長氣的學習隨筆

說實話沒課上自己顧自己的學習模式叫我手足無措,開課三四個月,夠膽死講句甚麼都沒做過。沒功課沒死線沒人監視的狀態,加上天性懶散不自律不嚴謹,導致零生產,整個人迷迷下至今。自問是非常適合港式教育的學生,在框框下最有安全感,喜歡給功課牽著鼻子走,兼夾走得喜孜孜,老師叫做東就東,西就西。雖然每次趕死線都想死,但最起碼完成了就是完成了,無論present文章或work,目標明確,只要溫習好課上學過的事物,再發展成功課便成,A或B或C是回報,從評分中知道自己的位置,要進步要退步起碼都有個譜。現在真不知該從何入手去幹所謂的'研究',那麼大舊一pat野,毫無頭緒,自我感覺不好地浪費了數個月,想來想去都對自己的懶散又的不起心肝十分費解,怎麼老提不起勁?次次讀了半句鐘便停下來?今天在學校看到某張海報,邀請同學參加學校舉辦的數個助你學習course,總算醒悟,原來讀書是有辦法有方法的!重新步署,計劃,剛剛執起書看,不再浮浮下想放棄。很好,自己亂想出來的數個計仔,估唔到行得通。再次證實了本人果然是一名蠢蛋,讀了廿年書,夠膽現在才懂得以下幾件事…
- 計劃,給自己訂下短期的死線/目標,亦等於今天的事今天做。
你知道,懶散的籍口一直盤踞在我心裡：喂,我兩年後交一份功課就畢業,仲有大把大把大把時間啦!嘩,這思想差點害死我,毫無危機感。無人理,才最應該自己將時間斬件,訂死線,規定自己在短期內完成可行的事情,一樣還一樣一樣接一樣,因為死線是可視的可目睹的,實實在在,知道自己要做咩,達成了,動力自不然更強。
- 給自己放小息,就像上堂放break,但必須謹記break不等於放學鬆人。人的專注力好像不能持續太久, 我大約是四五十分鐘左右,所以耐不耐應放自己休息,行行企企後,最緊要重頭來過。前三個月,每讀不進就停下了,每天讀那麼一點點,進度緩慢,最後索性不讀,停愈久便愈難拾起。所以應該了解自己的限度,讀下,停下,才可以持久地翻越那座山。
- 常常忘了自己在做甚麼,跟fyp一樣,中途老忘記題目主旨,時間花在不相干的資料上,迷!因此打算printout最初的proposal,溫爛熟,因為它明明已經提供了方向和框框,真好。(除了我以外應該沒人會忘記自己的功課是做甚麼/為甚麼而做的吧)(笑)
- 適當的壓力,才能夠將讀書視為享受。我是一懶惰就嚴重自責的人,惡性循環沒完沒了,因此最近常失眠跌磅,沒精神更沒效率。知道要放鬆,在學習中了。(這個問題是想,和不想的問題,也是怎樣去想的問題。)如果可以當成上班,下班就甚麼都不理就好,那就不用24小時給纏繞。
- 工作時工作,遊戲時遊戲,不能夠再將應該讀書的時間花在遊戲上,人人都懂的道理,當然有point!希望狠得下心,學懂拒絕媽媽一起喝茶逛街開木台的請求,不喜歡上街的我,只要媽媽常要人陪一定答應,但她那些阿太生活,真的超超超浪費時間,正值生死存亡之秋,媽媽應該明白的。

講到尾,是要了解自己,找出合適的方法,妥善分配時間,實行,上面講的是老生常談,但要是不提自己很多時又會迷迷下。知道了反省後又學乖,希望兩年後可如期畢業。

fyp人和其他莘莘學子,共勉。

生活的進度

- 明天第一堂tutorial,現在不緊張,明天則說不定,希望不用講英文,要不然,嘿嘿。
- 書終於在手上,可能紙質問題,顏色有出入,原本要漂亮多了,有點失望,只好當又上一課,收拾心情,專心學習。
- 看參考書的速度要比讀閒書慢十倍,真恨自己,十幾天才看了五十頁,又懶...
- 昨天法語課的老師要我們用法語玩拍七,痴鬼線!連廣東話都不懂玩,對數字的敏感度是零的我成了全場最樣衰的同學,每到我時就啞,擔天望地,本來發誓背熟,誰不知眨下眼明天又到,好想逃學...
- 寫完兩本描紅,每天都上大人孔乙己化三千七十士,愈來愈喜歡,心散心煩時寫,甚麼都忘了,專注運用雙手,將一筆一劃寫好,讓出竅的魂歸位。直是意想不到的難寫,爸爸回來時要請教,不過無論寫得好不好,已經有所穫得,所以很美。
- 每天都希望早起,每天都失敗,希望明天會更好(請以國語唱出)。
- 剛剛公司年飯,散席時播這首歌,立時上腦,現在說出來,邪惡地希望令你們想起來然後被怨住,揮之不去,好像我,嘿嘿...
- 五分鐘的事,收到了,所以,又,沒,事,了(笑)

testing

在豆瓣將blog加上,並進行驗證,弄來弄去仍然出怪獸字 -_-
有無人知點解?請賜教!

