難過

今天完成了很多任務：跑了銀行，看了中醫，去玩具店把昨天買給他卻原來他已擁有的禮物換成另一款，並跟他家人吃飯，雖然疲累，但在大節前能夠完成這些，亦算頗為完滿。走著回家的路時，不知怎的，心中響起了這首歌，回家播起來，大哭了一場。

我自然知道為什麼，就像中醫今天問我：不用告訴我的，但你知道你失眠的原因嗎？

我知道，雖然不想承認，但我都懂得。就算我故意滯後、避開、逃走、不看不聽不說，參與或不，我一直都很難過，實在太太難過了，根本無力面對。同時，我很為自身的無用感到焦躁，於是大部分時間努力壓抑它、漠視它。個人情緒於此時此刻又有何干？相比起他人的付出、犧牲，難過有什麼用？誰有心力照顧你的所思所感？如果不能付諸為建設性的行動，便請趕快閉嘴消失。

這是一種切割吧，白天還能勉力維持生活日常，每到晚上閉眼，由於太習慣阻止自己思考，思緒開始失控，除了不去觸碰核心問題，它自動地把最無關痛癢的事全想個遍，漸漸再也停不住。睡不著的時候，我做一百樣無聊事情填充，就是不肯面對，不肯靜靜坐下來，寫它，感受它。

所以能哭是很好的，他見到我這樣，有點愕然，卻也明白我需要這種抒發。

我知道我應該處理那邊的自己，我更知道我應該合一，但同時，我在給予自己時間，以極緩慢的節奏，在撕裂中找到接合的點。當傷口太痛了，由它擱著，也許是一種保護機制，到我看穿傷口其實不存在，我便可以。

這一次進展非常緩慢，好痛，好大鑊，因為太多東西在裡面打仗。

只要願意承認，就是第一步，就讓我慢慢開始。

我知道祂會看顧我，像歌中那樣，在我四周陪伴，並錘鍊我。

My ten years challenge

猶記得第一次見他，是在舊公司，他來採訪其中一位作者，那時我剛入行，陪著作者一同介紹新書。我記得很清楚自己當天穿的衣服，因為竟被拍下照片登在雜誌裡去。當時我很抗拒，為什麼我也要上鏡？我明明素顏、亂著、戴厚厚眼鏡，回看實在令人黯然。事後他告訴我，那天他還誤以為我是他前輩。

我也仍舊記得他當天穿什麼，嘿。我是信於直覺的人，所謂一見鍾情，機率奇高。當天我就把這個人烙在腦海去了。最妙的是，他公司在我公司對面的一幢大廈，常常碰見。那段時間，每次放飯，我都四處尋找他的身影，自覺這樣的都市情緣非常浪漫。

我們有一些共同朋友，很快就在面書開始聊天，我也尋回他寫過的文章，愈讀愈迷戀。碰巧他公司舉辦周年派對，我悉心打扮，務求洗去照片之恥。

那夜我們好像是第一次一起抽煙。

戀愛方面，我非常直接爽快，喜歡一個人，絕對會讓對方知道。平常認識一個人十天左右，就會開始拍拖（！）所以會長真是非常慢熱內斂。我們約會、蘊釀了好幾個月，才終於走在一起。我仍記得某夜我們分別加班，在吉之島買了外賣一起去海邊吃，吹著海風時，他竟然仍未敢吻我的情境。我也很有禮貌地忍耐，哈哈哈。

沒想到十年轉眼過去了。剛開始也經歷了一些風雨，幸好趕快平息。二人自自然然地邁進同居生活，由鰂魚涌、山居、深水埗到現在。搬了幾次屋，建立起我們的家。

很難想像有個人願意十年來都陪伴著我。尤其我與他的性格僅有些微共通，比如價值觀、職業的性質、看電影的品味或許？異比同大很多很多，幾乎是南轅北轍。他不喜應酬、慢熱、對生活細節很隨和、零物慾，老子那般無為呀簡直，幸而他給我無限自由，去做與他相反的自己。

我們自然也吵架，婚後吵得更兇，我突然把自己困在那個一生一世的籠牢裡，幾乎窒息。他如平日對付發瘋的我時那般容忍，調整自己去迎合，我某些對愛情的想望。這不是容易的，因為我明明也不知道答案，常常誤解，以為親密關係應有某些標準，把自己放到最大最大。

執拗、好強、衝動是我很大弱點，有時我忘了自己會把別人刺傷，而他不怕，終究在這裡陪著我一起學習。尤其數年前，有段日子非常難過，當我想不透生命的奧義而胡思亂想，是每夜聽著他睡後沉穩的呼吸，才能鎮定。我知道我不捨得。我明白到生命就算多麼虛無，我仍然想與他一起度過，亦如我的家人，我貓，好友們等。愛，原來僅是存在和陪伴。

十年時間，我們一起做過很多事，改變了不少，燃燒過青春，開創過想像中的世界，又回到平地，重要的是，我們一起生活。我仍然是那個，麻煩的人，偶爾心情很好，大部份時間為了家事、工作情緒不穩，在矛盾裡搖擺不定，喜歡批評別人，有時發瘋，有時傷心，經常投訴。謝謝你都忍耐下來。

我也感謝自己，雖然慢，也總算一步一步、努力地學習，不曾放棄。

嗯，也許所有教訓都是後設的，所以這一刻，於過程中，便儘管摸索。我不敢奢望未來十年怎樣怎樣，只願自己能在每個當下裡，於你的反映中，照見自己的不足，慢慢成長。

非常感激，我們遇見。