盼望天晴

下雨了,吃面包當早餐,一半塗果醬一半塗nutella,一口一口吃下,聽著Kristie跟遠方的他閒話家常,訴說著情侶間的瑣碎,我便想起你(們),當時我都跟你們說過些甚麼呢,而我們有因為最親蜜的分享,而感到幸福嗎?本打算早點起來,一起到超市買點吃的到盧森堡野餐,可惜下雨了,而星期天超市根本不開門, Kristie又倒頭睡下,而我睡不著。今晨半夢半醒間,得到功課的靈感,希望有天總算有空,能夠慢慢將文字逐隻逐隻的爬下來,到時那富足,或許能填補內裡那一角缺漏。看到你們,有點怪異的安樂,為你們,為我自己,當然難受滲透仍然,但我總要好好認清楚,無形跟抽象的情緒究竟是甚麼,接受挫敗,就像所有人都叫我不要寫不要露了饀兒,但不,我就是我自己吧,不躲藏不掩埋不要一切心機不放棄,用寫的或者用想的穿透,慢慢走過那一道被火燒得熊熊的石塊路,充滿疑惑,總有一天我終於能夠撿拾好自己,不再覺得受傷吧。
最近有點累,在巴黎當徹底的遊客,能逛的都逛,累極還能夠繼續,體力上的累將整個人跟時間都消耗掉,那樣很好。陽光好像又跑出來了,itune播著使人內心溫柔的曲,安心靜待每一刻,風風雨雨,仍然安心靜待每一刻,期待下一刻的未知,或許是未能預期的壞,也許將是不可多得的好時光,所以睡醒了,實在應當勇敢的,同時感恩,因為所有深刻的感受,教我如何成為一個人。

宣傳二

<如果沒看錯,這是吃蓄茄薯片>
看到擁有這樣的書名的書在三聯佳品的清單裡,讓人感到很振奮,有早知無乞衣,非常後悔嘴吧說參加這比賽最終又因為一些屎和懶散而沒空沒心情,袁小姐就是這樣出版了她的第一本書!大家快去買吧。

另,son落order,雖然我的blog無人看,都姑且幫幫忙:一年一度熊貓電影節又來了,夏天四圍悶熱,最好的消暑活動當然是鑽進電影院涼冷氣,記得Jonathan非常好人有heart,希望大家多多支持。
網誌: http://www.indpanda.com/

a whisper

'I often see how you sob over what you destroy, how you want to stop and just worship; and you do stop, and then a moment later you are at it again with a knife, like a surgeon....
....Truth. What ferocity in your quest of it. You destroy and you suffer. In some strange way I am not with you, I am against you. We are destined to hold two truths. I love you and I fight you. And you, the same. We will be stronger for it, each of us, stronger with our love and hate....'