消散

很容易的一件事明明做了就不會再糾纏逼迫爭吵,那麼簡單,大概花五分鐘而已,那個五分鐘的渴望,原來很奢侈,現在她知道不會得到,就算得到,已經失去原本的意思,明明是一件很美的事。如果有天甚麼都不說,終於學會不再絮絮不休,而打開來,能夠看見,會是那麼美好,她一直的渴望。很累了卻會得花三十分鐘吵,她想不通,是為了甚麼堅持不花那五分鐘,究竟誰才應該退讓,她問樹。不喜歡做,原來不喜歡做她期待的事,很好,那麼不用做了,花,不用長大,以後她發誓不會再因此而吵起來,永遠都不會,像那條長長的路,無盡頭的,通往深深處,不見底。不想做,沒空,很好,那麼花不會開,就讓那個洞一直懸空,就讓它一直長大,這許久,季節不停轉換,甚麼步她沒讓過,那一次她不是用力,咬緊牙關,堅持,一邊流下淚來。
今天的天氣是那樣好,明明很好,午餐後共事的人提議繞遠路,享受陽光,空氣清新,流水和腳步聲,當陽光照下來,她只是想在身邊的是他,不是他,向她提出她心坎裡想的同一樣事,比如陽光好的時候,我們不如繞個遠路,回家,是他,不是任何人,她渴望,鴿子從遠方帶來的信件,充滿關愛的思念,會是他寫的。她只想他了然於胸,她微小的期許,每件細微的事,而當然,她願意為此付出所有。她不明白,自私,如果從童話裡讀了有關世界不好的一面,如果她想不明白而一直被纏擾,她應該怎麼做,還應不應該相信,堅持,她原來相信的,童話故事,愛,是恆久忍耐,究竟要多久,她才該放棄,關於愛。

絕望真相

剛剛看明珠台,naked science,有關地球的形成,上次獨個看inconvenient truth,眼睛從頭到尾都熱,今趟看至末端也一樣,不知是我感情用事/氾濫還是怎的。
但當我一邊看一邊從科學角度去了解地球是如何形成：由原本只是一些散落的星雲,慢慢聚在一起,由無水無氧氣又受太陽風侵蝕的荒蕪境地,經過整整四十億年的時間,因為很多機緣巧合,變成現在有海洋新鮮空氣有花有樹讓人類可以安樂棲息的福地,真的無恨感動。地球上的一切,每天的日出日落,四季的更替,潮汐漲退,北極的極光(希望這生人能夠親眼目睹一次,是那樣美那樣美!北極在保護我們呀!)所有生命,爸爸媽媽,祖先,所有動植物和海洋生物,能夠存活下來,並非理所當然。
因此,當我再想起幾個月前看的inconvenient truth,是那樣痛心。痛心我們不感恩不感激,親手迫使美麗的地球至現在的境地,怎麼能夠!四十億年的沈澱,是不是落到我們手,只一瞬間,便要毀於一旦?我們根本沒有這個權利,有這個面子嗎!如果將地球漫長的歷史比喻作12小時,人類大概只在11時59分三十秒後才出現,怎可以厚顏無恥地催殘她?這個在浩瀚的宇宙裡,唯一的避難所?
是這樣不安樂,不快樂和害怕,害怕地球在我們手上會玩完,害怕給將來的子孫遺下禍端,害怕不再有樹木,不再有微風。所有警號都在響,大自然給予我們的警告,乾旱,沙漠化,水位上升,災難性的颱風,global warming,究竟有少人曉得?很慚愧自己醒覺得這樣遲,能夠做的事是這樣少,那麼多壞習慣,而中間有著這麼多掙扎。如果我少開燈不抽煙少買衫,地球會因此而健康點嗎?不捨得不買書,是不是又不對了（這問題好蠢）？浪費多麼客易,刻己卻是雙倍地難,但是,是非做不可的！除了自己,應該怎樣才能令更多人知道inconvenient truth說的所有？老土地說,地球是我們的家,是大家的,整個宇宙裡,只有地球適合人類生存,沒有地球,就沒有我們,所以我們不能夠不疼她。得來如此不易,更應該加倍珍惜。一個人的力量渺小,但如果很多人加在一起,如果由懂得起,再慢慢做,雖然還是遲了,應該可以後來居上的,是嗎?
（好想喊 =(）

有本書非買不可

讀東touch,見錦繡藍田出復刻版的廣告,開心,如果今年只可以買一本書,我會挑這本!以前曾經擁有第一版,卻因為搬家甚麼的,連一大堆達達榮piece of 心mind在牛棚賣了,後悔飲恨的程度不知怎形容,因為實在是太好看了。這本書講述一班在屋村生活的人的真實點滴,貫徹德抵死啜核卻又有內涵的漫畫語言,畫功更加不在話下,簡直色彩爆炸!聽聞今次出的復刻版加料,比第一版多十幾頁故事,使情節更通順,封面和設計都有改進,還分平裝精裝,精裝有個盒架!不知道是不是限量呢?都是兩個版都買穩陣,一本可以用來儲麻。
東touch雖然十分難看無聊,但因為有德既訪問,還有德的西裝相,所以推介!(還有偽科學加標童專欄)
好像過兩天就可以在市面見到,平裝$98,精裝$118。標童話集咁好睇,等我第一時間飛去買埋錦繡藍田先。希望有簽名會啦!(聽說page one已經在籌備阿德的手稿展,好野,咁近,超級期待呀）

