每一日,你有棵花

親愛的,

難過都會遠走吧,當我們想到明天還有一棵花叫我們期許著,無論它開不開。
悉心栽種的經歷,或許已經是全部了,因為那叫我們相信世間的美麗,靜好。栽種它不為別的,就為了生命力的延續,就為了令窗旁,被污染的世界添一撮美麗的顏色,有時候或者很悉心的培植,它仍然不肯開,沒關係的,至少有些許綠意叫你感受過,至少我們曾經在腦海中,描繪過花的姿態,從此知道了花,從此知道了花有時開,有時不開,美麗並不是必然,所以額外珍惜。
慢慢找出原因,或者是水太多吧,陽光不夠,肥料下得過火,亦可能全然不關你的事,只是那棵種子一開始便壞了,注定發不了芽結不了果。那我們便試試種別的吧,始終相信著,不放棄,將上次的經歷當作練習,再悉心照料另一棵花。
不要因為花不開而怪責自己或者天氣,為自己曾經陪伴過一棵花的成長而自豪,跟著它一起成長的經歷,只有永遠屬於自己。花或者死了,但看回曾經給它拍的照,即使不曾開,也是一種留念,留念也是一種擁有。
種花或者本是想要看它開花的美麗,但花開花落,花枯了化成泥土,變成養份,滋養下一棵花,功夫沒有被白費。種花或者本是要看它開的美麗,但原來每天起床有一件事叫我們期盼著,充實本來平庸的生活,澆水的過程最簡單,但已是一種詩意。
所以親愛的,不要緊,來日方長,它開不開,難說準,我們都知道種子冰封在千年雪山中,重見陽光也能開得燦爛,你想花好,可能若干年後,就算它不是在開在你眼前,也只有安慰吧。
重點是你曾經,仍然,將這棵花放在心上,無條件地記掛它好不好。
有愛的人總是美麗的,總有天,你的美麗會被別人看見呢。
那是我深信的,你的好,總會有人發現,然後好好珍惜 =)

你的

發現

世界上有很多事情我仍然不知道,好像每天早上,植物們都先得經過一番解凍才甦醒。
在黑夜來到直至曙光初現間,霧氣凝聚在植物上,結冰,不知道是因為不曾看見,平常外出時霜都無形那跡了,直至今天較早,目睹,本以為今天特別冷才會有,但原來不,應該每個晚上都發生一次吧,原來每個晚上每個晚上,植物們都抵住嚴寒結冰,早上才給太陽融化,去開始每一天。

無知叫我謙卑,以後我會提醒自己,多看這個世界,就算看不見,都不會以為,以為眼前的就是整個世界,總有事情會被輕易錯過的。

所以要時時謙卑。

Paris cafe

在咖啡室等人,觀眾生,旁邊的庭位有兩個人在一起,他們都是一起來的,一男一女離去後,換成另一男另一女,然而仍然看不透是情人同事還是朋友,也有婆婆跟婆婆一起來,兩個婆婆大概是已擁有三十多年交情的閨中密友,再前面的,是一堆男士,總知他們都一起,一起來到,挑個舒適的座位面對面坐下,點杯咖啡,然後開始絮絮不盡地說。他們,成雙成對或一大班的他們,應該聽不見正在播的音樂吧,我仔細聽著,旋律碰巧我都認得,聽音樂同時,我仔細聽著他們,並將很美的語言錄下來,儘管聽不懂,我仍然聽明白了,留於滿室的除了音樂,都是溝通。
於是我在筆記本裡寫下了一句:非常想念我們一起待在咖啡廳或餐廳聊天的時光。
當時都說些甚麼呢,有過靜默嗎,讓我想想,聊的都是無關重要的話吧,卻那麼渴求要聽你說,或向你傾吐,生活的鎖碎其實微不足道的難題,腦袋裡的怪思想,遇到的挫折,過往,讀過的書看過的電影,因為有人聆聽,它們都成了實在的事。
咖啡廳是那麼好的地方,人們相約不為甚麼,光為了訴說與聆聽,跟友伴或者所愛的人相待,晚飯後如仍未捨得分別,便到咖啡廳去,點一杯喝的,對著坐,延續相處的時光,其實儘是醉翁之意,然而時間仍然流水般過去,離去時永遠意猶未盡,每次我都意猶未盡。
這是一個盛載著難得的空間,難得的空檔,難得的用心,忙碌的工作或學業併搏過後,將時間身心都留予喜歡的人,揮霍在咖啡廳中,千千萬萬杯咖啡,便等於千千萬萬個故事,他聽她跟她的,你說你跟她,我跟你的,時光一起花,而當我置身其中,其時我大概也因為太專注而未有留神,背景的音樂吧。
在咖啡廳等人的時候,我便益發的想念,你和我喜愛的人們,還有曾經跟你/她/他們一起待在咖啡廳的時光。

無論如何先溫暖起來

天氣冷得我以為自己的心要停止跳動了。
手掌完失去知覺,鼻水流呀流便用手套擦,因為面上已經感覺不到,只好拼命擦,真的好冷!我在內心不停講粗口(笑),用不著這麼冷吧?!冬天的歐洲實在不討人喜歡,連最簡單走在街上都變成困難的事。而且擁腫的我,非常眼紅其他法國女子,怎麼還是穿得那樣得體自若,不怕冷嗎?
朋友告之香港也少有地一樣冷,大家要支撐著,多穿衣,不要被擊倒!
寒風中,孤單中,必須更自強。
我是這樣唸唸有詞地走回家的。

無題

最近的生活時間表可以用瘋狂來形容,怎麼說,拍攝未開始,外面又太冷,月尾將近無理由買貴車票出巴黎,唯有關在房裡,面向四面牆,對住電腦嘗試工作,不跟任何人說話,也沒有人要跟我說話。於是起居作息便隨身體狀況跟喜好而任性起來,時差至今尚沒攪定,每晚九時多睏了便睡,翌日四時自然醒,吃方面也是瘋瘋癲癲的,因為沒有早上夜晚,四時起來便吃之前作好的晚餐,九時多覺得要吃早點便一直吃面包餅乾雜碎吃到中午,然後不餓,口痕又吃薯片或抽煙,煙因為悶而抽得兇,然後晚飯便忘了吃,一覺冷或腦閉塞便洗澡,一天可以幾次,穿好衣服要辦點事,想想太冷又不肯去,懶洋洋,頭因為廿四小時關窗十二小時對住電腦而痛,每天都想攪好時間表,晚上又撐不住早早睡。一個人的生活就是由這些鎖碎而構成。
開始正式被論文折磨的生活了,在陰冷的這裡更覺辛苦,如我最不怕悶的人都覺得這份冬天的,鋪天蓋地的孤寂很難耐,有時沒有跟任何人聯絡的某些時刻亦會發瘋,覺得被整個世界遺下了而惴惴不安,慌張,甚至連求生的意志都會動搖(會想,人真的可以就這樣突然消失了而沒有人發覺)!但這大概是另一難得的機會,再出走,更全面並徹底地學懂自處,如果這份寧靜難求,如果在家老是要求別人不要騷擾我,現在更應該看清楚孤寂和獨立是甚麼,然後到有被吵嚷和吵鬧的機會,更加珍惜。
時間表或者亂了,花些時間調好,內在的步伐亂了,愈發要冷靜,靜觀,將思緒沈澱下來,聽那把聲音或寧靜,讓那條路,或者內河,自己衍生出來,相信它們自會帶我去某處優美的地方。就像上一次一樣,熬過障礙而變得更強壯,摸到方法後,不是應該更順利嗎?
何況在最熬不住的時侯,便剛巧能聽到你的聲音,我便知道,這個被四面牆圍起的一個在異國的肉身,縱使每天都面對著鎖碎和孤獨和過份安靜而感到隱隱的恐懼不安或害怕,肉身的內在,並不是孤寂的 =)

sex matters

For the past five thousand years, humans have been trying to save themselves from sex. And the result is that everywhere, in every nook and corner, they are confronted by sex. The Law of Reverse Effect has arrested the collective soul of human beings.
Have you never observed that the mind is pulled toward and hypnotized by the very thing it is trying to avoid? The people who taught human beings to be against sex are responsible for making them sex-obsessed. The preoccupation with sexuality that exists in humans is the result of wrong teachings.
Today we are afraid to discuss sex. Why are we so afraid of this subject? It is because of a fear that humans may become even more sex-obsessed by talking about sex. This notion is totally unfounded, an altogether incorrect notion. This world will onyl be free of sex when we become capable of having a normal and healthy dialogue about it.
It is only by fully understand sex that we will be able to transcend it. Celibacy can be born in the world, humans can go beyond sex, but only through fully understanding sex, fully familiarizing ourselves with it. Human can be free of this force only by fully knowing its meaning, its channels, and its entire your eyes to it. Only a madman can think that the enemy will vanish if he closes his eyes. The ostrich in the desert thinks in this way. The ostrich thrusts his head into the sand and, since he cannot see this enemy anymore, he thinks the enemy is not there. This kind of logic is forgivable in the case of the ostrich, but in humans it is unforgivable.

Osho, Sex matters.

因此大家才又大驚小怪,誰沒拍/看過那些照以及照片內的那些事情呢?Flickr內的 My Little Dead Dick裡patpat跟madi的床上照是我最愛之一,那麼甜蜜那麼快樂，大大方方開開心心,旁人如我看到都有拍的衝動好趁青春留倩影(笑)大膽健康又美,坦誠接受我們身體原來的樣子完全是正確態度,有甚麼問題？而那雙情侶不作愛?願不願意公開/被迫公開是一件事,但觀眾反應愈大,涉事者跟香港傳媒還不是只會更高興,明知大家活在一個如此病態的社會。但話說回來,怎麼會拍得那樣肉酸?!跟友戲言說,相信是假的吧,不然怎麼會燈全亮一點都不浪漫而陳生的眼神跟表情的殺氣像在拍唱片封套,友立即指證我攪錯了,根本主旨是拍ＡＶ呀而非作愛,啊,原來是這樣,於是心術不正怎麼拍都核突吧,世上真是咩人都有,咪話唔驚,是真是假根本不是問題所在,是整個社會如何畸形地去反應,看待並處理該事件,而反應了我們的水準,才值得令人反省。很討厭那些女星扮潔癖懶驚訝嫌肉酸的說從來無拍過類似東西,超級煩,本是一件甜蜜美好的私事,不要掩埋眼裝純情,歪曲了件事好不好。掩掩埋埋不就反造就了那些喜歡揭秘的人變態的心理嗎？
生氣那些照片,拍/合成得肉酸低俗,原本已被歪曲了的性愛，又更加之被歪曲。
如果你同情任何一位事主,無論是陳生或其中一位女星,就不要再傳那些照了,然後這個社會才會稍稍健康起來吧,影得咁衰,我再咸濕都無眼睇,不要問我或send俾我,喜歡性或變態或者份人咸濕,寧願讀the story of an eye好過。
　

一句

如果做功課可以像寫電郵給女友那樣,又快又長又停唔到,就好了:p

扭計

*突然醒起,慘嘞我無得吃團年飯,想喊!一年一度的茄汁蝦,無嘞,鮑魚雞湯,無嘞,蒸黃腳立,無嘞,薑蔥蟹,無嘞,晴天霹靂。我最想吃草果雞,草-果-雞喎,大家有否吃過?是美味到舌頭都會吞進肚裡的人間美食,可以添三碗飯,超級恨!另外,年糕,無嘞,爸爸煎得好靚的蘿蔔糕,都無嘞,靚茶,無,無,無,無!陰!公!
*全盒內的零食,又無,我最愛的可以一個人鯨吞一盒的樂加吉仁糖,無得食!?啃瓜子呢?!還有熱氣到暈的開心果,蜜瓜朱古力,大白兔糖,金莎,糖冬瓜...無得棒住全盒吃吃吃甚麼都不做,喊。
*又無利是,慘無人道,雖然Linda已電郵說會留給我(笑),媽媽又重申了數次會留給我,但得兩封,好慘,難得可以不勞而獲,簡直見財化水,只望家姐細佬會給我逗回來啦。
*最難得的是媽媽爸爸收爐放長長長假,可以連打幾日麻雀(!),雖然媽媽一定會大掃除時依依哦哦又因過年準備功夫太多而脾氣暴躁又不准我洗頭,但,我仍然喜歡當她助手買依買路,新年逛街市是最最開心的,四處都洋溢著中國傳統的家庭溫暖和古怪習俗的氣氛,不知道爸爸今年會不會買紅紙寫揮春呢?我又無得用熱騰騰的碌柚葉洗澡趕跑往年的衰氣,好想番屋企。
人愈大愈喜歡過年,難得一家人聚在一起飲飲食食淨管花錢送禮聊天玩樂,天大的事不再相干,家人最終聚在一起笑著吃著又一年,活著其實就是為了這份喜樂吧,然而今年我將錯過了。

大進步

互相折磨都不是辦法,放低先,不執著一時三刻要挑戰成功,有緣的話留待四月再續,深就認最緊要識認輸,無論如何不會懂的如果連書評都認為是極難,好勝除了浪費時間毫無幫助,只會鑽進牛角尖裡,不就是關係一樣嗎,合不來夾硬都沒用,郁一郁往別處瀏覽瀏覽,說不定柳暗花明又一村。
放下執著,放手,才可以開拓,不是嗎?

又讀到痴左嘞(笑)

頂仲唔係揀錯書

TABLE OF CONTENTS

Note
Exergue
Preamble
Foreword ->幾經辛苦睇到依度,都仲係foreword...
Theses
Postscript
Translator's Note
Works Cited

個breakdown係咁騎呢!應該放棄嗎?唉x1000

(又開始讀書讀到呻吟了)(笑)

知識真是浩瀚

"As the death drive is also, according to the most striking words of Freud himself, an aggression and a destruction drive, it not only incites forgetfulness, amnesia, the annihilation of memory, as mneme or anamesis, but also commands the radical effacement, in truth the eradicatioin, of that which can never be reduced to mnene or to anamesis, that is, the archive, consignation, the documentary or monumental apparatus as hypomnema, mnemotechnical supplement or representative, auxiliary or memorandum. Because the archive, if this word or this figure can be stabilized so as to take on signification, will never be either memory or anamnesis as spontaneous, alive and internal experience. On the contrary,: the archive takes place at the place of originary and structural breakdown of the said memory.
There is no archive without a place of consignation, without a technique of repetition, and without a certain exteriority. No archive without outside."

Archive fever, Jacques Derrida

那麼多希臘文,怪形怪狀,深到爆炸。

但又好似很對,所以錯是犯了又犯,好像忘記了教訓一般,如果能寫在備忘錄上貼在腦海,那也不是death drive?是否真該原諒某些人?或者自己重覆又重覆的錯?又扯遠了...

