打工日記

- 下雨的早上擠地鐵真的非常可怕,今天刷新紀錄,統共擠了四架才能上車,心情壞透,怒視眼前比我遲來卻先上岸的人,最終遲到。討厭香港,討厭她的小,嘈雜,擁擠。下班擠地鐵同樣可怕,屁股貼著陌生人的屁股,即使是女人也覺異常嘔心,那種逼不得已的親近讓我感覺被羞辱,三分鐘車程簡直渡日如年。幻想可以駕車上下班,雨天塞車時能著聽收音機,阻隔整個世界於車窗外,靜靜地享受一個人的時光。
- 又要硬著頭皮做設計,自卑自卑加自卑,最怕做沒把握的事,希望趕快捱過,往後認真學習如何做好一本書。預定正式工作至八月尾,九月一邊part-time一邊sit堂至手頭上的工作完成(不用再迫地鐵!),希望能夠啦,唔想拖!十月正式開學。 現在心情已經開始緊張,就像小學升中學,中學升大學一樣,混合了對未來的未知的恐懼和盼待。找天該做做開學儀式,即是往無印置文具筆記簿,配新眼鏡或者買新書包等,好找個籍口買東西,兼令自己有充份心理準備。直後悔沒好好利用暑假開始研究往後兩年要專注做的事,慘,我都無放過假 =( 。真是的,壞透的time management,死火,咁遲都未開始,9月仲要part-time,要是畢不了業只有自己可以怪。

L'amour

敢於相信,自己,和喜歡的人。
沒有嫉妒,猜疑,如果嫉妒和猜疑只因為害怕失去。
不曾當作自己擁有,隨時能夠放開,因為在心裡面,永遠佔一個位置,就算換了人,就算不再被喜歡,就算喜歡換了另外一種存在的方式。
自信,自信自己能夠令你,從一而終,像你說的一樣;就算不,也要相信自己,從來沒有,從來不輸給誰。
不因為欠缺一把長頭髮,閃爍的眼睛,或者某種氣質,就擔驚受怕,怕你被誘惑,怕給遺下。
學會灑脫,如果真是那樣,我也不會因此摔倒,只要你快樂,只要你喜歡,如果你為了比我好的人離去,我會安心。
相信你,相信你的好,相信自己,相信我們之間的經歷,獨一無二,而且我們已然連繫,無論將來怎樣,它都曾經發生,存在於我們之間。
即使我們不再,我也願意相信,你會為我留一個位置,記念我至永遠,無論是快樂,和不快樂,像我將念記你一樣。
喜歡是這樣美好,不應該帶任何雜質,不應該有醜陋的猜忌,因為從來不曾佔有,根本沒有什麼好失去,快樂要變雙倍。
當你給我致電,我不會再想,你有沒有致電給另外一些人,還給你自由,同時還給自己,因為那是你和我,原本應得的。
不再因為喜歡就囚禁你於牢房內,也不關自己於相同的牢房,相處需要自由,和信任,學會給予,歸還予你。
不害怕距離,不再害怕靜默,如果時間和空間阻隔了我們,我也不會被誤會,誤解,故思亂想所擊倒。
生活總有平衡,你是唯一,卻並不一定要讓自己整個人給覆蓋。生命中還有其他事,分享我的時間,如果你沒空,並不能夠,我會明白,並專注於我應該做的事,成為自己的主人。
我學習,並相信,你對關係的處理,等待你和自己,變得更成熟,接受你整個人,接受我自己整個人,對於喜歡所持的不同的體現,遷就,感恩,微細的事情,就算是一通電話,並不是理所當然。
親愛的,如果我最引以自豪的事是愛,寬大的愛,並不害臊地將它掛在嘴邊,那統統都是你教會我,讓我學會的。 =)