生日前後

又長一歲,在忙碌的一週中渡過,前幾天大概做了一百樣事:完成一樣拖很久的作業,見老師改完又改,找道具,開會,見作者,準備備課(只是東翻翻西翻翻還沒開始,但是明天開學了呀),一週兩天的法文課,到圖書館,昨天在重慶1800至0500,之前在家只有空草草準備,中間抽時間跟媽媽細佬吃晚飯,切蛋糕,許個願後又回現場,拍完切蛋糕,放炮,笑,6點多回家睡覺,1時多起床,因為很久沒拍野,真累,生日翌日?,大條道理休息獎自己,所以躺沙發上,蓋熊貓被,讀了幾本書,期間不經意睡著,醒來又讀,好寫意,媽媽病了,所以我話我煮飯,讀食譜,上街市(喜歡),煮爛哂d薯仔,吃飽休息,看書,上網,扭計,想不通戀愛問題,就習字,仍然寫得肉酸,毫無進步吧應該,不過心靜了點。

大一年,只希望在戀愛方面可以有進步,真是的,總是困在相同的問題上兜圈,仍然有那麼多事情想不通不透放不下不明白,盡管嘗試寬大。工作讀書,只要有付出,時間心力精神,一定要回報的,就是戀愛,轉折得厲害。

來年只希望,放輕,長智慧,看開,沒有任何人都一樣,對得住自己,不讓自己傷心,做正經事,珍惜自己的人,根本不用費任何力氣,總會懂的。

因為所以

楚點我名(詳情請看楚或29幾網站),我來接力。

名字：饒雙宜
對象：b
電郵：yiusheungyee@gmail.com

1)因為認識你,所以美好。
2)因為曾經失去並知道痛,所以美好。
3)因為你微微揚起的嘴角,所以美好。
4)因為沒有人會想像到在無人的時候我會叫做x_xxx,你會叫我做xx_xxx(笑),所以美好。
5)因為你深長地親吻我,曾經,令我現在是如此期待著,所以美好。
6)因為你會喜歡我喜歡的電影,而我也猜到你會喜歡怎樣的,所以美好。
7)因為陽光照耀,我總是先醒來,而我總要吵醒你不讓你睡,而你會不刷牙眼還未睜開就亂動亂動吵著要作愛,所以美好。
8)因為想念你的時候你剛巧傳了短訊來,所以美好。
9)因為我們都同樣喜歡做開派對前的準備,每當有派對就會求其穿出街往轉呀轉呀的春夏秋冬停車場購物,推著購物車買酒和食物亂撞一通埋單回家放音樂等朋友來,所以美好。(然後……)
10)因為酒的關係,纏綿變得更加之瘋狂呀,所以美好。
11)因為晚上可以在你家樓下踩單車吹吹風又怕跌親,所以美好。
12)因為上線後走開了回來,讀到你一連串緊張的問話呼叫,所以美好。
13)因為我們會為世上有沒有自由意志或其他功課大吵一場,所以美好。
14)因為你會跟我一起幹我喜歡的事,到我喜歡的地方,所以美好。
15)因為每次吻架了總會和好如初,所以美好。
16)因為收到你的電郵,所以美好。
17)因為你給我拍照而我也有很多你的,所以美好。
18)因為你會以撫摸福福的手勢撥弄我頸後的髮碎,所以美好。(那是寵愛)
19)因為你會臨睡前攤開手臂叫我過來,所以美好。
20)因為知道你在那邊吃得飽,所以美好。
21)因為你答應我會在雪地寫下我的名字,畫一個心,並寫上你的,所以美好。(一定無做到!)
22)因為相信,所以美好。
23)因為跟你一起的回憶,有很多,而無論如何,這些回憶都會陪伴我,很久很久,所以美好。
24)因為我們有一雙情侶耳環,所以美好。(我已經先戴了,你的等你回來戴)
25)因為你,我已經學會那麼多了,而有很多等著我,所以美好。
26)因為還有很多秘密沒寫在這裡,只有你和我知道,所以美好。
27)因為我們仍然好好愛著,所以美好。
28)因為沒有人敢說,敢於相信,敢於讓別人看見,而我因為你,以及所有經歷,學會不怕,不怕說,不怕相信,不怕讓別人看見,我傻乎乎的相信你,現在,和自己,所以美好。
29)因為你是如此叫我喜歡的一個人,教會我深愛,生命就是因為有愛,所以美好。

* * * * *

點名:豆友n(希望你不會太忙啦),海海(嘩哈哈好想睇),kristie(一定會很窩心的)!

親愛的,我真的感覺如此,以上說的所有,還有更多更多所以美好,我相信,等待著你回來跟我儲起來,請不要讓吵架叫我們難堪,如果你真認為我是一名不稱職的女友,請冷靜告訴我,我不喜歡吵架然後不說再見便結束,那會讓我氣苦,哭足一個晚上。
原本立刻寫了一篇怨恨blog,繼續互相指責的,可是因為相信著所有美好,我學習安靜,你知道我已經在學習懂得和明白的,是嗎?你知道的,我扭的計原是為了甚麼。當我學著努力的時候,你會明白我為什麼不快樂嗎?如果你疼我,你會好起來,然後不讓我崩塌的。

因為吵架,我們知道各自的情緒,難處,埋在深處的話,吵架讓我們更加瞭解,相愛和連帶的折磨,所以美好是嗎?

