那天姐姐回來了，我與她，還有媽媽，坐在城門河畔聊天。
想來是叫媽媽擔心了，年紀不少，吊兒朗當，不結婚，沒有物業，野居山頭，事業更彷彿停住了，實在能夠理解她的擔心。她問及我與姐姐的計劃，當我靜靜聽著姐姐說，腦袋彷彿空空的，我有點知道，又好像不確定自己究竟想做什麼。計劃是有的，但若要實行，又覺得可有可無，被稱之為夢想或理想的事，想深一層，於世界又有何干？我對生活的想像，是否已經被這個灰敗城市催毀了呢？
最近一直與媽媽爭論，究竟要不要生孩子。明明她的婚姻不算如意，竟還對於孕育生命抱有強大希望，是動物性的傳宗接代基因使然嗎？我毫不違言自己抱有陰影，極為不孝，就像是埋怨她把我帶到世上來似。每遇這些情況，我的虛無主義就會跑出來，人生究竟有什麼意義啊？她總回答說四個小孩就是快樂的泉源，包括我，我卻沒有信心能夠擔當她的支撐，帶給她同等的幸福。我知道她的幸福，就是知道我過得幸福。
幸福十分抽象，我彷彿不能按照世人對幸福的想像而活，就像是買房子生小孩有一份安穩的工作之類，所以這陣子消沈了吧，提不起勁，躲在家什麼人也不見，什麼也不做。
沒想到聊到中途竟然哭了，誒，完全相反效果，讓媽媽更擔心了。回想起來，流淚大概源於不服氣，早陣子遇到挫折時並沒有好好調整情緒，強行壓抑。也可能，在媽媽面前，無論我長得多大，都會變成小孩一樣撒嬌。
不服氣的原因有許多，諸如工作的事，努力的成果好像真的不能換錢，也有迫切的問題，明明賺得不少，卻不能也不甘心拿來換取不合理的房屋，還要吃毒菜，天天睜眼目睹各式荒謬和天災人禍，面對種種不公義，十分無力。加上，佔中一事的打擊，大概比想像中要大，卻一直沒有處理過情緒。
但跟媽媽聊了一陣，彷彿更清晰了，我更肯定自己想成為怎樣的人，想，和不想做什麼事，以及究竟是為了什麼事而憤怒。這令我想到S，她大概也處理不了自己的憤怒而心焦吧。這些時候，也許我們需要學習把憤怒轉化成阿愁，向別人求救，讓他人能輕輕拉我們一把。就像在台北與冠羽聊天，眼淚讓安慰有機會被言說。
關於計劃，自己也滿腹疑問，不禁向媽媽提出，繼續下去是否太任性？妄想挑戰整個社會而以為自己做得到？抑或我要接受失敗和現實，邁向別人所謂成功的道路呢？說出來後赫然一驚，原來我是這樣驕傲自大，把對家人的不負責任（他們的期望）包裝得如此美麗，亦實在太看不起為了這種幸福而賣力的人，彷彿只要我想，就能做到一樣，而我其實根本做不到。
那樣很好，迷惑只是一個過程，知道自己沒有選擇，便只能一鼓作氣吧。這可能是我的三十而惑，必須認真面對、思考。老土到不能的人生意義，大概就是去尋找，不能懶惰地希望從其他人身上知道既定答案。究竟我有沒有向媽媽表達到，我正朝著這方向努力呢？
有時自己也詫異，老大一個人，價值觀仍不可救藥地天真幼稚，幸好大部份時間都可以找到出口。只是太久沒有坦誠地寫，大家可能嚇一跳，我竟然沒有變，老實說我也被自己嚇到，語氣竟仍像十年前日記所寫的一般，智慧並沒有隨歲月增長。是不是有了自理的能力，有了選擇，便會更加迷茫？
無論如何，希望有天無論是成功或失敗，昂起頭或低頭了之際，都不會找媽媽做藉口，我會知道，那是我盡了力，在範圍內為自己尋到的幸福，也許微小，不值一提，卻是我所作出的選擇累積而成的。過程定必苦苦掙扎，做人從來不易，為什麼我就會是例外呢？只好加油。
幸好你會明白我，兩年前，你大概也是這般心境吧，這種時候，身邊能夠有一個人支持自己，也是種奢侈。