唉,究竟我明唔明?有否解錯?我又唔覺意挑了些深自己程度一百倍的題目來做,想死。

bonjour n i love u too

我一定要寫關於細細跟所有令人不明所以的經歷,當我在前往機場的路時,我想,我一定要寫。當我又在機場,獨自離開,前往相同的目的地,在路途上前進而腦袋靜下來,往事紛紜地略過並探訪,一直不願記起不願回想的自己。
關於葉細細的故事原來是真的,黃碧雲的細細,她所書寫的痛和流血,很美麗的女子們,她們的命運,她們用媚惑去把玩男子的命運,她們被自己的媚惑所把玩,都是真的。或許我曾經讀到過細細的照片,然後你還問我她美不美,或許我曾偷看過你的短訊,發現名為細細的女子,用疊字的稱呼喚自己作,細細,細細,叫你起床,而你甚至還解釋過說,細細不過是同事而已,名為細細的女子,負責要你準時報到。漸漸我也混淆了究竟是我真記得,或是因為黃碧雲,還是經她引述後,憑空捏造這些章節來,但依稀隱若,是有這些情節發生過的,而我當時一定是因為相信而盲目了,瞎了眼,至真相由另一些人告知,一而再,再而三。
你總喜歡親口問我,她們,美不美,你所喜歡的她們,為什麼要親口印證呢?如果我答美,你是心安理得的跟她們發生關係吧,而如果我答不,對結果也沒有任何分別,而究竟,你有沒有問過其他女子,我美不美呢?而她們又是以怎樣的心情去回答?我曾經的天真可笑得令人要笑出聲來,每一次我大概都是認真地客觀地回答的,然後心裡起了疙瘩,可惜第六靈感始終從來沒戰勝過感情,笨拙得可笑五個字,去程時我不得不這樣去評價自己。或者你就是看中我這一點吧,事情就是這麼簡單。
那天我以為你跟她,原來你跟細細,還有不知名的,在慶祝,還拍了憑證去讓人核對惡劣/快慰的程度,幸好我沒能看到那個証明,如果我看到,我是抓破頭都不會明白,真實的你究竟是那一個,或者我仍是會氣得震動,手不能自己的抖起來,像每一次發現秘密一樣,每一個,就算過去了就算再生為人,我還是徹底地不能明白何以一個人能收藏起陰暗面,然後以純真的笑臉待我,何以抱完一千人後,可以,屌,再用相同的手,抱我,何以我竟然能盲目天真到不能,後來還得以你給我的一個字評價,賤。這個字,其他人有資格去擔當嗎,但願我是真的賤格如此,很多事情我便以後都不用明白,不會淌血,如果夠賤,就大概能聳聳肩,who fuck cares,收線,我不過是氣自己,仍然不懂得回應,我生氣自己想到細細以及所有女子的事情,還是呆若木雞的,被罵,被一個宇宙級賤格的人罵賤格。
我需要多麼的堅強,才能在這間房間無穿無爛離開,以致我現在回來,一個人入睡一個人醒來,還是害怕叫我發瘋的經歷曾經在這裡發生,所有事情,心情,一字一語,當時我是怎樣過,我不願意再記起,但奧修說,一定要懂得自如地穿越過往,才能將過往拋開,如果我按捺著,細細便會反彈,所有事情都會反彈,於是我接受自己曾經愛過一名不知應怎形容的人,接受中間的差異,接受這段關係,很多後來的真相,感激從這個人這段關係裡學會的事情。
我憎惡的,只怕從來並不是人不忠於我,而是男人相同地不肯擔當真相的懦弱,又要做好人,又要身癢,狂呼痛的才是真愛的那份幼稚,不懂得面對自私和慾望,保護自己而圓謊這些所作所為,實在叫人嘔吐,所以我當然會講,幹了錯事隱瞞就以為對大家都好,不如今次認了鬧企定打又企定,以後都不作相同的事是正經。
細細們,便留給下位女子吧,誰還需要瞎粗心,我又衰天真想別人好,現在學懂了實在不用多事,只管好好經營自己手中的人與事,加倍珍惜。
這便是我與細細的事,它將永遠纏繞我,但它的存在,叫我更覺得,感恩世界的美好。好像真愛是會較岩時間致電看你有沒有安全到達,它是首先扮法國人bonjour然後受突如其來的三字真言,真愛並不是痛卻不能離開,不相信,懷疑,死唔斷氣,在真切的關係裡,距離只會帶來更多窩心,並不是眼淚鼻涕爆爆爆。
同一間房的經歷如此不同,我便知道了,讓時間讓我慢慢學習,始終有天,會不再偏執。

躲進被窩是正經事

幾討厭別人廿多歲便喊老,咪玩啦,人生還沒有開始,但過了生日,我驚人地開始明白,是不是真的會老?!
現在才剛剛12點,已經睏到不能,只不過是今天八時多起來,又勞動了一整天而已,昨晚明明早睡...身體機能如此快便折舊,叫人慨嘆,背更是痛得叫人無法直起來,像阿婆,或者比婆婆更衰。我要運動,回來後一定要找個運動,有恆心地持之以恆,不說笑,酸痛叫我真害怕,不會以後都是這樣吧?
osho教的awareness,不旨望懂得用在靈性修行上,只願每刻意識到自己坐著或站著的姿勢壞,便好了。人總是有墮性,好好坐背會自然曲,站著雙肩自然地以舒適但壞的姿勢下垂,需要很專注才可每刻提醒自己,喂喂喂快挺直胸膛坐好吃飯!做人還不是一樣,輕輕鬆鬆得過且過特別容易,懶惰的誘惑多麼大,無論是人格處事待人,別人做的我自然同樣便可,七分貨何需賣力到十分,於是每天同樣得超級專注,每一刻在反省才能提醒自己:稍息,立正,企好,眼神不可渙散,打醒十二分精神,千萬不要跟大隊,別人如是於是跟著偷工減料,行得要正企得要正...扯得遠了,發牢騷跟老人家的關係...哎呀。
其實眼睛快睜不開,希望疲累只是在鬧月事啦。
天冷,大家記得多穿。

so you have me, maybe no guitar, but you have me

你有我,雖然我不在旁,我仍然是你的
可能這一刻我們並不能觸摸大家
但我們的親近依然
難道你感覺不到嗎?
當你在寫電郵的當刻,我在,當你在買那數本書,我在,當你想念而猜測我有沒有一樣的想你時
我都在那 就在旁邊
於我而言事情確是如此
於是我的不安統統離我而去
只願思念帶給我的平靜,能填滿你跟它填滿我一樣
當我想起你,憤怒統統溜走
當我期盼著我們下一次的親吻,將來變得叫人盼待
距離它甚麼都不是,除了是一個機會叫我更懂得你的重要,以及你所叫人親愛的
手,令皮膚輕微刺痛的鬚根,暖烘烘的胸膛,安穩的心的跳動,你的笑,Tada!,輕撫,吻,你的手指,鼾聲,所有,跟所有...
想念著這些事情,是我每天最享受的白日夢,無論日與夜,
很久沒有感到如此平靜了,或者可能,從來沒有吧,於以往的關係裡
從前距離帶給我的只有擔憂跟疑惑
今天我的內裡總於是安穩的,因為你我再次知道平靜
有時可能會感到輕微的疼痛,當想念得太過的時候
所以沒有悲慟,親愛的,沒有寂寥
我的想念跟你同樣
或者只有更多
因此,你有我,可能沒有結他,但有我在
如果你沒有我
我還能屬於誰呢?

英文翻過來中文,果然肉麻了不少,張愛玲總是將自己的文章中譯英,英譯中的訓練語文,突然想水皮的學學,便給你翻譯了這封信,十天。

家庭影院

*回家跟媽媽玩心情立刻好起來,我們都玩甚麼呢?首先她拿著我的木造開信刀,問我那兒弄來,說尖得可以殺人,於是表演桔自己的肚腩,桔d唔桔d,桔d又怕痛,又要桔...另外,因為大家都要到寒冷的地方去,於是舉家發起找尋厚外衣行動,翻箱們櫃找羽"擁",找到不同款的外衣她要穿上身,連帽都戴上,堅持自己是愛斯基摩人,我又在試穿,便一起扮在寒冬中的遊客,站到地圖背景前拍照,她堅持要帶上手套,走來走去,或者,我是很像媽媽的。
*好怕按摩因為難忍笑又怕癢會鬥力,但終於要求救,因背實在痛楚難擋。小張師傅說我整個身體都勞損得很厲害(老嘞!)並勸勉我要做運動,好像yoga怎的,我知道身體不妥當,背一直伸不直,起床痛楚沒減退過,希望日後坐一回便記得要伸懶腰,盡量少用電腦(整個壞姿勢便是用電腦所致),多瞭解身體我的訊息,不待太遲才來挽救。好在師傅是熟悉的也在家,街外人怎麼受得我一時嚷痛一時大叫呢?(當我媽吩咐輕力點因我不慣時,家姐不停在旁喊大力點報仇...嗯嗯)
*按摩時閉上眼睛,將小張換作你。
*媽媽弟弟姐姐都記得紅A碗,弟弟立即說是用來裝豉油!叻,給媽媽看flickr,她都記得蘋果漱口盎,那個紅碗仔,我們認為至少是十五年前的產物了。
*不經不覺,原來與媽媽姐姐弟弟們,相處了廿幾年。
*,儘管欠了爸,這樣一家人一起翻冬衣,並討論過年的晚上,大概沒有太多個了。

be finished with the past

"If you go on throwing responsibility on the other, remember that you will always remain a slave because nobody can change the other. How can you change the other? Has anybody ever changed the other? Whatsoever happens to you - you feel sad, just close your eyes and watch your sadness - follow where it leads, go deeper into it. Soon you will come to the cause. Maybe you will have to travel long, because this whole life is involved; and not only this life but many other lives are involved. You will find many wounds in you, which hurt, and because of those wounds you feel sad - they are sad; those wounds have not gone dry yet; they are alive. The method of going back to the source, from the effect to the cause, will heal them. How does it heal? Why does it heal? What is the phenonmenon implied in it?

Wheven you go backward, the first thing you drop is throwing the responsibility on tohers, because if you throw the responsibility on the other, you go outward. Then the whole proecess is wrong, you try to find the cause in the other: "Why is this wife nasty?" Then the 'why' goes on penertrating into the wife's behavior. You have missed the first step and then the whole process will be wrong.

"Why am i unhappy? Why am I angry?" - close the eyes and let it be a deep meditation. Lie down on the floor, close the eyes, relax the body, and feel why you are angry. Just forget the wife; that is an excuse - A,B,C,D whatsoever, forget the excuse. Just go deeper into yourself, penetrate the anger. Use anger itself as a river; into the anger you flow and the anger will take you inward. You will find subtle wounds in you. The wife looked nasty because she touched a subtle wound in you, something that hurts. You have always thought that you are not beautiful, your face is ugly, and there is a wound inside. When the wife is nasty, she will make you aware of your face. She will say, "Go and look in the mirror!" - something hurts...

You close the eyes, feel the anger, let is arise in its totality so that you can see it completely, what it is. Then let the energy help you to move toward the past, because the anger is coming from the past. It cannot come from the future, of course. The future has not yet come into being. It is not coming from the present. This is the whole standpoint of karma: it cannot come from the future because the future is not yetl it cannot come from the present because you don't know at all what the present is. The present is known only by the awakened ones. You live only in the past, so it mst be coming from somewhere else in your past. The wound must be somewhere in your memories. Go back. There may not be one wound, there many be many -small, big. Go deeper and find the first wound, the original source of all anger. You will be able to find it if you try, because it is already there. It is there;all your past is still there. It is like a film, rolled and waiting inside. You unroll it, you start looking at the sfilm. This is the beauty of the process; if you can consciously go backward, if you can consciously feel a wound, the wound is immediately headled.

Why is it healded> - because a wound is created by unconsciousness, unawareness. A wound is part of ignorance, sleep. When you conscioiusly go backgward and look at the wound, consciousness is a healing force...

A man who can go backward releases the past. Then the past is no longer functioning, then the past has no more grip on him and the past is finished. And when the past has no place in your being, you are available to the present, never before it.

You need space - the past is so much inside, a junkyward of dead things, there is no space for the present to enter. That junkyard goes on dreaming about the future, so half the place is filled with that which si no more half the place is filled with that which is not yet. And the present? - it simply waits outside the door, That's why the present is nothing but a passage, a passage from the past to the future, just a momentary passage.

Be finished with the past - unless you are finished with the past, you are living a ghost life. You life is not true, it is not existentilal. The past lives through you, the dead goes on haunting you. Go backward = whenever you have an opportunity, whenever something happenes in you. Happiness, unhappiness, sadness, anger, jealousy - close the eyes and go backward. Soon you will become efficient in traveling backward, Soon you will be able to go back in time, and then many wounds will open. When those wounds open inside you, don't start doing anything. There is no need to do. You simply watch, look, observe. The wound is there - you simply watch, give your watching engergy to the wound, look at it. Look at it without any judgement -because if you judge, if you say, "This is bad, this should not be so," the wound will close again. Then it will have to hide...

Don't condemn, don't appreciate. You simply be a witness, an unattached observer...

Be detached. Just watch and look. Look with compassion and the healing will happen...

When a detached, compassionate consciousness come to wound. the wound disappears - evaporates. There is no why to it. It is simply natural, it is how it is, it is how it happens. When I say this, I say it from my experience. Try it and experience is possibel for you also. This is the way. " Osho, awareness, p.124-128

只要愛人,不顧身世,不怨恨自己仍舊犯錯,相信自己所想所說,不被以往困擾,包括曾經的出發點以及所說的話,每一個當下都保持清醒,不要再被捲入是非之中。

訴過苦,知道情緒,因由,便排放它,看顧好它,親愛的,今天我叫你聽了我的傷痛,始料未及,那是我沒學懂如何好好看管傷口和以往,它才又生效(!),我知道你也必不快樂,我會看望它待它原好,那麼明天我便可以不再予你以負能量,還你愛和美好,叫你十倍快樂起來,我會做到的。

懶洋洋週末

想聽你的聲音便點播我愛聽的
shuffle
跟著節拍搖呀搖
一邊吃蕃茄沙拉
買來一隻茄子來烤焦
打掃
背一直痛
翻閱雜誌坐久了
跟女友絮絮不盡地午餐
她們來到,抽煙,離去
打個噴嚏
期間下載skype
因為同屋給我一個咪連聽筒的機器叫我跟你聊天
讀點筆記
點算50隻玻璃杯
申請這樣那樣
晚上用來繼續唸書
並讀我們的照片
睡前作點修練
順便造夢
以便明天早點起來
過去/現在/將來式

行者筆記

「We know thinking, and one has to start from thinking to know what witnessing means because one has to start from what one knows. We know thinking - thinking means judgement; you see something and you judge. You see a flower and you say it is beautiful or not beautiful. You hear a song and you appreciate it or you don't appreciate it. You appreciate something or you condemn something. Thinking is judgement- the moment you think, you have begun to judge......

This feeling that the flower is beautiful doesn't belong to the flower, it belongs to me. I have entered the fact. Now the fact is not virgin, I have corrupted it. Now my mind has become part of it. Really, to say that my mind has become part of it means that my past has become part of it, because when I say, "This flower is beautiful," it means I have judged it through my past knowledge. How can you say that this flower is beautiful? Your experiences of the past, your conceptions of the past, that something like this is beautiful - you have judged it according to your past....

Mind means your past, your memories. The past has come upon the present. You have destroyed a virgin fast; now it is distorted....

Thinking means bringing your past to the present. Witnessing means no past, just the present - no bringing in of the past....

So what to ? - because thinking is a long habit with us. It has become just a robotlike, mechanical thing. It is not that you think; it is not your decision now, it is a mechanical habit - you cannot do anything else. The moment a flower is there, the thinking has started. We have no nonverbal experiences; only small children have. Non verbal experience is really experience. Verbalization is escaping from the experience.

What do do? This mechanical habit of so-called thinking has to be broken somewhere. So whatsoever you are doing, try to do it nonverbally. 」

Osho, Awareness

quote

「你背上的紋身是印水紙吧。」
「不,如假包換。」
他震驚,「這是為什麼?你又非江湖女子。」
「是為了忘卻的紀念。」
「它是一幅美麗的水墨花卉。」
「我一點也不後悔。」
他問：「於忘卻真有功用?」
「一針針像排毒一般,洗清心中怨恨積怨。」

- 亦舒,謊容

亦舒呀亦舒。

曾經出走,然後回來

不特別喜歡素黑,會覺得是張小嫻個亭,看到書名時時皺眉,但這本我想推介給各位,第一部份希望人人都能夠讀並有所得著,雖然很多話奧修都有說,但中文可以快些吸收。

有幸曾經出走,跌跌碰碰回來,書中所言印證了那段經歷,所以有所共嗚,而某些難以言傳的部份本來模糊抽像而未能掌握,變成文字後讀到,領悟深了一層學懂更多。

不是每人都有幸擁有創傷經驗,有也不是所有人都有幸熬過來,說有幸是真的,不然不會懂得原來所有創傷很大程度是自己造成,以後便自愛更多,然後愛別人更多。情緒失控,混淆了愛,或因太愛一個人方法錯了,迷失,性別以致性格上的差異叫美好的關係完結,那麼多明白不明白,沒有人能夠教會你怎樣避免除非親身經歷,親身經歷也不知應怎樣面對,以往總是執著,那麼多明白不明白,以往我總是,不明白,而其實不用明白的,只要決定了去愛,先自愛然後愛人,所有事情便變得簡單。

一直埋怨誰叫我跌碰,我不要再說那些話了,我討厭說這些話的自己自以為自己懂得,說那些話時的我,其時還未曾,透徹瞭解並放下。現在過去了更應該反省,開始另一段關係的時候更應該清除內在的屈結,觀照內在,仍然愛一直愛的人,不放棄,轉化,轉化力量和愛的方式,相信那份彈性跟延續力,於是一放開便變得輕鬆,然後碰到另一個人,完全投入也不應輕輕的以為過渡了前塵往事便如煙,除了全心愛新的人與自己,更要學習愛從前的人,學會在心底裡保護,祝福,因為只有如此我才能沒有恨,不讓恨染污對他人的愛,再次全心相信,不被壞經歷嚇怕而保留,不當那是壞經歷,並不是的,沒有人最無辜最應負任何責任,如果他帶給我任何事情,那便是試煉和學習的機會,有他以及其他人,我才能學懂如何經營大愛,由是,我更懂得將艱難變成簡單,將內在轉化。

人與經驗跟時間叫我有機會學習放手,放下自己,當是感激,雖然學懂一些遺留了些,閉塞時有幸能寫,然後好過來,慶幸一直能夠抒發,為什麼寫能使我好呢?因為寫的時候心必須要安靜,妄念自動消失,被過濾,或者那便是素黑談到的專注靜心,寫的時我便重拾自己的節奏,從一片混亂中,從傷痛中迷惘中看到光,在黑暗裡書寫,面對黑暗看穿它然後穿越,找到光,寫便是這麼一回事,寫的時候必須用心文字才能呈現,於是我便真心領聽見自己的內裡,好痛好痛,咯血了,面對並問自己原因,很累了便走呀走,以腳步去沈澱浮於表面的阻隔,接受傷疤並相信會安好,時間便療我以新的血肉,重新為人。每個人都可以的,跟自己溝通,以不同的方法,重拾被打亂了的內在的節奏,傷便會好起來。