發現娜娜

因為看過娜娜2(大家別看,非常超級極之爛,那個演奈奈的我想一拍掌打死佢,唔該番屋企!!!)開始重看手上有的娜娜漫畫,包括4-8,11-15,除了因為那麼多love scene親嘴拍拖鏡頭而抽筋扭計要拍拖外(b好醒我一扭計要拍拖他已經估到我一定在讀少女漫畫)(笑)有重大發現,先前有些場景不明白,現在總算猜到劇情發展:娜娜一定會死,或者變成植物人!這樣一來,很多jump cut和voice over都變得理所當然。但係如果娜娜死左,奈奈同蓮就好慘(仲有伸fu真一泰),希望我估錯啦!不過曾經如此相愛,都不枉此生。

見到拓實的長髮,扮有型和突然溫柔,好想他,他的頭髮應該有拓實一般長了。

恨拍拖拍拖拍拖!

後話:今天急急買來其他期數的nana,重看#9,發現b和拓實,真真像。

拓實在給奈奈帶結婚介指的時候說:「在我心目中,有一個無法改變的優先排位。第一位是工作,它佔據我腦袋的的九成以上。其他都只是敷衍了事。可是,女人是第二重要的,沒有的話就無法放鬆,雖然可能對你不會太體貼,可是,也絕對不會讓你過苦日子。」

理所當然的語氣一模一樣!而且拓實也是飛到外地幾個月,不能跟奈奈過聖誕生日新年,簡直受大魔王支配,同病相憐呀。

至於奈奈,是這樣哭著回應的:「第二位的第一位就夠了。」

我的性格雖然跟奈奈差十萬八千里,不過像她,我唯一能做的,就是給予自己喜歡的男人瞭解和支持。
如果他像拓實,那麼他一定也會懂得,並珍惜的。

睇少女漫畫睇上腦,得專心工作了。

下意識

時常不自覺地咬起下唇的內部,從外表看來別人是不為意的,倒是自己,突然間醒覺,因害怕咬損生飛滋,趕快鬆口,隔一陣,不知不覺發現自己又處於咬唇狀態。
儘管老在提醒自己,眉頭每天有二十小時雛在一起,不知對甚麼如此不滿。有時發現,快快放鬆面部肌肉,大概十秒後又雛回來,連自己都覺得累。無論看甚麼書都雛眉,好像書很難懂似的;睡覺也一樣,因為老做惡夢,身體很用力繃緊,小時候媽媽曾投訴多次,喜歡傅被卻搬不動,大個仍然沒改。
獨自行走的時候,總是呈眼神遊離靈魂出竅狀態,有熟人行過大部份都看不見,不知怎的,思緒總是一連串很自然地以奇怪關聯一個接一個的出現,佔據整個人,導致身體下意識地行走,常走錯路,也沒空留意身邊風景。
絞不出腦汁時會往洗手間跑,明明不想去,或會起身行來行去,倒杯水,將紮起的頭髮放下來,重新束起,重覆又重覆,寫文時每十五分鐘就會出現這些徵狀,然後發現家的水杯位有四五個杯擱著,水半滿。
如果在吹頭,發現沒梳子,就會跑往媽的梳妝台拿,看到一片大鏡子,照照,會突然想戴某頸鏈,立刻去找,找的中途多半會找到不相干的東西,再因為找到這不相干的物件而想起有甚麼可以配,又往找另一樣物件。先頭的梳,想戴的頸鏈,會大多數會因這連鎖動作而不知放那去了,所以每次都要重新找梳,如果突然站定,想想,會記不起原本自己在做甚麼。
有時洗澡,不知在想甚麼,明明手腳機械化地以自動模式洗過頭,會忘了究竟有沒有洗,不得已再洗一次。
如果心夠安靜,獨自坐車,無論如何都會想起你,情緒自然會轉往很深的地方,閉起眼睛,想起幻覺這一首歌。

