紀念

這樣一年又過去，隨著四季更替轉眼來到了秋。

我倆都不知道正確日子是哪一天，從來不特別慶祝，只知道，那該是節日前後，玩著燈籠，我們走在一起。

這是我最長的戀愛歷史，謝謝你去成就，而且願意繼續下去。美好的關係原來不是童話，這場舞蹈，沒有懷疑、自卑、眼淚。過程不費半點力氣，舒服愉悅，甚至予我無限力量去做夢，實現和完成，那些我獨力不能企及不敢想像的事。

那些曾經刺穿我，戀愛攸關的痛楚，離我好遠好遠。此心已然安穩。彷彿連圍繞日常生活最微細枝節的吵架，都不再有了。不是我變得好，不再孩子氣，是你的耐性，你的不嫌棄，你的忍耐，你的遷就，也是每一個晚上我們聊過的天，出門前的抱，每通電話，每個對未來的想像，對生活的描繪，我都看到自己，與你在一起。

尤其這一年，我們跟所有人一樣經歷過無數事情，高彎低谷，累了，消沈了，還幸你在。當我不顧一切衝出去，我知道你就在背後照料、抵擋，當我累了想放長長的假，我知道你會支持，當我又買了好重的物件，我知道你一定會在山腳幫我。默默地。

也許你不是一個擅於表達的人，心中亦有比戀愛更重要的事，但其實我都知道，所有付出，都儲在我心裡，讓我安然。我卻沒有什麼可以給你呢，除了做飯，唯有與你一起繼續做夢吧，結合兩個人的力量，讓一些事情成真。

一段關係裡，沒有比這更廣闊的天空了，親愛的。

城門河畔

那天姐姐回來了，我與她，還有媽媽，坐在城門河畔聊天。

想來是叫媽媽擔心了，年紀不少，吊兒朗當，不結婚，沒有物業，野居山頭，事業更彷彿停住了，實在能夠理解她的擔心。她問及我與姐姐的計劃，當我靜靜聽著姐姐說，腦袋彷彿空空的，我有點知道，又好像不確定自己究竟想做什麼。計劃是有的，但若要實行，又覺得可有可無，被稱之為夢想或理想的事，想深一層，於世界又有何干？我對生活的想像，是否已經被這個灰敗城市催毀了呢？

最近一直與媽媽爭論，究竟要不要生孩子。明明她的婚姻不算如意，竟還對於孕育生命抱有強大希望，是動物性的傳宗接代基因使然嗎？我毫不違言自己抱有陰影，極為不孝，就像是埋怨她把我帶到世上來似。每遇這些情況，我的虛無主義就會跑出來，人生究竟有什麼意義啊？她總回答說四個小孩就是快樂的泉源，包括我，我卻沒有信心能夠擔當她的支撐，帶給她同等的幸福。我知道她的幸福，就是知道我過得幸福。

幸福十分抽象，我彷彿不能按照世人對幸福的想像而活，就像是買房子生小孩有一份安穩的工作之類，所以這陣子消沈了吧，提不起勁，躲在家什麼人也不見，什麼也不做。

沒想到聊到中途竟然哭了，誒，完全相反效果，讓媽媽更擔心了。回想起來，流淚大概源於不服氣，早陣子遇到挫折時並沒有好好調整情緒，強行壓抑。也可能，在媽媽面前，無論我長得多大，都會變成小孩一樣撒嬌。

不服氣的原因有許多，諸如工作的事，努力的成果好像真的不能換錢，也有迫切的問題，明明賺得不少，卻不能也不甘心拿來換取不合理的房屋，還要吃毒菜，天天睜眼目睹各式荒謬和天災人禍，面對種種不公義，十分無力。加上，佔中一事的打擊，大概比想像中要大，卻一直沒有處理過情緒。

但跟媽媽聊了一陣，彷彿更清晰了，我更肯定自己想成為怎樣的人，想，和不想做什麼事，以及究竟是為了什麼事而憤怒。這令我想到S，她大概也處理不了自己的憤怒而心焦吧。這些時候，也許我們需要學習把憤怒轉化成阿愁，向別人求救，讓他人能輕輕拉我們一把。就像在台北與冠羽聊天，眼淚讓安慰有機會被言說。

關於計劃，自己也滿腹疑問，不禁向媽媽提出，繼續下去是否太任性？妄想挑戰整個社會而以為自己做得到？抑或我要接受失敗和現實，邁向別人所謂成功的道路呢？說出來後赫然一驚，原來我是這樣驕傲自大，把對家人的不負責任（他們的期望）包裝得如此美麗，亦實在太看不起為了這種幸福而賣力的人，彷彿只要我想，就能做到一樣，而我其實根本做不到。

那樣很好，迷惑只是一個過程，知道自己沒有選擇，便只能一鼓作氣吧。這可能是我的三十而惑，必須認真面對、思考。老土到不能的人生意義，大概就是去尋找，不能懶惰地希望從其他人身上知道既定答案。究竟我有沒有向媽媽表達到，我正朝著這方向努力呢？

