愜意(但懶惰)的週末

與家人一起渡過母親節,飲茶,燒野食。
兩年前在石澳,他第一次見家長,媽媽還記得,今天,他帶來一束花,於老地方,原班人馬,再見一次家長。海仍然是那個海,天色仍然在同一時間下沉,樹還是樹,但我們不再一樣。當我閉上眼睛聽著海狂怒地靠岸,有一剎那我希望時間能夠停留,因為在該秒鐘,於那一刻,我喜歡的人全在我身邊,彷彿回到兩年前,一切是那樣美好,沒有工作沒有壓力沒有煩惱沒有一切令人不快樂的事。當風吹過,有時間感受,天色暗下來時,能挽著,嚷沙都跑進衣服裡,你站在我背面替我拍打,邊笑說那是因為我喜歡碌來碌去,所有細緻的畫面和聲音,都叫人珍惜。還有在不遠處的爸媽,一家人,都在,並安好,笑著吃著。可惜沒有任何魔法,能夠將這願望實現,將時間停住,我們必須離開,回到現實,爸爸又將不在家,明天9時又要擠地鐵,上班,花會凋謝,而我們,永遠說不得準,不知道會不會再分離。
快樂的時間總是那樣少,失去過,更加著急地眼看著一分一秒,不可多得的時光,流走,未開始已覺得惋惜。
每次看見海,都被它感動,內心脤滿,感觸,我喜歡海,同時又害怕海。
就像喜歡一個人,要將人都吞末。

親吻過媽媽,要睡了,願她每一天都完滿快樂,如今天這樣。

給b

親愛的,我要告訴你,也要讓你知道,我知道並明白,你的痛,以及你覺得生命的空洞要將你吞噬。每一天我們好像白過了,日復日年復年,白過的生命繼續著,存在之於你除了懷疑,痛楚,及瞭解這痛楚的過程,彷彿沒有其他意義。我明白,明白得如你一樣清楚,我們不單只不能隨心而活,更要面對它的殘酷,好像天災,橫禍,人與人之間的隔閡,眼看時間流逝卻捉不住的無力。有些人抵擋不了,懷情緒,他們抵擋不了生命的真實,選擇跳下去,從一酒店之頂,也有人執起一柄槍,朝自己的腦袋發射,了結。我知道你覺得這些死亡,淒美,我明白你羨慕這些人的勇氣,而之所以不恥著於自己,所以不快樂。同時你也覺得可惜他們死了,可要是他們不死,震撼根本沒這樣強大呢。所以你矛盾,不知所向。
我明白,但還是想告訴你,也知道你大概知道我想說什麼。我們活著的時候,總要有活著的樣子。當我們明白了生命黑暗的一面,應該使我們更珍惜每一天每個人每首動聽的音樂每一件觸動你的事,不是嗎?
有時我們覺得寂寞,因為與別人疏離,沒有人明白自己的孤獨,而更孤獨,但不是這樣的。有些人,其實明白你,但他們沒有宣之於口,可是當你抬起頭,看進他們的眼睛,你會知道,並不只有你的感覺那樣壞。世上也有些人,感受到生命,如你一樣,我希望我能夠擔當這角色,令你的孤獨減少一點,要是還不能全部除去。
當你的眼睛紅了的時候,在那間甜品店,在那位置,我的眼圈也轉眼間通紅。因為原來你也那樣珍惜,我們曾經快樂的時光。原來你也懷緬,那個夏天,如我一樣地記得你在我家樓下等待的畫面。我立刻心疼我們,雖然那樣深愛對方,卻經常互相折磨,回到起點,再回到起點。不過沒有這些經歷,我們不會成為現在的我們,更明白每一天不停進行的過去,每一刻的不靜止。這是值得高興的事。因為我們清楚明白。
所以請不要抑鬱,就算發生任何事情。我們總有對方,在心裡面深處的一個洞裡停留,不再孤獨。
快樂起來吧,一起, 讓我挽你的手,我所親愛的 =)

話口未完

- 廣場
- 調情的歷史
- 絕版愛情: 13對藝術情侶的私密生活
- 瑕疵鞋 1 & 2 (請簽名!)