Chung hing express

非常奇妙的一夜,原本整天打算用來閉關趕遲交了很多的習作(無做過!!),誰知甚麼都沒做過,淨幹些不相干的事：上午回公司,倍媽媽喝茶喝了一個下午後(最不會拒絕媽媽),晚上跟陳恩到重慶睇景。陳恩寫了一個很有趣的劇本,所以儘管沒空,仍然勉強擠出時間,希望能夠幫他。
香港人一聽重慶大廈就怕,我也不例外,除了一兩次吃七樓curry curry chicken外,從不到那裡去,就算經過也會打醒十二分精神,因為總有黑皮膚人會跟你講唔咸唔淡的廣東話搭訕,叫你靚女,聞說友人被摸經歷,又會有人不停派卡片(相信很多人都是咖哩王的會員)。有一次印象深刻的經驗是到那吃咖哩,因為升降機太慢的緣故,一伙人決定爬樓梯,竟然在梯間看到血漬,朋友還說有時會有針筒!重慶大廈的危險形象立刻得到印證,經過友人和各媒體的渲染之後,它在我心目中顯得更神秘,複雜,深不可測和難以接近。
陳恩為了拍他的畢業作品,寫劇本前後已經在那找了某間旅館留過宿,作資料搜集,跟老闆混熟,今天晚上約男演員往那住一夜感受浪人氣氛,邀攝影師跟美術一起去睇景,淺看一片,吃過飯後,本打算再看看記下有甚麼要帶往便走,料想不到跟兩名年輕浪人一聊便聊了三四小時,很暢快。
兩名端典後生仔才19歲,天!!一下子覺得自己老大老大!他們高中畢業便通中國跑,比我這名中國人還知道更多中國省份,汗顏,好在好歹'剛'到過北京呀,他們竟然知道beer & rock & roll festival,因為剛好尾段時到達!好奇異,大家在相同時間到過相同地方又在另一處遇上!我們在hostel的50呎common room喝生力啤聊天(當然我沒喝酒是不懂講英文的)(笑)環境非常惡劣,不停見到老鼠(他們果然是後生仔,竟然嘗試拋面包屑引老鼠出來)打開雪櫃離三米都嗅出惡臭;有時有位異國冷冷的女人加入,抽煙,但我聽不懂她的口音;有位老伯出出入入廚房弄多士之類的當晚餐,好像是長住在那的...
我問他們來之前知道香港嗎?反應超大,說沒可能不知道,因為香港在他們眼中差不多就像紐約(!),又比中國更出名(!),他們又問我法輪功甚麼的,我一點都不懂得(笑),我們甚麼都談,好像電影音樂(又是只知道jackie chan/bruce lee,其中一看過花樣年華,喜歡,我當然推薦他看chung hing express啦)我告訴他香港人覺得重慶是很恐怖的地方,報告血漬事件,其中一人往四樓買咖哩本來是不怕的,給我說到怕(笑)我喜歡跟遊客聊天,因為你會更瞭解自己城市的文化的不同,無論好壞,也會知道異國的點滴:他們告訴我mid summer時瑞典人會圍著一pennis像像青蛙般跳舞,以祈求好收成(我想是圖騰崇拜,請問圖騰崇拜英文怎麼說?symbol worship?),好像他說起爸爸的五十大壽在森林(郊外)開了三日三夜派對的瘋和快樂(恨!)都是難以想像的(我連端典在地圖的那部份都不曉得-_-)。
雖然重慶對我來說仍然陌生,少少恐怖和神秘。今晚的經歷卻是有趣的,那是一個聚集點,一個聯合國,可以讓你輕易地跟一些原本跟毫不相干的人連繫起來。之前讀明週book b有個專題關於重慶,讀過已很好奇,今天晚上竟能籍著這件事親身感受那複雜的氣氛,認識新的朋友,雖然說不上來會不會聯絡,但感覺是那樣好,有趣,不後悔時間都浪費了。

所以今天先睡了,沒做的事,唯有明天加把勁。

香港人真的得多享受生命呀!

(藉口!藉口!藉口!)

私人密涵：加油魔法帖

他病了,不能給予照顧,去年差不多相同的時間,他一個人在印度,又病,我一個在香港,接到電話,也是乾著急甚麼都不能做,只能依靠言語給予支撐,希望最少能令你不弧單。親愛的,我是多麼渴望,告訴你的兩個方法都可以實行,我是多麼希望能走在你身邊,給予照顧,像你揉我肚子一樣,抱你到懷中,讓你撒嬌。慘b,記著吃東西,必須休息,穿穿穿穿足,告訴全部crew聽你生病,要留室內,不好到現場了,睡足夠,吃藥,看醫生,快快好番。慘,仲要走景,一百萬個擔心/唔開心!仲慘過自己病 =(

體溫/支持/囉嗦叮囑,以光速傳送給你。

不休息就好不起來了,知麻?

RESOLUTIONS 07

-努力備課做功課,其餘時間無論在家或學校都坐定定做應該做的事,快快完成script,上半年主力挑戰法文/database/archives narrative,多見linda,好好計劃,後半年學懂與電腦打交道。
- 快手完成3本書,必須在品質和時間控制上做得好些,再好些。必要關頭時學習放手和說不。
- 每件事都不可求其(不可再!!),偷少d懶,自己給自己死線,不依賴,妥善安排所有事情,discipline and rigor!
- 順手關燈,少買衣服鞋子各種身外物(這冬天沒買boots沒買新鞋,讚),減少製造垃圾,如果沒帶水樽就罰自己無水飲,不浪費食物,工作時盡量減少printout,紙張循環再用。如果可以,學習種花和草。如果可以,教christy將垃圾分類。
- 儲錢,好好理財,不揮霍,減少豪食豪買活動,穿爛衫褲才准買新的 (這方面必須向他學習,他經常穿爛東西,補回來,再穿,得兩三雙鞋,仍然不失有型,我個b!),少吃酒(06年因為他不在,比以往吃少很多,讚),不再LKF(實在是每次去完都覺無謂)。
- 好好練字,不半途而費。
- 讀畢紅樓夢,已經三度挑戰失敗,今年一定要成功。
- 抽時間替他寫東西,用心看戲,學習劇本是怎樣寫成的。
- 少讀小說等閒書,多讀有用的,可以借的就借,真想要的才買。
- 早睡早起,三餐吃足,保持身體健康。(本來想決心護膚,想想還是算了,一定履行不來的)
- 少扭計,不讓他擔心傷心不開心,同時讓自己更快樂
- 關心朋友,不再吝嗇時間。

boxing day is over

玩了幾天,累得要瘋,每天早上六時多才入睡。平安夜本打算休息,事與願遺,不過玩很很開心,算了,今朝有酒今朝醉(笑)至於昨天的八十年代派對,雖然繼續累和心不在焉,但看到那麼多穿戴漂亮的我所欣賞的女生,真有說不出的歡喜!所以這幾天,儘管浪費了本應工作的時間,都值得,唯有加把勁,今天紅日,補償,沉著氣,工作至十一時離開公司,眼睛很累,覺著冷,非常想他。