Henry and June, Anais Nin

My moveable feast

很老土的開場白,但巴黎是屬於我一個人的,無論白天,日光滿滿的晚上,真正的夜晚,至叫我痛定思痛的藍色清晨,巴黎天空給予我無限慰藉。我嘗試用腳步去放輕心裡無言名狀的糾結,所以不停行走而永遠沒有目的地,我沒有,也不能,地圖因讀不懂,一早給丟開了。我奇怪自己,怎麼永遠會走到離目的地最遠最相反的地方呢,唉,由是,我帶著比我走得慢多了的魂魄,蹓躂蹓躂,見到漂亮的街角,便被吸引去,看到寬闊的大道,畢直地步行,可是不要忘了,旁邊的小道,有時更有趣味。我不知道街名,我去了很多,還是不知道,但有甚麼關係呢?她美麗如斯,如果在這裡,要步伐怱怱地趕向這跑去那,翻查地圖,我將差失良多,那是怎樣的浪費。
不用提,巴黎自然是有味道的。儘管天色陰沉,還是有它的好看,突然一陣大雨,瀟灑的形容又給套上,至陽光從建築物頂穿透使你不得不瞇起眼,你便知道上天是不公平的,一個城市美麗,無論橫看豎看陰晴圓缺,都是美。這城市的味道在她的悠然,從容,幸運的我,失落於巴黎(鐵塔下),濫情給配上最佳背景。很喜歡從塞納河的左邊,過橋到右邊,沿河堤直走,看到橋,又過到左邊,這樣左右來回,你會發現,大概是因為無盡的樹,所以不覺累,大概是因為河畔的風,所以學懂感恩,如果碰巧你在河中心看到日落,便會覺得,車,所有煩惱,都沈澱了,沒了,流走了。
大大小小的公園的安撫,跟塞納河有相同效用,相比河畔寂靜的休息,或者是更熱鬧一點的提神。你會看到很多人,跟他們的日常,沒事我就坐遠遠的車去Luxembourg,儘管人多人少你仍能挑到合心的位置,發呆,吃午餐,讀書,想不通,想透,或讓思緒休息,這樣,一陣子便會充足電,可出發繼續閒逛了。
不過,就算毫無目的只在閒逛,在巴黎眼睛還是很忙碌的,隨了風景,心思還得給分到人或建築物身上:大概你每走五十步,便會看到一幢充滿故事的教堂,我不信教,還是覺得教堂的氣質,恁地神聖,像有股無言力量,抵抗得了時間,彷彿永遠都在那裡似的;在這裡,大概每走十步,你便會看到一名值得一再回望的女子,天,不知是甚麼氣質,最普通的衣服給穿上,配上大大的耳垂跟項鍊,就像電影明星走到你面前;至於像普士卡上的情侶長椅經典姿態,更是數之不盡,儘管我孤單隻影(嘔),看到還是高興的,令人期待的,幻想那一天,我會跟怎樣的人,重來巴黎呢?到時我四處丟失的魂,還在嗎?
平常事物如圍牆窗框窗檯大木門,非常實在,卻是我最喜歡的,它們可以爬滿各種植物花草,這讓我牽念,我的奇怪豆,要經多少年才能滿佈家中窗外的牆壁呢?所有讓我渴望的事,在這裡都如呼吸般自然,歷史,藝術,文化,可以隨街撿拾,地鐵的駐場樂隊,博物館滿外的有型士年輕人,躺在地上畫畫的,街角一隅的雕塑,不用付錢已可欣賞。膊頭先生常說我那裡都沒去過,喂,光是街上隨便是但已有那麼多東西那麼養眼,為什麼還得特意去這這這跟那那那呀。
露天茶座更不用說了,懷疑自己前世是法國人,要不然怎麼會天天都到garden cafe午膳,在家熬不住便到kubrick晃,隔月要到南丫報到,為了那些露天茶座呢?上月天氣老是壞,這下子總算能坐個飽,坐在那裡表演閱讀,或閱讀別人,猶自不敢是但穿戴,自己同時成為風景的一部份的自覺,還是有的。本來不喝咖啡,竟然喜歡上,也不會睡不下,是巴黎的咖啡特別香的原故嗎?
這裡還有很多很多事物,比如石塊地,地鐵車身上的塗鴉,門牌的式樣,傾斜,都是新鮮的同時充滿了故事,這一層矛盾令遊客更覺迷人,作為遊者,當我還能在沙士比亞與同伴買了海明威,讀著它提及的沙士比亞與同伴,以及其他地方,竟然還在,還大概差不多模樣,你會感嘆,不變中其實承載了的幾多變遷,叫這個城市充滿感情。
其實我最喜歡的,還是長長的line B,由巴黎市中心開往郊區途中,每一次窗外日落的風景都告訴我,我可以,每一天我想起遺留在大道上的,櫥窗或地上的倒影,縱是孤單,我仍然慶幸,這個巴黎是屬於我自己的,沒有任何人能搔擾。我曾經在那兒,那個位置,因甚麼的美麗而停下來,而被憾動;我曾經在那兒特別想起過你跟我們;我將這些一切鎖碎的片段埋在甚麼地方,痛的感覺,困惑,艱難,嘗試,喜歡,或純粹的慾念,經由不停行走,都散落了,只有我自己知道,它們被安放在那裡。
我說要在這美麗的地方以美麗的方式去埋葬我本以為美麗的愛情,是非常的肉麻造作,但是她的美麗如何予我以安撫,當我每走一步,我如何帶著不捨跟痛逐點放下,沒有人能明白。所以這個巴黎只屬於我,或者,因為我都帶著你在我心內,遊遍了,她也屬於你,屬於我們,過去的。
我放下這些在這個充滿歷史時間因此美麗的容器裡,幸好還能夠,如果我在香港,真不能想像應怎樣穿透它。

過幾天,我(們)的巴黎也將成為過去式,因為這個巴黎,將有人跟我分享了,嘿,所以我要寫這麼一篇純粹私人的紀念,紀念只有我所知道。

跟別人分享的巴黎?又是怎的呢?萬分期待,不過首先,明天要執屋了,嘿!

