話你知我仲未死得之-就死

月尾了月尾了,來個方死未夠騰雞既倒數:只剩下20天!
好在今天天氣好,把辛苦和就死的感覺減輕不少。
已經繃在弦了我知道,只要一丁點撐不住就會哭或發癲,所以撐到好緊張呀我!十二萬分辛苦!
不過文章已經已完成了3/4或4/5,只容許自己給自己多兩天時間,因為仲要proofread同寫本書
(天啊一本書點可以係10幾日寫哂仲整好埋連埋個form?!??#$%#$^%&)
不知道大家的進度又如何?我已經進入左閉關狀態。
其實19號就甩難完全係我俾自己既一個錯覺,因為oral defense先最得人驚,不過唔理住啦x!

除了tense, 其實這陣子都幾快樂啊,因為看書的速度給訓練得快了,
( 一個晚上看完英文版voyeur,平時一本英文書看足半年,又速讀了eraser和jealousy(中文))
做功課又可以看小說, 而且昨天寫了一朝晚上休息看他夾band,
看下片笑下吃一兩口酒,今天到媽媽鋪頭又遇到一位很好的客人,
加上天氣好,
撐都撐得開心d。

如果唔係人都癲。

咁既狀態希望過多兩日就好,死都死篇文出黎先，
各位為fyp努力既朋友,要保重身體,加油。
共勉。

my film fest

幾天四時多睡八時多爬起來,前天去馬會,今天往醫院,
九時到五時,悶出鳥來,可是家人有事工作也得放一旁,
就算整天睡眠不足只好晚上撐著不睡,追趕。
希望盡快啦唯有。


yellow - together
green - his alone
red - mine alone

(我放棄左好多?-_-)

發誓

如果今晚寫唔完Wittgenstein同speech act,
聽日就唔俾自己去買個d全部最想睇但訂唔到既電影節飛。
如果今個月尾寫唔完篇文,就唔洗睇訂左個d戲。

我覺得係唔會做得完。

我只係寫左小小新小說,完全未郁過Oulipo,
莫講個故仔!
但係我係pageone見到新書架上有一套Duras!
佢買左廣島之戀俾我,我忍住唔拎。
*#&%)(&#(*&(*&!!!
永遠最唔得閒有最想做既野同最想睇既書。

如果係因為懶無盡力白白無左個一級榮譽,我就殺左自己。
我唔要佢叻哂係佢面前抬唔起頭,我要同佢平起平坐。
如果我一個唔好彩second up,我已經諗到佢會點安慰我,個笑笑口樣!
我唔要!如果盡力都無就無計啦,所以我唔可以唔盡力。

過到Saussure,依關應該難唔到我。

自我激勵。

想死!

後話, 原來我好正常:

Name Eugene Ho (09:40 PM) :
well i mean feeling deadly and pk
is extremely normal when writing thesis
so u are in normal and good speed lor, suppose

(笑)

得閒8既又講下

朋友都替我不值,發生了種種怎生嚥得下這口氣?
為了那樣一個人。
那天終於想得出原因,因為我當他,是家人麻。
好像媽媽不會因為我犯錯而不要我一樣,
喜歡總得,不期然地,包容。
一次機會給大家給自己,給得起給得過，
而且整個過程我都在學習。
若過為了一口氣而放棄,
那麼我是太看得起自己,也永遠學不會愛別人。
兩個獨立的人待在一起,待另一半好,
不是必然的,
他沒做錯什麼,如果他不喜歡我,他不在乎是一定的,
與別人一起也不必經過任個人同意不必放我在眼內,
他絕對有權放下一個人不顧,
如果我拍過幾次拖還希望一個人分手開會保留最低限度的仁慈,
還留戀,
便是我痴心妄想看不開。
既然大家試過了知道,
也証明了他沒那樣殘酷,
為什麼要為了口氣與他與自己過不去呢?