死話for reference,現在大把籍口失控 -_-

要停!!!

一點近況

- 終於有點空閒的時間,看火舞黃沙,那個人物關係圖,真是學寫劇本的入門。
- 在這裡
- 野,獎學金來了又有錢,不過好趁未洗過便過去那不動產戶口,不然一滴不剩
- 在這之前得先買一雙白色的converse過這個夏天
- 及逛一趟書局
- 最近買書買得很兇卻看得慢
- 才看完中國北方來的情人又買來了勞兒之劫和寫作(簡體精裝兩本才50多,前者成90幾!)
- 還有duras傳(kubrick 65折嘩哈), sexual life or xx catherine, 一本cavinlo的日記式journal(全因為fyp寫日記形式便買來參考),印度愛經(超舊書),世界名人性史(舊書)和三字經(已經不見了)
- 應該要停下來,先看畢手頭上的,再買
- 可是想買漫畫書參考
- 給上司屈成designer,根本我對任何設計軟件都一竅不通
- 這個局幾時給揭穿呢?好怕班門弄斧呀我,樣衰,因為我真係咩都唔識麻
- 儘管很努力仍然於9時01分到達公司,遲到一分鐘
- 掛念garden cafe的panini和碗裝三文治和日光,只吃了幾天已經不想再到外邊吃
- 電話再次因沒準時交電話費而給截了,卻又弄妥了
- 親愛的,真的要走嗎?
- 那是於我們的,一個真的,考驗吧
- 距離要睡覺的時間只剩下一小時,時間真的不經用呢

如此的一個星期

開始工作的一個星期,看漫畫書渡過。沒有一天能夠準時上班,不是九時十分就是九時十五分,那麼每天晚上,我便一時睡,慢慢調整作息規律。可惜還要籌備畢業展,每天下班就開會,在每個月最累的淌血日子,盡最大力支撐,走著路已經想趟下。而且,才剛交過計劃書,那份沒完全的計劃書,oral defense又開始,又要將不想再打開的功課翻閱,發現它的錯漏百出。不知怎的,那天,我老想哭,當我的文章給別人評論,面對三個人,就想哭,我的聲音大概都變了,只得望向tv studio很高的天花板,強忍淚水,不讓它們掉下來,維護自己。直到現在,都說不上為什麼會想哭,白白痴痴。這些接二連三的事,以為會告一段落,原來不!原來我答應了的義工工作坊在星期六要發生,才剛忙過FYP又計劃書然後上班再defense後,還有義工。好了,把心一橫,在喝過酒異常彷彿的翌日準備,做好。然後到了今天,我要做明天要交的film narrative n theory的final paper，#$%$^$%^^""?>!
有人話寫完論文大概需要休息本年,我連半天都沒有。

不過只有自己可以怪。

這算是最後的一份功課了,讓我懷著畢業的心情,做好它。

然後再撐埋五,六月,才有得嘆 (不過仍要番工)