直至讀到這本書,我的完好只有一半,或四分三,現在,今天,這一刻寫的當下,我是真切的癒合了,成為完整的新人,重新變得單純,不懂得害怕,全心相信。情感的新陳代謝直至剛剛我決定寫而不要再以以往是痛的思緒去回憶,才算完整。那原是美好的,我一直相信著,之前迷失了,現在我仍然如此相信著,不因為得不到一個人而將所有事情推翻,覺得受傷,不執著於被欺騙或虧待而博取任何人同情,不自卑不比較,明白他,明白我們的以往,明白世事,然後不再執著於明不明白。曾經得到便是美好,愛護的安好便是美好,或者甚至談下上曾經,因為愛護的心沒有完結,仍然留於,流於內裡,愛他如所有人如愛一棵樹一樣,簡單,平靜,安穩,不求回報,愛一棵樹如愛藍色的天或浩瀚的海,充滿力量,感恩,感激,它們的生死循環交替不止,永恆就是這麼一個意思,我學習轉化以為的痛,忘記曾經因為原沒有消逝,愛所有人如愛一棵大樹般自然,恆常不息。

於是我便回來了,被迫出走離開,散過心見識過風景,抽離了不願,不知道路回家的自己,帶著慶幸曾經出走的心,回來,更懂得自愛,如何愛你並讓你知道。能用眼睛看望注視便好,當你在旁,喜歡的你在旁邊笑,快樂地看電視,世界已經完整,當你不在旁,我便更感覺到你,用心專注於掛念,願你快樂安好,想像,內心便有一股能量湧出。我終於不再擔心任何事任何人任何如果要是或者可能,不擔心距離隔著一個海洋你來不來電電郵覆不覆你跟前度見面其他女生的吸引,因為這些跟任何事任何人任何如果要是或者可能都不會減少我存於內裡的愛,不能擾亂平和,影響我的喜悅,喜悅因為你我再次得一個機會去實踐,學習如何將內在鍛鍊得更寬廣,安穩。我終於是自由的,並瞭解自由只有自己能奪走,能給,不再讓愛困惑我迷惑我使我因為愛而困惑而迷失,不困所愛的人於一個密室內窒息,輕輕的退後一步,而非前進,世界已經豁然開朗,如果終能前進,世界又會是怎樣的美好? =)
多麼渴望你在旁,便能跟你分享我的感悟,但我必不能用言語表達呢,寫得那麼壞。

以後我要更關心自己的身體,領聽它跟它聊天,我們喜歡抱也是因為身體能告之愛,如思緒擾亂我們身體便是解藥,讓身體停下來,跟愛的人抱一抱,自處的時候感受自己的呼吸,甚至原來皮膚也會呼吸的也有心跳,安穩的保留自己的節奏,那份恆常付人安定,如果我再亂,就提醒自己,心仍然跳動著。

每人都有自己的方法去修行,只是剛起步而已,感覺已經前所未有的好,仍然前進著,不願太努力,努力便有壓力,所以只願輕輕的隨著每天增添一些,抽象的感悟。但願每個人都懂得自己的心,感受到自己,開心或傷痛,讓感覺變得更敏銳,以往我總是奇怪為什麼心腔會痛,以後我不能厚此薄彼,快樂的時候更要感受它在內裡的形態,熟習它,那麼我便能跟別人分享,隨時隨地也能快樂起來。

想寫很多,但寫得混亂,整理好些,再寫。

慶不慶祝還是又長了一歲

第n年過生日,如suki所說,真的毫無感覺沒甚麼大不了,想起要招呼應酬不期然俺悶,平常得當天安排了會議前一個晚上躲起來趕工。唯一的好處或者是能大條道理屈朋友送書當禮,嘻。本在書局挑osho給明天大喜的羅小姐,看到別的心思思,某人剛巧不幸置電約吃飯補祝,我厚顏無恥地推說不用大攪但喂你置了禮物沒(!)我有書想買呀,他說橫豎不想動腦筋又驚買錯,叫我自己挑好了,先付帳再給他帳單,得呈的我哈哈哈哈地說那不好意思,笑言給你帳單你會幹嗎?如不付帳我又蝕本,他說會給我在單後寫上祝福語(!),我當場挑了更貴的一本硬皮,好野,然後一起討論不如買多本讓Dan送我,那他便不用煩要送我甚麼,我覺得自己是宇宙級(son很好的形容詞)無賴!置了一大堆書開心付帳捧回校,同事兼同屋翻看,我還在問喂你要不要認投,送我其中一本(!!),直率厚面皮得瘋了。最後我打開電郵信箱得到這份禮物:

Sam,

This is a 700 pages phycholohy report in PDF file about where all the good man hided.

Happy b-day

Dr._Brian_G._Gilmartin-Syhness_&_Love.pdf
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(笑)

還是要謝謝曹兒海海KKK羅小組丹伔麗跟所有祝福我大一歲要更快樂的人,我會多笑,學習安好,好好修行,生活得更穩妥和向前。

關於懶惰

dor 說:haha laziness is a merit! i love lazy ppl, so lovely hha
sheung yee 說: shit ! i'm being so lazy to a degree which becomes something admirable? @__@ (siu)
dor 說: work hard ah! tho laziness is good we should leave it for later ages hahha

他見識過我的懶都好驚,人地唔驚自己都驚,其實上世我是否辛勞而死呢?唉,不要再過退休生活,勤力爽快有效率是今年的心願,願能以行動實踐。

關於學習

*取回功課,就是那很討厭覺得學不到任何東西那科的功課,成績離奇好,老師不用評級而給分數,看著個分數卡卡笑,只能跟麻甩同屋分享(鬼叫在學校也坐隔壁)可惜他已在飛機之上,不然可証明儘管每天都躲懶抱怨上網玩從不做正經事一做功課便呻吟喊咁口,我不是流的。
*如果正在生產中的論文能像這些功課般,幾好呢。
*友問我的功課關於咩,本打了documentary and how would it adapt itself to the new media platform n ...etc 想想不對,改成digital database archiving,頓覺得自己終於開竅!花了一年時間(才)終於將錯的重點摸清楚,改過來,救命,以這個進度我能如願畢業嗎。
*基於某些原因,Linda媽媽再三叫我努力工作,準時畢業,我便覺得有個使命,不想耽擱她,因此必須更把勁了。
*竟然有得等出gpa,真緊張。
*想起有本亦舒裡某人曾經說過的話的大意是,成績好不用來炫耀還有甚麼用,那麼用功就是為學期末那啖臭到唔恨的大口氣。(嘩撩交打?自覺口吻好Daisy)
*絕對有理由相信Bryan科電腦會唔合格。
*下學期take一課一個學分的research seminar又不用教書,萬歲。
*會不會有人讀到我這裡揭發我這個研究生其實毫無貢獻呢?

關於愛情

是不是有個pattern呢?喜歡的人。
都是一樣喜歡音樂,手指愛撥弄結他會得作曲逗女孩,擁有某些相同的書,都住在同一帶,同樣都攪創作,而且竟然都是導演們(!)儘管平台不一,紅日不放假不定時下班下班一起去吃的看戲或者沒時間,同樣未能跟我一同到海洋公園或者城門水塘(不是投訴)(笑),而時不時要離港工作於是我便送一送機,都一樣高我一個頭,男校學生而曾經是運動員,同樣會鑄造戒指,同樣擁有長頭髮長得好美的前度而有一匣子的黑白照片,拍得好美。
那麼多相同和不同,男子們,相同和不同的,關係,坐在回程的巴士搖搖晃晃我便想,我又在相同的位置,目送男人轉身入閘離去,然後獨自歸家,但這一次心情非常平靜,因為他擁有他所沒有的,給予他未曾給的,當然也有些部份他能給而他並不,沒有誰好誰壞,對或錯,只是適合與不而已,以及經歷叫我學懂了某些從前不懂的事。
一至兩個月的愛情小休,在非常intense而致非常分心的最近來得合時,有望掛念的同時把握好時間,把握好自己,愛情儘管永遠至上(!),也要做一個擁有自己的人。謝謝你所給的安全感,謝謝你完全沒有出力給我已感覺到,感覺真是上上佳,不全是因為天真的,單純離我頗遠了,只是隨著年月經歷,我終於知道自己的位置其實穩在自己之上,沒有人能動搖。
坐在巴士上我想,能夠擁有輕鬆的關係,只有非常關鍵的時刻,例如昨夜,才痛那麼一點點而知道其實深刻,愛得輕輕鬆鬆,真幸福。
親愛的,無人看管我都會努力工作,會乖會交功課,所以盡情享受離港的日子,gd show,順風 =)

買燈記

沒錢跟沒時間買相機,便給自己置下這個「白宮燈」當作禮物,好靚靚靚靚。

事緣在新地方不知怎的一直頭痛加渴睡,最討厭午睡的我無端端都會爬到床上入眠(是不是因為冬天呢?)醒來頭痛又發燒,疑心是油漆味天拿水未散,再想想,一定是昏黃又不夠火數的燈光出問題,於是今早在家附近的五金店實惠鋪置了一盞放白光的檯燈加38火慳電膽,檯燈已在好肉酸,肉酸同唔靚中千挑萬選(笑),無辦法啦心想實用的東西都美不到那裡去,買膽時size又不清不楚釘頭旋頭又唔知,求世拜佛不用跑回佐敦換。

回到土瓜灣爬梯換,好驚,比油牆還驚因為沒得挨著牆,於是我就不夠高握著燈泡的頭一路擰(應該握尾位),又怕擰不實,用點力,突然啪一聲新買的燈膽就這樣爆了,我的粗口也同時爆出來(笑),於是,我唯有跑落街買個新的,又怕Iris會到無門口入,求其在最就近的鋪買下唯一的白光燈膽,回家才發現根本太小了旋不上,又要落街(!)再一次証明我做事先心急後求其最後走很多怨枉路的性格。

不得已,再一次下樓將錯燈膽換回錢後,順便問一問附近那裡有燈膽買,店主話前面,於是我就隨便一個方向開始走,沿路留意,最後被我在某小小片的燈飾店裡發現了這個燈!急問價錢,不貴呀一點都比我想像中便宜許多,只要$288,店是一對上了年紀的兩公婆開的,是很土瓜灣有點街坊人情味很親切有好感不碌卡那種,店內還有很多美麗小巧的燈都只賣非常相宜的價錢,我有掙扎過買不買,一路抱怨唉自己今早才買來一盞核突野抱怨出聲!兩公婆都笑了,直推薦說這是白宮燈,看電視在白宮的人都用這燈啊他們說,我光笑,這燈其實看中很久了。

這看似懷舊的燈沒有人會不喜歡吧,去pacific coffee看到一直想要,在電影看到又想要,管它是不是白宮燈,那個綠燈罩好美,那個拉拉開關更美,於是儘管帶不夠現金儘管已買到破產,我還是甚麼都不理會掙扎了大概五秒後便准自己落訂,雖然有擔心它夠不夠光,但因可換白色的慳電膽,買是買定的了。

於是今天我便總共買了三個燈泡,爛了一個換了一個著實用了一個,兼買了兩盞檯燈,醜的好實用,漂亮的到手後看看,不然光放著都夠滿足(!)。

媽媽剛剛致電問我星期天想往那吃飯,我極速話我已經諗到你要買咩俾我做禮物,做係依盞燈嘞!(笑)她當然二話不說答應,今年咁慳皮!她可能在偷偷笑省回不少。現在回想,我實在太蠢嘞,應該騙它這燈要$500!(網上找到好像要美金$70呢,嘻,又執到寶)

Rising in love with you

"You cannot fall in love if you are aware; then falling in love is a sin. You can love, but it will not be like a fall, it will be like a rise. Why do we use the term falling in love? It is a falling; you are falling, you are not rising. When you are aware, falling is not possible - not even in love. It is not possible; it is simply not possible. With awareness, it is impossible; you rise in love. And rising in love is a totally different phenomenon from falling in love. Falling in love is a dream state. That's why people who are in love, you can see it from their eyes; as if they are more asleep than others, intoxicated, dreaming. You can see from their eyes because their eyes have a sleepiness. People who rise in love are totally different. You can see they are no longer in a dream, they are facing the reality and they are growing through it.

Falling in love you remain a child; rising in love you mature. And by and by love becomes not a relationship, it becomes a state of your being. Then it is not that you love this and you don't love that, no - you are simply love. Whosoever comes near you, you share with them. Whatsoever is happening, you give your love to it. You touch a rock and you touch as if you are touching your beloved's body. You look at the tree and you look as if you are looking at your beloved's face. It becomes a state of being. Not that you are in love - now you are love. This is rising, this is not falling.

Love is beautiful when you rise through it, and love becomes dirty and ugly when you fall through it. And sooner or later you will find that it proves poisonous, it becomes a bondage. You have been caught in it, your freedom has been crushed. Your wings have been cut; now you are free no more. Falling in love you become a possession: you possess and you allow somebdoy to possess you. You become a thing, and you try to convert the other person you have fallen in love with into a thing.

Possesion... everybody goes on trying to possess the beloved, the lover. This is no longer love. In fact, when you possess a person, you hate, you destory, you kill; you are a murderer. Love should give freedom; love is freedom. Love will make the beloved more and more free, love will give wings, and love will open the vast sky. It cannot become a prison, and enclosure. But that love you don't know, because that happens only when you are aware; that quality of love comes only when there is awareness. You know a love that is a sin, because it becomes out of sleep."

From Osho, Awareness

From then on I will be awaken and fall in love no more.

聽清楚歌詞後竟然鼻酸

當你在穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭。

一輩子有多少的來不及，發現、已經、失去、最重要的東西。
恍然大悟、早已遠去，為何總是在犯錯之後。
才肯相信、錯的是自己。

他們說這就是人生、試著體會，試著忍住眼淚、還是躲不開應該有的情緒。
我不會奢求世界停止轉動，我知道逃避一點都沒有用。
只是這段時間裡、尤其在夜裡，還是會想起、難忘的事情。

我想我的思念是一種病，久久不能痊癒。

當你在穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭。
時常感覺你在耳後的呼吸，卻未曾感覺你在心口的鼻息。

汲汲營營，忘記身邊的人需要愛和關心。
借口總是拉遠了距離 不知不覺 無聲無息。
我們總是在抱怨事與願違 卻不願意回頭看看自己。

想想自己到底做了什麼蠢事情，也許是上帝給我一個試煉
只是這傷口需要花點時間，只是會想念 過去的一切。
那些人事物、會離我遠去，而我們終究也會遠離、變成回憶。

多久沒有說愛你
多久沒有擁抱你所愛的人
當這個世界不再那麼美好
只有愛可以讓他更好
我相信一切都來得及
別管那些紛紛擾擾
別讓不開心的事，停下了腳步
就怕你不說，就怕你不做
別讓遺憾繼續，一切都來得及

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這就是男子漢會唱的歌,男子漢會寫/改寫的詞。

張震嶽 - 思念是一種病

偷偷上網

我被人監視呀,要是寫博頻率高(大家都知我只有做功課或讀書時才會一日三博),晚上就會聽到這些說話:嗯,你都update得好密啊,flickr又頻頻回覆留言,其實跟放假沒有分別啦?
我:.....
無言以對,好,唯有寫少些博少上flickr,但是,我真的好想寫野蠻奶奶!大家都有追嗎?劇集抄得快又足,汪明荃跟Meryl Streep比絕對有過之而無不及,戲服對白gesture都有驚喜,這角色換上鄭裕玲可能未夠辣,汪阿姐果然好野,討厭她唱歌做司儀,但演戲她是很專業的,每個角色都像上身,而胡杏兒跟黃宗澤的線,少有地咁多dirty joke跟親熱,演得夠自然,無線怎麼突然間大膽了?我決定晚晚都追。
好,寫完,要溫書,不然今晚又有說話聽:p

抄泛舟記

「其實並沒有開花結果的境界，沒有所謂桃花源，過渡本身的樂趣就是全部。共患難就算開頭不過因緣際會，既非一見鍾情，亦不是自覺的配對成雙，然而一前一後守在窄小的空間內，一左一右搖啊搖，合力征服漩渦，齊心保持平衡，那種關照和體貼，也就是名副其實的愛情罷？有沒有玫瑰花，有沒有伊甸園,有沒有一紙婚書,有沒有百子千孫,統統不過是無關重要的題外話。」

邁克 - 狐狸尾巴

沒有彼岸的,原來,現在更知道,便要更珍惜當下的每一秒。

分心一陣

原本是在讀書,實在太冷,於是圍上圍巾,大大的圍巾很久不見,還是剛從前度裡取回,那天借了給你,昨天你還給我,轉轉折折的彷彿透露著關係的反覆。這條黑色的圍巾,因為曾經借過給你,便充滿了你的氣息,我知道那是你的氣味,每個人的氣息都不一樣,或者是古龍水,或者是沐浴乳,或者是煙草味,或者只是體香,這些混和起來得出了只屬於你的氣息,從圍巾裡傳來,那跟平時貼在你頸項嗅到的,同一樣。親愛的,明明你今晨才離去,沒預料到會突然在你的不存在下跟你如斯貼近,一條圍巾有能耐叫人心神飄搖,過程是因氣息而覺著你,因你而覺著愛情,然後因此感到一點點悵惘,心腔微微緊束,得深呼吸。這滲透像氣息一樣捉不緊,感悟只在那一剎間,原來愛情真的會在毫無預料之下在彎角出現,而更不會因為撞過一次扳而學乖,物件跟無形狀的氣息,竟然成為最佳的憑證。
這些,那些,無言的或者公開書寫的,當昨夜我非常用力地抱你的時候,或者你已經知道了?