可能大家不看好,但兩前大家還不是一樣睇我地幾時散?
我們卻昂然走過,
我不擔心結局,我夠膽講我不在乎,
如果再仆街,那不是因為大家一早預左佢個人無好野,
那是因為我們真的走到要分開一路,就算為了別人沒別人都好,
我可能會覺得可惜,可是我懂我會知,所有經歷就是我得的所有。
不多不少。
喜歡講付出,可能別人覺得我無哂底線痴左,
但付出讓人舒服,雖然我經常發癲呻呢呷路,
但每一次回頭,都慶幸自己走過來,
因為這些種種,我才能成為現在的自己,
上完一課又一課。

有些人可能擔我在心上,有些人可能放長雙眼睇我幾時死,
不過關係和愛情,任馮當時人怎解釋,不親身經歷不試過,
好多野都講唔明望落去唔通。

多謝一路給我支撐的人,不用太擔心呀因為我又長大了不少,
這一刻我很快樂,不因為他回來,而是我再看清了自己,
這對於我,比任何事都重要。

=)

飛滋終於不再痛

渡過了非常美好的兩天,美好得像作夢,而夢,美好得令人難以致信。
在檢過一地玻璃碎之後,沈澱是必需的,因此我倆浸沈在迷失東京,燭光,音樂,酒,和煙霧之中,
兩個人,在黑夜裡,作最徹底的休息,持續了很久的不安,希望能在一夜中消散。
* * *
景物如昔,無論風無論街道無論那天空的光白,都一如以往。
當再次走在一起走過的路上,與你,踏著曾經的路,那美好的感覺,已經超越,已經不能再用文字表達,言說。
我甚至想,就算一切經歷只能換來這兩天,都很值得。
實在不爭氣啊我。
雖然我們只是站站吃吃渴渴,但能夠靠在你肩上,牽或被牽著,
能夠給你搗亂我的短髮,每一分鐘,都變得難能,就像輕風吹過的愉悅,因為捉不緊,變得更加可貴。

如果,終於,我們知道彼此的位置,就讓所有曾經發生的種種,
提醒我們,就讓經歷,映照出烏雲總有的金邊。

只要相信,只有珍惜,才能擁有當下。
因此我感激自己,感激你,將一切熬過來。
就算會再在原地摔倒,都不怕。
因為我相信,你的眼神,在這一刻,剛過去的這刻,是真的,就算只是曾經。

無心機

已經不敢整天在嘴邊重覆,
因為無論如何是自己賴著走不開,
沒資格再開口閉口嚷什麼。
可是一整天只得一個電話,我就不禁灰心,
早上打爆電話四千次叫起床,
到晚上七時一個唔該回家吃飯,
心裡面不舒服, 我猜到,接受知道也明白,
你已經很久沒見家人朋友一切,
可是一句comfort都無理所當然的安排, 不
快樂彷彿很難避免。
我只想聽一句b我第二日先陪你啦!你有咩想做呀,
就算係呃我,
都好。
因為我成日諗幾時輪到我,
自己,家人同朋友,她,再回到工作。
有無我份呢當你有空,
我唯有繼續忍耐,學習了解你的難處,
因為我知道自己也不對太孩子氣不放鬆,
好了好了不扭計不要求,等著,
耐著不致電,你也不致電呀,
晚上12時終於忍不住, 無人聽。
sms什麼都好,或者你睡著了,
可是不能先給我一個電話嗎?
我等好久了, 除了今天的一通電話,
12月到這刻,足足三個月,我等待,
待你完成手頭上的工作了無牽掛,
便可以正視大家,
正視大家的問題我的需要,
在這之前什麼問題都自動替你開脫,
因為你忙你工作至上, 我明白你的心,
可是我也有要求我也是人總會不知足不知足。
我常想,他不牽記我如我想念他一樣嗎?
當天氣好當我打算睡當我吃飯,
就會想不知道他有沒有給陽光照著也累了嗎今天也太忙不吃了嗎?
我常想,他沒什麼想一起幹的事嗎除了作愛傾劇本工作。
那天與朋友吃飯席間有一成年伴侶,整晚都挽著手,
說起他們明天要到長洲看櫻花,心裡羨慕到不得之了,
那男士輕撫著他女友的頭殼那溫柔的手勢,
和看她時專注的眼神,
告訴我一段健康的關係原本該怎樣美麗。
我總無可藥求地渴望與情人待在一起,
到現在我甚至開始懷疑那是我的問題無理的要求。
天曉得! 當然我知道他深愛我,
但有時候我不得不質問自己,那是不是你在自欺欺人呢。
已經不懂得一段關係應如何經營,
健康的舒服的令人快樂的相處, 現在只剩下遷就,
佢就我盡量打俾我關顧我,
我盡量放鬆好肉緊咁放鬆給他開脫按耐自己打小d電話小的sms小d要求得到一丁點甜頭就讚,成件事咪變得好reflexive,
我有邊日唔係諗緊bother緊依單野,
每次我真係頂唔順頂唔順佢就俾d我,
道氣就係咁吊住死得又唔死得哂,
我寧願佢狠下心講我聽大家唔夾,
我太麻煩唔係佢中意既女仔,
半年停留係咁既狀態,
我已經好想放棄,
唔知自己的d堅持係邊度黎。
嘩痴線架中意佢到唔知自己去左邊,
底線全失。
我唔想再放期望唔想再失望唔想有問題就怪自己,
上次要求一篇電郵,因為兩週年,
經歷了這麼多,不知他想什麼,
應承了,隔天起床第一時間開電腦,
沒有,
他忙,我明白,諒解,
但係我仍然失望,因為我真係好想要,
睡前幻想他會在那空白寫什麼呢,
一封電郵 ,用心寫的,關於我們的,他的感覺,
對我已經足夠,
我想要到開聲問,沒有,
我明白,諒解,
可還是忍不住對他說你應承左都無寫。
我知道的,就算收到已經無意思,
因為那只是我的要求,不發自他內心,
可是我多麼想收到,讓我可以給自己確認,我的位置。
他認為我只會投訴呀無個d野而從不看見他的努力及付出,
我知道的,每一刻都感激,
小心翼翼地感恩到我覺得自己好卑微,
可是還是不夠,
好像今天,
即係有問題啦,
基本上係我有問題,
如果心不甘情不願,咁辛苦你又辛苦自己,
有咩意思呢。
中意就係咁?