眼睛.旅行

突然間發狂的啃起書來,彷彿試圖彌補過去(大概中二到大學)沒用心看書浪費了的那十年日子。
每天就是讀,讀和讀。
報紙:
公司大約每月發兩次剪報給同事傳閱,讓我們讀到差不多所有有關書的新聞七月書展期間厚厚的一疊作者專訪新書推介,讀得津津有味。話說其中有篇內容談到七十多歲的倪匡,我才遲鈍地驚醒起亦舒作為他細妹,咪老大老大? 痛心加一副慘樣向同事求證,網上偵查得悉,她原來原來原來已經六十!晴天霹靂!!因為我心目中的她仍然是,將永遠是四十歲女人最成熟兼付魅力智慧的樣子!六十歲,不是婆婆了嗎?天!!知道偶像老去,非常心疼。讀Jet黎堅惠話很久沒讀亦舒,不要緊,縱使內容來來去去重重覆覆,亦舒於我心中將永遠是亦舒,就算不再是偶像,也在我心中扮演重要角色。
不知道是不是瞭解年輕人不會自行買報紙讀,每天早上上司都會將剛讀完的明報留給我們,有時她讀到相關或有趣的部份會提醒我們留意,分享。我只讀副刊那對版,先讀馬仔輝,然後張小嫻,然後必鬧,幾乎每天都會說:annie你睇下佢又寫咩垃圾(笑)。見到她的新書成暢銷書第一位就想死。
雜誌:
除了剪報,公司和同事間也傳閱誠品和印刻,最新一期探討香港漫畫,等不及掏錢買。香港漫畫佔那麼多篇幅,開心,十分渴望阿德能夠出本足本傘報,非常想!陰d陰d睇引死人,讀到他畫甚麼鼻毛神功就開心。
Jet出細版後又開始讀,$18 一個月一篇有質數的黎堅惠還說得過去,細讀金成先生的文章後發現頗具水準,最近一窩蜂本本雜誌都談漫畫,希望不會熱潮過後不留痕。
號外呢,本來最怕它的開本,但知道有馬先生肉照後三番四次問同一報紙攤檔有無得買,問得檔主認得我,今天路過買東touch時他主動問買左號外未。大大本捧回家,劉華訪問(jet又是劉華)出色,後花園主題讀了趙廣超就沒心機,做得不好。好在有本簿簿的bookreview,不然又後悔。
東touch翻完標童與偽科學實在看不下,下次真的真的不會為了兩版而買。
書:
上星期五本版同事一起北上開會,午飯後竟然是逛書店時間(我公司!!!),上阿mak時又順手,於page one購入兩本新單位,我話每星期買不超過兩百蚊書又食言。
仍然在讀體育時期,希望開學時能讀畢大量董氏,然後旁聽他教一年級的creative writing。
網:
除了慣常看的,終於讀了排名第一的徐靜蕾,果然厲害,再次證實有內涵的女生,有實力,自然會好看。想看她導的電影,年輕,能幹又漂亮的女導演!
電影:
情獄看了大半,應不應該再花錢進場呢?

竟忘了漫畫:
天兵高校終於看至15集,儘使對白多,費神,但超好笑,喜歡稻中的人,要看。

私人密函 - 給d

給你寫了一封非常長的電郵,一再重覆,說了千百次的話,有關於我的憤怒和失落。
最終沒有寄出,因為我說過不會再給你寫相同的事情,但是在寫和重讀的過程,它已經成就了它的意義,
因為當我讀著那些絮絮不斷的話,彷彿就像是親口對你說了一遍,而好像你真的聽見和明白,感覺舒暢多了。
你其實都有聽見,和明白嗎?
昨晚我沒看好電影的尾處,當你來電的時候,其實我剛好為了電影的女主角在哭,所以當你掛線,我能夠大模斯樣的哭腫眼睛,一邊為了女主角,一邊為了自己,而電影最精彩的地方,已經看不進腦海。
我覺得那樣累,每一天要去猜測,為你建構籍口和游說自己,要是你不明白,我放置於那個旅行的盼待,每一天打開郵箱的盼待,電話響起的盼得,如果你不明白,我不能讓自己繼續忍耐。而只要你明白,儘管你不能實現,所有,只要你明白我的失望並花心力安放好它們,我是可以的。
你總知道,每一次無論那樣傷痛,我都在支撐,只要你明白,說一聲,輕輕照療,我覺得值得。
我不再知道我們該怎樣,我只能告訴你,每一天我都在努力,試圖戰勝偏執的自尊,讓自己放得下自己,為了我們,如果你懂得珍惜,並明白,只要說一聲,我重不後悔。
如果你一直有在讀,你總會知道,一切只因為想念。
讀到你的留言,氣已經消了,雖然我仍然不知道我們該怎麼辦,但當我發現原來你有你的難處,當你告訴我,那些盼得已久的話語,我會試著明白,捱過,非常漫長的時間。
你看,我需要的,從來只是簡單的幾句話,溝通。

罵你的說話在沒寄出的電郵裡都說了,不再重覆。
明天我得專心工作,因為今天一整天都提不起勁浪費了。

你也要安好,無論怎樣。

你的

又,放在連結的照片,你能看到嗎?