天大喜訊,原本不見了的辭典機竟然出現!!好在沒衝動買個新的,當是給自己的聖誕禮物!失而復得,有一百萬個開心!另外,姊找到新工作,也是超好的禮物,希望她有一個新開始=)

年尾,簡單回顧一下,2006年是很累的一年。前四分一時間照舊因為戀愛痛不慾生,後半年他不在身邊,心飛到老遠,整下半年我自己知道,一直都是呆呆的。
雖然狀態如此,也終於如願以償地畢業,學業跟工作一同有新的開始。不過太貪心,時間分配不好,老問題,喜歡給自己壓力,已經努力學習放鬆,只是仍拿捏不到平衡...今年學會的事情相對地多,譬如願意相信,那一口氣終於沉澱,知道情緒的樣子,儘管不懂快速處理,學習單身,自己照顧自己,比去年更瞭解自己,工作上的pick up,學業的新挑戰...嘩,難怪累成這樣。

06年,有些朋友疏遠了,有些走得比從前近,同時認識好些新朋友,學習接受身邊的人來來去去中,放輕鬆。
07年,打算忘了2006年的累和壞,重新展望,繼續珍愛珍愛我的你們,聖誕節,你們過得好嗎?年尾埋單,希望你們會發覺得到的比失去的多,就好了。

messenger

那麼多話要跟你說,時間永遠太短。每一次,無論是你無論是我,臨別去睡,都把握時間將太長的話句縮短,成一單字,連連密密的傳送,那些類同,譬如warmth,give u,譬如eat,rest,真令人發笑,多麼像言語不通的人,勉強地溝通。時常因為中間的天和地,擔心隔空的親吻,會不會被冷凍,還有所有重重復復的叮囑。再見,nitenite n sweet dream後,想起重要的話(而其實一點都不重要),趕緊說,然後nitenite n sleep tight,又有忘了但想說的,再再見,再再再見,不得已你問:還不讓我睡嗎? 呵那是一條綿長的河,無止境的,怕要留到大海,所以說不完的平常話,生活的細和碎。
當心每一次絞痛,便知道濃烈的程度,從來有增無減,絞痛自己不過是如此的一個女子,善妒,絞痛自己每次都免不過,絞痛依然...那痛同時也寬廣,因為它是一面鏡子,照出那背後交纏不清的恨,只因為太愛,親愛的,你一定知道,是不。如果不痛不癢,我倒是寧願從來不知道這回事。我不要你回答,究竟是不是,就讓安靜,就讓安靜蓋過來好了,因為我已經習慣,當我想你的時候,甚麼都不能做的無力,我已習慣不說,讓無力不安和不耐沈澱至底,化成輕柔,讓它教會我,究竟可以如何讓相信支撐一份虛無的喜歡,兩個人的牽繫,原是那樣脆弱。總是幸福的,最終總覺得如此,儘管有時很想抱,或給大力地抱至不能呼吸,也覺得不枉,因為你讓我知道它的深不見底。那些承諾,儘管知道不能給予無限期望,聽著也是幸福的。你對我說那些話,我就知道被疼惜,和獨一無二是怎樣一回事,而將來如果你沒空說,我都會記得它們,那些只有我倆明白的單字,而將來如果你不再,我也仍舊會記得,曾經,我們有那麼多話,來不及訴說。

miss yiu sheung yee 說: the intimacy touches the deepest part of my heart, tenderly, always

xmas's coming

步出書店,聽到有把稚嫩的童音在唱歌,原來是某國際學校的學生在表演聖誕歌,身不由己駐足欣賞,看到他們歪歪斜斜地站著,聽老師指揮,很開心:有個女孩唱歌的時候一直下意識手抱胸前,老師以行動示意她把手放兩旁,三秒後她又忘了,雙手抱回去,老師再三提醒,又再抱回去,重重復復,可愛之極;前排小朋友們每人分得一節獨唱時間,緊張地十個人用一只咪輪著唱,有些小朋友聲細,以為咪沒開,將咪又關了,下個小朋友急急將咪搶過去,又開開關關,老弄不清它是開了還是怎的,狼狽地大聲清唱,看得我緊張萬分很想衝下去幫他們開咪;'後台'有些小朋友表演完,散佈四周玩自己的樂器,快樂地活在自己的世界裡,才不理四同經過的人;有個率真的女孩子,單人唱畢整首曲,一點不怯場,高低音皆應付自如...聽到最喜歡的i saw mummi kissing santa claus,想像那個窩心的畫面,輕易便被感動,莫明奇妙地又想哭。
媽媽買了聖誕樹回來,歡呼一聲,很多年沒佈置聖誕樹!所以就算是小小的一棵都開心。現任家傭chirsty是舊傭jeanne的妹妹,她一定是看過jeanne給她寄的照片,問我以前家中那棵6呎高的聖誕樹往哪去了。啊,倒是給她提醒以往那段像夢一般的日子...一路下來,家愈搬愈小,所有雜物早丟了。以往,除了放客廳的一棵聖誕樹,天台上種有兩棵真柏樹,聖誕節也都會佈置,因為會開燒烤派對。往幾年,先不說樹,媽媽是連過聖誕的心情都一起丟到九宵雲外,所以聽見今年有聖誕樹,儘管是蚊同牛比,也高興得很,因為這意味著她的心情都好起來了。吝嗇鬼爸爸不肯花錢買佈置的物料(!),美術的工作當然又交給我,昨天在學校工作過後往救世軍掃貨,聖誕野半價!看到家中客廳有棵聖誕樹放電視旁,發笑,因為其實好九唔搭八。不過,剛剛從書本中抬頭(對我又偷懶趁陽光滿室讀閒書),看到燦爛陽光照著它,銀色的波波反著閃耀的光,歡快變得平靜和綿長。
今年不大攪派對了(去年執屋執左兩日),因為已經夠哂懶惰,怕心散,不如大家擇個日去kkk家打邊爐交換禮物好不好,他家沒人呀。23號已預為clubbing日,25號江記邀往29幾派對,好啊!唔使攪有得玩!希望不會工作纏身啦。不過講講下已經好像有幾日會去玩,不心散都幾難,年尾有工作和學習上的債要還,為了我好,其他活動(比如雀局k局)真的不要撩我呀。他也要工作,如果光我一個人玩,良心過意不去,所以親愛的,聖誕節讓我陪你一起工作,平靜地過。
(剛剛細佬問帶意粉往學校應用甚麼器皿,學校的聖誕聯歡會,多麼令人懷念!)