x!
煩到我依家諗住send依篇投訴俾佢一刀兩斷,咪x再煩我。

離開,才會遇到意外

[ 能離開的人是瀟灑的,因為相信沒麼可以失去,大不了回到原來的自己。能離開的人是自由的,因為人生不需要 ' 一路走來始終如一' 。離開,才會遇到意外,而意外將為你帶來另一雙眼睛。]

來源 - 閱讀的所在, 陳郁韾, 為了一句魔咒而上路, Net and Book

tum自己定嚇自己呢

交罷 fyp 後想做的事:
- 第一時間唱 k先啦
- 然後燒哂折磨左我成年既筆記 (當年考會考都係話要燒maths書架,我無長大過)(笑)
- 百無聊賴過幾日咩都唔做咩都咩都咩都唔做唔番學做幾日廢人
- 即係 hea!
- 瘋狂吃酒
- 養番好個殘樣
- 開大食會
- 郊遊
- 閱讀100本書
- 看100套電影
- 旅行
- upload 全部相上 flicker
- 將 fyp 做好
- 學琴,或者學番長笛
- 寫他的劇本
- 剪髮
- 等待夏天的來臨
- 同羅x然交換禮物
- 陪媽媽回鄉拍一條關於婆婆,媽媽和我的docu
- 離開他

實際上交罷fyp後還要處理的事:
- proposal
- 畢業展
- 上班
- 做番好 fyp
- 離開他

唉交完又係忙

再來一點自我激勵

在陽光溫柔的照耀下,為了自己,為了你,及身邊的每一個人,我要令自己變得更加寬大,及強壯。

自我鼓勵與報告

因為晚上與羅小姐看了電影和吃飯的關係,
將功課調到深夜做,
工作至四時,多寫了兩頁,
親眼看著,一篇文章怎樣形成,
就這樣慢慢地,慢慢地,
逐隻字逐隻字母,累積,
儲過來,蹣跚的,
深切體會到爬格子爬字的意思。
網站首頁從半個月前開始變成yahoo的網上字典,
最近查閱過的記錄是:

concept 概念,觀念,思想[C]
understanding 了解;理解;領會;認識
requisite 需要的,必不可少的[Z][B]
illustrate (用圖,實例等)說明,闡明[(+with)]
grasp 抓牢;握緊;抱住
know 知道;了解;懂得[O2][+(that)][+wh-]
property 財產,資產;所有物[U]
lie (人,動物)躺,臥;(東西)被平放[Q]
important 重要的,重大的[(+to/for)]
inkling 暗示;跡象