為了

自私,
漠視,
殘忍,
失衡,
沒信心,
不記念,
不尊重,
不放心上,
不安全的感覺。
一聲不響的掛線,
出走前沒安放好,
輕輕帶過的不負責任,
所有懶惰和理所當然,
許下但不會實踐的承諾,
曾經並再次造成的傷害,
無論說多少遍都彷彿不明白,
明明說好的一切沒被放在心上,
那些石沉大海永沒回覆的電郵,
永遠到最終成為一廂情願的習慣,
所有痛楚沒被治療安妥而發炎的傷口,
無論手上心上眼睛身體每一部份的撕裂,
時間和空間造成的隔閡沒努力處理修補,
所有逃避,
統統令距離以倍數變大,
強大體內殘餘對自己的尊重,
經過生氣,流淚,痛楚,鬱結的過程,
我不得不選擇,將自己摔個破爛,
不再以為改變,不再盼待,
不再相信,不再容許,你予我以任何傷害。

是口口聲聲說愛我的你,讓我瞭解自私,以及一個人如何可以輕描淡寫地置一個人於死地。
只要口中說一聲愛,就能夠。

你說你並不是不再喜歡我,如果你認為那樣就算是喜歡,只要說一聲,就是喜歡,
那些傷害和漠視和亂發的脾氣和不負責任都能夠說成是喜歡而開脫所有事情,那麼請原諒我將事情過份繁複,
那麼請你當是我信心不夠的錯,我看不見希望,將來,如果你不瞭解我是如果渡過這難熬的三個月,曾經留的眼淚所有掙扎自責而要以理所當然的語氣將它加長一倍,如果你連嘗試諒解都不情願,就請當是我不夠體諒。
你可以,請你隨自己的便過你渴望的生活,不必再知會我也不必再發任何脾氣。
沒有人,至少我,不會再'扭你計',不會再怪責,你不會再聽見我的聲音,再不會讀到任何投訴。
這是最後的,無論你會不會讀到,明不明白,這真是最後的。
為了我自己,我必須健康地生活。
為了我自己。

傷創經驗

親愛的,

仍然哭泣,在你喜歡的酒吧裡,與你的好友談天,話間,突然一陣委屈,流淚。試著笑,那麼多人在身邊轉,怎麼好意思落淚,博取注意,於是我笑著,同時哭著,其實稱不上哭,只是淚水溢出,超過眼眶的容量,掉落。你知道我是那樣害怕,如果永遠治療不了這個病,你將離去,甚至連我自己,都有走的打算。或者,你會選擇作伴,治療,會不會。
只是想念。我知道只因為想念。
我永遠學不好認清楚,將情緒認好,然後處理,它們總是糾纏一起,混合過去所發生的總總,愈滾愈大,成為一球烏黑,積累,在腦袋滾來滾去,叫我透不過氣。我忘不了,曾經發生的,無論是快樂和不快樂,所有傷創,你,我,還有誰跟誰。盼望得一場失憶,重新開始,那時候,不知道會不會再被你吸引,會不會重蹈同一條道路。
昨天在線上,人坐廳裡看書,錯過了與你談天的機會,我們,擦身而過,錯過。
再上線,人再離開往看書,再一次錯過你的問好,錯時機,空間,以致錯過。
你何會不忍心繼續忙,不捨得犧牲身邊的人或事,去換取你所渴望。你會不會,與我盼待相同的事,想要更貼近生活的美好。你有沒有時間,休息,善待自己呢,就算先撇開我不談。
我叫自己深呼吸,在一呼一吸間嘗試著負面情緒調和,排放,只留下美好,當我念記你。
今天在房間裡,看到案頭我們的照,喚了你一聲,你有沒有聽見。

不專業理財

最令人煩惱的問題,除了避孕,就是錢。
存摺不知飛那裡去了,幾經辛苦,終於趁星期六早上一早起床跑一趟銀行補領其中一張提款卡。
昨晚玩的時侯,因為身上沒現金而混身不自在,得站著陪陪朋友才能喝到免費香檳。最怕靠男人,平常自己買酒好地地,不請拉倒,應酬抽水電人可免則免。
一直擔在心上一年級借的grantloan不知幾時還,查詢過發現不用還息(要是10月前還清的話)偷偷在辦工室yea一聲。
卻是呀,原本給稱做富婆的我,存款統統給媽媽強行買了中銀,說是長線投資。在可調動的原本也不少的現金裡,發現,首先有一部份不屬於我,餘下的卻得還給媽媽,當是她養了我兩年的生活費(很會算麻!)(像給騙了!媽的記憶還真不懶,生意人數口確係精。)以為自己畢業後不愁沒錢,最多從頭存過,誰想到欠了一屁股債,扣扣減減後還是欠萬六!!!真是晴天霹靂,工作後每個月存的錢,統統要拿來還債呀嗚嗚,還給誰? 還給媽媽-___- !真讓人頭頂出煙是不是。
唉,儘管不算節儉,自問也不算大洗,從來不好名牌買的都是平野也不碌卡,怎麼好像白捱一樣,存不到錢還要還錢!來年還自己供自己讀書,(過去一直如是啦)這麼生性的人,媽媽都不給打個折!
唔開心!工作後仍然彷彿有出無入!辦入學需要一筆現款,怕是得向媽媽借!討厭呀!
我希望年底還清所有債項,一塊一塊的存起錢來,不再用來還債。
沒錢,真是讓人沒安全感!!!