哈哈哈

如果不幸地,經歷像一個笑話般可笑,那麼我希望能夠做到大笑三聲,將所有恐怖一笑置之。
天將降大任於斯人也,必須苦其心志,勞其筋骨,必是這樣。

from Henry and June, Anais Nin

Pain is something to master, not to wallow in.

insight

The issue: new vision
Internal influence that you are unable to see:inner voice
External influence of which you are aware:beyond illusion
What is needed for resolution:the fool
Resolution: The understanding:the rebel

A fool is one who goes on trusting; a fool is one who goes on trusting against all his experience. You deceive him, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you. Then you will say that he is a fool, he does not learn. His trust is tremendous; his trust is so pure that nobody can corrupt it.
Be a fool in the Taoist sense, in the Zen sense. Don´t try to create a wall of knowledge around you. Whatsoever experience comes to you, let it happen, and then go on dropping it. Go on cleaning your mind continuously; go on dying to the past so you remain in the present, herenow, as if just born, just a babe.

In the beginning it is going to be very difficult. The world will start taking advantage of you...let them. They are poor fellows. Even if you are cheated and deceived and robbed, let it happen, because that which is really yours cannot be robbed from you, that which is really yours nobody can steal from you.

差點就放棄了對我而言最重要的,當我讀到蠢蛋這一部份,忍不住內心激動,是的有問題時我們便迷信,或對號入座,但是,讀到這裡,我覺得有力量,並可以繼續相信,儘管經歷的表面是如何醜陋,儘管別人如何嘗試破壞,予我以惡夢,或失望,我應當勇敢相信,我們曾經的,以及將來,其他人,生命將讓我碰到的所有未知。
我將保留我完整的內在,不被別人嚇怕,擊潰,不被錯覺干擾,然後迷失。
需要更深更長久的沈澱,往內的探索,聆聽,需要的,能給的,或完全安靜。這一刻,終於不再為了別人而想而寬大,那是為我自己的,為別人原是為我自己,如果真實的我是給予,那麼我將舒服的做這個我,不問任何回報,相信,如果不能給,我會明白,已盡了力。那不關於任何人的事,是我單方面的,我為我的,核心。
等待,有一天終於能夠好好地成為自己,接受並愛並相信自己的全部,不被任何外在因素影響,我將堅定地生活,愛自己,和其他人。力量。


Osho

喊

原來不只錯過了書展,還錯過了龍應台的講座?!還有其他好的嗎?!想死唉呀嗚嗚嗚呀 =(
好想去書展,係超級勁之爆想,三聯的朋友還好嗎?!書展就是終極死線,熬著呀妳們!希望新書舊書都賣得好好,想起去年書展跟同事患上將書本四角疊齊強迫症,我們表面上裝做不為意,其實暗暗用念力催眠讀者買各自負責的書(笑),編輯設計作為幕後人員,很多時比作者還著緊,卻沒有人知道。現在好想摸中文書,所有新的剛印好的有折的潔白的書,今年竟不能去了,唉,有人報告有甚麼發現嗎?除了年年的智海的袁美人馬仔輝之外。

帶不夠書來,本以為石頭記會看不完,連唐詩300最終都放棄沒帶,現後悔到死,雖然莎士比亞跟同伴可解渴,但想念的,始終是一粒粒的中文字。
一年一度氣氛讓人買書買得理所當然明目張膽地又不自責的書展,錯過了。