當然大部份字我都識啦,只不過一篇文章用50次concept,或者understanding,
悶都悶死啦,同義詞一欄,變得十分有用。
現在九號,4月18日交,
我希望三月前可以完成first draft,
那是我十分樂觀的假設。
還有個故事,完全未開始,
開行機器,我希望自己再醒d,快d。

完全想像唔到交完fyp既心情,會有幾癲呢？
份功課係個腦到成年半wor,諗起都痴線。

p.s. 天生一對,不錯,十分正面,如果受緊情傷,或是趕緊fyp趕到想死怨天尤人,睇完會好積極架。
我係一個人辦

p.p.s. 今天又睇唔到電影節 -_______-

年輕真好

在晨光的照耀下醒來,睡得飽滿,因為昨天努力跑圖書館,有效地生產,今早晨來沒爆粗,不再緊張不自責。
賴在床上背靠著光,批准自己閱讀半句鐘,讀昨天才買的<<60歲的情書>>,全都是公公婆婆寫給另一半的信,很感動,一頁一頁,世界上有那樣多夫妻,一起走了半輩子路,他們說著生活的瑣事,或者互相感激,道謝。我讀著,發現他們也曾經,曾經年輕,曾經戀愛,像我和你一樣,曾經輕快地過著每一天。時間就在這些曾經間轉過來,溜過去。
天空有雲,可仍透著光,照得一片光白,我就古裡古怪地覺得天色好,其實距離好還差一大段麻。
不過從空氣裡,已經嗅到春天的味道了,儘管濕漉漉,也討人歡喜。
種在往返宿舍兩旁的勒杜鵑,也都開了,粉紅的白的深深淺淺,看著心裡懷著美好。
剛洗過澡,頭髮還給毛巾抱著,穿起短袖子的上衣,懷著輕鬆的心情,往天台洗衣服。
抱著洗衣籃踏出升降機,禁不住讚嘆,讚嘆季節已經悄悄地轉換過來。
輕輕的風,吸進鼻子不再冷洌的空氣,愉悅的心情。
我鼓勵自己,可以的。

就像金鐘灣仔一帶的某個路牌,如此鼓舞地寫著:

往所有目的地

讀著不禁令人憧憬,期待,並相信,那所有指向的,無盡的可能性。

嘩!

=)

my another blog

http://samautowriting.blogspot.com/

for u

hope u n i still remember, we were once that happy n sweet

Wednesday, March 24, 2004
《天氣怎麼還不暖起來》

我的心跳快離地。
天氣怎麼還不暖起來。
佇立在馬路中央車輛在兩旁滑過。
慢慢地喜歡績累。怎麼還是說不出口來。
情人總愛傻傻的抱著，唱著，互相笑著。
怎麼我倆並不例外。
我們就夠膽不理旁人不斷親吻。
那麼這一刻就讓我畢生都記著印在腦海。
你的聲音如此動聽你的肩膀那樣寬闊。
你的笑我覺得太好看不忍心看。
要是太喜歡一個人我要怎樣才能放鬆。
要是太喜歡你我要怎樣呼吸怎樣過活。
我在你耳邊無言地細語你有否聽見。
害怕有那麼一點點高興有一點點。
我總在微笑你看見嗎。
親愛的我很喜歡你，
那必定是你最愛聽的：
愛吧。
:)

心情每天都未能如期.預測

痛啊,只要缺乏一丁點養份,就會痛,給抽緊。
想要強壯,開闊步,離開。
每一次翻開送出的電郵,都懊惱,怎麼仍在原地踏步。
每一次電話響起,都期待,然後沒看到想要的來電顯示,勸服自己,不失望。
明知道明知道不健康,卻不明白是不是我將事情放大,
還是那是應有的樣子,那是情侶最根本的渴望。
時間再次緩慢,重復和停止。
遲延了很長遠的,原來還沒復原。
為一個人放下一個人原本的所有,
太依賴一個人的給予,
是不是只剩下離開的辦法。
連當事人都覺得太努力,我不得不將鬱結收起,
不敢告訴別人他沒離開她,
而我也未能抬起頭來,離開,
我的淚我的疏銋穇q來不快樂。