in pain

只是唯一,那天摔倒,膝蓋時不時仍然隱隱作痛,彷彿不會好,就像我為你摔的那一交,親愛的。

回家讀書

讀閒書,多好,終於能夠將幾本讀了一半的書讀完。準時下班,回家吃飯,飯後站著讀,累了便躺著,一本接一本,寫意之至。(仍然不肯讀認真的。)
弄丟了放卡片的皮夾子,還是與他一套,從送他的錢包偷來的,最常用的幾張沒了,補領提款卡發現找不到存摺,還有八達通,電影中心會員証,職員証等等一大堆,統統都是最要緊才放一塊的!最傷心丟了學生証,那原本是用來留念的道具。只怪自己不小心,從來都不小心。
又哭,昨天收到電話,終於,兩分鐘的交代,一句詢問,是的,我計算算計,掛了線哭過,不知是為了歡快還是抑鬱。總知我決定不再在意,不再寫電郵,要求,學習灑脫,踏上我意料之內的路。
一個人沒有不好,工作,休息,陪家人,找朋友。從來未試過。

女藝人

非常喜歡小S,對她第一次的印象來自有線娛樂台,那次她不知跳什麼舞,皮膚黑黑,穿得性感,跳得大膽好看,節目主持彷彿拿她跟大S比較,本身也是妹妹的我,立刻生出一份身同感受的同情和支持。間或電視播康熙來了,我一定坐定定追看,兼笑到完場,十分欣賞她的快人快語,及擺明車馬的好色,見她常吃男藝員豆腐,羨慕兼高興,覺得為女生出了口氣(她還摸賀軍長!)
她少有地不做作和直爽,我最怕女生裝(其實並不討厭林志玲,台灣人回答記者問題時說什麼都比香港女星有腦有內涵有氣質。)
她的外型也討好,一頭清爽的短髮(!)(看書說這是因為她不喜歡洗澡),雖然個子矮(應該與我差不多) 常穿性感衣服,譬如她的招牌背心超短裙配高跟鞋,卻一點不令人反感,倒覺得她有型自信,時髦,具女人味,她雖然胸脯大,卻沒給人蠢的感覺,真是異數。(猜是因為不賣弄點到即止) 她手上紋一隻大象刺青,小小的,讓你知道她有趣的一面,整個人十分立體。
知道她出了本懷孕日記,早早盤算該不該買,怎料同事帶回公司分享,驚喜。看到封面就喜歡,性感也是擺明車馬的,姿態卻告訴你她有其性格,女兒的瞼歪了還登,書背的她也是一副時代女性的模樣,廿九歲,版稅捐出來做善事,動機看得出是為自己留念。工作時隔一會便偷讀十分鐘,一個早上經歷了她的十月懷胎。她的文筆如同她的人,好笑抵死率真,常說自己天生麗質是大明星不化妝也漂亮那些話,兼叫自己的女兒做俏妞,拍照也不顧儀態,就像是親近的朋友一樣以真面目示人,簡單可愛直接。
喜歡她的人生觀及生活方式,堅持工作之餘也要有足夠休息,自覺地為家庭減少事業,閒時學油畫跳舞外語,花時間拍拖戀愛享受人生,看出得聰明機靈有智慧,真是幸福女人。

