沒有性的還算是生活嗎?

進入我身體
當你的溫熱在水中儲存滿潟
我們不如相擁
然後游來游去
直至聲音都收藏
卻仍然聽見

想著 念掛
當你的手滑過以緩緩至流水的速度
滋養我的呼吸
撫弄連聯的話 及乳
我的想著念掛徒地增長
以隱含的愛寵
招喚你
往我深處
也就是你的

請你
讓我想像你睡覺的姿態
方便搔癢和夢囈的收集
要是原來靠近依然
請讓我念記和想像
鮮艷奪目的畫面
當你躺下而我匍匐在你之上
呼吸彼此
那個喜歡就能夠停留
盤旋在(即使)充滿懷疑的上空
給予勇氣和支撐的食糧

壓力

累得想一言不發黑面,昨天終於開幕,整個星期的下班回校生活,要再繼續一陣子, 今天星期天,因昨天未能加班而先回校,再回公司工作至十時許,坐地鐵時將雙腿橫放,佔上三個坐位, 不再看書,怕累壞眼睛,聽曲子,又打開那個洞,唱歌。媽媽打給我,問我回不回家吃飯,爸爸在香港,我卻不能夠,也未能如所想般九時,離開。回家,關上房門,關起來,爸爸隔著門問我吃不吃飯,我還沒吃,但都十二時了,晚飯已經失去意義。
我喜歡我的工作,可是我,成個人,一點休息都沒有過,由年頭至今,得個累字,無論是戀愛學業事業,接二連三,緊繃,卻一件都做不好, 彷彿我最喜歡累壞自己,然後埋怨,自己。
這個麻,我說,畢業展完了呢,書展又到了,又新太陽,
我唔想再攪,無可能攪得通, 幾件事,沒有得選,這樣那樣,這個和那個。
不希望再忘記吃東西一整天,而胃痛,
不希望任何人都因為那雙雙摺的眼袋而知道我睡不夠,
不希望四肢不屬於,
不希望眼睛累得不能閱讀,
不希望晚上難得的睡眠,卻做惡夢。
我只希望晚上工作過後,有空,什麼都不理會不想,
沒東西要交人,心裡面不因為沒完成什麼事而自責。
已經不奢望往那裡玩,只希望休息。
只想抱住一個人,或被抱著,關燈,親一下,躺在床上,一起入睡,僅此而已。

anything left (undone) tointe?

- speech
- presentation of my work
- 45mins reading time
- a gd shower
- 15mins not doing anything
- meeting with the people about the grad show
- tak's book's index page n cover
- siuhack's new flow
- 3 cups of water
- 8 hours full sleep without nitemare
- a 'b how r u miss u like hell'
- a 'i'm fine b miss u like hell too'
- money transfer
- 20mins enjoyment of 'hall kwan cheung''s pics
- loan pay back issue
- 20mins walk
- 1 hour staring at the sunset
- a bear hug n 'stay strong n no worry b, things will be fine'

短箋一幀

親愛的,

昨天與蕉聊天,他點出一個重點,他說你已經將我當成為你的親人了,如媽媽, 所以你認為一切是那麼理所當然, 因為我們不會平白無事打電話給媽媽關心她吧,而她總會在,而她總會愛,總會無條件地付出,啞然地站在你身邊,

說實在,我並不希望被當成媽媽,因為我有那麼多的想望,也總會累,也需要你的關心,和付出,

我怕有天也會倦了

就像是今天,因為昨日的一場游泳,兩肩及胸前,都給拉腫了,痛不可擋,我是多麼渴望你會在,給我按一兩下,讓我好過來

昨天我也夢到一位不知是誰的男生,枕在我的腿上睡覺,那種被喜愛和?惜和相處

叫我感覺寂寞

為什麼總是你叫我艱苦地非長大不可呢?

