今天又長一歲，表面看，也算平靜地過去，帶著幸福感，奢侈地。能夠與我愛及愛我的人相伴，即使只是靜靜吃一頓飯、散會兒步、喝一杯酒，已經是種福氣。但當媽媽又與我討論生育問題，及後進展至政制、社會、未來展望，矛省並沒有隱藏得夠好，兩極仍在拉扯。
在我微醺的時候，突然有了這種覺悟-----背景的音樂突然如絲般鑽進了耳朵。這些歌曲都無比熟悉，廿多歲時我聽，隔了十年，我仍然在聽，才發現，有些東西已經改變，很大部份卻維持著原樣。改變的可能只是對象，我的執著以及深情，僅是由一個個人的身上，轉移到更寬廣的地方，這個地方。難了，所以難了。我彷彿從沒悔改，所以受著教訓，各種的。
痛很好，苦難很好，所以我是這個樣子，因為我選擇了如此相信。每一個自覺及與不自覺的選擇，構成了我的性格以及情緒的谷口，總是奢望不切實際的善意，或者愛，然後被打擊得很深。相信著，卻暗自疑惑，又喜歡逞強。我不是不知道的，諸如我的修辭總帶著很大矛盾，是或非常常在同一句句子裡出現.....再退一步，又會自問，為什麼總要這麼兩極化？而又為什麼要有這種覺知？這些都令我變成一個-----某天與友笑談時我發明了的一個詞-----終極麻煩的emo閪。
媽媽勤我別想太多，我知道，都知道，卻又不知道。事情存在著，每天發生著，如何能夠不想？如何能漠視？
當一個人被推下樓，當很多人白白死去，大量的生命被謀殺而沒有得雪，我怎能夠說，對生命充滿盼望？當然我常常都提醒自己那唯一的答案，一直一直，都是那答案撐著我，我仍然想相信，同時不敢，懷著巨大的矛盾盼望著。
所以我的生日願望若不是靜默，就是很長，反覆地解釋或拆解前面許的願，覺得某些事情根本不切實際，或過份貪心，試著把一切deduce到幾乎是原子般的層次，而往往在過程中，把一切弄得更複雜。其實來來去去，要學習的都是同一件事，或許我該接受，我性格的好與壞，不要先判斷哪些是缺憾，或錯或對，都是經驗與累積。各種缺口，是對圓滿的一種想像，也許一世都填不滿，但至少我知道可在哪一塊努力。
圖畫的美，未必因為它來自真實，不能夠因為未知虛構與否，而去否定吧，所謂盼望，實在難了。所以先去接受吧，然後不放棄想像，想像到，撿拾起自己，再慢慢的，慢慢的實現。
這就是我今年的願望。