綜觀香港的女藝員,沒一個有她的個性。

真的非常喜歡小S。

雨天.抑鬱

故意不答理,用書本和笑掩飾心裡面的默數,月曆上一天一天劃一道線,代表過去,兩個月零一個數目,兩年零幾多個月,24號直到現在,喜歡,分開,失去聯絡,究竟多少天。這樣陰霾的一個人,沉鬱得難以想像,無論將它形容成一種病,一個洞,或是一棵樹,性質和厚度依然使人重,使人輕快不起來。許多時候,根本毫無信心,然後灰心,不相信走得過,怕這樣下去會成一輩子的事,叫人如何忍受。
就像今天,刮風,遲起床,8號風未能如願懸掛,風和雨卻仍舊大,隔玻璃遠觀窗外,不相信有氣力能撐傘走畢到地鐵站的路,完全不想上班,乾坐沙發上,乾坐著,就算知道將遲到一小時。
每天花在掙扎用的力氣,叫我懼怕,譬如上不上班,走不走,致不致電,提起心情,那落差,不敢與任何人聊起有關於,因為不懂解釋為何,說明和重覆令人困倦,也確實欠缺足夠智慧瞭解原因,後果。別人費解怎麼可能,怎麼可能,怎麼會為此等無聊事一蹶不振,其實,你知不知道,這真非我所願,如果你認為我很享受的話,我其實被我自己迫弄得一榻胡塗。
儘管知道坐計程比地鐵要貴很多很多和慢很多很多,也義無反顧地召來一輛。大部份時都能夠豁出去,乾脆,某些事真的沒本事。就算是為了窗外的風景也好,百多元遲了一小時,值得,在車上盯往街外,雨下下停停,原本被沾濕的部份乾透了,而我還未曾,不再聽陳綺貞,什麼都不再敢於,就算是一首關於嫉妒的曲子,也沒勇氣。我想起了我已經很久沒哭,以為堅強,自以為,自以為將自己放了在一個很舒服的位置上,一點也不,沒可能的,由頭到尾。昨晚笑了很多,看王小虎,笑得整戲院共剩下我在笑,玩心臟病,亂笑,可你知不知道那種,彷彿就是肌肉動了動,然後沒漣漪的那種笑,叫人多失落。天知道,我們要完了,我相信,深深相信,我也深深相信那不是真的,我叫自己相信,叫自己不要相信。那種矛盾可以撕裂任何事情。我總念念不忘提著,念著你,我們,一切,叫人如此煩厭,好不好時間跑快一圈,好讓情緒的病,趕快復原。

missing him

寫一封信,待在他家,執拾塵埃,拉開窗簾子,看見他做家事打掃的樣子,光上身,晃來晃去。
打開衣櫥,掀出一件件衣服,那反領外衣,曾經包我在懷裡,當我嚷冷,第一次約會的時候。
他的襪子,破爛的褲,被鋪,靜躺著沒人穿,讓我拾起,想念。衣櫥裡還遺留上一個她的衣服,深深地刺痛我。還有她的說話,我在床角流的淚,瀝瀝在目。最後內衣都給我丟了,管他是不是留來想念。
所有東西,他的,包括書本電器唱片一桌一椅,將他立體地呈現,無論他身在何方何時何地。
將來,當我能夠離開的時候,這個位子都會在,用來安放他的字跡,古龍水氣息,香薰燃點的微香,殘忍,和曾經疼惜。
下班了,待在他家,趁他不在的時候,絲絲地想像他整個人,如何攫獲我,想清楚,是怎樣的素質令我放棄自己,至今所有傷害經歷,仍然敵不過,躲不開。
將這些話,心裡想說的話,重復地寫在他的記事簿裡,反來覆去,沒完沒了的。
親愛的, nite and sweet dreams

圖說消費之i went shopping with gee on sunday afternoon

gee 一早提議,星期天逛花園街,昨天致電落實,她說不如早點起來,先吃頓早餐。
澳洲牛奶公司人擠一如往常,兩份多士炒蛋火腿通+無糖檸茶後,gee說她難得放假,不如看電影,散步至百老匯,剛好趕及bcsunday:大島渚 - 殘酷的青春,坐旁邊的是一伯伯和婆婆,好有型,他們從前可能是電影狂熱份子,來回憶那時候迷大島渚的日子。從電影院出來,gee與我都有點受不了,好在天空光亮光亮,一天才剛要開始。gee抽煙的時候,我竟然可以用三分鐘逛書店而抱著3跑出來,原價$54會員$44,不敢再花錢買書,沒完沒了,趕快離開。
因為手腕形狀奇怪,一向不戴錶,從前央爸送過駝錶給我,便宜貨,沒多久便壞。今天看見1,忍不住置下,店的伯伯說毛澤東有殺氣,可以用來驅鬼,$50咋,想點,不過之後要買條褲鏈子將它帶身上,有沒有好介紹。
到達聯合,忍手,沒敢訂鞋子,但看到漂亮的首飾店,因店員太好傾,gee與我分別買了數雙耳環,每位百多元。黑色的布鞋沒碼,逃過一劫。吃下午餐,菠蘿油豬排包,本來放假打算少吃,gee死要tea,佢話放假才可以tea一tea。到她家放低戰利品,休息一會,再去美芝,6雖然不大合身,可是太有型,才廿蚊!穿背心襯衣甚麼都好啦,買來儲都抵。7是比較長的連衣裙,$10,打算當外套,可惜它的公主袖非常公主,希望穿起不會太怪。gee買了一石磨藍牛仔短打,我死忍爛忍,又逃一劫。
2)在譚才記買的手帕,好漂亮呀!以前有儲手帕,統統丟了,不過夏天又到,手帕不可缺小,$5條,推介。
花花燭台也購至譚才記,$5,我d花花癖,好很多了,這個仍然忍不住,靚麻。
8)gee送的,有sweet字樣,窩心,謝謝。
5)公雞碗好靚呀!細$4.5中$5大$8,買來住hall用,開心到不得了。