開張大吉

雖遲了兩天,一切仍如計劃進行,1月3日的起心肝,開始閉關,如圖,大家不要引/找我去玩嘞,想見面就來探望,這年必須全速開跑,在新地方找個文昌位,悶悶的讀沙沙的寫,出篇至少過到自己的文章,然後如期畢業。未畢業的人可來當自修室一起學習,無任歡迎,Iris已經主動提出,好開心,好像青春電影,一起將沈悶的學習變成享受吧,莘莘學子共勉。

他說的woman manly

有時給自己的倔強弄得啼笑皆非,是怎麼叫我不肯認輸?暖屋派對的所有準備,一屋油漆,書桌書架裝合,甚至鑽牆上窗簾層架都死要一手包辦。剛剛有一個洞,鑽來鑽去鑽不進,明知手臂力不夠,爬高發力要跌倒,死撐,真不行便聽聽音樂鑽點別的輕易的再進攻,三番四次嘗試,終於順利的推進,那一下真的好爽,鐵柱磨成針令我情不自禁要認個叻。這個地盤look,是要趕客的吧,女仔人家口裡含住三口釘手執電鑽照著說明書調來調去研究,手臂油漆三天都洗不淨人見人問是不是紋身,爛牛皮靴也是色彩斑斑,想作女生狀是沒功夫沒時間,好在男友不介意我毫不溫柔。一路掙扎下來,女生懂得我要懂,漸漸連男生做的都要懂得,是鑽得好衰歪來歪去三兩年後或會整個架跌下來(家中的真人真事)(笑),有時鑽壞了只得貼個東西檔檔,揹東西揹得背都壞了整天像有針桔,但知道自己靠得住自己,感覺非常良好,然後知道有個人在危急關頭可給依賴,感覺更佳。
上次獨個上酒吧感覺奇異,因為竟也覺得自己慢慢成為如此獨立的人,懂得如何哄自己開心,瞭解自己需要些甚麼,喜歡,並寧願怎樣花時間跟自己相處。這次鑽牆又有收獲,內在倔強的素質原來一路伴隨,任性衝動隨著年月發酵,終於有能力想做便去做,後果自己承擔得幾多便幾多,沿路慢慢走,成就一直的想望,也只有自己吧,只有自己而已,負起生活的責任,成就想望。
在偌大的床上醒來,跟喜歡的人一起在顏色配搭得怪怪的房間給冬日的陽光照暖,環顧一屋努力弄的卻東歪西倒彷像求求其其的成果,2008來到了,這個開始很完滿,因為於前一夜跟友好渡過了瘋狂歡樂的一夜,而翌日我們都同樣渴望時間能停頓下來,你知道,有人跟我想的一樣,但親愛的,未來的時光或會更加美好,所以讓我們充滿期待吧,並充實地填滿來年的每一天。
這是我於20081月1號的鑽牆有感,希望大家新年快樂,身體健康 =)

通告

為了迎接08奧運,31號晚上的new year & house burning 派對的大會指定dresscode已被訂為...
運。動。員。友儕間已紛紛討論在眾多的奧運項目內挑選一樣,雖然派對還沒開始,我已經笑爆了,譬如,試幻想:

eugeneh@wyk.edu.hk 說:
角力 - 希臘羅馬式
eugeneh@wyk.edu.hk 說:
i only need to wear a underwear then, rite?

eugeneh@wyk.edu.hk 說:
Wheelchair Dance Sport
sheung yee 說:
哈哈
eugeneh@wyk.edu.hk 說:
this one only need to find a wheel chair

海海 說:
http://ent.qq.com/a/20060831/000120_5.htm (嘩!)
海海 說:
好索 (erotic olympic!!!?)

sheung yee 說:
31號派對的dresscode係奧運項目的運動員
lai yin michael 說:
係咪可以著泳褲
sheung yee 說:
可以呀
sheung yee 說:
你可以show muscle!!!
sheung yee 說:
太好嘞!

我的心水是柔道,但拳手可以打人,如果有友肯扮花式溜冰又有溜冰鞋,我會頒獎,未知大家會扮咩呢?好期待,沒扮或扮得唔似(譬如籃球員又無帶籃球),會被人罰,所以要醒醒定定呀。

給你寫信

靖,

今早起來,屋裡都沒人,剩下我享受寧靜的早上,一切都是靜靜的,我靜靜的翻出昨夜你送的唱片,反覆聽著Little girl,徹底感動了,不知你當時為誰而寫,但你是那麼溫柔,你唱聞說你每天都流淚,好像小女孩是我,然後好像,以往的我也被你安撫,被你的歌聲,連綿如水,木絃的結他,以及那份溫柔撫平了,我的菱角憤怒不安費解糾結,被你一一撫平,隨著那一句,每一句你所唱的。
明明是困難的事,你以輕輕的聲音勸勉,小女孩你要振作呀,你輕柔地唱著,為你而振作起來,由他去吧,都由他去,由他去,每天有那麼多捉得太緊的事,手掌都打不開,嘗試由他去,內心的黑暗將我們壓著,由他去吧。你安著怎麼細膩的心,叫我們振作,輕輕地勸勉,還不是女孩呢,是小小的女孩,然後我知道或者你明白,我的,我們的痛,因著痛而變得脆弱而變得渺小,仰賴著一把聲音,需要那麼一把去告知,並勸勉。
而你究竟是聽誰說過關於我每天的眼淚而來到呢?你前來給予安撫,我原在森林裡因被遺下而迷了路的內在,你來到,找到,撿拾起我,幸好我始終相信著,坐著等,然後就給我找到,等到,並看到你。
親愛的,因為你的歌,雖然困難,我要學會放手,放開所有偏執,學習忘記。在連綿的木絃結他的伴奏下,我幻想自己成那名小女孩,跟隨你,跟在你背後,跟著你唱歌,我相信你會在的,我為我仍然相信而慶幸,不談將來,至少我再次擁有敢於相信的當下。

因此謝謝你的歌,心裡深處被觸動的感受很難言明,儘管今晨未見著你,你的聲音已經令我安全。以後以後,我知道當我碰上不愉快的事,或者感覺痛楚,聽這首曲我就會好起來。

不過今天還是哭了,但那是屬於感動的淚水,都送你,為著我碰上如此溫柔的男生,為了一首如此溫柔的曲,我不介意哭一點點 =)

往後我會振作,因我清清楚楚地聽明白了你所訴說的事,親愛的。

好多愛,

你的,聖誕快樂。

merry x'mas

今年實在沒法弄聖誕卡,沒有饒雙宜的頭跟大家說聲聖誕快樂,唯有在這裡祝福我親愛的所有朋友,去派對的玩得開心,想靜靜地過節的亦如願而償,無論有或無伴,跟朋友或家人在一起,都希望大家快樂,暖和,隨心,看見並感受到最美麗的 =)

續幾件開心的事

*買男裝,其實非常喜歡買男裝(友都笑我愛花錢貼仔!)。給男友置了兩件雪白雪白的襯衣作為聖誕禮物,然後又事先張揚(笑)為什麼要兩件?因為每一件的白襯衣都有著相當不同的性格,怎選得落手?裝酷的一件非常修身因而有型(其實是性感囉),另一件較簡單可是舒適隨意,上次在帽跟領帶掙扎,其實直覺是後者,神推鬼擁置了前者,今次不掙扎,兩件都買作個試驗,而我下次知道要相信自己的直覺,對他的直覺原來是對的,訓練數次或可百發百中。
*瘋狂花錢,送禮給疼惜的人比自己購物,值得也快樂多了。
*那天跟Iris聊了頓適意的下午茶,三小時還不捨得走,終於搵到岩傾的女友,等d小姐下次join。
*上論文房度尺,又能將一個空間佈置成自己喜歡的樣子,翻出很多一直儲起的雜物,為了它們能大排用場而高興。
*起床比鬼壓,很好。

幾件令人開心的事

*一家人整齊做冬,我以先訂檯戰略,終於不用又去太湖,試了新地方繼而發現一間以前常去但執了的酒樓,復出現!簡直是重大發現,一家人都非常期待要試,那是我們充滿回憶的地方。
*購書數本。
*做完一份很不想做的功課後將超繁複的筆記整理好,本想再處理些正經事,可惜月事叫我放棄了,大條道理地不工作。
*在迫爆的地鐵車箱瞄那些新聞簡訊,讀到郵政局收到數千封寄給聖誕老人的信,覺得好可愛,一定是小朋友寫的,抬頭是寫給聖誕老人嗎?地址都沒有便丟進郵筒,深信郵差叔叔跟聖誕老人好熟,一定知道地址。很好奇他們都想些甚麼呢?也有衝動寫一封,但如果我寫,並將願望統統列出,一定會被認為是貪心大王。甚麼?截郵嘞?我想寄卡給在很遠的M小姐呀,還有華一跟秋螢,回來後沒心肝般斷了聯絡,還有我有地址的n,唉每年都趕不及寄聖誕卡,想死。
*今天有靚仔緣,分別碰見杜德偉跟苗橋偉,前者還跟我四目交投,暈。
*昨天跟媽媽聊天,她終於回家。很平常的對白跟畫面,但好好笑,大概多年後我都會記得有天我鬧她:喂攪錯呀你整到d野唔見哂然後她傻笑,然後我倆一起搵隻耳塞,一起傻笑。但願我愛所有人都像愛她一樣,很輕鬆便做到無條件無怨言無論發生甚麼事。今天她練習床腳在牆角,魚腸買魚腸(唔識打前者)又講幼稚園程度的英文,最愛聽她談她的夢,老大了仍然那麼可愛。

於酒吧中自我完成part1

對街窗上反照的星星燈好美
聖誕又來了
幻想自己是名私家偵探
方法演技叫我假裝監視時要抽煙
於是我點起第三根
將它擱在兩名煙屁股旁
念記起你被我想念的樣子
那個樣子
嗯
雖然樂聲還是太吵
我卻是寧靜的
時間於電影的散場後停頓
細味愛情的開始和結束 開始和結束
哭過又笑了 哭過又笑了之後
只想空出身和心
將共鳴吞進腸胃裡混和酒精一起消化
只想好好休息片刻
從繁瑣中偷來一小碎片的空擋
靜靜地欣賞聖誕特有的閃爍的星
數算世界裡 圍繞我的所有人跟事物
年尾前仔細作一次盤點
盤點所有美好
並將不快樂清貨
冷靜下來 來年從新開始

一個人跑到酒吧裡
或者便是最酷的 趕功課過後的最佳休息

諾士佛台 19122007

再來宣傳

又是三聯!不攪笑的江康泉跟最近好紅的智海跟大堆文學作家。
我會去,攞簽名(咩事?彷彿經常去書會只為了攞簽名)(笑),有無舉手舉腳要一起?

收買

心水單位的業主肯租呀!講了很久的論文房終於能夠趕在下年前實現,一月要開始閉關動筆所以這個聖誕趕住搬,同時趕住23尾開始半獨立生活。
現在特此宣佈,本人誠收傢俱電器,有野唔要又不想浪費?給我一個電郵,合眼緣的話願以低價收購。

快不行了便再來寫一記無聊的

隨身聽無論有幾多容量對我而言都一樣，聽來聽去永恆是那幾首曲，on the go 永遠如下：

1)莫文蔚,陰天　
2)陳綺貞,每天都是一種練習　
3)陳珊妮,固執　
4)陳珊妮,幻覺　
5)陳珊妮,來不及　
6)Norah Jones,come away with me　
7)方大同/Fiona,四人遊　
8)虎子 王娟,Tango Ends　
9)王菲,迷魂記　　
10)王菲,花事了　
11)關淑怡,周慧敏－男人心　
12)關淑怡,梵音
13)Somebody

a)因為終於明白了,可以連續聽十次
b)一直一直的鼓勵,無論是兩年前還是剛過去的夏季
c)如流水般的前奏 (我愛上你的自私 你的重重心事 你的不快樂 對我的輕視 我的不快樂 對愛的堅持...你就是不愛我 太固執)
d)不用多說了,曾經寫了一首詩
e)會哭
f)只有更深刻,因最近剛好聽著它而到達一次高潮
g)為了練習開首那段對白
h)非常的憂鬱
i)最近常常唱　(別叫我太感激你...愛令我勇於報答太多人 但卻不知道如何死裡逃生)
j)音樂很好 (世界大 生命長 不只與你分享 讓我感謝你 贈我空歡喜 記得要忘記...)
k)哈,幻想跟情敵一起唱給d聽
l)那把聲音叫人慾罷不能
m)永遠的想望

這個list該是時候換季,只是某人的大碟，好像要明年才能燒碌完畢。

還沒有跟你一起經歷過雨天

伏在窗前稍作休息,呼出除除煙圈,看望晚上寂靜的街道,腦海突然浮現出以上的句子。其實還有很多生活上微細的事情沒有一起經歷,但我非常好奇,你撐的雨傘,你撐起雨傘在街角的圖畫,會是怎樣的呢?
而或者,其實你跟我一樣,都不愛撐傘,那麼到時,我們就用跑的好了。

原來很久沒下雨,而我還沒有跟你一起經歷過雨天。

嬲嬲地的學習隨筆

總是被迫寫文,為何?!好悶x一億萬次,好想做work,是那種落手落腳做擔擔抬抬左砌右砌用觸覺體力勞動多過用腦,有件實物呈現而非一份數位檔案那種功課。寫文總是坐到腰酸背痛,逐隻字逐分鐘爬,一百一百向目標以龜速進發,書左翻右翻左抄右抄又不見得對社會對任何人有貢獻,除了繼續生產出那謂的學問外,再留待下一手左抄右抄,整件事不是我所相信的。做件work還能跟同學們分享分享,寫個文讀者除了老師,還有誰對那勞心勞力的幾千字有興趣?
最嚴重的問題是,這一課我甚麼都學不到!文章不知為何而寫,題目既空泛又主觀又undergrad,所以痛苦。對自己那篇爛鬼論文反倒喜歡起來,天煞的,最少叫做有挑戰性貼住大方向,雖然我全然不懂。現在這一科,第一篇功課已經覺得很中學生,這篇final還要迫人將相同題目發大來書,有無攪錯?
頻寫博加又發牢騷,當然是因為明天又交功課。
從沒如此這般想寫teacher evaluation,鄭重要求GO也讓研究生填,得幹點事,不能讓不懂教書的人浪費其他同學的時間。

遲來的宣傳易

Daydream Nation Private X'mas Sale
Location:Gallery de Vie
Street: 2/F 21 Sharp Street East, Causeway Bay (near Times Square)(好像是霎東街)

本是已完結了的,但反應良好,現加場(笑),有漂亮的衣物首飾人仔賣,難得有折,快去買聖誕禮物送自己或送人啦,搶呀!