一點觀察

巴黎沒人打nds/psp,在最喜歡的RER line B的35分鐘車程裡,或是開始迫人悶熱的metro,沒有人打nsd/psp;在洗衣店等候空洗衣機或洗衣乾衣的過程,沒人打nds/psp;在迎著陽光向著馬路的露天茶座裡,沒有人打nsd/psp;在樓下的小公園或者是luxembourg,小孩子不打nds/psp。大概在巴黎2個月,只看見過一個人打機。
那他們在幹甚麼呢?他們跟朋友聊天,看書,搭訕,曬太陽,打pingpong球,赤了腳四處走,玩耍,演奏樂器,擔當觀眾,或閉上眼甚麼都不幹。
每次坐RER,每一次都心想,要是香港地鐵裡,各OL中年男子小學生青少年妙齡女郎手中的遊戲機或手提電話不再,而都改成書的話,文化沙漠便得救。
文化底蘊深淺的體現,原可這樣清晰地反映於日常,它不是看難懂的畫參與前衛的藝術活動或吃法國菜滿嘴說著流利外語,或許,它只是一種生活方式的選擇,每個人也可以有的,只要能多一點自省。
這就讓我想到,回到遊戲機氛圍很強的香港,很難怪弟弟沉迷,因為街上基本每個人也如此,我如何才能助他抵這股力量呢。

渴望.對話

When I got there i told my wife about the wonderful place I had found.
'But Tatie, you must go by this afternoon and pay,' she said.
'Sure I will,' I said.'We'll both go. And then we'll walk down by the river and along the quais.'
'Let's walk down the rue de Seine and look in all the galleries and in the windows of the shops.'
'Sure. We can walk anywhere and we can stop at some new cafe where we don't know anyone and nobody know us and have a drink.'
'We can have two drinks.'
'Then we can eat somewhere.'
'No, don't forget we have to pay the library.'
'We'll come home and eat here and we'll have a lovely meal and drink Beaune from the co-operative you can see right out of the window there with the price of the Beaune on the window. And afterwards we'll read and then go to bed and make love.'
'And we'll never love anyone else but each other.
'No. Never.'
'What a lovely afternoon and evening. Now we'd better have lunch.'
'I'm very hungry,'I said.'I worked at the cafe on a cafe creme.'
'How did it go, Tatie?'
'I think all right. I hope so. What do we have for lunch?'
'Little radishes, and food foie de veau with mashed potatoes and an endive salad. Apple tart.'
'And we're going to have all the books in the world to read and when we go on trips we can take them.'
'Would that be honest?'
'Sure.'
'Does she have Henry James too?'
'Sure.'
'My,' she said.'We're lucky that you found the place.'
'We're always lucky,'I said like a fool I did not knock on wood. There was everywhere in that apartment to knock on too.

(From A moveable Feast, the 'Shakespeare and Company'chapter.)

pain endures, but I will/shall remain patient and hopeful for this someone, for a conversation like this, for a lovely afternoon n evening like such

CELINE:

I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like this ... People just have an affair or even a relationship, they break up and they forget, they move on like they would have changed brands of cereals. I feel I was never able to really forget anyone I've been with, because each person has their own specific qualities, and you can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never really recover. That is why I'm very careful with getting involved, because it hurts me too much ... or even getting laid -- actually, I don't do that. I will miss of the person the most mundane things. Like I'm crazy. When I was a little girl my mom told me I was always late to school, so one day she followed me to see why I was late. I was looking at ... chestnuts falling from the trees and rolling down the sidewalk or ants crossing the road, the way a leaf cast a shadow on a tree trunk -- little things. It is the same with people. I see in them little details so specific to each of them that move me, that I miss and will always miss. You can never replace anyone because everyone is made of such beautiful specific details.

from Before Sunset, the screenplay you bought me

i simply can't

這樣就好

讀不懂,還是想謝謝每次帶給我的安謐。
例如:以前,詢問,午餐,今天好嗎,散步,膊頭,口音,安撫,走在我前面,線上跟電郵,突然來電,總聽不清楚,約會三番,四次錯失,不要緊...
今天你將一塊奇怪的樹葉,撕開,然後放到鼻子上,直立起來,說那是小時候的玩意,蠢蠢的,我們都忍不住笑了,很開心,謝謝,你瞧著,我會慢慢好。
沒有幻想要求期盼,有所額外也就更不可多得更動人,所以輕鬆,這樣就好。