寫作練習之i like being with u like this

在深夜時份工作,你傳來一句: i like being with u like this
那氣氛,被喜歡的氣氛,瀰漫,溢滿四周,你看見在床上睡著人,越發喜歡這份刺激。
深夜裡,你說你喜歡與我這樣待在一起,當夜深人靜的時侯,兩個深宵未睡的人,工作,但不寂寞,因為有大家的陪伴,說說情話,時間並不難過。you r retarded,我回答(甜絲絲地) ,你說:你也是。那敢情好,大家也是白痴,喜歡就會瘋的。夜幕降臨, 那句說話由你的手中敲出來,傳送出,被接收,被我清楚接收了,兩個白痴的人也就不寂寞,只剩下甜蜜。晚上,你敲打出這字句的手,才剛給她蓋好被子,這雙手,敲打出子句,卻同時,與此同時,敲破了一切,親愛的。
可惜,可惜我們沒顧慮到那躺著入睡的人,隔天起床的時候,會不經意看到一晚過後殘留下來的句子,可惜我們沒做好手尾,偷吃的時候,沒藏好吃剩的渣碎,然後被她不經意地發現。每一次不經意地看見某些事,那些事,都擴大了她,心內那傷痕仍舊累累的洞,現在,內裡已經空空如下,原本支撐著她的抑鬱的心情,都沒了。她只是厭倦,厭倦他敲打出那些字句的手,抱她,厭倦那個心,總是不安份,她厭倦所有未知的其後,其後將發生的不經意和咯血。那個洞,除了流出眼淚,還噴出新鮮的血,嘩啦嘩啦一地,爆破,所有細胞轉眼間浮現出來,它們統統厭倦了一次又一次的傷害,在眼眶的右邊浮現出它們要離開的意圖。它們聯合起來,要離開自己的主人,所以她一直咯血,她的血要離開她的身體,爭先恐後的,它們都厭倦了,累透了累得透透徹徹。沒有血身體就自然會抽搐起來吧,她不能自己地將一切一併掃到地上,她還將一柄刀沒入他心胸,她不能自己,她的身體抽搐,她恨透了他,她累,她受不了再失望,她不能眼看自己的身體不再屬於自己而任人主使,她對他的恨,令她拾起一柄刀,刺穿他。
儘管他是她最深愛的人。
她什麼都不剩了,也不再叫,沒有哭,沒有他的手要再去掙脫,所有沒有必要再用力,她不吃,不喝,對於一切,只餘下麻木的感覺。
而我還念著,你對我說: i like being with u, like this,親愛的。

不想再寫有關於功課

寫得很差的計劃書,我開始覺得自己重來沒有書寫的能力,談不上失去,因為從不擁有,對於書寫學習完全失去自信。能做的唯有多讀多看多理解,我是一個嚴重笨的懶學生,懶到現在書到用時方恨少,恨自己不夠聰明不夠用功,永遠寫不出有說服力的文章,用語狹窄,寫不出重點,simply係無料到,救命。無論如何一切將告一段落,剩下來的兩件事希望能全力做好,不過在這之前得先休息一陣子,整個星期有兩晚沒睡,而且不覺睏,怕再撐就不行了。

* 　　* 　　*

剛與他看電影,地上濕漉漉,剛下雨,天上飄落剩餘的毛毛雨點,在一把傘子下,他拿著我的書本,而我們在地鐵車廂裡相遇,越走越近,直至能夠觸摸大家的手心。我們很好,我們失去,我們再回來,我們倆,越過那道牆,阻隔的圍牆,然後比較珍惜。如果你真的好,我會知道,並記在心上,就算沒有時間,總分得出被不被記掛,疼惜。當你大力挽,我的頭,挪往你懷中,我會抱怨,不過那是歡快的抱,當你花氣力將我推著懷裡,儘管我會嚷,總混和了一絲甜,在手邊,環抱你的腰,親愛的,想與你走著,在海邊,或坐下來,我渴望休息。

原來去年那個已經是最後的暑假

沒有假期,儘管做完畢業作品仍然沒有假期。
月尾前要寫好計劃書,然後1號已經要上班,夾硬上的,因為要籌備畢業展,可是沒辦法,要是現在不趁機會上一會兒班,怕之後沒機會,想見識見識,而且老闆又急需人手。原本想傾只做partime,可惜談判失敗。我又怕畢業展辦不好,但那是前途,憂心忡忡,幸好五日工,下班準時,希望能夠用其他時間就好。
想快點七月,那麼到時便可以專心於一件事了。

人手短缺,如果大家能盡力義務幫忙,就好。

首先,要停止打機,把計劃書寫好。

知道了。

幾件無關痛癢的事

- 如果將額前的劉海(劉海劉海,多麼美麗的名詞)拉直,已經到達下巴左右的長度,真是想都沒想過可以忍受到這種長度
- 深夜待到三四時不睡而並不是在寫論文的感覺,好到,不知該怎形容
- 想將自己的名字改成單字一個遠: 你好,我叫饒遠,有型到
- 指甲也開始長得有模有樣,不再呈電視機狀
- 做完功課,跟媽媽扭計要新錢包作禮物,說好一起逛,她怕不能成行,給我現金,假假地四位數字,我說:誓死話:要是你明天可以與我逛,我都唔會俾番張錢你!!!!媽媽:車都無人問你。我架架聲笑得好大聲。要是明天她可以與我逛,再付錢包的錢...然後我那張就哈哈哈 (他話我最喜扭計)
- 昨晚與他吃了頓數小時的晚�- 在昏紅的燈光裡,他扭計,我告訴他,他總知道一切,我也知道,所以我們挽手將大家抱著臂彎
- 親愛的,謝謝你讓我
- 再一次再