再一次

再一次等侯970 (而你會故意讓車開走)
再一次於星期天因為沒人接電話而胡思亂想 (就知道何謂在意)
再一次於電影院旁的麥當勞等待 (等待的時候永遠漫長)
再一次兩個人一起看電影 (這次已經不哭)
再一次看電影時雙手挽著 (痛的時候你會輕輕握緊我)
再一次抱於家門前 (終於並非只有我不捨)
再一次夠不著一個人的高度 (!)
再一次想要給喜歡的人拍很多很多好看的照片 (然後反覆細看)
再一次從這條街逛往那裡 (然後這裡再到這裡)
無論是第幾次,感覺都不一樣,於是我再一次於夜裡,閉上眼睛覺得酸楚,知道再一次,每一次自己都不一樣,下一次跟你,也不會一樣。感慨叫我們將幸運整天掛在嘴邊,不捨得不抱,是不是。
能再次旁若無人書寫肉麻的情話,感覺非常好,慢慢已經來不及思量有關於未知的痛楚了,有還沒有,能夠再次相信,已經很好。
親愛的華威,謝謝你讓我,再一次。

安娜上

(笑)

記錄夢境

下課了,走在路上,學校竟然位於一處有很多很多樹的地方,因為秋天來到了葉子變成深深淺淺的黃跟橙,有一棵樹尤其大,葉是圓滾滾的,踏進樹蔭的一剎抬頭,陽光剛好從婆娑的隙縫中照進,葉子會得發光,橙紅橙黃的,美得叫人驚心動魄。因為實在太美,所以我來來回回地由樹冠外圍走到樹芯,為了那一下驚艷而感動,然後有人叫我,好像約好了楚跟W(?!)不知要買些甚麼的,來到一草地上,江記跟家姐都在,好像還在等某人,所以還沒動身。
待侯的地方同樣美麗,大家坐著欣賞秋天的境致,有風,我便閉上眼,幻想自己會飛,想像飛的感覺,大概是全身放鬆吧,深呼吸,將雙腳提起來(不知飯氣013>體育老師陳強有沒有關)(笑),於是我竟然真的'起飛'了!那一下乘著大風,好像稍稍用力風就把將我吹起,友們看到我都很羨慕,於是我著陸,從新嘗試學飛,希望能教懂他們,於是,我又提起腳,腳一路往上升,將我整個人提起來,全身一點力都不用,又飛起了,我便非常歡欣,飄飄下地欣賞風景。

明明功課纏身,還睡得非常好兼造到美夢,夢到飛的感覺很美好,好像天馬行空,任何事都有可能,能夠做到的感覺。醒來猶自研究,為什麼這次飛行,雙腳會扮演重要的角色呢?原來前兩天我的腳扭到了,去做了腳底按摩,師傅跟我說這兩晚的抽筋會減輕,還會幫助睡眠,果然,師傅的力量好強,這雙腳,竟讓我在夢中飛起來了。

或者會因此由討厭按摩變成喜歡都說不定,美人美境會得飛的夢,實在很難得,使人心情大好呢。

聖誕禮物我想要一名私人助理

那麼我便不用再填最討厭的表格。
而更不會遲了兩個月才遞交,遲了兩個月,還有人會睬我嗎?
不用再跑銀行,萬歲,到銀行是繼填表後最令人討厭的。
電話網絡不用每月被剪斷一次。
有人幫我訂機票。
回覆公務電郵。
傳真。
將時間表用excel整整齊齊地列印出。
或者我會連Bibliography都叫她幫手做,分chapter,弄成一份份一目瞭然的dossier(!?!!懶成咁)

老大了,還是永遠不能妥善並準時地處理好這些事務,是那裡出問題呢?好想要一名秘書小姐呀我。

地圖

無論是世界性的塗鴉
或者屬於地產生意的指向
地標 位置 方位 都未能使我們更明確
究竟我們在那一塊土地上
除非我們願意
世界的意義就在於今天晚上你熟睡的那一點
冬日晚上窗旁的我的肩膀
就是世界

微醺使我的字浮現得飛快
甚至叫人不能辨認
你入睡於酒吧的吵鬧樂聲之中
而我在書寫的同時
世界以最清晰的面貌呈現於面前
那比任何抽象的圖像更能叫我知道
面向的方位 風速 氣候 甚至是將來的未可知
或者是因為錨定下來了
於大海中跟某只船相連
因而知道方向
儘管只是暫時

於時間不停流轉的某時刻
在你熟睡的氣息之中
我終於認得方向
辨認出世界
而我還是很好奇
究竟你有否造夢
於我的肩膀上
你曾 到訪了別的奇妙的世界嗎?

111207 諾士佛台

於1211

我是如何成為女人的
一個完整無缺的女人
大概就是這樣 以你去成就
懷著成為的心情 為你準備一所房子
懷著虔誠的心情 準備好我的血肉身軀
以過份直接的姿態跟你宣告
把渴求用嘴角劃進髮膚之上
把書上所說的一字一句以身體告訴
實現那或許是非常罕有的一個晚上

以所有作為憑證 你大概己明瞭
我如何因為你而想要透徹地成為女人
給你快樂 主動地尋找只為著要享受
愛侶們所應得的 愛侶們所獨有的
然後很快我又會變回女孩了
像一個法術
當你離開我然後入睡 我又變回女孩
細細地讀著你的臉
想著成為的心情 想像下一次的接觸
如何能夠再跟你 我要
並且會以女人的身份跟姿態
再一次跟你貼近
我不能不驚嘆 靈活抽象的
我所擁有的內在那份轉化的力量
原來能夠將我變為一個她
原來那過程是這樣的
難以言明 可是快樂
或者我終於慢慢地成為了
一個女人
學懂如何渴求 表達最自然的親近
永恆帶著些許疼痛的美麗
在給你準備的那所房子裡
我終於知道了
親愛的 於這一天 那裡
以及往後的很多天 很多地方
你要快樂

我無用

激死人,又唔覺意將驚喜預先透露,為什麼每每都是這樣?

唉!

幾段

都沒寫終於見了偶像的感言,那天我發了瘋,還幸有fi跟n一起癲,我們合照了,近距離接觸偶像其實是好恐怖的事,因會隨時暈倒(笑)。她講話很好聽,不像別人說的囂張,也沒有假,星期六不知有沒有時間再去呢,因要別的更重要的事務忙著,嗯呀,如能分身就好。
儘管緩慢,文章已接近尾聲,要再productive一點,趕快都將學期末的功課趕出來。承諾給你畫schedule,就要做了,等等我,其實是我的事,恁地叫別人擔心。每天都將你給我畫的帶著,想念你頭顱傾側,認真地給我想辦法的樣子,大家都在哄我要努力工作,明明是應該的,漸漸也不好意思起來想要更努力點。
好像很長久了,或者是因為每天都待在一起?如果曾經有段時間認為自己最痛,現在我大概是最最幸運跟幸福的人,我不要讓那反差太大起落,所以要鍛鍊平常的心。
當我不說話,閉上眼睛,掂起腳尖在你的鞋子之上,當我們在沒有音樂的場境下跳舞而你願意,我沒有告訴你我的感覺,可是你已經知道了,那點靈犀於晚上同樣靈光。我可以嗎?令你快樂,如那令你快樂,請不要嫌多或者過份飛快,一直像一盤水般沒有保留,已在自學調整中,謝謝你給予我這機會,因為你,我又可以學習我視之為最重要的事。
親愛的,那一下雙雙脫掉眼鏡,是那麼戲劇性呢,每每想到就要笑了,當刻,其實我在心內種下了一個默想,某個決定,而這個默想跟決定,同樣地,就算我不說,你一定知道 =)

幫手宣傳

瘋祭舞台暨國際演藝評論家協會（香港分會）合作的青年評論家計劃
瘋祭舞台作品系列十二
過‧渡
一齣在監獄中發生的小丑戲


三個男人 各困在自建的囚室 等待緘默的活祭？
一個女人 試在人家審批之前 弄清緘默的荒謬……
一個獄卒 暗嚐著權慾的寡陋 牽制緘默的圖像……
如是十年過渡
人亮相的排場從來不缺少
彷彿各自偷窺著
緘默的熱鬧……


故事簡介：
一個女人，因以新聞作業的丈夫突然被拉進監牢，一下子發了十一個怪夢：
依稀三名編號都是049123的囚犯先後重疊出現，各自學習人家「塗繪緘默」的監控藝術，憧憬著一個「奴性社會」的「美麗存在」……


監製／編導／設計：何應豐
戲劇導撰／編作演員：吳偉碩
編作演員：梁曉端、丸仔、陳瑋鑫、何應豐、張樂勤
聯合監製／服裝設計／攝影：胡玲玲
音域／道具／視像創作：參與瘋祭舞台實習計劃的香港演藝學院科藝學院同學

沙田大會堂文娛廳
6-9.12.2007 8pm
8-9.12.2007 3pm
$120 $90*

*高齡、傷健人士、全日制學生及綜援受惠人士優惠

節目查詢 2639 5065 / 9223 2150
《過‧渡》網址 http://fanaticocrossing.blogspot.com/
瘋祭舞台網址 www.theatrefanatico.org
票務查詢及留座 2734 9009
信用卡電話購票 2111 5999
網上訂票 www.urbtix.hk


玲玲是我很崇拜的師姐,大家不如一起去?

timelessness

隨著氣溫終於下降,十二月驟然間來到,一年就這樣不知不覺間去到尾聲。晌午不小心盹著了,醒來,天已經消暗,急急跑回學校,悶著頭讀書,兩小時像流水一般飛快地溜走,一天,一個月,甚至一年就這樣過去。
我們如何能夠把握時間,快樂的時光永恆屬於過去,或者未知,昨晚的某一刻,已然成為了昨夜,就算多麼的愉悅深刻懷著不捨。然後今天,今天同樣以相同的速度成為以往,如果有任何想望,我不要貪心,我不要許求每一天都像昨天那樣,反而,我想要學習平靜,以平常的心情面對,感恩並珍惜每一天的喜樂,或者痛楚,讓時間的養份滲進內在然後沈澱,讓昨晚成為我的一部份,直至永遠。
隨著時間的演進而來的發生,不因為時間的推演而消亡,每一刻都保持敏銳,同時平靜安穩,讓感覺轉化成為,流轉於內裡,並充滿,或者永恆,就是這麼一個意思。

齊聲和唱!

曹兒腥來,這樣的歌,笑到暈左。

用心

用心工作,生產出文字然後反覆查看,用心對待任何一個人,即使覺得他煩厭,用心處事,即便某些部份實在討厭做,用心對待它及別人別人以及事情就不會找你麻煩,用心回覆工作的電郵,用心計劃每一天,用心是專注,不要讓心懶惰下來,散開來,將心安穩在中間,腦袋也安穩在應該放的地方,然後將眼睛腦袋雙手雙腳五官跟心連在一起,想像那件要做的事,一心一意做好它。
像用心跳一支舞,用心聽一首歌,用心感受你的氣息,用心走一段路一樣,無論事情是輕鬆或者艱難,喜歡或討厭,無論是抽象難明的或實在現實得好dry的事或感受,用心去幹,用心去經歷,用心去做好,一視同仁,或者就能在煩厭間找到樂趣,快樂起來。用心對待自己,就是將該做的都做好,並做得妥當,用心生活,抓緊時間,不要讓自己陷入麻煩中間。用心乘一程車,用心牽念朋友親人,用心跟自己相處,領聽心的話,用心回答,用心瞭解自己的處境,時時刻刻,無論早上晚間,忙碌偷閒,用心,就不會讓時間白白溜走讓身邊的人或者機會溜走了,用心於生活的風景裡,細看每片微小的剎那。
但願每個晚上躺在床上的時候,都能滿意於自己,今天有好好用心地生活。
早上才剛開始,讓我們都用心地過這一天。

傻話

又來了,讓我們的足跡踏遍家的附近吧,在這一帶,如果你願意,讓我將你帶到我喜歡的角落,告訴你所有故事,然後讓我們走遠點,發現別的地方,再然後,一起走遠一點,走遍整個世界,好嗎。
簡單美好的晚上是月光很亮,而天氣總算開始冷了,你在旁讓躺在那兒的我們搖呀搖,晚上的鞦韆大概是給情侶發明的,搖得人都暈眩,分不清是現實還是夢。我們會有天忘記了嗎?忘記我們開始得那麼飛快,忘記我們年輕的時侯,拍過的照片,那麼傻瓜卻那麼美,真是的,都在你的相機內,我好想看,然後跟你道謝,謝謝你陪伴我一起幹傻瓜的事,謝謝我們像夾好般,穿得那麼合襯(笑)。親愛的,或者以後,我看到維他命片,都要想起你,想起從前媽媽迫我吃的那份愛寵,甜膩得化不開,長大後奇妙地從你處得回來,以後或者有事無事,我都會當糖果般,張大口,一次過吃三片,讓那份甜化在舌尖,停留許久,許久。

病了仍然甜

除了情歌還有情詩,問你死未?

真的,謝謝你以唱去回我的信

這些時光一個女子的一生能有幾多?
令人手足無措的太多太好太快,實在太瘋狂,
以往的經歷叫我知道眼前究竟是怎樣不可多得,
未開始已經不捨,想像到失去以後,快樂不其然連帶著酸楚。不敢再問為什麼,就算不明白為何是我,只想輕鬆,將當下抓得非常緊,每一分每一秒,用盡所有毛孔細胞去感受,然後將所有感覺謹記在腦海。如果只是因為幸運,就好好享受這幸運好了,將風流窮盡,無悔。以為不會再瘋狂,原來事情真的發生時,不可收拾一如以往。天知道,曾有多痛便讓我有多心酸,因為太珍惜,因為不再是一張白紙以為一切均理所當然,這些良辰甚至使人害怕,請不要太美好吧,到時又要拿甚麼去歸還呢?瘋狂是,如果要再一次的痛去換,或者亦都甘願吧,這些時光實在是美好得過份,不能不去不安,側疑自己究竟有甚麼能耐去消受。
我的所有,或者只有全心全意,我希望能學習慢下來,不再渴求火花,慢慢的,甚麼都不問,只要靜好,就夠了。

或者最終只有這首曲會留下來,我也別無其他所求,親愛的,謝謝這些良辰,謝謝所有美景,謝謝你讓我知道我還能夠,親愛的。

aftertaste

或者一早已能預料
我們如何能叫它停留
叫時間它 凝聚在進入的該剎那
讓輕呼成為主角 溜進你我的髮膚
親愛的
我要抱你 並要以你的名 給你騷癢
輕輕的在你耳邊
一聲緊接著另一聲
而你該喜歡怎樣的稱呼

晚上的空氣雖是寂靜的卻稍稍因為迫切而微溫
等待著被消耗和蒸發
我的不完整的內在
等候你的貼近
開花 然後發芽
或者甚至能夠長成
一朵非常燦爛悅目的花

昨夜我們以你的身體作為了藍本
實踐了陌生的發生
告知了最私密的句語
一起
潛進了那最深邃的海
你還要不要繼續
無論從前或以後
無論熟練 無論誰曾

謝謝你讓我以輕微的疼痛去証明
眉目間那一抹眼神
決定性的那一首歌
當你進入我之後
我的身體便從此殘留了屬於你的餘韻

都不再重要了

他說我很特別,因為我分別跟他命中的重要男生有所牽繫,過往,未來,我笑問,還有第三名嗎?認真多得你唔少。談起過往,他道歉,為著幫忙他一起欺瞞我以使我痛,不得不跟他說,喂你,如果真的疼他,下一次,明知道眼看事情以敗壞的姿態發展,請給他指示,牽引,愛不是盲目寵縱,順從,事情總有較好的處理方法,看到他變成了現在的樣子,不是不惋惜的。後跟他談笑說,他們兩個人抱在一起到世界盡頭便好了,地球從此太平,嘿嘿,嘴巴這麼壞會不會有報應呢?
心血來潮讀了,有幾點回應,高興那本書還在,如果可以,請不要丟掉它,過去是無辜的,你能夠幻想嗎在久遠的將來,我們,她們曾給他的每一本書跟事物,書上寫過的字,都能叫他的回憶有所憑藉,叫他知道自己曾被深深地寵縱,是多麼美好,我希望能留給點甚麼,忘記了我,依靠的就是這本書,而如若他沒有忘記。
也因此,當時我沒有想過要把照都刪了,為什麼要呢?難道新的政權上任就要篡改歷史嗎?我們的過往的確美麗地存在過,他是我命中一位重要的人,那麼他永遠不會消失,儘管我得到的除了快樂也有很痛,都無損他在我眼內的好看,每每看到它們,我便看到自己年輕的美好,不是有關他的,是有關於我自己的,而那個笑永遠不會再相同,不明白?唉!不過,如果令到他不快樂就另當別論了(笑)。
家庭聚會?嗯,悶蛋的聖誕聚餐不用再去,但他哥哥結婚aunite uncle會超高興吧,還有福福,不關我事了仍然衷心祝福,謝謝你,讓我知道原來他有時會想起我。
不過現在,都不再重要了。

求救

我願意出四位數字的薪酬收買一個人幫我做flash功課,asp+xml+flash,有沒有人懂?我望著堆script好想喊!

唉,又panic,功課一大堆就panic,然後甚麼都做不來,慢慢來不乾著急,取個中庸,盡力而為,乖。

禮物

不眠症已痊癒了,嘿嘿。

能睡好然後於早上起來精神飽滿,真是一個gift。

記

步行,花,歌聲,貼近,手,海邊,問話,就算安靜,就算回答,我要牢牢記住今天晚上的平靜,感恩除了痛,快樂也終於擁有屬於它自己的一幅圖畫。

12:15-6:45

以失眠數天的姿態完成盲俠行,認真覺得今鋪是「玩大左」。沒想過會這般辛苦!
意志模式於Check point C已開始啟動,目的地卻是I!路線是灣仔->中環->上環->西營盤->堅尼地城->薄扶林->華富->香港仔->深水灣->淺水灣,神經病乎?深夜三時多三分一的路程都還沒完成,只感前路茫茫,確實是累斃了好想睡但知道不能回頭,只好以韌性堅持,沿路默默地走少休息少說話加快步速,間或跟伴問句好。由天黑步行至天光,經歷像一場夢般,最尾那段已經再忍不住跟羅小姐一起吵嚷嘩好想死呀無哂貨嘞頂有無咁那那那遠呀到未呀xx頻頻爆粗發洩(笑)(完全明白從事勞動工作的叔叔們的爆粗文化),直一有自唔在攞苦黎辛,不過天亮時到達終點仍然感到興奮,自豪自己還是做到了。
這次聽到很多盲俠都覺被騙了玩大左,邊有想過會咁堅,艱辛的時候閉上眼睛,想像盲人的感受,鼓勵自己走下去之餘,發誓不會再有下次!(笑)

我還下巴輕輕說要走茶馬古道跟墨脫,無用啊。

話說回來,要不是失眠,應該沒那般辛苦吧。

咳咳

借問聲,facebook的朋友,你們為什麼一直沒告訴我,我竟然將Yiu Sheungyee串作了 Yiu Shuengyee?!