又,聖誕卡製作已進行得如火如荼,有望明天拿去打印,今年個張都好衰樣,嘿。
放假見唔到面又想要既朋友,告訴我呀,趁截郵前給你寄(每年都趕不上的)(笑)。

星期天將代替爸以家長身份跟媽媽一起到細佬教會聚餐,我是一絕對無神論者,hate all those rituals but appreciate all the gd will,有一年跟b出席相同場合,悶死我,不過對我來說,聖誕是展現關愛和儲存回憶的節日,所以為了展現對細佬的關愛,去還是要去的,媽媽其實比我還無神論,一起去互陪好了,最多帶本書去。

(激氣,本來拍了照片一併寫,upload唔到上黎,按這啦)

聲緩

那天吃飯看電視，冷笑連連，雖然我無知到成日以為／營住係拆ＴＳＴ鐘樓（touchwood)，但係都知又係奸人得逞啦。問媽媽你反對拆嗎？連她都激動地話梗反對（真想摟住她親一下）最衰星期日竟要番工，希望來得及５點去聲緩啦。

去了,結論是:昏官,side氣。

毫無風度,光懂得躲,理正氣壯就不用躲啦xx。

當所有人對香港失望然後離去既時候,佢就知味道。

希望有個有腦既人做大,就好了。

感恩

我是世上最幸福的人,因為能夠繼續唸書,不用準九時上班每天都怕遲到,賺多兩年自由享受陽光白晝。儘管在學校裡,也有個位給我專心學習,我可以選擇逗留在那裡,或者不,如果我想,可以帶著筆記筆盒書本,四處去,吸取原本不懂的知識,充實內裡那個叫內涵的無底洞。
我是世上最幸福的人,因為已經找到最喜歡的工作,一位超級好的上司(雖然有些急但最少讓我折服呀),以及十分投緣的同事。每次跟同事們見面,都有不完的話要說,她們一點也不麻煩,從不搬弄是非(是不是因為上司有眼光的關係?),大定對相同的事物感興趣,懂得大家說的笑話,都努力工作,氣氛是那樣好。今天回公司又捎來我本杉浦康平作品集,幸福呀!
我是世上最幸福的人,能同一時間滿足兩個願望(只怕兩樣都做不好)。好像今天,早起來,在自修室待了一個下午,晚上上班,然後夜一夜跟上司到某香港設計達人處,聽意見上課,跟高人學習,正經事談完後,再聽上司跟達人聊天的一席話,又帶回很多有趣的reference。便覺得,嘩,每一分鐘都在學習,有好多錢袋了入我袋,偷偷笑,滿足到不得了。
我是世上最幸福的人,因為原本在扭計,他竟給我回電郵,哄我,真是一件夢寐以求的事,還不只一封呀。本來有點怕自己又要再將他嚇走,我是那麼無聊地絕望...但他漸漸懂得了,懂得我的脾性並予我以無限溫柔。當親愛的給我寫電郵,我便充滿力量,能夠熬過漫長漫長的時間。天知道,我最喜歡他了 =)
我是世上最幸福的人,學校本造型的藝術原來給借走了至三月中(!),誰想到昨天往中央就借了回來,嘿嘿,中央果然識貨,竟然有杉浦康平的書,而且仲有好多人借過添!
我是世上最幸福的人,當每個人都嚷著要纖體減肥的時候,體重竟然莫名其妙地持續下降至讓人擔心以至捱罵的地步,但我明明是大食即!後遺症是現在穿起甚麼褲都好肉酸,但我不敢也不打算買,容咩易一個星期後又胖回來?!開始擔心肚內生虫,唯一的解釋怕是相思病所致,所以結論都是幸福的(笑)

怕且我已是世上最幸福的人了吧,嘿。

am doing gd

better work hard

激動分享(非常長氣)