已經有二十多天沒見面
二十天沒聽見你的聲音

你的

宣傳易

許力導演的第一套電視作品<<違禁品>>將在本週播放

詳情:
- 本星期五晚上七時至七時半
- 亞洲電視本港(最怕亞視!)
- 大家看完請慷慨解囊,投他一票

本來想攪放映會,但是七點都未番屋企!
我應該點飛番屋企睇呀?!?!

儘管很累也希望自己記得的風景

是這樣的,因工作關係,跑了很多人的家和工作室。發現[家],原來可以是另外一個樣子。
黃老師的家,襪小姐的office,粉紅叔叔家裡的貓和窗邊的風景,江記智海的籃球場,泥土細緻的擺放,中環的黑白格子地,令我更加肯定,我最深切需要的,是空間,屬於自己的。
黃老師形容自己間屋為廟,異常貼切,打從心底裡認同並覺得犀利。家原來可以沒電視!也沒個正經的櫃而全部也是紅酒箱往牆上釘。滿室的植物滿室的藝術令空氣格外流通,儘管天色不好感覺也沒差。就算是超級市場裡的破爛手推車都能夠大模大樣地被放置,將家變成展場,只展自己愛看的。還有地上面斑駁的油彩,他說往上躺便躺,最精警的可算是:如果在這裡都不舒服自然就死了。這句話。
大個大個的窗看得見海的舒服,教我在忙亂中透一口氣。今天分別看到兩個不同的海,安靜的距離的孤獨的與擁有家庭溫暖風吹過窗簾晃動的。在粉紅叔叔家裡看到那一雙久違的b&o掛牆喇叭,懷念的感覺即時呈立體狀,好像見到老朋友想問一句你好嗎。曾經我的家看出去也有很大的一片天沒噪音了無人煙曾經家裡也有5點1原振俠聲自動門開關唱機淺色的柚木地板,我呀我的回憶總是被裝在一個屋子裡,關係著存在但不再在的空間。但現在都不再重要了因為大概知道我所需要的舒適大概自己也可以也應該也可以爭取,不再關係任何人作怎樣的決定。
每個人的家和空間都那麼獨特,叫我著迷,大概一年前曾經說自己沒大理想,大到只希望擁有一間屋,這在香港來說也是超大的吧。那天去了那種五千萬的house,叫我對生命生活那樣沮喪難過,為什麼別人一間屋五千萬放在那兒讓工人住我要9點起來上幾k的工呢?都沒關係吧,我最需要的是屬於自己的,就算那是一個很小的地方我也可以佈置成我喜歡的模樣而在內裡感覺舒服,就像我的房間。
有一天,一定有一天,我會離開香港,找那個天和地,找那個能比較簡單更貼近生活的真實的地方,在那裡我將感覺舒服自然。
或許不在香港,我也能找一個更彼此貼近的人,總有一天。

restlessness

手足無措,不知應該怎樣處理,一份思念。

續賀軍翔之二

帥斃了!(請以國語讀出)
他竟然除衫!在網上找到些他穿超少的照片,簡直令人熱血x騰呀。
天!
今天竟然還發現了我們用的是情侶銀包嘩哈哈!
我估我要停止發癲,因為真的不能專心工作啊。