老說不懂串字,竟然連自己的名字都串錯,攪錯?!?!

國畫老師說

所謂曲盡奇妙,路若是彎曲的,才能藏有景致,所謂「含」,彎曲的肚子藏起東西來,內容才得豐富,相反,如果路是畢直的,沿路的風光,能容納的,遊者觀者的經驗感受定必減少。像得了一個啟示般,於心中嗯嗯連聲,原來所有九曲十三彎的經歷,都是上天給予我遊歷名勝的機會,沒有那些曲折的步行,心中便從來沒有,也不曾用心留意,珍惜身邊的景致,太容易的事情,便會掉以輕心,彎曲原是令我心有藏有,容納,那很好,路雖是較艱辛,得到的也不少。

老師說起造型時,說到左右顧盼,互相呼應,他解釋畫上的山石並不是四分五裂的,是左潛伏往向右,右又顧盼左。我當是立即聯想到兩個人的愛情,左右顧盼,互相呼應,不就是根本嗎。兩座山原是,雖是獨立,卻隱若地連綿地連繫,以最微妙的姿態潛藏著默契,由一個基礎發展,左向右推進,右又不忘了左,顧盼向它。顧盼,是甚麼意思呢,很引人暇想的一組詞,是看望,盼待吧,心中即時悵惘起來,左右顧盼放諸關係裡,其實是最核心的,簡單自然流露的情感,兩個人心中都有大家,沿路互相呼應,我朝向你,你朝向我,說的是那個心,老師還說要做到,我中有你,你中有我,我像傻瓜般立即當金句抄下來,渴望著有天,有那麼一個人會明白我對這句說話的嚮往,如果一同到達這境界,心領神會究竟何謂我中有你,你中有我,就好了。

我是因此很喜歡上國畫課的,雖然畫得壞,每課聽老師說話都有啟發,得到些哲理袋回家的,嗯,這樣很好。

床好像有蟻咬

真的睡不下,究竟是怎麼了?
已經喝過洋甘菊,晚飯時一直打呵欠,以為有覺好睡,躺下來卻仍然有那麼多一千個念頭在轉,腦袋自動播歌,吵吵鬧鬧,我都無喝咖啡。不睡真的沒有氣力工作,可能因此變得更緊張,然後更睡不下,愈迫愈不能,救命。不能夠再沒有精神,不然隔天就會被浪費掉,一連串的工作列著隊等待被處理,失眠實在太奢侈。經已五時半,如果明早八時樓上又裝修,我會死,根本晚上早上都沒睡過,黑眼圈跌在下巴去了呀,請讓我睡吧。

知道自己需要平靜,將亂糟糟的心情安靜下來,甚麼都先不要想,輕鬆,不要煩惱,只要寂靜的,輕輕的,慢慢的,就好了。

六時二十六分

又忘了入睡的方法,已經是第三天,好累,會一直這樣下去嗎?
現在的天空呈寶藍色,很快小鳥會開始歌唱(或者已經開始了),想起非常痛的時候,天空也是同樣的藍,下次當我非常快樂的時候,我要記得留意,天空的顏色,並牢牢記住。
那幾棵樹仍會在吧,到天荒地老,即使龐然大物般的車站建在旁,希望那些樹都不要被砍,不然以後天剛亮時,都不會再聽見小鳥了,那令人多失落。
也希望林林醒來能退燒,不然明天又睡不穩,我大概會死吧?
即使睡不穩,最少能讓我入睡,便已滿足。
天空已然全白,巴士開始操作,城市醒來,而我聽著Japan實瓜,只渴望睡,
新一天又開始了,各位早安。

對話

因為太喜歡Iris拍的照,設了作msn的profile pic,然後:

我:我張profile pic係咪好靚
他:quite gd la
我:我見左個個我好中意佢d flickrs相個個女仔,佢幫我影!
他:ic~
他:咁我個張呢
他:係太空人Mr. Peterson 幫我影既
我:好爆呀
我:邊個係太空人mr.peterson
我:可唔可以係太空send張俾我
他:佢係一個受萬人景仰既太空工作者
他:下次我再去send比妳啦
我:好羨慕你有太空既朋友
他:只要妳努力，妳都有機會架

他的profile pic:




大概是mac機的default。

這個人,為什麼我要理他?

本搏純粹個人意見

我想寫我的女友們,動人美麗善良慧黠靈巧可愛纖細的她們,我想用盡世上所有最美好的形容詞,大概都不夠去表達她們在我心的美好。
以往總是不善與別人接近,中學渡過了格格不入,孤獨自我的生活,很記得有一趟轉堂,我又因為不用等這個那個同學,不用倍別人上洗手間而第一個在課室出現,老師跟我聊起來,說我總是獨來獨往的,很特別,其實是少了很多回憶吧,跟別人雙比。不是特別喜歡作獨行俠,反而是不知怎樣與人親近,偶爾碰上一個對的人,總會因為某些事情而生分,大學時代也一樣,跟男生感情較好。
後來在網絡世界裡,反而碰上更多她們,或者是,網絡一開始的距離,叫我舒服,適合我原來慢熱的性格。
有時在網絡上看到陌生人的字,拍的照片,書本電影的口味,便會產生莫明的好感,親切感。

* *　　*

最早讀到的,然後在真實世界裡竟然奇妙地牽繫起來的是,楚。嘩,她應該會很驚訝我大概是她的第一代讀者,不怕慚愧說她是我眾多role models裡的其中一位。當時還處於低能階段的我(現在還是囉),讀著她寫大學呀,戀愛呀,有關文化的東西,覺得，啊真有型,拍拖原來都可以／應該要讀好書，幻想自己大個可以像她嗎？又靚又叻人緣又好。她的很多篇日誌的內容，版面款式，甚至句子至今還印在腦海。其實後來在很多場合碰見過她，她當然不認識我，像某年牛棚書展，當時我中六，記得有ａｔ１７表演，我也擺攤，看到她跟一大班友，我又洗出扮唔係fans的技術去她攤位扮看購物，其實是看她呀！後來也不是常見，我又無用怕生寶，貿貿然不知怎跟別人認識。後來有天竟然發現她link我，開心死。至今跟其他網友談起,還是公認楚最有氣質最美,她現在不寫了,好生感慨，但彷彿又有點明白。至今仍然最期待她本書，但她的書要是出了，怕我又會扮冷漠，不知怎索取簽名（笑）。

* *　　*

Kristie寫的食譜，常常叫不諳煮食的我讀畢有嘗試的衝動，她寫得咁簡單！基於不懂跟人親近的個性，我很少在別人搏裡留言，儘管自己可能是忠實fans,所以感謝她主動留言,讓我們能成為朋友。Kristie自己知,她是幸福小女人,讀著她書跟梁生日常生活裡微小的事,覺得嗯,這個女生應該岩傾,她又要識畫畫,煮野食,法文,藝史,又週遊列國,咁叻,點呢?全都是我想學識的事啊,因為學不懂,所以愈法愛讀她的blog了。後來因緣際會,跟喜歡週遊列國的她在法國碰了面,分享了很多往事,又一起幹了些難忘的青春事,在我是難得的。她是挺實在的人,很會分析,而且有行動力,即係叻,但叻左又低調,即是唔會識法語就在搏裡亂用個隻。我們說好一起發奮,今天跟女友碰面,她們說覺得你好型,我就自己在自大沾沾自喜,嘻,有有型的女友,真係威。

* *　　*

n就簡直是奇天下之大怪!竟然有人喜歡的人和事都跟我一模一樣!連寫字的某些語調停頓位都一樣,天。我很少無端端跟人攀談,但知道她又愛sandee又愛w又愛亦舒(好像還喜歡關淑怡),不得了,忍不住,於是通起郵來。雖然她很少說私事(也是我想學習的地方),還是覺得親切,因為她喜歡蹓躂的地方拍的照都很美,令人看到那份靈巧安靜,懂得生活的美,的寧靜的女子,很很好。因為我也喜歡自己一個,但就是懶不願拎起部相機四處去不願買碟買票這樣那樣,於是喜歡讀她,她將生活的點滴都紀錄下來跟我們分享,我就覺得自己不去/不聽都一樣,聽n說過感官同樣得到滿足。她的字好娟秀,好靚,只願她工作不忙有空多寫,讀者們就有福。(黎的聚會總算能見到,超級好奇,所以期待!)

* *　　*

想要寫今天的搏是因為又碰到我喜歡的女子了,竟然有兩名可人的港大女子讓我碰上,謝天謝地。是幾時開始,kong U女於友儕間變成了stereotype呢?也不想一竹篙打沈一船人,知道批評別人很不對也沒資格,但遇到過的她們都叫我怕怕(當然W很例外),是不是吃不到的葡萄的關係?好像又不然,總知不搭調,經驗告訴我她/他們好像特別誇張大動作跟吵,吵,吵,JCSAA聚會就一直很少HKU代表,大概他們不屑浪費寶貴的時間?(得罪了)
今天碰到Iris跟Dorie,原來還有正常的好女仔!聊天的時候她們自己都會話個d kongU女,我就知啊,這兩位一定是例外的,其實一早猜到吧,看到她們的照就知道她們都擁有一個人的心,屬於女生的纖細敏感的心,不然怎麼拍出動人的照?Iris的照實在叫我愛不擇手,是那麼那麼喜歡!封她為我最愛的攝影師怕是我不配,她的照片中充滿她對拍攝對象的溫柔,就算有那雙眼睛沒有那份柔情蜜意都怕不來,對人有愛必定是善良的,而我深深折服於她充滿愛的照片下。每張照片都像是電影的某情節而那些情節未完,叫人駐目很久很久都捨不得讓眼睛離開。
Dorie的纖巧同樣,讀她的照片是快樂的,你會感到這個女孩快活地渡過每天,然後被這份快樂感染。她對自己的執著叫我很慚愧,枉我還是半個電影學生!當我知道她跟我用同一個相機而她拍得出好美的照,想鑽個洞消失好了。Dorie也有份甘願讓自己隱形然後將美麗的留給別人,即使是陌生人的心,所以她的照片你是看不到她的,只看到對微小日常的大愛。她們也都安靜,不像我般喋喋不休,這是我要學習的地方。嗯,喜歡玩之餘她們也都將書讀得很好(!),有著讓人敬仰的專業同時不放棄嗜好,平衡得那樣好,好難啊,但願我做到十分之一。

我真是一個長氣的人,寫多多都不夠喋喋不休,但從這些女生中,我看到我喜歡,羨慕又不能成為的特質,即是叻女又溫柔,還有善良慧黠靈巧可愛纖細(笑)所以我喜歡她們,很喜歡。可能我不擅交際,抽起筋會冷漠(扮),有時又太多話了人格分裂,但其實我很慶幸能認識妳們,真的。

怪夢

潛入維多利亞港,海水出奇的清,海底充滿小學畫的海底世界模樣的海洋生物,比例全錯但樣樣齊,生猛蟹橫行,魚兒成群,還有大大的鯨魚跟鯊魚!觀光夠了怕給鯊魚咬,上岸,岸邊圍了很多人看鯨魚,大家都覺得鯨魚善良可愛,正擔心牠會給鯊魚咬,果然肚餓的鯊魚一口噬了可憐的鯨魚,途人加我鬼殺咁嘈,深深不憤,有人竟然報警,然後鯊魚給趕了上岸拉了番差館,但好像不能告牠弱肉強食,於是告鯊魚在維港裡隨便便溺!?只可惜法官說因魚在海裡生活,不懂得上洗手間屬正常,於是在人民的叫囂聲中,奸狡的鯊魚無罪釋放。
夢中不覺轉醒,笑出聲來,猶自入睡。到真醒來,跟睡在旁的媽媽說發怪夢,她問是不是好像卡通似的,因她也常做卡通夢),形容得真好,我將夢覆述一遍,覺得醒來有人在旁邊聽我分享夢,好幸福,於是儘管夢是終極無聊,我倆還是咕咕笑,雙雙刷牙去。

能夢到潛進海底世界,還算是好夢一個呢。

宣傳易

W不做不做猶至可,做起上來宣傳攻勢一籮籮,首先Jet有私密相簿,東touch也接著來,然後登登登登:

跟作者見面之《時裝.時刻》新書分享會

日期:1/12/2007
時間:3:00-5:00
地點:三聯書店莊士敦店三樓(灣仔莊士敦道141-147號)
費用:免費
留座:25978658三聯書店林小姐

大家快手打爆Gigi個電話啦!(笑)

林小姐話:其實25號W都會現身APM書店(!)但詳情未定,容後給大家公佈!
(嗯,她說只有10個'座'位!我見廿五號是星期天,未得別人同意先快手預留了三個給自己,n,Fi,去嗎?唔去沒所謂,可同林小姐講,嘻,不如讓個位出來,企下都無所謂啊)

連續兩星期都都見到W會不會太癩?努力做好功課以便去追星先(笑)

(內心已開始忐忑,會不會有機會合照?要練習表情才行,不想ruin跟偶像的合照,要不要問友借SLR捕捉屬於自己的W?又該以怎樣的styling出現?!周邊的人個個都見著過她跟她有接觸,反而自己還未,我怕自己又裝冷酷(但立即給同事或上司踢爆)(笑)(已預視到臉是紅定的了)(唉),咁大個人仲追星,好像說不過去,真係,彷如暗戀一個人一樣...煩啊)

林小姐仲問我書買到沒,我投訴說書店都無!她答某些三聯店已上架,粉絲們可往就腳三聯店碰運氣。
家附近都無三聯,唯有等kubrick,上課下課望望(敢肯定kubrick的上下所有員工都認得我,很不好意思,逛的頻率密到開始控制自己,天天光顧,不買都要翻,別人一定以為我沒事做好得閒,或者是神經病患者...)

打球後感

抽離他作為獨立個體的過失,只當他是,然後同樣愛,困難但仍盡力,放下憎恨,給予耐心,無論所作所為所謂何事,不理真假,即便作為父親他仍有過失,他仍是給予我一半血緣的人,我身流著他血,我不會再討好任何男人除了他。如果他認為沒人瞭解,我希望至少盡力,即便某些事情真的不可原諒。分開對母親跟他的愛,放下矛盾,侍孝,不讓自己往後有後悔的機會。
聆聽,即使在忙仍然抽出耳朵聆聽,每個人都做到的,並應該做,如果他喜歡打球,便陪他打一會,看他示範跟著做,那麼他便不會總是孤獨地練球,甚至可以著我拍下他撃球的模樣反覆重看,他喜歡讀四大名著也學習跟著讀,沒空讀也買回來,為了整造相同的話題,至少每次吃蟹時提著紅樓夢我也知道他說些甚麼,他喜歡弄點吃食聽取別人讚賞,那麼我便留在家裡表現出期待,吃後嘖嘖稱奇。
不理他的過失,他仍然是有趣的人,很大部份的我源自他,喜歡的事物,嗜好,眼界的培育,對生命的某些看法,作為女兒我當侍孝,無論他成功或者失敗無論他擁有怎麼樣的缺點,記著他的好,趁不太遲趁他難得回來,儘管有時多麼費解不平衡。我們互相討好對方,我陪他打球,他便給我買汽水,跟我說好多話,他給我弄吃的,我不停吃即使好飽又肥,看死亡筆記他在旁,我便給他解釋。
子華說從沒遇到沒有問題的關係,好的關係不外乎知道各自的位置,願意作出遷就,是很渴望能夠簡單地全心喜愛祟拜父親毫無污點,曾經有階段是的,往後沒有這福氣,唯有調整自己,瞭解他也是,只不過是一個人一個體,而世界每刻每分都在變,要求太高難免不合理,維持適度中立,從愛護出發,從身邊的人開始,溫習愛。

media digest

雜誌編輯臨近三十,恨嫁之情洋溢,某天醒來發現身在酒店房間而不知事主是誰,期間某賤男同事刻意接近顧接送,原是為上床並希望toby給她趕report,趕report前夕得悉toby要入院,第一句問咁我個report點算,醒目女隔天將report擱檯上,蠢事當然不幹;後被較自己年輕數年的靚仔攝影師吸引,卻發現自己還是抵不住他要往沙灘跑燒野食的青春跟小孩子氣;原來最適合自己的真命天子踏破鐵鞋,是一直光顧的花店茶室老闆,還怕甚麼,自己出撃訂花往自己家,店主親自送,出手追尋真幸福。

最後Toby給姐妹們三句說話作結語。

「唔應該(因恨嫁而)降低自己要求。
唔應該對男人抱有不切實際既幻想。
更加唔應該用性去開始(或sustain)一段關係。」

希望每個週六都可在家收看由女性角度出發的性本善啦。
歲月風雲內的Toby,出奇地演得不錯。

真後悔答應爸爸去打球,沒得看歌星賀台慶,唉,拖著不出門都不是辦法,吃了成斤粟子要郁下。

小小回報

"Overall speaking, this is a great begin. There is a writerly sense (of yours) that finally comes back after a year of disappearance."