今天與gee所做的每件事,充滿默契,所有想望,包括自動打來約好,晨早應約,一起早餐,寫意地閒逛,互給意見,累了隨意挑間餐廳喝下午茶,看一套電影,中途看中什麼就送給,就算是一雙襪子,都變成輕巧的禮物。所有事情,不用說出口而得已實現,感覺是那麼舒服。

gee呢,與我是那麼合拍,如果不是小我幾年,如果我仍然喜歡女孩,如果不是太熟,真的會喜歡她,而她也將會是很好的伴侶 。 =)

週末,放假,讓我來給你胡言亂語。

- 大概星期一或二已經想騰一天出來收拾雜物,房間不知怎的,週期性凌亂。今天如願以償,將身外物丟掉,還要的放進洗衣機,書本整齊放好,偷偷笑,高興要是搬宿舍,又有位置放書。播放陳綺貞,修弄頑強的眉,鐘點在這時候到來,驚奇,她平常只會在一,三,五來我家。笑容可掬的饒小姐前饒小姐後,說國旖,和藹可親,還多謝我幫她洗衣服,怎麼要謝我呢,那原本是我們應做的事。
- 書展完結,消瘦數磅,才一兩天已經長回來。書都賣光,來不及翻印,那麼幸運,碰到好作者,受歡迎,連帶沾上他們的喜悅。hak給我簽名,寫上我的名字,繪一雙熊貓,叫我努力讀書,心裡面開出一朵花來。大家一起期待,tak給我們畫些什麼。(可是錯漏的地方那樣多,真叫我慚愧)
- 有一天他喝至微薰,著我致電給他,這是他離開兩個多月來的第二通電話。聊了一會,他炫耀他的爛國語有進步,我們互不信任大家,將長途電話費花在討論大家必定有抱過別人之類的話之上,恐嚇,要是他再這樣呢,我要走了,他用爛國語,敷衍回應。本來他著我在該晚再致電,我就料到,電話會接不通,然後在往後一週跑到沙漠,理所當然地讓我們失去聯絡。可是不怕,那完全是我意料之內的事,慢慢地,我已經練就成不在乎的情緒,不再數算日子,大概遇到的時候,看見他又瘦又黑,會哭,不知道會不會緊緊擄住對方,有可能親吻,可我是那樣確切地知道,你的不珍惜,讓我們快要過期。
-最近忙玩這個,回顧自己怎樣走著閱讀的路,看到某些書,嘩嘩聲,充滿回憶。笑自己種什麼瓜得什麼果,果然沒辜負瓊瑤,少女情懷無藥可救一如往年,以前我有一整套瓊瑤,古裝泛濫的時候停止,全丟掉,那是五年級的事,現在有點後悔沒留起那些經典,想重讀也沒法子。至於亦舒呢,沒好意思全放,二百多本,只挑十大。大家要是有豆瓣,就link啦 =)

談書和工作

今天的講座，是那麼好的經驗，雖然是老生常談，談上海香港的城市文學，卻讓我見著這麼多作者，那種感覺，崇拜多於一切。有點像見網友，陌生又熟悉，原來作者也是真實的人，也說笑，有差不多的思想，也食餅。看到他們在交流，像朋友般聊天，實在開心。
我份工，令我接觸到喜歡的一切，書，作者，一頁一頁紙，文字，思想，人，公司有十分強的信念（雖然也有規限）出好書，上司也好，信賴我們，這行業罕有地有使命感，正正是我想找的，這份工作，雖然壓力大（曾數次夢到書印出來有不能容忍的錯漏，無經驗下其實忽略了很多事情，不知怎同作者交代．．．）卻喜歡得不得之了。書架裡有自己做的書，雖不是作者，那滿足感也很強大，別人看，好像很容易的事，萬水千山自己知，往後我愛書的程度，更十倍。我很幸運，從不敢想畢業後要幹什麼，毫無頭緒，第一份工作，就找到了最喜歡的。
因為真真喜歡，掙扎好久究竟要讀書還是繼續工作，十分難下的判斷，割捨，怕這樣失掉了難以回頭。但呢，要勇敢，才可以放手向前，如果不捨得，將永不能進步。
傻瓜的我，中五畢業時，不想念中七了，想直接讀設計，成績中上，家組不允許不鼓勵，續念中六，讀本科，怕了所以軟件，唯有依賴最安全的文字，完全費解為何那時候會為了想念設計而放棄中六學位,汗顏。誰想到最終成了想成就的呢。從來都想找自己心中所團火卻找不到，異常懊惱的我，知道了，那水流，會帶著你，去某些地方。
不知道，先做事情到最好，是我生活的方式。下次hector問我what do u want to do in life,我唔會想喊,大概,朦朦朧朧,都識答了。