明天,如果明天到來,
那便是我們的,我們的紀念,
如果不會成為了忌日。

超開心

本來因為感情問題而爛掉的心情,又隨著另一個好消息而歡快起來。
超開心! 繼上趟那個未能透露的好消息。
今天又收到第二波，以前好喜歡做intern的上司anne,致電來問我畢業後的打算,她說想請我啊!!!
現在只是三月頭,便有工做啦我! 正式未畢業就有人請,我仲唔坐定笠六fyp都唔想做哈哈哈?!
我想呀想呀想呀想跟阿anne一起做書呀,係做書wor做我那麼喜歡的有關文字的行業!她說知我想做美指,但想問我有無興趣,我當然係想入佢個行多過做美指啦!!!
但另一個option又超吸引,點算呢??!! 有沒有方法可以兩全其美 ?
話雖如此,我已經立刻應承anne,最少做半年,做個暑假都好麻,佢話full pay! 漫畫! 書!推廣! 七月仲有書展! 十分期待呀。

high 爆,
原本待在圖書館打算做好fyp先算的心情,又跑得無形無蹤了。

又,

三聯係番五日工架!!!

學習隨筆

寫文對我而言最難的部份在於如何在文章首成功點出文章的主旨及意義,使該篇文章的存在得以成立:
it all depends upon whether a thesis is well established.
過不了這關真是什麼都寫不出:
為什麼要寫這篇文?
在問些什麼問題?
企圖澄清或瞭解的是什麼?
背後作了怎樣的假設?
只有清楚自己在問些什麼問題,往後才懂作出應對,我夠膽死現在才發現遲遲不能動筆的問題所在。
為什麼要寫文章?就是自己有野想問,然後研究研究麻,或者assume左d野,唔知係定唔係咪真。
所以方向及重點,只要弄清楚問題便會自動浮現,寫起來更得心應手。
因此只是簡簡單單的幾隻字reason to start the project,我都可以由上年攪到現在二月尾才有頭緒!
先前想來想去都唔夠strong, 係知道自己寫新小說,oulipo,saussure,但彷彿往往淨係停留係literary review階段,係人都識做啦,原來無問自己最根本的問題:點解想研究佢地,點解要研究,最後想prove d咩? 所以硬係link黎link去link唔到幾樣野,無深度無方向。

原來係因為蠢到唔知自己問緊咩!

最近每天洗澡都在諗篇文,過程異常緩慢,也不急,因為知道這階段是最重要的,急也急不來。
好了終於大概知道問咩,又要諗點phrase,
put thoughts into words係難上加難,原先連問的問題都未弄清,到有些少靈感,那些很難言明憑感覺生出的諗法,還要經受我的爛表達能力和爛英文所折磨,時時面臨夭折危機。
一條問題有幾十種問法,咁樣問背後拍向緊咩?其實好直接都問到啦?十條問題係咪可以一條就概括哂?

好蠢呀我覺得自己。

我想快d攪完依part,講得通自己,如果唔係都唔好意思寫落去,
仲有大約一個月零二十日。

好在有茶同peace of mind,

其實,

我係鐘意自己個project既,先前係唔識先發老脾唔很想做姐,依家咁樣,我係覺得遲開竅左,都開心架。話哂係一D完全唔識既野,自己學識。

變態地,讀書真係幾好。

每一個細節

待在他地方,兩個人,一個在廳,一個在房,對著自己的電腦工作。
我喝一杯熱茶,他給自己煮咖啡,給他買了支月亮花香薰,被燃點起來,與我塗的香水一樣的氣味,為了要他想我。