於我,消逝的從來不只愛情,是核心被打倒,驚訝自己的愚笨後,只剩下狼狽而變成的空洞,勤快小聰明精靈統統被吸走,知道要做甚麼卻力不從心,行屍走肉,奧修說你醒著其實仍是睡著,是說我。現在得花雙倍力氣,才能使出六成功力,明知道自己不好,仍然做得不夠好,但只好勉強盡力,六成也得傾囊,所以讀到這段話,笑開了,對那縮得小小的很勉強地逼迫自己的自己鼓勵一聲,噯,上軌道了,慢慢來,慢慢好,繼續努力。消失了不需驚慌失惜,尋回,尋回就是想著那件事,即是專心,並將事情做一百次,讓感覺回來。

以後都不輕易再讓任何人打垮,太不濟事,實在不應該。

"Finally here's something that is worth reading! congratulations."

多麼汗顏,just something worth reading!原來之前連worth reading都做不到,無地自容呀,叫導師跟我一步步走逐件重拾,私事影響工事即是不夠硬淨不夠辣,她也是無限耐心,瞭解我(長時間)失了精魂,要求大降吧,小小睇頭就給甜頭。千萬不要因總算交了件功課又本pair魂遊太虛,滴著汗加倍努力才行。

回來後媽媽給我一隻碧綠碧綠的辣椒仔戴,說是特別給我買,挺貴重,還鑲了石,逗我開心逗得那麼著跡,給我掛上時,祝願我做人要辣d,每天帶上我都重新提醒自己,辣d做人,夠辣就沒有人能打垮我。媽媽是怎麼的一片苦心,知道女兒不夠辣而吃苦,所以不能讓她失望,辣辣地,看著辦!

幾句

爸爸好像將認得幾個字帶走了,在我簡短推薦之後。
媽媽又往台灣跑,讀過zz的網,叫她給我買太陽餅。
其實不想她四處走,怕累壞了,而且整個月她騰來騰去,彷彿久久沒跟她好好說話。
家姐轉新工作成功,將在家附近上班,往後大概能享受更多姐妹相處的時間,一起吃德法牛丸喝茶走。
文章漸有起色,仍然慢,好睏,秋意漸濃。
其實也喜歡家樓上裝修鑽牆,叫人不得已早早起床,這是甚麼病態?
今年萬聖節不出去了,也沒買糖,但祝大家玩得開心 =)
記得加衣。

胡扯

早前不知怎麼瀏覽起租/售樓的網站來,看中一層樓(?!),十分之心動,少有看到東西動心,心動了便會發癲天天想著吵嚷,簡稱'迷'。我看中的東西,當然是物超所值!這層樓坐落清水灣道,應該靠近舊居,未看已立刻覺得親切,猜想是相同地點但不用行那段斜路,幾好!交通其實方便,不駕車問題也不大,700呎單位+700呎天台+80呎露台(!)才180萬而已,嘩呀呀呀呀,好想要囉!買樓買市區的所謂豪宅算笨吧,1400呎就1400萬,神經病乎?幾千萬未開頭就話(都唔會囉),而且所謂的豪宅隔鄰根本就是舊區,豪在哪?能力範圍之內住得開心舒適就好,舊居處環境清幽空氣清新,安靜,接近大自然,車少人少,是我的理想居所之選,這大小適中價錢合理的單位,還往那找呢?
媽媽回來,跟她嚷嚷,看照片,她都覺超值,連大概已有能力的細佬都心癢,如果我係佢或者已經衝動得唔理三七廿一置下了,這是男跟女的分別,也說明了為什麼他有能力,而我不(笑)。
媽媽問我有無錢買,仍為功課困身而發緊夢的窮光蛋-我-咆哮,當然無啦玩咩!立刻掏出1800蚊都成問題(笑),三成首期是六十萬,十世都不知儲到沒(笑)怎樣才能在最短時間買來這層樓呢?嫁個油王?(油王是新貴,歐遊期間每間名店都是油王與他的7位老婆)開始後悔自己買得太多衣服和書本喝得太多(但就算買少幾多件衫幾多本書才換不來一層樓噃),真是神經病,看中一層樓不比看中一雙鞋,大個女後希望不要任何人的餽贈而終於能自己置下一層喜歡的公寓給自己,一世也不賣出永遠都有一個角落讓自己回家。它在西貢就好,我真的喜歡那層樓,呎寸價錢真的合理,在香港是很難找到有良心的賣家吧,可惜時不我予,希望有能力的時候仍然能碰到自己喜歡而又物有所值的公寓,希望有那麼一天。這是沒有父蔭家庭背景不含著銀匙出世的我的小小宏願。
媽媽乘機叫我少買東西,得好好反省花錢的習慣以及要更加努力讀書趕快畢業先。

你眉頭開了,所以我笑了

很擔心嗎?點擊次數於今天倍增(女人!)(笑),既然觀眾巴巴來了而不說些話實在說不過,但昨天已然過去,希望算數。
又長大一歲,仍然是合十鞠躬,謝謝Auntie於多年前的某天誕下你,叫我遇上,無論那經歷給我帶來的是甚麼。道謝的說話她應該早知道,那封最後的卡像是預言了一切(我那可怕的第六感)。無論如何,希望過去的經歷叫你對前路更清楚,祝願你來年一切順利,有健康的身體,堅定的意志跟美好的愛情,內在的寧靜擴散得更寬大,快樂地生活,不再令身邊的人擔心,學懂你所渴望,隨心所慾,享受每一天,願經歷長予你智慧,使你能大力地幹想幹的事。
所以不用怕,這個祝願也包括你的,只願生日的人快樂就好。
送上祝福。

好開始

早起便聽見小鳥歌唱,專注寧靜,大愛。

做緊野架但依個對話又係要貼

我: need to go to Paris in Jan probably
他: ...咁好
我: i can't drink the red wine !
他: 咁咪要一個人過生日
我: maybe by then i'll have a french boyfriend, wahahaha
他: a blind one?
我: ......

應該念著工作而我只是擔心支mouton rothschild 1990沒我份!!!是不是該接受自己難成大器呢(笑)

又被聲一巴

「何用小事化大,嘩啦嘩啦,自吹自擂,虛張聲勢,裝著一個永遠流血不止的樣子,爭取同情。做好工作,全身而退,用手,不要用嘴。」

摘自2023期明週,衣沙貝專欄。

這許多年,同一番道理她孜孜不倦地用幾十種方式或文字敘述,也不怕嘮叨長氣,後輩如我還是學得太慢時時忘記需要提完又提,令人好生羞愧,難道她的書都枉讀了呀我,無用。

!!!!

書遮左我掩嘴笑,哈。

這篇搏還需要標題嗎?不寫不寫還需寫,閒書不讀不讀還需讀。
好忙的時間要抽空應酬食蟹寒喧明天又見Linda又依又路,誰還管,進入忘我狀態讀完先算。
剛剛從anne手中接過書,起雞皮囉!!那個拉頁時裝日記,絕對值回書價,跟友說值$1500的書,不是說笑,後續再跟大家報告,這書未讀完咩都不用做,啊,太激動了。

* * *

冒死讀完,冒死是因為隔天明明有事做,但無得講,明知這本書不讀完不心息,知道不能專心,趕快讀完收拾心情是正經,今日anne致電要取回,我話好,讀完嘞,她覺得很恐怖,問我係咪傻,都七八萬字,心急成這樣,明顯她沒見識過粉絲力量(笑)。如果要快速搜畫,讀畢這本書的幾句話是:

有輯她跟章做的訪問,!!!,好好好野,數年前曾經發瘋般找這篇文章來讀,好像遍尋不獲,又好像是羅小姐從雜誌裡撕了給我但要還,不記得了,總知這篇文章我當寶。一直也是章半個fans,點講,就是很留意她,內心支持,媽媽最憎我八卦佢(但佢自己又要跟我一起八卦囉!),我會幫她口,覺得她就是真正的女人。從前明週專欄上面是衣沙貝,下面是章,讀的次序竟然時有爭持!而章後來不寫,著實令我失落。所以這訪問-佩服的女子訪問另一名佩服的女子而惺惺相惜,是寶,印在書上可以無限次翻閱,萬歲。
好多照片(!),仲要好多是w的私人照,每次都說明我非時裝人,我是不會買那些衣服也不太懂欣賞,但w就是明星,能探明星的真面相始終叫人慾罷不能,你知道她平時點穿去見人,看到她由型變成愈來愈靚女好開心,一看封面我已經嘩咁靚女呀而暈浪,而各式照片當中開派對的類別更是我最愛不釋手,還有她認真工作的投入,那種風流那種氛圍氣候那些人,恨都恨唔黎,所以羨慕。
wardrobe diary讓我們看到赤裸裸的w!我曾經也因為修了一科fashion culture而做過相同的事(還迫前度一起做囉!)如她說是有趣的經驗與回憶。這張拉頁時裝日記我可以瞪半小時而不覺悶,精彩。
書中w提到Raymond跟Trammy!!嘩陳回年回憶湧現,Raymond一直是我最深愛深愛的男模特,而Trammy也很喜歡,覺得又靚又酷,因她好像跟Raymond好friend也就愛屋及烏起來。w說Raymond靚得發光,無容置疑,唯一追過的星也只有他,追星行為是看fashion show後拉著他拍照,開場白大概是raymond我好中意你可唔可以同我影張相哈哈哈(但我毫不上鏡囉!),不知誰認識他搭關係朋友給我捎來佢個樣寫我名兼簽名的postcard一張(!),至今珍藏著,逛百利利時(那時候的利時只得一間spy和數片店!)撞到他會發癩,後來百德新街開第一間西木店,不知何來八卦知道他在內當售貨跟stylist,時不時貢入去扮shopping,完全9唔搭8(笑)後來他倆不知往那去了嘞而香港的模特界就只剩毫不起眼沒活力沒型格的人,你睇,由變型蟲跑出的李龍怡可以被大環境影響而變成咁,可嘆復可悲。嗯,到現在還是認為,Raymond的鎖骨,接近完美!!但他種性感又唔會令人產生性幻想,只會暈眩,回想起來,我是鐵定做不了大事的人,早早沈迷男色,唉(笑)。
雖然是紛絲,不好的地方當然有察覺,始終文章都是一早寫定的雜誌稿,有些編排的線縫得不夠緊密,要橫渡廿年是困難的,發生跳接問題是必然的事。我認為前部份做得較後面好(好多後生相!),個人回憶主導的線較出,後面的稿很多都在其他報章讀過,太過時裝而感覺不到她。
另一可惜是沒輯進我最愛的稿:某時期w的專欄圖文並茂地採訪成功女生的衣櫃,她們每個都性格特出出色事業有成,很令我大開眼界,那時一邊讀一邊幻想將來自己會從事甚麼職業又會有怎樣的衣櫃跟怎樣的衫。這個我最愛而有關時裝的,竟然沒納在內。

非時裝狂迷都咁high,大概愛買衫的人會發癲吧。

她說:

我愛文字,所以文字也愛佢(所以文思不斷寫得快)叫我反省,我都要喜歡自己做的事做算是scholarly悶到爆的英文,都要嘗試愛。
她說要玩就要最好玩,要讀書就要最好成績,比賽就要贏,收到,至少我要盡力囉。
「己發生的人與事是鐵達尼,要將它放下,沈澱在潛意識深海中,好騰出空間迎接新的人與事,走難亦無需擔心要拿些甚麼,因為應該都在這裡了。」

w如是總結。

嗯。

* * *

Anne說有點怯,書印得貴了自然標價也是貴,大概賣$150(一點都不貴囉,我敢話貴多一倍都排隊要買!),大膽印了幾多幾多冊,我拍哂心口話你拉我定,一點都沒問題,嘗過個人裝備的絕版失書滋味,我看忠心讀者起碼買每人兩三本作送人後備聖經珍藏之用,都上哂神檯,香港咁多潮人,又咁多人錫佢,起碼手上每人一本先啦,驚咩?
愈寫愈像一篇激將宣傳(笑),但記得有學生話我的宣傳是有效的,所以11月好往三聯買嘞。

每讀到痛就想給你碎碎地唸在耳邊

"Taste of pain does not spring from a love of pain but from the hope of procuring, by means of pain, a stronger sensation; those handicapped by emotional or sensory analgesia only prefer pain to not feeling anything at all. But there is another explanation of why people seek pain, diametrically opposed to Reich's, that also seems pertinent: they seek it not to feel more but to feel less."

- Susan Sontag, On Photography

好好整理

不寫的時候心停了下來不想,行屍走肉一般的日子消逝而空氣的溫度逐點下降。
沒有變改,妳不來,我是知道的,救求失效後只有自己面對,妳跟我一樣都把執著放到某個在生命裡擦身而過的人身上,而彷彿我最擅長挑選錯誤的人,投放錯認,以為,然後疼痛著,教訓究竟有沒有讓我們學乖?還是仍舊執迷而堅持不悔,當選世上最妄想的人。如果有人認為我好,但願他/她說的是真的,然後會為著我好而留下,那麼當我選擇好而痛的時候,會感到最少有人明瞭,明白。
但願我今天比昨天懂得更多,一天比一天學會,如何活著而覺得活著仍是美好,即管得不到所渴望,看不見所愛的人,抱不著,捉不緊已然消散的,即管有還無愛。內心如能感受,願能永遠保存,抽象的難言的經歷跟所學會的,就算不寫,仍能保持清醒。
當妳笑話我的小朋友跟幼稚,我像是第一次發現自己的這個面相,那麼執著那麼陌生卻原來對,幸好,於是我在內心許願,要快點快點長大過來,不再重複過錯,自愛自重,保護喜歡的人,同時保護他所喜愛的,任何事任何人。如果這需要龐大的力量,我定要鍛鍊好它,收放自如,能屈能伸。
內在的那間房子,那麼大又能那麼狹小,容得下多少呢?不希望無限大,只希望它不狹隘,充足的空間容納適量跟形狀吻合的人和事,有一格抽屜裝著過去的回憶好了,可能霎眼間放得太雜亂所以趟開來因仍然沒被歸類好而被攪得手足無措,慢慢來好了。不要空洞,不要狹隘,只願做到剛剛好,用過去填補而展望將來,內在的鍛鍊,以修為完成,而修為是每天每天的積累,記好了又有勇氣繼續下去。
嗯,好好生活,之後,但願學會不再喋喋不休,多行事,少說。

那麼到下次下次,大概我亦可以了。

this is a sad book but I like it very much

"After showing them how to open and close the camera and how to look through the viewfinder, I asked them to practice squinting one eye. An earnest dark-haired boy named Juan Jesus had trouble closing one eye, so I put my hand over his left one. "But Senora," Juan Jesus said, "I can't see out of that eye." I noticed the pupil of his eye was white - the eye was blind. " I have an advantage over the others," he said with a laugh. - Wendy Ewald

"We are all dreaming, but in the morning when we open our eyes the dreams are all gone.

Last night I dreamed I had a girl in my pocket." - Hasmukh, Koli Patel

"I think that there is something like clouds in my mind. When I imagine a lot of things, the clouds fill up as if it's about to rain" - Teresa Lopez, San Cristobal de las Casasa

"I think that the backgrounds of small thoughts are white. If I imagine a man, I just place him against a white background but if it's a landscape or a big thought I imagine it in more detail" - Juan Jesus Murillo

not to mention all the pictures shown.