靜靜的生活

*華一秋螢回國,臨別吃了一頓飯,他們挑中菜,唉呀。跟秋螢聊書聊得很開心,喜歡看書的女子我最愛了,想不到她還是亦舒fans,隨口背出亦舒名句,啊呀,太驚喜!她說到北京給我找俞平伯,回港看到好的亦舒給她寄。
*會想念這對可愛的朋友。
*書展快到,今年眼看要錯過,多麼想飛身回港。不過儲了一大堆未看未買的書的興奮,是另一種期待。
*巴黎總算風和日麗起來,每天睡至自然醒,吃頓豐富的早餐,工作一會,悶了坐長途車出去逛(有時懷疑是為了那程車而出的門,多於目的地本身)或帶本書上公園,懶了不想動在樓下的草地讀,最後很多蟲蟲爬到身上,跳跳跳,總記起閃電傳真機好rock的fing蟲蟲遊戲。
*懷疑這是23年來過得最愜意的夏季,當給太陽曬著風吹過,小聲跟自己說,生活還是細緻的美好。
*就在小白花公園,於第二晚竟然趕得及看到錯過了國慶煙花大會,想念所有親近的人,家人朋友,希望他們都在。
*第一次近距離觀賞煙花,轉眼消逝,所以美。
*9時多在車上看到的巴黎天空,讓人記起before sunrise before sunset,下集出現的書店,不知能找到嗎?
*快要讀完那本書,然後我便知道,故事總有完結的時候。
*到時便執起另一本書來讀吧,或者會更精彩,也說不定。
*提自己,Discipline, rigor,死都不放棄intuition
*繼續挑戰染髮之餘,努力工作呀

好笑,小s真是的。

le monde

有時我想將我們的故事統統寫出來,每一個細節承諾錯失,年輕的我如何像一個傻瓜因深深喜歡而受重傷,轉折結局真相,那大概會成為一部讓人戰慄的童話。
有時你的殘酷暴烈叫我寧願忘了曾經的好,如果存在,我們曾經的快樂,我想忘記,忘記所有。我該如果面對,重覆的挫敗,該怎樣處理那道傷口,做得到嗎?做不到又能怎樣?終沒有賠償的,到後來。我可以嗎?不依賴任何人,照料心臟的那一角血肉模糊,每次好不容易好,疤又給揭開,好了,又摔一交更重的,都停止了嗎?這一交,恐怕連原本好的部份,都一併摔得崩塌了,碎成片狀難以撿拾。是第幾次,是第幾次為你而破裂,我不理它,當做沒了,這個心,只能夠不理它,裝作看不見,因為日子繼續,地球不會停下來不轉,我只希望它會原好,希望它以後都不再為你隱隱作痛。
為什麼喜歡,或愛情,能夠具備這樣大的殺傷力,為什麼明明是美好的,轉頭卻發現,充滿了委曲,傷痛,醜惡,或者是我以為錯了,真實的關係,原充滿血淋淋自私的張力,你死,或我亡。有時我向天空提問,為什麼要寬大,為什麼要原諒,當雲在飄時我跟自己說不計較,而卻為什麼好像是我痛得最深。我要怎樣接受愛錯,付上的心力時間跟最真實的盼待和信任,原來都沒用,一路堅持帶來的真實,我不敢告訴別人,我的天真,的經歷,我不敢告訴別人,還是不能恨,還是在學習接受,勉強地祝福。我勸勉自己,曾經漂亮過,就好了,但真實彷彿醜得不容許我自欺,那麼我應怎樣勸說呢?我很希望我們的,是曾經美好的一段,而你卻,為什麼。
我學著爬起來,接受徹骨的挫折,讓錯的喜歡,壞情緒,統統沈澱,當我重讀給你寫過的,不只一封的分手電郵,可笑復可嘆,我看到那個奮不顧身的傻瓜,為了一個人,重覆地,癲狂地沈溺至失去理智,當我問你為什麼時,其實更應自問,為什麼能夠那樣?許是因此,才會摔成這模樣。
我好奇,為什麼不呢,究竟有沒有珍視過給你的。你在書上寫的話,我讀著,一次又一次,我曾經感受到的,甚至是最後,是真的嗎?我不願意相信是演技,但若是真的,為什麼突然,不再了。我明白,又不明白,沒有人需要回答,答案就算不懂,生命還是繼續推演。只希望那份奮不顧身,你會,或曾經愛惜過,因為大概以後都不會再發生了。
每天走著回家的路,我向天空提問,你吃得好不好,有沒有睡,工作都好嗎,生活快樂嗎?
而當天空的白跟藍像全天侯螢幕般包圍,我希望能夠忘掉我們,重新站立起來,相信生命,終會給我帶來美好的。

