十件我最想做的...

1) 旅行,長途的,俗稱流浪個亭
2) 買一對boot三對heels兩個袋,款式大概想好
3) reduce 自己的身外物,慾望和說話 (同2好矛盾)
4) 買初一的六千萬六合彩然後中,之後買兩層幾百萬既樓一層媽咪一層自己,其餘一半給他拍電影分一百萬俾姚子浩再儲起其他或者用來讀無厘拉更的書
5) 做完個fyp做得好好睇睇之後拉車邊first hon畢業,依家得3.44,好牙煙
6) 趕快畢業後做份唔錯的工儲一輪錢知道自己想讀咩後留學英國
7) 想自己大個女學習如何愛人不要求學會理智拿捏到平衡唔自責寬大,簡單黎講,係接受自己,繼而大步攬過持續了好幾個月的低潮
8) 想媽媽開心家人身體健康生活愉快整整齊齊
9) 將英文練習好
10) 想什麼都不用想與你一起　

以上十樣,有幾樣只有肯努力就做到的,有幾樣純粹慾望,可有可無,有幾樣唔到自己話,要睇個current帶自己去邊。人生就係要學,盡量接受得唔到自己想要既野,學懂不貪心,知足。

11) 希望學得懂

瞭然

如果不能看見你,我會拿著照片,向你說早安,
而我知道,你總會聽見。
當我睡著醒來,會憶起剛作的,有關你的夢,
等於對你傾訢,而滿足。
北風儘管冷洌,空氣裡也不會少了你,
當我們在大家心上,
所有事都不再要緊。
我會學習,再努力,不輸給時間,不輸給每天。
親愛的。

月事前夕

無事人一樣地生活,將事情盡量以最緩慢的速度進行,好像捧一大疊衣服,放到洗衣機中攪拌,好像被風吹得發冷,好像站著將洋蔥切成垃狀,順理成章地讓眼淚淌,每一刻的感覺變得如此尖銳,尖刻,刺著內心。看不出的受傷而引起的痛楚,吞沒我,每一分每一刻,如此強烈並完整地,將我割裂,每一條很累很累的神經,困起來,糾結成越發纏不清的灰黑。不喜歡這樣地喜歡,這樣疼痛地被喜歡,你的愛刺痛我,如果那能夠被說成是愛,沒有人向我言說,因此我不自知,那究竟屬不屬於,究竟你屬不屬於。每一刻我等待,衣服被洗滌乾淨,風吹過後,再來的安靜,問題是你回不回來,何時,問題是你回來時會不會帶著鮮花,或者藥水膠布,給我治療那些傷痕,每一道曾經給時間割破的,結不了疤的傷口。
情緒生了病,久病,好像永遠不會好,以使我害怕,情況壞,不知道壞不壞,這樣地喜歡,這樣地被喜歡,你知不知道這樣地指的是那樣地,是那樣深切,不顧一切,帶著痛,不健康的喜歡。說成是執迷也不為過。

痴根詩

灰色的大叫聲疾跑出來
晃著已經很久了
期待那條線崩斷裂開的時候
流瀉
等待著沒法再還原
像一頭獸
被困在鉛製的地囚裡
只餘下重澱澱

紅色的如果不是眼疵K是你翻開眼簾那左下角怪可憐的
一小點
逐少漸少地
出血
抑揚不只
每一刻鐘
仍然在哭

空洞而又滿實在的空洞
不小心把憤怒
與精神病患者
鎖起來
而竟然忘了
鑰匙放那裡
時間在這樣的狀況下
唯有停在原地
打著四和八的拍子
讓一切重複

沒有的
當晚上來了
沒有的就出來
奪去以下幾樣東西
１．１
堅硬的心臟
１．２
日間特意拿出來炫耀的偽造證書
證明喜歡有如天和地
收藏一切
１．３
吃口飯咀嚼的力氣
和１．４
裝若無其事的面霜