如能做到與學問共舞

某段落完結,另一段落開始,沒能做到扳回一城,但更瞭解自己的不足及有所欠缺。
承諾往後盡量少玩少浪費時間,所以大概會少寫,正如linda說風流都給透支了,來年必須還債做正經事,咬緊牙關忍耐一年就好。
不夠聰明,所以希望做到勤力,明白然後喜歡自己在做的事,對學問有所嚮往,尤其是困難的自己不擅長的,面對然後學習掌握意志,帶來的羞恥嘗過一次就足夠,不希望再為功課壓力而爆,所以要做到遁逐漸進,浩瀚海洋不是一天形成,點點積累就好。
給自己計劃一趟旅程作獎償,給自己計劃一段時間充心休息,幻想實行某件想做的事,有所期待,所以努力完成工作,朝這些目標出發去。
劃個表,然後實行,分配時間是人生一大課題,雖然一早落場,但考驗現在才正式開始。
共勉。

還是忍唔住說兩句,繼杜拉斯後,發現阿麥入了一系列Alain Robbe Grillet簡體版,大陸出版分分鐘好過香港,大概因為內地人會看書。Alain Robbe Grillet好癲,久不更新的家課blog有法國新小說筆記分享,要多更新那搏嘞我,因為原來兜圈回來,學過的東西會用得上。

又,才十五蚊一本,!,又可當獎品。

立志

今天課堂上的羞恥但願我會記著,永遠,今天的教訓必須伴我整生,而所以往後我必須每一天每一天提醒自己,曾經犯過的錯,而不再作相同的事。
我要好好面對一直逃避不肯做的,不然我不原諒自己。
可能數月可能更久,暫個別,先靜下來,且看。

聽日又present之兩段無聊對話

我:每到依d時候,我都超後悔讀書 (又呻,悶唔悶?!)
他:但係阿媽話唔讀書就生舊叉燒好過
我:咁佢一定係想丟你落街啦
他:妳已經成舊飯咩樣,為免變成叉燒飯，妳都係讀書把啦
他:我阿媽已經洗心革面啦
我:我已經係燒味雙併
我:再讀變成三寶嘞

(只不過是太想睡而已)

* * *

他:我參加左盲俠行啊，可唔可以贊助我？
我:唔可以
他:搞錯

私人筆記

不應勸說,各有選擇各有各的路,聆聽好了,不能因為我以為好,便游說別人要接受我的,不應輕視別人所選,所認為的,不應以為自己的絕頂好,最好,根本自己也還在學習,跌跌碰碰,沒有資格判斷別人好壞,批評別人好壞,誰對誰錯,每人的路自是每人的經歷,學懂少浮躁,少言少語,支持可以是默默的無聲的,愛亦同樣,只盼我愛護的人會安好,學習說得更少,'覺得'更少。

辦公室趣事

在學校,patrick坐我的前面,隔著partition仍然聽到他講話,也不是有心偷聽,只嘆香港空間太小,剛剛偷聽到patrick致電給小美,幫朋友留城城演唱會票,400蚊個隻,哈哈哈哈。

咁其實,我經常在位子瀏覽開飯網四出打電話訂桌子約飯局,都有可以被偷聽,他一定心諗,這個同學,究竟是回來幹嗎的(笑)

下次爆粗都要記住細聲先得。

夜行俠

請看。

因不想捐錢,唯有報名行(笑),今年成功誘騙了盟友組成餵食聯盟行夜山,望得各界好友金錢上的支持,傳個電郵留個言贊我贊我贊助我啦請!

唔鬧唔得

老好上司致電,又問書唸得如何,催我快些畢業的意思,剛巧躺沙發讀閒書讀得津津有味,冷不妨被逮個正著,內心愧疚,又話discipline & rigor誓神劈願,星期三交報告遲遲不動筆,今天做過甚麼?開會讀明週看電影抽煙讀小說食餅寫blog,!,攪錯一件正經事都沒幹,汗顏。好工放著不能做,書又不好好讀,喂快些唸完個學位,就可以做喜歡的工作了,仲唔move your ass back to work?
但想起一畢業又有可能立刻要工作(痴線人地都無話請),都幾驚,說想浪流是真的想,希望能先放個長假(真貪心,過去三個月不算嗎?)(笑)。饒小姐,咁發夢,首先妳要畢到業,然後,係要早些畢業囉,再唸多年又拖多年,講咩都side氣,用功才是正經。
真的時不時要與自己講下數鬧臭下,不然連愧疚的心情都沒有,還得意!?面皮厚很得。

感謝Anne時不時致電督促,想起那天三晚沒睡甫交畢fyp躺床上睡得天昏地暗,她已立刻致電,這份心急賞識怎有能耐消受?還好意思不加把勁每天淨管自怨自艾?!

Anne出差往Frankfurt書展去,望能帶回好書。Frankfurt書展!有生之年能有機會去嗎?

廢話連篇,其實只想打小報告:w的書還在執,騙我們9月!但慢工出世貨,我們唯有等囉,嗯,這個心理戰幾巧妙,弄得我們心癢難搔(神經病誰跟你玩心理戰?!),一出即買。都好,我們能有些心理準備,又可準備戰衣,我係無架,但好多時裝人會有的我相信。

Persepolis

不忘家訓,保留疑惑,那把聲音,周不時振作,笑中帶淚,淚中帶笑。

歷練。

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跟漫畫一起看吧,這個電影在巴黎得個恨字(無字幕),HKAFF本來買不到票,後加場,有幸看到。
究竟是傷口沒好還是怎的,生活得很好,但看甚麼電影任何情節都哭得不可收拾,不是不累的。但小時候難道你沒有過要問天父的疑問嗎?生命叫我們碰到失去信念的事,叫我們不相信有主,而天父給你的回答是甚麼?看到小小Marjane發脾氣叫天父走,淚直流,小小心靈已經懂痛,能存信仰的人是有福的,那令他們有力量,我不相信信仰,有時對上天很失望,很多提問,但仍然叫自己內心存念,感恩,不能夠不呢,碰到事我們學乖,而其實寧願自己不曾長大。
家人是多麼重要呢?大概沒有度能衡量,親人間的情,相互的影響,父親母親婆孫的愛,他們身教以使我們明白,有時碰到某些人,不責怪,大概是沒被好好教誨吧,不記恨,吃虧時更記著爸媽教會我的每件事跟說話,原則藏心,你用機關槍掃射我多麼痛多麼渴望一件事都好,要做好人,很困難但仍學習著自愛自重,因為家人不想看到我傷心,我也不想令他們傷心。是無限的,家人只要你好,無條件,在你跌到的時候,不問,少女Marjane被男人傷了心,崩塌,如果你未曾歷練,你不能說只因她懦弱。大概很多人都哭慘了當她想回家的時候,打個電話能夠回家,她叫媽媽爸爸甚麼都不要問,而他們答應,我只怕會哭出聲音來,我想起媽媽爸爸,他們也一般,問我快樂嗎,當我在彼方,世上有幾多人會真心關懷你是否快樂而不只顧念自己?他們伴我由我長大但甚麼都不說,不問,爸爸叫我要認清楚事情的紋路,每件事都像老子說的有因由果實規理,我聽見,學習,曾經以為清楚而不相信,不肯相信,而終於認清楚,費的力氣叫Marjane都累透了吧,所以抑鬱,還幸她還有婆婆爸媽大伯,而我還有他們,他們。
一個女子成長的經歷,大多共鳴了,可是她的歷練要更深厚,因為她處於封閉的國度戰亂無數的歷史時刻,因內在對自由對真理的追求而產生對身份國家文化的疑惑,沿路走得跌跌撞撞,因為真切所以動人,幸好淚中同時帶笑,叫人不致對生命失望,抑鬱的時候怒聲唱歌,存念,想起愛我們的人們,堅持,生活還是可以過。

不看新聞仍然躲避不了人的自私被權力充昏腦而作的殘忍,這時候儘管不信神還是會猜疑,會有地獄嗎?願他們下地獄還是改過自身?願世人不用流淚流血才懂得過錯,過往學懂的,代價,還不夠大嗎?

渴望擁有

*地球儀:在大小間掙扎,大的房間放不下,小的想像空間相對縮細,暫時還沒碰到好喜歡非買不可的。
*手提電話:丟了後還未有時間心思買新的,想要一部輕巧簡單跌不破不會不見的,那裡可找?
*假珠耳垂:在法國買那一雙原本很喜歡,天天戴著,卻在澳門機場丟了一只,往周生生沒看到喜歡的,如有款式簡單的膠珠便很好,丟了也不可惜。
*火機:這很使我生氣,早前於泰國買了一個金色的,數百元,常常打不著,得撞手神,氣瘋我,還說是火機中的名牌!輕巧簡單美又耐用的火機,不知該還那裡找。
*傻瓜菲林相機:原本姚浩送我的那部,未到手已失蹤,希望本月能買到,野餐時可以拍。
*黎堅惠新書:又話9月尾,拿去付印了沒呀究竟?

轉季都不想買衫,有進步。

心情

那天要往那裡去呢?忘了,像是去找Claudine,一個人,大概是憂鬱的,仍然,在不常搭的一條線上,地鐵像過山車般路軌轉彎,浮上地面,橫越塞納河,那天天色也是一般好,陽光照進車身內,晃晃,停站時走進一名旅人,就在我腳前,他長金髮,粗獷,是令人聯想起黃秋生的一名中年男子,他甫進內便揹著結他自彈自唱,唱的是imagine,不知其他法國人覺得怎麼,當下聽見英文,我竟莫明地感到親切,還要是這一首歌,心內隨著晃晃,陽光,轉彎,輕輕唱起來,可惜我急忙要下車,歌沒聽完便需離去,忘亂中掏出一點打賞,他忘著撥弄結他的手抽出空擋接過,道謝。奇妙地,那天我竟被陌生人的一曲安撫了,輕微打賞表達不了我的感激,那天剩下的堅持,我沿途哼唱,然後看到黃昏的光灑在路上,然後當我看到一塊樹葉一朵花,然後當我細想歌裡的詞,人們,我知道就算不被愛,抓得緊當下,感應人們和相信夢,還是可以好好活的。
躺在沙發看書不覺睏了入夢,醒來,緩緩時間在迷糊間悠然前進,而窗外陽光明媚如當日,地鐵的這一幕突然浮起,於是被記下來,當天的心情,將來還會記得嗎?

一不小心

終於被媽媽發現身上那隻字,嚇死,還以為可以隱瞞久一點。
事緣是一身燒焦的我,外出回家脫了上衣身穿一短背心,洗出蘆葦要擦身,媽媽請纓給我擦,當然好,心裡還在少根筋直幸福,有媽媽給擦藥真好。她叫我先洗澡,我不肯(!),她便一直啊我污糟貓懶骨頭,我推說沒出汗很乾淨,兩母女你一言我一語一邊看電視,戒備就此鬆懈,直到媽媽愈擦愈下才猛然醒起,死火嘞!口裡來不及說我自己來吧,姐姐弟弟跟其女友也同時意識到,大家你眼望我眼,憋息,靜待那下爆發。
媽媽首先問那一團是甚麼,答甚麼才好?!不敢出聲,她拍一下說,是貼紙來吧?姐幫口說是是是是貼紙,我答不是,弟說今次真係幫你唔到,我咕咕笑,等被罵,基本上是被斷正不懂反應。媽媽生氣呀,因為以久前有討論過,她說不准的(我是有病,常問媽媽蠢問題,例如我抽煙好嗎紋身好嗎?當然不會答好的),於是她大概發了十秒脾氣,怒說你們下次誰再紋,紋那忽肉割那忽肉!大家急忙打個哈哈應說是是是,最後她咆哮,我不喜歡你們紋身!(笑)於是事情就此過去,吁,還以為她要嬲我好耐,咁點好?媽媽嬲我我就慘,誰料到轉過頭已一起討論三哥好得劉松仁也不壞,反而是我為了她不計較不好意思。(她不會真以為是貼紙吧?)
我猜當我經歷人生的另一階段,很大機會會在身上寫另一些字,到時唯有冧下她准我又不割我忽肉啦。這樣都不生氣,媽媽真是沒話說,錫哂。現在幫她染個靚髮補數先。
總算沒有東西要隱瞞了,安全!

壞修行

或者還是太小,不夠堅定,總是隨心說出話語,明明知道,還是等待再被破滅的一刻,依約地情緒化。起床後輕易被壞天氣影響,想起出門要被雨點打到,想起此城的濕悶抑鬱,只渴望想像的都能實現,而卻根本未有頭緒,想像的是甚麼東西。深深知道誰還是說對了,所以不服氣,根本就是太小繼而幼稚,介懷誰理睬沒有,見面之後,事情不論循直線曲線也是前進著,就是回不了頭,幾時才能夠全心向前,以飛快的步伐全速開跑,跳躍所有不知所措的畫面,希望是明天。心神不定,終究還是不夠成熟差得太遠太遠了,太不夠力量攪清情緒理料思想的糾纏。許是因皮膚實在痕癢,坐立不安睡不好,造夢夢見女鬼妒嫉報復以及滿口蟲子,可是我不怕,當有一刻連死亡都不害怕,我應該是強壯的因一切都沒所謂,沒所謂情緒沒所謂壞天氣沒所謂沉默無所謂改變,接受蒼白,也將自己變成無關痛或癢的人,對任何人,任何人對我。

煙火

時間差不多穿件風衣跑上天台,從前從前,沒有這些高樓大廈的時候在另一個舊居,每放煙花就攀在窗前看,記憶中能夠看到比較多。可幸今天還算天朗氣清,維港清晰可見,在大廈的隙縫中觀看放得夠高的煙花,跟爸媽和友們一起嘩嘩大叫,想起法國國慶放在頭頂的煙花的美,想起那天我將驚呼壓在心底,想起那難熬的時刻,今天雖只看到些許,還幸能夠歡呼出來,還幸大家都在。
原來天台的風很大,景色很美,視野開闊,站著遠眺,覺得香港的夜景比那裡都美,有些角落一直在,等對的時機被發現,不遲或早。這片能看見美麗的地方,等待對的人一起,不遲或早,一起欣賞。
於某個夜晚,我將帶某個他穿過複雜的樓梯,登上那一角,希望那天的夜色照樣明媚風照樣清涼,這樣夜晚會是很遠嗎,嗯。

小道消息

77告訴我,太陽照常升起裡的媽媽周韻,是姜文的女友,難怪拍得她那樣美,原來是真感情,還有,戲首戲末那個丟在路上的嬰孩,是他們的!他們特別等著他的出生好拍那幕,整個電影立即變成他們愛情的一個紀念,浪漫到死。

週末好玩

終於讀畢一本閒書,始讀夏雨,杜拉斯都出不完,令人歡快,每次只買一本留著下次還有,不著急消耗留個底。
JCSAA年度聚會,跟高人william,akimi,angle,fung,annie聊高質的天有關命運,攤放自己開來,卻原來william甚麼都猜到,神經病?!找天要寫寫JCSAA,能夠在內認識他們每一個人,實在像爸爸說,是我的幸運。
我覺得明哥跟彭玲首漩渦,配色戒,簡直就是主題曲。
明週BookB是中國當代專題jet也是,大家看看7千萬一張畫,還是藝術嗎?!中國是風火起來了。
夏末出海,總算能趕及在大太陽底下清涼海水燒焦一次,滑浪累斃,鼻哥又曬得透紅,必脫皮,誰管它?釣到魚兒三尾,稱冠,嘿嘿有沒有人挑戰,是有點殘忍但太好玩。仍然像飄浮在海波浪閃閃發光,日落的黃昏跟微風漩轉在腦海,不會忘記這年夏天,如此完結。
回程跟林林聊天,上次捉他探哥哥沿路用英文聊(發神經!)原來細佬英語已經說得這樣流利,忍住不感動,西貢過香港的堵車一小時,整車人都昏迷不醒我們兩姐弟又開聊,甚麼都聊,終於找到與他溝通的方法,吁,不能形容呢,他聽得進去我的話,儘量趁他肯聽的時候將一切喃喃地傾吐,怕沒有下次似,感到他的改變叫人無限感慨,不知究竟是他變了還是,還是姐弟終於找到相處的方法。我們聊葉劉陳太供樓暈船浪功課會考,他說他喜歡望天空(人仔細細!)跟同齡同學不合群有女同學每次失戀都找他傾訴電腦中毒被哥哥蝦作文作得不好喜歡一邊想東西時一邊畫畫每天都後悔沒帶紙筆出街,平心靜氣問他終於告訴我當時為什麼不肯轉校,默默聽著我發現原來他已是那麼一個人。看著他由一個bb,喜歡撕破我的功課重要物件四處亂走無陰公撞穿頭的bb長大至現在,實在令人驚奇。他還教我與我的女友玩bridge然後大家喜歡上一起上afterschool,他跟我的女友談論喜不喜歡女生造作跟我們一起喝啤,林林原來一點點地變得這樣好,是我先前不發覺用錯了方法還是怎的?大概我不用太替他擔心了,他自己都懂得,原來。
後來家姐跟我分享她的困境,只希望她能夠好好做自己喜歡的事,不為無謂人生氣知道我們總在這裡支持,看,林林都在旁擔心起來,幾老積(笑)。大家庭或許吵是吵點屋裡是迫狹點,但每到這些moment,我總是慶幸家裡有家姐大弟弟小弟弟爸爸媽媽,因為只要其中一個有事便有很多腦袋一起前前後後商量,就算醫院只准兩個人進去探病要輪幾次食飯等齊人好耐,每到這些moment,我便會為自己生在這個家裡感激,這個牽繫很緊,如果有永遠,我知道就只有這個會是。
明天跟餵食貓日間出動,約好穿得法國點吃飯然後來我家讀變型蟲。
原來是這個模樣的,大概只有我從未發現,快樂地生活,原來是個模樣 =)