中招

前兩天與同事談笑,還稱他做馬仔,笑,對他的印象不深,間或讀明報看到他的專欄,可當爸爸愈來愈少回港,愈報的次數變成零。昨天逛書展,目標只在英文書,因為雖沒領到正式的員工證,搭同事買書都平過八折,忍手,沒買柒柒捌捌,沒買其他很多,可是呀,看到天窗的新書,不禁,頂,招架不住,因為les,那隱若曖昧的紙的顏色,大半過了膠留下一截的白,悅目得非買不可。馬仔輝著,題目是愛情和電影,得王安憶寫序,書名也美,錯不了,投降,不知為何售貨員只收一半的價錢,數學白痴的我離埸才想起,就算是學生七折也不應是這樣的價錢呀。
昨天先讀了序,坐完全陌生的天后的某休憩公園,坐著等朋友,掀過了序,傍晚,渴睡,很切合他的文字給我的感覺。今天再以新屎杭的心情帶著它,讀,發現他的浪漫,不得了。
午飯前上司邀去一講座,竊喜,完成了兩本書的心情等於不想工作的心情,與同伴帶著毫不知情的狀態到步,竟然有王安憶,余華,小思老師,陳冠中先生,葉輝等等一大堆,嘩,我與同事偷笑,馬仔都在呀,馬仔輝猛叫猛叫,他是主持。嘩原來,他坐下來,開腔,幾風流倜儻幾有魅力!(希望他千祈千唔好睇到我個blog,睇到都唔好知我係邊個),看他穿的衣服我就當場:我就係恨要哩d哩d男人!有才華,纖細,明白女人成就女人,幽默,懂得(這是讀了他的書才有的感覺)。大概我亦舒毒中得太深,對穿白襯衣卡其褲的男生特別有好感,他還穿白波鞋,輕鬆隨意,自然舒適,卻見性格,成熟的,自信的。座談間他不時攪笑,喜歡的程度加深,見過其人,再細閱其文字,才知道他的魅力。
講座中段茶會,因剛巧帶了它的書,雖肉酸,也找了他簽名,他題了雙宜,叫我雙宜囉,死未。
講座完了提前下班,急不及待趁有日光時到kurbrick,認真讀起他的書來,真係,如果他不是大我廿年,就好。那樣的男人。

我推薦,繼標童同偽科學,我鄭重推薦馬仔輝寫的愛戀無聲,天窗出版。

(如果你又是男生,不擔保你喜不喜歡如我覺得有人說到我心坎裡,兼做了我覺得最浪漫的事:停不了的書寫,給一個人,念念不忘,所有,久遠的)

好書分享

今天到書展,除了買到很多便宜書外,也發現了兩本好書,實在非買不可,不得不強烈推介。
它們分別是楊學德的'標童話集'和小克的'偽科學鑑證'。實在是非常好看!我一晚便閱畢兩本!而且十分便宜!全彩色印刷版版漫畫都只售$88,書展還有八折! 阿德那本好好笑,小克則付文人色彩,十分感性,聽講佢都幾英俊高大架,岩哂我情傷。
買書的時候店員告訴我,星期六五時半兩位作者會現身書展為讀者簽名! 我是非去不可的! 但只有頭兩百名讀者能夠?到籌,好在我手快有。而且呀!仲有好精美的 tee 賣呀!上面竟然印有 '中央' 和 '邪童', 一灰一白,十分易襯。 原價 $ 100件,現在只需$80! 最貪小便宜又師拉的我當然立掏腰包。最意外的是 size還要合身,所以我決定星期六穿上它去索取簽名,但係一個身兩件tee, 點算呀?!

