，訴說物件背後的故事。
如最近讀的《日日》 ，個把小時便看完了，卻能夠了解一位男士經歷半生，千錘百煉出的生活哲學和態度，這可不光是戀物呀。

朋友每次到我家，都驚嘆於我擁有那麼那麼多物件，我自覺還好，總笑著帶過，轉移話題。
我認為，生活上要用的，都得賞心悅目，美麗。而豐富的生活，自然要不同的物件工具去成就。
也許，我尚在「得」的階段，未及「捨」，徒惹太多塵埃。但是，揩拭塵埃帶給我的快樂，是無限的！更加感激他忍受和縱容我囤積物件。

我正耐心等待某天，功力終於夠厚了，時間蘊釀得久了，我或物件終於浸沉出味道來，到時我希望能夠寫一本《日日》或《我的寶貝》，與別人分享，一些故事。

土窯

媽媽說要燴番薯照呼親家，在她的故鄉，一行人兩手fing fing，走十五分鐘路到田裡去。
天冷，禾稻都割光了，泥巴曬得乾乾，荷蘭豆卻開滿花，粉蔥也亭亭立。
在一片乾田上，表哥蹲下，掏手在地上掘出一大個圓坑，鋤頭都不必用。
他吩咐小朋友們撿拾大塊的泥頭，他們便笨拙地尋找、搬運，小小工人們認真幹活時都可愛極。
這時，舅父在另一個田壢裡挖出番薯來，啊哈，新鮮的仍在生長的番薯。
泥頭堆起來，表哥將它們圍在圓坑邊緣，整整齊齊的往高空發展，頂端慢慢收窄，成了一個泥頭山，中間是通空的，這就是土窯。
男丁們此時拾來不少乾柴枯葉，往土窯裡塞，生起火，煙從泥頭的縫隙中冒出，火越燒越旺。我們參觀旁邊的田，只見一地紅尖椒青尖椒，吊在矮叢上，漫出一大片紅紅綠綠。表姐說今年尖椒價錢不好，農夫索性不花人力收割了，於是我們摘起尖椒來。表姐教落，將尖椒略曬一兩天，用鹽擦洗，放進玻璃瓶裡，加水醃製，可以放好久。蒸魚煮菜時取出一點切碎撒上，煞是惹味。
回到窯邊，溫度好高，辛苦表哥添柴看火，他們說要將泥頭燒硬燒紅才能放番薯。
等候的勁兒，也沒閒著，表姊姊們摩托車噗噗，把啤酒、玉米、花生都帶來了。爸爸不服輸，起了另一個窯燴雞。媽媽咬著甘蔗，憶起她與外婆兩母女從前睡前都會咬蔗，說是對腸胃好。我們勉強試著用牙咬走蔗皮，牙痛咁聲。
 大伙有一搭沒一搭閒聊，曬著暖暖太陽，土窯總算紅了旺了。下一步原來是敲穿窯頂，將番薯丟進去。因怕不夠吃，丟進好多好多。下一步，是把土窯徹底摧毀，用鋤頭拍打泥頭，將番薯緊緊覆個嚴嚴密密，內裡的高溫自會將番薯烹香烹熟。
後來掘出來的番薯，金黃軟稔，香氣四溢，急不及待撕皮試味，一口的泥巴，也顧不得。
爸爸不知從哪打來一桶水，讓我們洗完再吃。
如是的野餐形式，風味絕佳，所以乾土之上，東一塊西一塊黑黑的燴番薯痕跡，是冬日鄉間寫照。
爸爸轉眼也把雞藏進窯土裡去，個把小時後成為晚餐頭盤，滋味好得人手指頭也想吞下。

這是多麼神奇的過程，食物、煮具、火之源，都出自泥土，復又回到泥土中。
我平常的野餐陣象與之相比，失色得多！
很喜歡回媽媽故鄉，每次都從田地和天空帶走不少珍貴回憶，此為記。