認命

看到照片,不會捨得呢。

如果你不再記得,就算了

我都說,心情一直不能平伏,看過那給少女看的電視劇,我就想,我們,我們是不是已經失去了那種心情,是不是沒有了,青春電影裡的勁,當我們渡過了那年紀。是不是長大了就不再相信,不再單純地擁有只喜歡對方,想待在對方身邊的心。因為被欺騙過,就變得小心翼翼,不再將心掏出來,因為吵過架,不快樂不會再直說,怕傷害,受傷害,一再重復。生命一下子多了工作,負擔,想要出人頭地,競爭,獨立的宏願,便不再捨得將時間花在沒效益的事上,譬如帶著我,散一陣子步,甚麼都不說,抱我,譬如認真看待約會,或當你離開三個月,會花些心思,讓我知道,或對我說,將思念我每一天,如沙漠念著雨水。
我是那麼懂得我仍然對戀愛抱有可其大的憧憬,我也知道,我將永遠是這樣,無可救藥地。我最需要的,最相信的,生命的意義,就是愛和被愛惜。總希望他,明白我得會從我身體穿越過去,會給我保護,讓我依賴,聽我說話,看進我的眼睛,或者讓我哭。找一個他,我喜歡的人,一起生活,分擔,相處,他會得不嚴其煩的告訴,那些一輩子的話,在沒空的時候也給我肯定,讓我感覺安全,放在我床上,輕輕吻我,緊抱,就像電影裡看到的一樣。
我都忘了,在我的腦海裡,有很多類似的情境,原本,我們也是一套電影。開始的那幕戲,第一次吃飯手上拿的書,剛認識的時候你如何以陌生人的身份,站在台上,唱歌,我又如何以陌生人的身份,深深記得。譬如有一幕在馬路旁擁吻的情節,在曾在佐敦附近發生。那些夏天,懷著那些心情,我們到過海邊。你也曾經,珍惜地吻我,輕輕的。
你走的那天,在電影的慢鏡頭下,一轉背,眼淚就下。
因為她聽不見他的不捨,或者承諾,即使她不相信。
她看到電視劇就被提醒,她的想望。
我們彷彿忘了,我們倆的之間,的魔法,而只記掛著遷就,吵架,要求大家。
這樣不對勁,因為渴望被記掛的心情永遠強烈,而你根本永遠都沒空,沒空沒力氣去記念著我們之間, 一幕一幕的戲。
如果你不再記得,就算了。

繼續賀軍翔

官方網站 他說他最喜歡的表情是裝酷!

你看!你看他在照片的表情!如果他用那個表情看我,係會暈囉。

他的blog

我話我迷他暈得一陣陣,中意佢性感到暈既嘴,夠高又著爛牛同埋長頭髮,不過這些喜歡,相信也只限於在電視劇裡的那個他,那個愛護女主角又懶不'基'又懂得親吻擁抱又唔聲聲硬崩崩卻內裡溫柔的角色,其他場合拍的他,好像也不怎麼樣。

最近經常與朋友聊起,為什麼香港就沒有這些英俊兼有男生氣質的男子呢?電視機裡看到的不是林保怡,就是陳豪@#$%$%&%$ ,地鐵車廂裡的,大部份也是不高不矮不突出甚至會挖鼻孔的臭男生! 靚仔去哂邊?!?在香港這樣的地方,相信個樣有番咁上下(或者根本無咁上下) 統統跑去做明星模特兒了,如果有樣又叻既,認真係難上加難。

我份人,一字咁淺,膚淺,男朋友最緊要靚仔又要高,高一個頭剛好,可以將我整個人抱住。
最少要似番個男仔,香港好似唔係佬就係得'口靚'仔,男子氣慨,消失哂。

賀軍翔在劇集裡,就係有那種男孩子的氣質。
如果佢做我男朋友,都唔知點專心做野。

痴線。

弧單一人的精神寄託

shit, seriously drawn to this guy ! to be precise, i am seriously into this character in this tv series.
yiusheungyee is into these kinda fantasy again, galie love soup opera balabalala....
but he's sooooooooo sooooo cute n hot! i really like pretentious guy like him who act cool but is so soft n tender inside , can't help. plus, he's damn handsome !!! while i was watching the show with mom, i screamed 5 times in 10 mins that: he's soo cute n cool, mom! u think we match ? (siu)
u see his hair style, omg! can he be more pretentious ?! wah ! i like guys who r tall n with long hair, u see his sleeping face?! so innocent! wanna kiss him! crazy! he's just 23! can i fly to taiwan n be his gf ? i can pay ! i believe this fever will last for at least a month.
very few guys r able to increase my heart beats, he's just the rite one of them. the kissing scene just kill me, i definately want to be yeung chi lam ! i dun care even if we dun look match, i 'll have long hair if he wants me to. wanna be in his arms.
i wanna take a sick leave n finish all the espisodes, unluckily the reality is i need to sleep by now, i started to miss him already =(

he really rocks !