皮膚頓地枯死
再生
又枯死
沒有的
沒有關係
四和八的拍子每日重複
仍然在哭
仍然被困在鉛製的囚裡重澱澱
知道天和地

那麼一剎那
只希望你明白
所有紅的灰的重的空洞的形容
形容的
究竟是什麼

一切還好

搬到宿舍，弄來弄去都上不到網，脫節整個星期，仍然攪不清該怎樣做，想死。
想寫blog, 在鋪頭寫,這幾天發生了很多,又好像什麼也沒發生,當時覺得重要的事,隔了幾天,彷彿沒什麼大不了。
踏入廿二,與家人吃飯,媽媽給我買很貴的禮物,友人來慶祝,談笑,可惜他仍在遠方。有幾位我以為很親近的,所謂朋友,沒來,甚至到後來,連一句祝賀的說話也沒有,當然我介意,並放在心上,1月13號晚上,饒雙宜繼續哭著過,於深夜四時,反省自身,對朋友對家人,問心無愧呀,既然不是自己的錯,從此便又知道了一些事,什麼人真的疼我,什麼人,不,而且究竟,原來,有多不疼。 (不得不謝姚子浩給我折騰了數句鐘)
謝謝來到的你們,繼續伴我,不離不棄,我視為最親近的你們,當中有中學同學,大學的玩伴,曾經喜歡的人,那麼那麼多;我告訴自己,只想所擁有,不想所沒有的(好像聖經說的話)。我是幸運的吧,對朋友很懶惰,大部份時間喜歡獨處,你們卻不介意都明白,讓我知道,縱容我以愛寵,就算沒來的人,記掛我在心上,我都懂得並心存感激,因為一個電話一句說話,很輕易,卻非必然。來年我要大個女,不再一廂情願地以為,學會接受自己,所有情緒所有不安,明白了後要改過來,不再空口說白話不貪心,放輕鬆,因為知道不是必然,就更加要學會珍惜,身邊的人與事,所有機會,每天的時間和陽光,要好好運用,享受,多看書,照顧家人,改掉懶惰的習慣。
1月13號,收到朋友母親離世的消息,我們曾經很要好,因為一些事疏遠,是我先拒絕的,這段友誼。讀著她的日記,有點慚愧,沒能在她身邊給她予支持,幾年來首次談起來,希望她知道,她的痛我們都懂得,都惋惜,希望她安好,至少振作,太知道那是太難接受的事,安慰的話,不知道該怎說,幸好她有主,希望主幫助她,不讓她逞強,傳達她的思念予她母親。往後的路,好好地走,peppi。
以前經常對朋友說,最壞的事總發生在自己身上,例如家道中落,例如爸媽喜歡吵,例如媽媽不接受我同性戀,例如男朋友離開,我以為自己是全宇宙最慘的人,最應該流淚的人,理正氣壯。現在想來.那些困擾的,只不過是再沒有幾輛車子天台大屋泳池靚衫很多錢而所產生的那低能的自卑(天,我真的為這自卑過),都只不過是大人的問題,都只不過是本來不屬於我的離開。相比起友人的損失,我那些實在微不足道,為那些不快樂埋怨,現在反省起來,實在是能人所不能地低能。
遲知總好過唔知,以後我要多做事,小說話,說的儘管是愛,不經常埋怨比較,只要媽媽家人在我身邊,還有喜歡的人,已經值得開心。
希望長多些智慧,就好,才最實在。

2006年,希望大家一切還好,將會更好 =)

給遠方的你

聽說你病了,從未如此嚴重的,
連聲音都病了,
線路接不上焦急,
卻收到你滿滿的疲憊,累,
心裡面,也就重未如此擔憂過。
沒有吃的嗎,親愛的,
當我吃的時候就想要分給你一點,
或者少吃,留給你,
原來的你已經消瘦不少了,
再瘦不去,心就不得不疼了,
最可恨,是不能到你身旁,給你鼓勵,
唯有四處告訴別人,他病了,能怎辦呢，
除了在晚上禱告,無聲的,給你一些力量,
有足夠的吃和穿,休息,輕鬆的心境。
渴望你能快些回來,還有不知多少天,
說不定的數天,
親愛的,
快點回來吧,
給虛浮的我一點肯定,
讓我不再飄呀飄,
知道自己, 只愛你。
身體快些好起來吧。
然後回來。



繼續想念。

何寶榮說

: 不如我們從新開始



聽得心都痛了。

閱書報告

在學校書店逛,想買書,執起再見女主播便知道唉又係les既作品,九唔搭八的我連張宏艷是誰都不知道便買了,因為設計實在太討好,說的又是成功女人,應該不會錯。昨晚立刻看畢,她給的提示其實對任何行業都能適用,一個人如何爭氣,努力總有回報的話,經一個活生生的例子說出,確實有鼓勵作用。我也不能再給擔誤,雖然對於事業的概念仍然模糊得不得了,也要做好手頭上的事,趕緊加油。

再見女主播/張宏艷著/les設計的一模上手就知道/好看指數:四粒星
100下17歲少女的愛慾日記/梅麗莎.P著/好看指數:兩粒半星

這本想買好久了,在大陸蠻猶豫的,怕又是雷聲大雨點小的另一個木子美,沒買簡體版,現在花多幾倍價錢,可恨昨天想買書的意慾太強烈,不得已就範。 ok啦不過不失,說到底是翻譯本,像隔了層霧,也不知道內容是真是假,這樣便給一位女生一炮而紅,不是不眼紅的。好的情慾小說或日記應在那裡找呢？除了意識小小大膽的山田詠美外,想看很美或很痛的情慾小說,不是龍虎豹那些呀。

一個晚上看兩本閒書都不溫習,饒雙宜唔死都無用呀!

又,情癲大性超好看,大家未看好趁手！我給四粒半星！

十個他不如你一個(就算你不會讀到)

他出走十天,出走前將我擁在懷裡,我將他吻,
喜歡就是這麼簡單,一如我所渴望,
就算有時我輕嘆,就算不再合情理,
就算累,就算身邊有其他人,就算是淚中帶笑,
或笑中帶淚,都不再要緊,
因為我們圈著了,對方,離不開。
都放輕輕的,所有,如果我們知道彼此,
都知道,真的,是真的,知道彼此,
就讓我們給予大家,時間,空間,
想清楚,就讓傷害和底線消失,
再沒有不安,再不怕失去,
因為不再渴望得到,
讓我們只剩下明白,瞭解,
因為我知道,你什麼都懂得,
那樣就足夠。

一路想念。