前兩天上司邀去一講座,早上七點九在上水集合,八時多要到琛圳,前一個晚上三時半還未肯睡,心內編好遺失回鄉証的籍口,打算撒賴不去。不知得甚麼神力相助,只睡了三個小時的翌日竟然早到五分鐘,幸好還是去了,因為這是我廿二歲人聽過最有啟發性的講座!深刻程度是已過了幾天心內的激動仍然揮之不去,因為腦海裡有一扇門好像突然給打開了,經脈盡通，給帶到了一個全新的,浩瀚的宇宙(對,真有這樣誇張)。
白痴兼無知的我對大名鼎鼎的杉浦康平一無所知,入場時還在跟同事取笑如此醜怪的入場卷,埋怨免費送贈的poster很亞定!全無期待和心理準備地坐下,只等開始時已進入釣魚狀態,最終的結果卻是,兩個小時的演講一秒鐘都沒睡著,因為實在太精彩了。疾風迅雷-杉浦康平雜誌設計半個世紀主題演講暨中國當代書籍設計家邀請展之學術論壇(長得發神經)除了主角杉浦外,還有很多內地和香港的設計師出席。
杉浦主要講述了他對雜誌封面設計的一些心得,我知道這一定只是他功力的千分之一,可是那包涵的世界觀,完全令我茅塞頓開,讓我姑且分享一下一兩句寫得超壞的筆記,因為我不懂得怎樣表達他那太過強的思想啊。

雜誌的雜是有意思的混雜，聚雜
五彩相會，思考主題與造形的關係

運動，善變
變化，最終回歸同一個性
時令：時間的變化，變 = 動態，可有一軌跡
模式：發明軌跡，進行變化，組合，產生無窮的造形，有機的，能夠自我增值地繁衍 (generative framework produces endless design)

可視的封面->可讀的封面->可唸的封面
封面 = 面孔
相學 = 可看出身體的運動
從外在看出內在的功能
可讀的封面 = 從表層看內容
依賴編輯功力，文字編輯的遊戲，訊息壓縮,將潛藏變展現
文字並非僅僅是phonic symbols，有著濃淡不一，參差的姿態和造型，是活著的東西
文字有運動（比如寫的過程，通過人的緩慢或者飛快的運動）how to represent it? 文字的靈和氣質，誕生後超越人的靈性

中文：復合
英文：均一，分離
中文可以推前和拉後
推前：回歸象形，意表
拉後：分拆，再組合

塵埃有存在的理由,在說混沌和秩序(強!)

書是一立體的載體，書脊也是表現空間......等等等等

日本能夠出版那些雜誌,又是一強,讓我身為香港人慚愧得不得了。杉浦的所有設計,每一個封面,都包涵了他的宇宙觀和哲理!這裡面包括了對中國/亞洲傳統文化深厚的尊重和認識,絕佳地展現了天人合一的思想,漢字的美和妙...那些我們一直浪費地不屑一顧的東西！做fyp時wesley曾經問過我的問題,我避重就輕地跳過不想,這次竟被一巴掌打醒了!漢字的結構與西方的文字,有著根本的差異,如果要做文字創作的實驗,根本就不能夠漠視它。因為拙於描述表達，未能完整地分享我得到的啟發，他說的遠比這些利害。
撇除所有理論,光看杉浦老師三十年前的設計,仍然覺得漂亮到飛起!那是因為每個鋪細節都有意思之故，美得有因由有底蘊。我們當場成為他粉絲，畢倒在他的才華和態度之下。
在大陸立刻買了他的亞洲的書籍文字與設計讀，沖擊更大，好想找天認認真真地習筆記，實在是太大啟發了。
講座的中場，我們快速地瀏覽他的展覽，現場還有四十位書籍設計師展，天啊，根本就要用三日三夜才看得完。本來想週末再去，但我怕我去了後會發癲將書都找回來買回來。

作為一個不懂設計的人而要造書，聽過杉浦老師的話後，原本已非常慚愧的我是更加慚愧。面對如此不足的自己,卻發現時間是那樣小而要做的事是那樣多，心內非常不安,躁動,心急地想吸收吸收再吸收。但學習最重要是心靜呀饒雙宜,所以當下之務是將心定下來,find peace,慢慢做慢慢學,不急,人生還是很長的,只要不偷懶不給太大壓力就好。

再跟大家分享兩句好強的杉浦老師真言，互勉。

打開五感和心扉,香味裡尋優美風景,畫面聽音樂,將感覺混合在一起(生命原該這樣認真地感受的!)

每一個時刻都以最敏悅的自己去努力面對，認真的面對每一個機會，每一個瞬間對我來說都很重要（你真能感覺到他真是以此態度面對生活的!無限感動）

一隻腳得站穩在自己的民族的文化、傳統裡，穩住，才能邁向世界(好強的一巴掌,從北京回來已經有鋪癮,現在是前所未有地渴望瞭解我們民族的一切)

可惜演講只此一場,我是多麼渴望所有朋友都能夠在場,感受我如雷貫頂的激動。嗚嗚嗚我們拿不到杉浦老師的簽名,飲恨!!他很老了,不知還有沒有機會再看到他,不過不要緊,無論如何,杉浦老師的話我會一世銘記在心,是一世呀!!!
展覽將舉辦至12月20日,分兩部份,包括杉浦老師和其他設計師,不要錯過了其中一個,地點是琛圳雅昌藝術館,所有人都去啦,必去

不要忘記買作品集和亞洲的書籍文字與設計呀