法國人好窮嗎?

*在車站等人,等很久,途中有兩名男子問我取煙,巴黎的煙沒錯是有點貴,要四至五十元,但,他們是蝦我,還是平常都這樣的呢?最終我給了,但香港也有相同的事發生嗎?
*往超市,門口有三名妙齡女子,大概十幾歲,攔截住我跟我說話,取下耳機表明不諳法語,她們笑笑口,原來是要錢?!?!吓?我問要多少,要來幹嗎。她們舉起一隻手指,又話可給多些,隨便作個大話說,要來買野飲?!我掏出一歐元,離開,她們照舊笑笑口,像玩遊戲,站在原地等候下個人。我心裡想,這個世界是怎麼了,她們算不算搶錢?
*坐地鐵,入票,後面的臭男人竟然貼近我在那一下轉轉轉同時轉進來!x!嘔心到飛起,還夠膽跟我講merci,正xx!一張票都不是很貴吧!是否蝦我亞洲女子?他在對面月台,還敢大聲跟我說話,神憎鬼厭。
*地鐵有一種自動門,給乘客離開的,只可以出不可以入,一出便會極速地關,當我正發緊夢出那自動門的時候,有一名醉漢在門的另一邊伺機等候要溜進來!嚇得我,我整個人只有撞向他,他將我撞後,誓要搭霸王車,激死。當時,我希望自己懂得空手道或詠春,可以將他,以及上面提到的臭男人,掉進月台去。

有些法國男人真的厚面皮討厭到不知怎形容。

華一說

今年廿八歲。
學士是在北京唸的。
法國的電視台不好看,反而喜歡香港的劇集。
最喜歡的女藝人是張柏芝,王祖賢也不錯(嘩,上世紀的人啊)。
看紅樓夢魘,應先讀俞平伯。
很冷,大概只得10度,你穿涼鞋當然冷啦。
數學研究就像小說創作,說同一個故事,創造的是風格,有人喜歡倒敘,有人喜歡真實描寫,有人像寫紅樓夢一樣,將大道理埋在小小的事情裡,讓你自己驗證,提取。

愈不准便愈喜歡在圖書館偷偷輕聲地聊天,甚麼都跟華一說一餐,你知道,講話有內容的男生很難碰到,他總是很認真地聆聽,令人感動,認真地聆聽別人,其實一點都不簡單,為什麼這樣顯淺的事會叫我舒服呢?想起關係,原來自己,很久沒感受到被尊重了,願意溝通,雙方面的尊重,謝謝華一提醒了我。追愛台劇後我的國語有進步吧,很多時我聽不懂或不懂說,大家便寫字。我想告訴華一,論文答辯用國語講,跟論文大便是同一個音啊,上次聊起這忍住了,偷笑。

華一跟周螢就要放假回國,大概在我離開那天回來,嗚呀,部署約吃飯先。
每次華一幫完忙,道別一番後轉背,我就忍不住笑容,覺得,嘩,真係冧。
溫文儒雅四字,這才算是真見識過。

圈子

關於工作,另一好笑的是,最近碰見人,都會問,或被問,你是科學家嗎?我的答案當然是不!然後彷彿是話題接不上的樣子(笑)但他們的答案,都是對呀,我是數學家/生物學家/物理學家...上次跟住在對面的女士聊天,我問相同問題,她答不,我是歷史學家,我丈夫才是數學家。elena的丈夫,又是數學家,schwartz的女兒claudine,也是數學家,claudine的女兒,有一名,是生物學家,peter lax的太太,又是數學家,我在這圈子裡,就像外星人,格格不入。
這些xx家,原來真是個職業來的。我覺得有機會認識他們,能夠問人,你是科學家嗎?而答案竟是對的,好奇怪啊,在香港,一百年都認識不到一名吧。話說回來,他哥哥是唯一的,我常取笑他房間貼愛恩斯坦的照片,到德國弄火箭甚麼的,活在香港,就是這點無知。他們的世界,遙遠又確實存在,令人好奇。