月亮花,多美麗的名字。

他為片子弄聲效,我在外面邊寫邊聽,聽不出個所以然,有時聽到乘降機的聲音,有時是開門關門聲,有時他出來逛一圈添茶添水,放一夥巧克力在我桌上,我便說那是給我的嗎,道聲謝。
到我起來丟垃圾,便也在他房門,偷看他,用心記下他認真工作的樣子,當然我也給他一夥巧克力,放在他的電腦旁作回禮。走前不忘親一下,才回到自己的桌子。
頭髮還未乾透,我們都洗好澡,他洗後換我,用過的毛巾換我用,掛在門後。
問他借短褲,他笑說我要入侵了,入侵新地盤,我指向他的心胸,說要入侵這裡,說完自己先咕咕笑。當然我沒有忘記,別人的存在,就算沒你的提醒。
然後我在廁所,踏了一腳頭髮,拾起來,沖到馬桶裡去,每次在他處洗澡都會踏到一腳頭髮的,每次我都凝視從他處掉下的髮,在馬桶轉了幾圈,給送走。
我們坐小巴,都滿了,只能一前一後地坐著,點了楊千樺的簡愛,迫他聽,一人分一邊耳筒,整首曲聽畢剛好到站,走路,沿途有花,他說那首曲子教壞人,教女生們貪心地得一然後想三四。我不作聲,默默地走,因為那曲子確切地訴說了我的貪婪,慾望,只怕他不明白,而我也得明白,那確實並非理所當然的,如果他深愛我,所以我不作聲。
這幾天都好,很珍惜,儘管有時想來我其實什麼都不是,感覺也沒差,理直氣壯地沒志氣。
因為今晨他夢囈中跑出一句說將什麼好都給我(就算是夢囈);因為昨夜我們彼此消耗,緊緊抱著。
我知道的,畢生我都不會再這麼深刻, 凝視,沈默, 記在腦海
親愛的,我知道,不會再 =)

i am so delighted

a very packed day, slept @ home last nite, failed to stay till mid nite to write my thesis as i planned before. had a full sleep though, condition of skin improved because i was able to put on the $700+ lotion. woke up n did some grad show stuff, didn't have time to prepare for the meeting with linda, nevous. yet still have to go for the lunch meeting with design team, therefore no time to dress up (that's why criticized by linda, i repeat,my outfit is criticized by linda,lol) came up with gd ideas, productive, hope we can acheive what we want.

went stright ahead to linda's office at 2:30 with a mouthful of pk pk n pk, coz' i wasn't prepared at all! but to my surprise (to anyone also) n luckily, linda happened to think i had done something n she likes my idea, despite that fact that what i presented was only a brieft plan n 1600 words. couldn't believe things were going so smoothly today, was it due to my mood? i dunno. chatted with her besides my works about my friendship problems, grad show problems n love affair problems. (seems i'm so problematic) thank her so much.

an then a piece of good news was waiting for me, which cast away my semester long depression immediately. OMG. future seems lying ahead of me now, hope things will be confirmed soon so i can still concentrate on my f(uckingdifficult)yp. he's the first person i reported to with a too exciting voice, mummi the next, she's as happy as two years ago whe she heard that i got the scholarship ^_^ ( i seldom make these kinda faces but to express my happiness i have to, sorry if u find it weird)

spent time with dan n fu for further grad show duties until 7 when i met my dear gals for a great dinner since car's back, we had a 25cm times 15cm huge souffle! properly larger than that, we went (ok,i went) crazily hyper! shopped for awhile, bought two pieces of clothes. i admit that 'm seriously over spending the entire month, i swear i won't buy anything starting from now on (dun count books in, pls) went back hall, bathed, did face treatment (here i mean putting on 3-4 layers of skin care product), studied for the presentation next week relaxingly, n now i'm writing my blog.

talked a lot today, tired but happy, i'm delighted thus becoming energetic, hope things will happen along the way smoothly, before that i'll (try my best to) suppress any expectation n excitment until things really come true. by the time things r settle i'll share with u guys immediately, thus at the moment i really can't waste time anymore n have to work hard in these two months, hope that i can come up with a good book n a good thesis finally.

love linda, love b, love my friends like winnie n car n fu n dan, love my mom, love my gradshow mates love the weather love the chats

today has been a really gd day

therefore i won't disapoint any one of you =)







the giant souffle!
cho n hoi n 3k n yummy cat buddies, we must go eat it together