自我增值

因為給linda說得太差,立刻四出找英語課程讀,
大家有沒有學英文的好辦法介紹?剛剛做research,有以下的發現:

英國文化協會的grmmar focus

香港大學的

看來看去這個最適合 (便宜,而且說明合中六中七程度,雖然我的英文從中三開始就沒有進步過)

想叫爸爸付錢讓我諗這個 (十分之想)

法語!

hku有八字看情緣和很多唔等使course!(笑)

這個好笑

知識真是一個浩瀚的海洋啊。

剩餘

只有一日炸,內心已經開始激動,
明天3:00時正就會將手頭上折磨我折磨了整一年(其實我係year2 semB已經開始做)的功課呈上,
做course work的經驗有兩三回,中五art的畢業作品,中七英國文學的畢業論文(諗起都癲那時候鬼知道咩叫portfolio點寫論文,但係我篇數千字的雞野既然係提過saussure既sign同signifier囉痴根)也是用一年時間做的,當然最後都係尾三個月趕,蛇頭蛇尾,做得不好啦,今次本來立下決心好好運用時間,最後卻讓煩惱蓋過了功課,堆得最尾做。
每次做這些project都心力交瘁,不知道如何舒緩壓力,怎樣尋求幫助,自己一個人睇緊d文都唔明就想喊,唔明點解自己咁無料到,昨天電視節碰到linda,她給回我10頁改好左的,劃到花哂,我那英文英文!想找個洞鑽進去。
無論如何,明天要交了,一年的心力,印出數十頁紙,這個放在心內很久的大石,掉到四個公文袋,就完了,天曉得那激動。
加油呀大家,千其不要給任個意外弄至遲交。

生命

可怖,目擊了很可怖的一幕。
就在我偷懶跑出去與小學同學吃飯敘舊之後,獨自歸家之途中,我在parklane一帶聽到一下激烈的煞車聲,大家都知道有車禍發生了,紛紛跑到馬路邊看,我繼續沿路往家的方向前行,握緊手提電話,希望在有需要時幫上忙。
向左邊的馬路看,有一電單車躺在路中心, 一人帶著頭盔昏倒在旁,不醒人事,另一位帶著頭盔的人, 那一定是電單車的另一位乘客,蹲在昏倒的人旁邊,拍打他,我放下心內,心想應該沒太大問題吧,而且我看到很多路人都打了電話。可是當我繼續前行毫無心理準備之際,我看到另一輛給撞得歪了的單車,心知不妙,那是一點保護作用都沒有的單車!我不能想像那個騎車的人的後果!然後!然後我看到有一名傷車,躺在地上,躺在血泊之中,咯血。天!!!!雖然那只是輕輕的一瞥,但我肯定那畫面會一生一世都在我腦海內。
我不能告訴你我有多難過,我的表情立刻皺作一團,我不知道可以做什麼,我不能幫任何的忙!我只能眼看一個人在咯血,給撞到,飛彈到一邊,但我什麼都不能做! 最可怕的是他/她仍然醒著,我真的想哭,我聽到路人鎮定的對他/她說,你不要怕我們已經打左999,我只想哭,因為我們脆弱得可以給一撞就躺下,吐血。實在可怕。
那個人一定沒想到,今天天氣雖然差,但他/她一定沒想過發生意外,那個人本來有目的地要去,本來約了一些人,本來明天還要做些什麼,可是突然間一下煞車聲,現在,他給撞倒,受了傷,流血,痛。
我不能想像那人在受的痛楚,我惋惜得不得之了,死亡在我面前(我希望他/她不要死)告訴我我們可以在任何一分鐘遇到他,只要他喜歡,我們或許會再下一分鐘動彈不得,在下一分鐘痛楚,而別人只能眼看著整件事的發生,而手足無惜。
我很難過,我痛恨,我為著告訴了你們這些而難過,可是我要告訴所有我喜歡的人,
我們不得不小心過每一天,請你們,儘量避免任何意外發生,疼自己,讓自己的身體安好,
生命實在脆弱得可笑。
不能承受那震撼,我實在是無力,脆弱,渺小得可笑。