食得太飽不宜立刻睡卻又睏倦的完結

平白的一天假期,叫我驚喜,久沒寫,事忙,心情壞。
天氣時晴有雨,瞇起眼睛尋找彩虹,當他走了,走之前我們還吵架,
我就知道,在樓梯間留下的淚,不會蒸發。
那麼長的一段日子,我將獨處,想一下,究竟我們的關係,將成什麼樣子。
no matter what happens, we have met, 在他送我的書裡,找到這說話,
lover, discourse。

飛快(又忙碌)的星期三

上班後的十多天尤其是這星期飛也似的過去,每天早早起來,他問為什麼爬得起來呢於7:30分,昨晚大家明明一起下班吃飯看過鬼片回家後又作過愛累得賊死,所以有人明明答應了一起上班卻不肯起床,心理準備一早有了,乾脆不理會只發揮自己的小宇宙,當事情非做不可的時候,我慶幸自己,總能夠。
明天又要發揮小宇宙--當一個電腦白痴要做設計的工作還要排版,她究竟能在一晚間學懂多少頁做的人呢唉。天曉得!ai只懂得用四方形框和文字塊的我該怎樣處理排版和版面設計?@#?@?#
現在竟然變成三本書加設計半本書,我還只是新的和綠色的!!!! -__- 而且是個不懂得任何設計軟件兼一大個電腦白痴!任何電子儀器到我手總會壞!不過倒好,馬死落地行,現在在公司用mac(驚唔驚),兩個星期下來大概知道怎關機啦已經而且已經習慣了不再按錯開機制放cdrom然後無端端restart,遲下還可以同人講我係designer唔係剩係識寫文同theory(弊在theory同文都唔識)不過個個作者都大我一截個個都係designer/illustrator,覺得自己被冠上designer的稱呼十分醜怪,著實係講十次都唔沈:我咩都唔識!
唔識就學,希望學得識。

b真的要走了,只剩下不太多的時間,嗚~
希望在你走之前,可以一起安靜地渡過這週末,就好。

(想寫篇大學回顧呀有時間的話)

愜意(但懶惰)的週末

與家人一起渡過母親節,飲茶,燒野食。
兩年前在石澳,他第一次見家長,媽媽還記得,今天,他帶來一束花,於老地方,原班人馬,再見一次家長。海仍然是那個海,天色仍然在同一時間下沉,樹還是樹,但我們不再一樣。當我閉上眼睛聽著海狂怒地靠岸,有一剎那我希望時間能夠停留,因為在該秒鐘,於那一刻,我喜歡的人全在我身邊,彷彿回到兩年前,一切是那樣美好,沒有工作沒有壓力沒有煩惱沒有一切令人不快樂的事。當風吹過,有時間感受,天色暗下來時,能挽著,嚷沙都跑進衣服裡,你站在我背面替我拍打,邊笑說那是因為我喜歡碌來碌去,所有細緻的畫面和聲音,都叫人珍惜。還有在不遠處的爸媽,一家人,都在,並安好,笑著吃著。可惜沒有任何魔法,能夠將這願望實現,將時間停住,我們必須離開,回到現實,爸爸又將不在家,明天9時又要擠地鐵,上班,花會凋謝,而我們,永遠說不得準,不知道會不會再分離。
快樂的時間總是那樣少,失去過,更加著急地眼看著一分一秒,不可多得的時光,流走,未開始已覺得惋惜。
每次看見海,都被它感動,內心脤滿,感觸,我喜歡海,同時又害怕海。
就像喜歡一個人,要將人都吞末。