也有工作

今天走兩場,上午跟Pierre-Louis Lion做訪問,就是flickr裡我說很charm的那位,上星期大家只口頭相約到他的辦公室,地點時間沒說清楚,約莫記得是十一點,但鬼知他辦公室在那咩?傳他電郵確定約會,他沒覆(星期天找到他地址才傳的,笑)Jean-Pierre認為無論如何都要碰運氣,因他是數學界的明星,很難約,今早只好獨自扛著機器腳架盲中中,碰運氣,十一時十五分找到他辦公室叩門,沒有人,正給他留張字條時,他回來了!真奇妙,如果我沒遲到又沒有的沒的折騰了好一回,大概我已摸門釘離開了。訪問順利完成,本想四處逛逛,但扛著一大堆東西,只好打道回府,最近膊頭已經習慣了重量,只要不斜揹,機器一邊,腳架跟袋一邊,就能平衡,只是出入閘口麻煩而已。回程時下大雨,超級大,後悔著錯鞋沒打傘,怕機器淋壞,converse又徹底滲水,很短的一程路,全身濕透,沒心機唱壞習慣,只有狼狽。
第二個跟elena.carvajal小姐的約會,是盲約,通過電郵訂下的,我們約在住處的前一個地鐵站的某酒吧,她在電郵只給了簡單的指示,只說在郵局對面,足足找了二十分鐘,當我手裡捏著筆記簿四圍望時,某男士問我會說英語嗎,又問我在找甚麼,以為是亂搭訕,給他指筆記本寫的地方,旁邊跑出一名女子說,啊,你找到了,我就是elena呀,原來她英語說得不好找人求救。
elena很有趣,我們見面是因為她是schwartz生前最後的錄象的製作者,她是生物學家,卻又有拍照弄網頁甚麼的,當時給schwartz拍錄象,只是因為她讀過他寫的一本書,非常敬佩他(in her own words: she was in love)知道他很老,覺得需要將他的思想保留下來,膽粗粗問人借機器跟他做訪談,我們聊起,其實身邊有很多人,咩家物家的,都值得/應該被紀錄,他們老了面對死亡,便再沒有人能打開他的腦袋去瞭解究竟他是怎樣想出那些理論來的了。elena有心地著手籌備一系列的片,可惜人力物力財力欠奉,沒人理,希望我的project可帶來火車頭作用。另外,四十的她,已是兩女之母,卻仍很有衝勁,想幹甚麼就去幹,不斷學習,儘管口裡嚷累。很短的時間內,好感輕易建立,因她一路笑得很開心,表情豐富,像個小女孩(法國人是滿多表情的)全然沒有大人的架子。她告訴我,上星期天在家有派對,本想邀請,見我沒覆電郵,不便打攪,飲恨呀!我神差鬼推,打了沒傳出去,慘,唯有下次。elena的熱心跟願意幫忙,好美好!
現實生活中雖難得遇上靚仔,能夠碰到動人的女子,也是開心的。

追看

明明已廿三歲,為什麼還是喜歡看青春劇?尤其是那些老咩土的橋段?!好擔心自己三十歲,還停留在這狀態。
但今集有一幕,嘉蒂在哭,霍達幫她擦眼淚,然後將她擁在懷中,那個手勢,連串疼惜的動作,真是非常之好看。又,以上貼的預告裡,霍達突然彎身偷吻她,也很令人心動(所以導演cut左三次)至於末段的吃飽了沒,吃飽了去接你,是靚仔得太過份了吧?!(讀者們是否頂我唔順了?)(笑)

漏網鏡頭的傳一,也很好笑。

這樣,又要等下星期,才有得看啊,真感謝上載的人,公德無量。