無論誰對誰錯, may god bless his people

我們的傷口

那天與曹小小聊天,大家都發現了,
我們的傷口,雖結了疤,
有時還是會走走下路時,疼痛發癢。
它成了我們身體的一部份,藏在腹裡的一個洞,只有自己知道。

它或會淌血,或會發作,
當你一個人獨自坐車,或者在深夜回家,或者帶著耳機在聽,
像我真的受傷了時,
那受傷的感覺,仍然會像頓然間帶上了合度數的鏡片,
變得那樣清晰,
我是這樣詫異,
都以為你都走了呀,怎麼還在呢?
嘩所以當曹小小訴說著那感覺時,
我不得不堅稱自己是她肚的虫兒,
相信沒有人比我更瞭解。

幽敝原來從未曾完全停止。

我知道,那已經成了身體的一部份,
那重受了重傷拾不回自己的情緒,
那黑暗低鬱得不能自己,
那種害怕,
有時還會浮出來,
告訴你它仍在,
沒離開。

就算與他好得不能再好,
當我一個人,走著回家的路,聽著那首曲,
我仍然記得,那是曾經怎樣受的傷。

既然它沒打算離開,我們也只好,
學習如何與它共處,
至少還有人明白呀,曹,還有其他女生,曾受這樣的傷 =)

不是影評

論文算勉強告一段落,萬五字我已經想死,怎麼學人做學問,
總算睡得下,卻夢見wesley收到我的電郵帶附件,然後罵我,對我很失望,說比之前寫得更差,十分差,睹氣睡到一點。
大前晚寫完,到現在都不敢打開來看,因為知道寫得實在差,不得不改,推一天是一天。
過兩天比較像人過的生活再算,比較像人過的生活意思是去看電影節,到微敘事的開幕派對, 穿夏衣,流汗,閱明週,到咖啡廳喝lemonlade,聊天。
可是仍然頭痛,潛意識不肯不懂放鬆,惱自己竟然夠膽去玩。
可無論如何都想不出故事大網,給困在一個盒裡,出不來,靈感這事根本就像睡眠麻。
那麼我先說些別的。

昨晚欣賞了一好電影,因為他趕上場的關係,遲到,儘管給他留了位子,
也得分開看。結果他有他在上面看,我有我的空坐位陪我,渡過了很好的晚上。
電影拍得很美,因為它有關生活,真實生活的每一個片段,好像早上太陽昇上來,好像我們勇敢求愛,不怕失敗,好像有時我們自熒,發脾氣,幹些莫名其妙說不出原因的事,傷害自己,可是生活也充滿愛,也令人欣喜。
電影裡各角色的關係,就像我們與身邊的人,鬆散慵懶,滿載偶然,那麼自然,才最舒服。
很喜歡電影裡將關係比喻作街道那段對白,
就最這樣吧,都說到我心坎裡,
一段關係,也只能這樣,最終大家分道揚鑣,各自轉往別的街角,走自己的路,
可是兩個人曾經結伴走過,沿途的風景,一定更漂亮。
至於片末,女孩終於在一片藍調和樹下如願而償,
看著看著心裡就一片脹滿,舒服,幸福,輕鬆,所以散場急不及待找他,
到等了一回不見,找一找,看到他背影,那感覺就不能用文字去言說了。

有點慶幸這套電影,我們是在同一個電影院裡,分開看的,
當我笑的時候,不知道他坐在那兒,也在笑,
而當我被那些對白或者畫面觸動之時,他又有沒有想著同一樣的呢?
我永遠都不會知道。

=)