親吻過媽媽,要睡了,願她每一天都完滿快樂,如今天這樣。

給b

親愛的,我要告訴你,也要讓你知道,我知道並明白,你的痛,以及你覺得生命的空洞要將你吞噬。每一天我們好像白過了,日復日年復年,白過的生命繼續著,存在之於你除了懷疑,痛楚,及瞭解這痛楚的過程,彷彿沒有其他意義。我明白,明白得如你一樣清楚,我們不單只不能隨心而活,更要面對它的殘酷,好像天災,橫禍,人與人之間的隔閡,眼看時間流逝卻捉不住的無力。有些人抵擋不了,懷情緒,他們抵擋不了生命的真實,選擇跳下去,從一酒店之頂,也有人執起一柄槍,朝自己的腦袋發射,了結。我知道你覺得這些死亡,淒美,我明白你羨慕這些人的勇氣,而之所以不恥著於自己,所以不快樂。同時你也覺得可惜他們死了,可要是他們不死,震撼根本沒這樣強大呢。所以你矛盾,不知所向。
我明白,但還是想告訴你,也知道你大概知道我想說什麼。我們活著的時候,總要有活著的樣子。當我們明白了生命黑暗的一面,應該使我們更珍惜每一天每個人每首動聽的音樂每一件觸動你的事,不是嗎?
有時我們覺得寂寞,因為與別人疏離,沒有人明白自己的孤獨,而更孤獨,但不是這樣的。有些人,其實明白你,但他們沒有宣之於口,可是當你抬起頭,看進他們的眼睛,你會知道,並不只有你的感覺那樣壞。世上也有些人,感受到生命,如你一樣,我希望我能夠擔當這角色,令你的孤獨減少一點,要是還不能全部除去。
當你的眼睛紅了的時候,在那間甜品店,在那位置,我的眼圈也轉眼間通紅。因為原來你也那樣珍惜,我們曾經快樂的時光。原來你也懷緬,那個夏天,如我一樣地記得你在我家樓下等待的畫面。我立刻心疼我們,雖然那樣深愛對方,卻經常互相折磨,回到起點,再回到起點。不過沒有這些經歷,我們不會成為現在的我們,更明白每一天不停進行的過去,每一刻的不靜止。這是值得高興的事。因為我們清楚明白。
所以請不要抑鬱,就算發生任何事情。我們總有對方,在心裡面深處的一個洞裡停留,不再孤獨。
快樂起來吧,一起, 讓我挽你的手,我所親愛的 =)

話口未完

- 廣場
- 調情的歷史
- 絕版愛情: 13對藝術情侶的私密生活
- 瑕疵鞋 1 & 2 (請簽名!)

死話for reference,現在大把籍口失控 -_-

要停!!!

一點近況

- 終於有點空閒的時間,看火舞黃沙,那個人物關係圖,真是學寫劇本的入門。
- 在這裡
- 野,獎學金來了又有錢,不過好趁未洗過便過去那不動產戶口,不然一滴不剩
- 在這之前得先買一雙白色的converse過這個夏天
- 及逛一趟書局
- 最近買書買得很兇卻看得慢
- 才看完中國北方來的情人又買來了勞兒之劫和寫作(簡體精裝兩本才50多,前者成90幾!)
- 還有duras傳(kubrick 65折嘩哈), sexual life or xx catherine, 一本cavinlo的日記式journal(全因為fyp寫日記形式便買來參考),印度愛經(超舊書),世界名人性史(舊書)和三字經(已經不見了)
- 應該要停下來,先看畢手頭上的,再買
- 可是想買漫畫書參考
- 給上司屈成designer,根本我對任何設計軟件都一竅不通
- 這個局幾時給揭穿呢?好怕班門弄斧呀我,樣衰,因為我真係咩都唔識麻
- 儘管很努力仍然於9時01分到達公司,遲到一分鐘
- 掛念garden cafe的panini和碗裝三文治和日光,只吃了幾天已經不想再到外邊吃
- 電話再次因沒準時交電話費而給截了,卻又弄妥了
- 親愛的,真的要走嗎?
- 那是於我們的,一個真的,考驗吧
- 距離要睡覺的時間只剩下一小時,時間真的不經用呢