總有好的事情在眼前

- 連哭了整個星期(甚至整個月),心情差到不能,在我以為自己的人緣差到不能再差的同時,得到羅小姐親口並當面說當我是她生命中兩個的其中一位蘇媚,並叫我許下永不離棄她的誓言,覺得萬二分榮幸,心裡立即開出一朵花,像我說的一樣,疼惜大家的,都會走在一起,而這樣一來,就發現也不是沒人疼我麻,壞心情轉眼間回復百份之三十,野。
- 好啦每天見了面仍然吵,在連續吵了這麼多天後,真真覺得不得不放棄了,討論討論再討論,而其實只要一頓飯的時間,問題就會消失。我們兩個人,都太要強,不放鬆,同樣倔強,而如果我們相愛,總不會介意付出的吧。一頓飯一句說話,先前的不快樂已經不見,那如果代表了你的努力,我會用心記在心裡,知道你也疼我的 =)
- 靚仔的姚先生生日wor,那天大夥吃飯,跑到雪櫃,吃甜品,知道你高興,就安樂了。禮物也買好,好像放下一大件心頭大石呢。親愛的,希望你來年快樂啊。

咪就係個句,以最好的心情,擁抱最壞的事情之麻。

繼續加油。

神經質

我總幻想四周的人不重視我,喜歡不停予我以傷害,甚至是最愛護我的人,我也甘願這樣去想,不公平地。
那是不是太看重自己呢,別人只是不經意,或者沒放在心上,的一句話,的一些根本沒必要給我做的動作,的考慮,我就在意,accuse別人沒有關顧我的感受,責怪。
那應該很大壓力啊,在我身邊的人。
我總想到自己,第一個,立即地,先想到自己。為什麼別人沒有站在我的立場切身處地去想?為什麼不考慮我的感受?為什麼可以這樣?如果你喜歡我就會肯放棄一些堅持啦,如果你疼我就會告訴我吧如果有人惡意中傷。一千個為什麼和推斷,先將自己困住,虛構一些問題,以自己的角度給別人下定案,派帽子,深信自己所思所想所謂的硬感受,拒絕領聽別人出於好心的解釋,規勸。
那就是親手在自己四周築起圍牆的行徑。
那就是覺得累的原因,那就正是我為什麼不受歡迎(可能甚至連不受歡迎,都是我幻想出來的別人根本連討厭的力氣都慳番),那是全世界都與我吵的原因,因為我都幾討厭,連我都覺得自己討厭。
繃得太緊了,將自己,將要求。太輕易判斷別人不合格,太輕易再判斷,然後拒絕,沒想到自己沒有判斷別人的資格,從不考慮將把尺放鬆。不讓男友(或者朋友)偶然忽略自己,明知他的性格怎樣,也不讓他安心地成為那個他最舒服的他,總不忘提醒他啊你不夠愛我啊你只想到自己啊你自私啊你不肯給時間關心。想一想,當反省，如果他真的如我講的一樣,那麼,我也同樣地,是自己講的那樣自私計較不細心。當我將食指指向別人時,其實,其餘三隻,我自己的手,不是正反過頭指證著自己嗎。
是的,如果我知道自己敏感,然後希望別人handle with care,也得先告訴別人,還要致歉,商討並看一看別人能不能怎樣待我吧。不成什麼都不說放在心上,自覺給別人傷害了(像那些大小姐被針扎一下都覺痛地麻煩的那種自覺受傷而別人覺得小題大做的所謂傷) 就怪責就開片,然後繼續放心上。那是一種很可怕的病啊。
當我氣在心頭的時候,真是想都沒想那些氣是自找的,不但氣苦自己,還要連累別人,實在是沒長大過，白活了許多日子。今天我還義正嚴詞地同fu講,當我諗完一大輪決定左一d野之後,係點都唔聽人講架啦，D口氣大到!同許生有咩分別先(笑)依家我都覺得自己不負責兼任口臭。
係咪你性格係咁自覺唔岩都要別人遷就先。

我只想被疼,無論是被男友或者朋友家人任何一個在我身邊的人，出發點卻總引出一條錯的路,可能是因為這樣想太自私,才自食其果。
應該更寬大,先想: 我想疼身邊的人, 才更舒服一點吧。

知道錯咩,又係時候做野。

(抱歉我又月事近情緒波動麻煩各位給迫著聽了成車自我檢討)

寫於他說要將weekend留給自己工作然後我心裡不高興也得接受再發現他並不是在工作然三番四次在電話給敷衍氣憤入睡後給吵醒埋怨他道了歉條氣都係唔順訓唔著越想越覺唔對路想放棄打俾佢佢唔聽我又驚唯有做d野occupy自己寫完之前篇廢up唔夠喉後

其實幾無聊,不覺我總希望,他可以再疼我多一點,一點點,就好啦。