打打氣

hus真的踏上單車跑西藏!
羨慕得不得了,拋下一切遠遊,享受三個月的獨處。
回來後一定不再一樣。
希望他能平安回來,
也不忘記給我寄postcard =)

他一定不介意我將他的遊歷公開,跟大家分享的:

一路騎行

一路享受

最近失眠

躺下來,忘了睡覺的感覺。
努力擺出最容易入睡的姿態,
緊閉眼睛,告訴自己正在沉末,
往一個很深的洞,
所以不需要醒來,
可仍然忘了應如何入睡。
催眠不管用,
一直沒留意是如何進入所個狀態的,
每個晚上是怎樣打開那一道門,
躲進去,
將一切關上。
夢本身也充滿神秘,
自然展開的一套電影。
可如果睡不著就根本無夢,
身體儘管累,
精神就是醒著,
知道再不睡就不行了,
身體,
但睡覺真是迫不得的,
腦袋關不上就是關不上,
一千萬把聲音同時響起,
細細碎碎,
真是無可奈何。

睡眠令人百思不得其解,
以往究竟是怎樣在在課堂上入睡的呢。

救命呀

癲左,成晚無訓都唔識支力,真係唔眼訓,係個腦慢左,
仲打到機wor,閉關閉到進入左忘我境界,
硬係啦,聽日就睇電影節同開party啦,痴線。
仲未寫完。
天都光哂,3點見wesley,咁咪寫到3點囉。
fyp drives me insane

學習分享 - OuLiPo

OuLiPo stands for ...

founder: Raymond Queneau

100,000,000,000,000 poems

變態: N+7

janice玩過: definitional literature

最得意: eye rhyme

中文不知應怎樣,是否不寫某部手的字呢: lipogram

大家一定要借來看的: if on a winter's night a traveller

我的oulipo exercises:

1)

因為他走了，所以她拾起地上的傘
因為她拾起地上的傘，所以地面便少了傘的影子
因為地面少了傘的影子，所以貓跑到對面的馬路
因為貓跑到對面的馬路，所以路人也跟著走
因為路人也跟著走，所以雨也停了
因為雨也停了，所以晾著外邊的衣服也?乾
因為晾著外邊的衣服也?乾，所以媽媽便回家收衣服
因為媽媽回家收衣服，所以我逃到外面去
因為我逃到外面去，所以天又下起雨來了
因為天又下起雨來了，所以我等著他

2)

其實我不是真的不喜歡他，只是他不喜歡我吧。
其實永遠是真愛及喜歡光 ，只是不能喜歡微小。
正至永遠欠缺愛及知道光，天氣不能拒絕微小。
正至有天欠缺心情知道暖，天氣懂得拒絕雨天。
如果有天決定心情失去暖， 雙眼懂得分辨雨天。

OuLiPo 係癲架。

1/2

half dead half coma half thesis half creation half done half not done half paralysed half empty half crazy half tired

半條人命

update

論文進展至9000字,大約12000字收手,希望星期一有first draft
(對我三月尾還沒寫完我發誓當食生菜)
見過Linda,給她一句嗯原來你d英文無我想像中咁好說得自慚形穢。
我推說大學都無得讀(其實本來是minor English n Commu的,現在諗諗下好彩無如果唔係仲x街,又情傷又攪fyp又幾十個credits)
我連indirect question的正確文法都不知道,所以我覺得寫scholarly thesis是這樣難囉。
前天就好似跌落谷底,完全不能接受要重寫某某部份,其實我是不習慣這程序,以往寫完就交,邊有彈番轉頭re-write,不過現在明白了,好像welsey話,for better or worse,re-writing is an important part of academic writing。那天他一定給我嚇親,因為我耍情緒原本約好左見完linda無哂心情,feel ashame n dun wanna see him with a piece of shift(原email抄錄) 就失約哈哈。依家諗番好無腦。

因此做完fyp要做的事又加一道,永遠年年展望都有佢份年年都係咁差:學好英文。

b最近好得不得了,我希望可以將這些好放進一個盒,留起來,然後到後來或者他沒空,就將這些好拿出來用。哈。