如此的一個星期

開始工作的一個星期,看漫畫書渡過。沒有一天能夠準時上班,不是九時十分就是九時十五分,那麼每天晚上,我便一時睡,慢慢調整作息規律。可惜還要籌備畢業展,每天下班就開會,在每個月最累的淌血日子,盡最大力支撐,走著路已經想趟下。而且,才剛交過計劃書,那份沒完全的計劃書,oral defense又開始,又要將不想再打開的功課翻閱,發現它的錯漏百出。不知怎的,那天,我老想哭,當我的文章給別人評論,面對三個人,就想哭,我的聲音大概都變了,只得望向tv studio很高的天花板,強忍淚水,不讓它們掉下來,維護自己。直到現在,都說不上為什麼會想哭,白白痴痴。這些接二連三的事,以為會告一段落,原來不!原來我答應了的義工工作坊在星期六要發生,才剛忙過FYP又計劃書然後上班再defense後,還有義工。好了,把心一橫,在喝過酒異常彷彿的翌日準備,做好。然後到了今天,我要做明天要交的film narrative n theory的final paper，#$%$^$%^^""?>!
有人話寫完論文大概需要休息本年,我連半天都沒有。

不過只有自己可以怪。

這算是最後的一份功課了,讓我懷著畢業的心情,做好它。

然後再撐埋五,六月,才有得嘆 (不過仍要番工)

寫作練習之i like being with u like this

在深夜時份工作,你傳來一句: i like being with u like this
那氣氛,被喜歡的氣氛,瀰漫,溢滿四周,你看見在床上睡著人,越發喜歡這份刺激。
深夜裡,你說你喜歡與我這樣待在一起,當夜深人靜的時侯,兩個深宵未睡的人,工作,但不寂寞,因為有大家的陪伴,說說情話,時間並不難過。you r retarded,我回答(甜絲絲地) ,你說:你也是。那敢情好,大家也是白痴,喜歡就會瘋的。夜幕降臨, 那句說話由你的手中敲出來,傳送出,被接收,被我清楚接收了,兩個白痴的人也就不寂寞,只剩下甜蜜。晚上,你敲打出這字句的手,才剛給她蓋好被子,這雙手,敲打出子句,卻同時,與此同時,敲破了一切,親愛的。
可惜,可惜我們沒顧慮到那躺著入睡的人,隔天起床的時候,會不經意看到一晚過後殘留下來的句子,可惜我們沒做好手尾,偷吃的時候,沒藏好吃剩的渣碎,然後被她不經意地發現。每一次不經意地看見某些事,那些事,都擴大了她,心內那傷痕仍舊累累的洞,現在,內裡已經空空如下,原本支撐著她的抑鬱的心情,都沒了。她只是厭倦,厭倦他敲打出那些字句的手,抱她,厭倦那個心,總是不安份,她厭倦所有未知的其後,其後將發生的不經意和咯血。那個洞,除了流出眼淚,還噴出新鮮的血,嘩啦嘩啦一地,爆破,所有細胞轉眼間浮現出來,它們統統厭倦了一次又一次的傷害,在眼眶的右邊浮現出它們要離開的意圖。它們聯合起來,要離開自己的主人,所以她一直咯血,她的血要離開她的身體,爭先恐後的,它們都厭倦了,累透了累得透透徹徹。沒有血身體就自然會抽搐起來吧,她不能自己地將一切一併掃到地上,她還將一柄刀沒入他心胸,她不能自己,她的身體抽搐,她恨透了他,她累,她受不了再失望,她不能眼看自己的身體不再屬於自己而任人主使,她對他的恨,令她拾起一柄刀,刺穿他。
儘管他是她最深愛的人。
她什麼都不剩了,也不再叫,沒有哭,沒有他的手要再去掙脫,所有沒有必要再用力,她不吃,不喝,對於一切,只餘下麻木的感覺。
而我還念著,你對我說: i like being with u, like this,親愛的。