有時自己也詫異，老大一個人，價值觀仍不可救藥地天真幼稚，幸好大部份時間都可以找到出口。只是太久沒有坦誠地寫，大家可能嚇一跳，我竟然沒有變，老實說我也被自己嚇到，語氣竟仍像十年前日記所寫的一般，智慧並沒有隨歲月增長。是不是有了自理的能力，有了選擇，便會更加迷茫？

無論如何，希望有天無論是成功或失敗，昂起頭或低頭了之際，都不會找媽媽做藉口，我會知道，那是我盡了力，在範圍內為自己尋到的幸福，也許微小，不值一提，卻是我所作出的選擇累積而成的。過程定必苦苦掙扎，做人從來不易，為什麼我就會是例外呢？只好加油。

幸好你會明白我，兩年前，你大概也是這般心境吧，這種時候，身邊能夠有一個人支持自己，也是種奢侈。

別來無恙

陽光很好，明明是春天，空氣卻帶有秋天的清爽，我比平常更早起來，更衣梳妝，踏上輕盈步伐，前去與你見面。

在咖啡廳等你，而我終於不再為了等你而不安，而流淚。叫了午餐，挑了一個背著餐廳入口的位置，坐下，邊吃邊等，一邊翻閱工作的稿件，想想你變成怎麼樣了？

上次見面是在北京呢。

在我塞到滿嘴都是食物時，有人拍我肩膀，我一轉頭就看到你，笑了。

見面的前一天，你給我發來以前寫給你的情信情詩的照片，那時我那麼年輕，那麼無聊，那麼多時間，那樣不懂得愛情卻那麼愛你。現在連回憶都模糊起來，何況是恨和迷戀，通通都沈澱在平和的心境裡。看到現在的你彷彿也記不起你以前的樣子，我們的以往，還有那些信，都沒有印象，謝謝你留起來，讓我為其時的全心全意自豪，雖然用錯方法。幸好當初沒有選擇死去，即使痛楚曾經把我掏空，使我丟失了自己，還幸挺住了，才能再次與你談笑，並感激你曾經給了我這些經歷。而會否有天，我會知道我曾經給了你些什麼？

銘刻於背上的刺青倒成真，說了再見，還真的會再次見面。

情信的日期是2004年，十年時間，我的人生竟也有了如此厚度，足夠把距離拉遠至看見你不再痛，甚至可以笑著談及各自的家人、事業，你的貓兒、我的他。

怱怱一小時的聚會，轉眼過去，我們都各自有下一個目的地。臨別時你好像摸了摸我的頭，我便更無悔我們曾經的所有。

時間的魔法原來漫漫長，才終於讓我學會，即使是交錯的線，亦總有它的意義。於是我更加珍惜，現在於我手中的愛情，是點點積累而成的幸福。

勤通渠

天冷事忙，碗盤擱在鋅盤，走近一看，發現喉管淤塞。

如果我有paranoid，就一定是洗手盤淤塞恐懼症。我每次洗碗都非常小心地倒掉食物殘渣，絕不讓它們堵住喉管，我要水快速地流走，要好快，好快。

看著凝滯不動的一盤水，上面泛油，殘渣飄浮，趕緊把手掏進去水口撈起廢物，水還是不會流。實在受不了，把所有雜物移開，取出膠盤子，蹲下，戴上手套，將水喉接合的部分拆下，水嘩啦啦傾瀉，十分澎湃，但連同污水，還有不少發臭的污物，及，一塊頗厚的油膏。

把接口部分裝著的污物倒掉，以熱水大力洗擦，是世上最厭惡的工作。怎會髒成這樣？好可怕，比屎更臭！回心一想，居住了數年，一次都未曾拆開喉管清洗，這明明是我愛的廚房呀。

肯定是天太冷油脂凝固了，水才排不走，滿心歡喜裝回喉管，水還是流得很慢，很慢。

於是我又拆開它，用牙刷把四周可挖的地方都挖一挖，挖出更多極髒的物體，天！這個每天都在使用的渠管，原來積聚了那麼那麼多髒物，不禁聯想到自己，天天做人，以為皮肺良好，跑跑跳跳，心底裡其實又積聚了什麼極髒極髒的能量或情緒？

立即自首，身心靈管道，我並沒有天天洗滌，所以才做事無力，心情欠佳是吧？即使如斯厭惡，也是必得要去面對的，髒物，污水，排水口，以雙手都挖出來，驚訝於隨年和月所殘留的頑固渣滓，堵塞了我通達天地的能量。再一次了然並且承認，就算貌似可如常運作，有些事天天在暗處發生，被很多很多情緒塞滿，然後某天淤塞，爆發。

所有我要勤力通渠，熱水洗潔劑下之，環不環保都好， 必要時動用強力泵大力泵數下，尤其天冷，才能免於油脂的防礙。洗碗如是，做人如是，時刻提醒自己。

是為惡心家事的撫慰。