還有另外一本'路漫漫'也好像很好看,可惜未出,聽說是有關二十幾位漫畫創作人的訪談,也是全彩色,三百頁,只賣$168, 如果八折咪又好抵?!令最喜歡買彩色書的我十分期待。雖然書未出,但好像於今個星期日會有座談會,應該會吸引到很多創作人去吧。我都唔執輸。

上面幾本書都在三聯書店找到,係會展hall 1,我買到就破產?。

好明顯我的self help therapy 又來了

學習將精神獨立於任何人,將身和心收向自己,與自己相處,
當我不再過份牽連,就能夠輕鬆起來吧,然後變得更可愛。
失戀總是好的,教會一個人成長,更了解自己,希望,和不希望,在別人眼中,在自己心中,成為什麼。

共勉。

說照片

心裡面一直清晰,他不是不,只是不夠。
問題在於自己,敢不敢面對事實,他是我想要的人,我卻沒有完全成為他那位。
與ray聊天說起,喜歡看他的flickr,因為他敏感浪漫,看他拍他的照片,就知道女友在他眼中有多重要, 連別人都看得出來並感受到,她被他,深深喜愛。因為他的鏡頭總找到她,每一張美麗的照片,他都以溫柔的眼睛,與她說話,專注於她,捕捉她漂亮的每分每刻。他或者,將自己的生活,照進照片裡,讓不在身邊的她知道,他身邊的故事。我坦言說羨慕,因為一直想找的,就是這樣的photographer,屬於自己的,有個這樣的人,會用那雙眼睛,看待我。
可一直以來,雖然我不介意,擔當的,卻是與ray相似,拍攝者的角色,我們同樣希望將深愛的人,一起的每天,留起來。我們都認同,在一段關係裡,被攝者和拍攝者的關係,其實微妙地代表了某些難以言喻的事情。譬如誰著緊誰多些,誰疼,誰被疼,有人認為這些婆那數,沒得計,我卻知道,總有些位會讓當事人,就算不希望承認,產生自身感受。
一起生活了兩年多,給他拍的照片,數不清,都放進一個個匣子裡,珍藏。無論是他閒趟著,他的背影,駕車的手勢,睡覺的樣子,他笑,給他買的黑色襯衣,有天陽光燦爛時我們在一起,我都覺得難得,都渴望將這些時光留住。當我看著他,不期然地注視,內心自然有一處會給牽動,嘩一聲,驚嘆自己其實真的很喜歡眼前的人,每一個動作都喜歡,相處的時間,不可多得,所以要留起來。當然開始的時候,他也有給我拍照片,我沒有忘記,可那是曾經,漸漸愈來愈少,到沒有的時候,我便從這些隱喻裡知道了些事情。
也有一次,偷偷看到他與她旅行的照片,在陽光下,她,攀著欄杆,轉身的不經意,被他拍下來,長長的頭髮鑲了金邊,是那樣漂亮,嫵媚,我想像他自然的拿起相機,以怎樣的心情,感覺她,將眼眼放到她身上,心裡的難受和嫉妒,沒得形容。隔天雖然還故意將那照片當成他的電腦桌布,作無聲抗意,卻消除不了那難過,至今至今。 因為彷彿,他很少給我拍過那些代表被寵愛的照片,我知道我永遠不能像那女孩,不在意,不經意。在我們的關係裡,我的眼睛一直看著他,專注得過份,太著緊,而從來他都不用費心,不看我也彷彿沒關係,儘管我有多想望,我一直不是被拍然後被放在匣子珍藏的人。
這使我知道,也真是時候放棄,面對,重頭到尾,我重視的事,感覺,過了份的浪漫,柔情蜜意,根本不能從他處得到,那些懸空的洞,不但沒給填補,反而愈變愈大,就算我要求多少遍,就算得到了,根本不是那回事,不發自他內心的,被迫的壓力,令他令我,沒意思。
我開始討厭自己的不夠灑脫和神經質,而因此我不能再繼續糾纏。
沒關係的,我不後悔曾經給他拍了那麼多照片,我只是累,知道了自己的渴望,也知道他的累,如果從他處得到的,永遠不夠,下去也沒結果。如果他願意,原來為了另一個女孩,他願意會拿起照相機,拿起電話,傾注對她的喜歡和愛惜,我也可以笑,笑自己沒福份,或許我不夠漂亮,成不了那個被拍的,他的她,那雖然可惜,也不要緊。
而我希望像ray說的,好的女孩,總應該,總會,找到自己的攝影師。
我期待,那個自己,會被拍成什麼樣子呢?我不急切知道,總會找到的,有天。

執包袱

難過得不知說什麼好
又得勸自己能夠