錢箱

收到滙豐送我的這隻豬，十分歡喜。

在電子媒介主導的年代，一般的生活事務都通過電腦或程式處理，包括一切錢銀的進出，除了方便之外，數字化的後果其實十分駭人，它改變了我們對金錢的觀念，當金錢的物質性被消解為戶口數字的加或減，我們變得不痛不癢。因為每看到喜歡的事物，即使多昂貴，只要刷一下卡便可擁有，好像什麼都不必付出，即使卡數快速增多亦，沒．大．感．覺．反而喜孜孜地取走的一對鞋或一條裙更實在。這樣下去，錢可以是虛擬的負數，慢慢由三位變至四位，至五位...反正是負債，而那債主又不是你天天見到的鄰居或朋友，不用厚面皮。

反過來，要是我們把收入都提出來，以現款握在手裡，白花花地花，一定會變得更謹慎，看著錢包裡的紙幣一張張地減少，而離月尾又有一段日子，便會得計算如何花，怎樣花吧，因為錢是實實在在的無便無，沒得負資產！

母親總提起她從前，如何賺那麼少都有本事儲到金條，時移世易，儲蓄的艱難，我們每個人都明白，市場總是不停製造物質，我們的社會什麼都不要求你，只要求你去花費，每天都是減價，每天都是最後清貨。有時我故意繞遠路回家，就為著要避開滿街滿巷的商店，在香港地，差不多每一條街道都滿佈叫人花費的場所，很自然便魂魄便被招了去，不自覺地拿起一雙鞋子試穿，忘了家裡很多雙未穿的。

另外，產品也越來越粗糙，有否想過為什麼現在賣的大部份都是漆皮鞋而非耐穿的真皮?它就是要你刮花了一雙，掏出卡來，換一雙。如果社會不鼓吹消費，我們或可儲蓄。當然你或會說每個人都該有意志，但大環境的風氣實在叫人本pare。

於是我喜歡這隻豬，它提醒了我金錢的原本面貌，這真是一種再教育，廿幾歲人才突然自覺，錢原來一蚊是一蚊，入落錢箱裡，多一蚊是一蚊。富有本不在於個人門面或排場的堆砌(你穿什麼吃什麼用什麼)，是一種安心，是一種能夠應付日常的氣定神閒。若現實環境就是一切都得花費，少時節省點多儲蓄，來年便不用家人擔心了，得到一份安全感。哎，關於這，我也得努力點才行。

Life as a box of chocolate

不知是巧合還是怎的，這三兩個月下來，差不多走遍了《我這一代人》提到的主要中國城市：深圳和廣州本就常因公事去，為了慶祝交畢論文，七月也踏足了台灣，及後半公半私地遊了北京，而過去數天又跑到上海去，認真是始料不及。

我不算喜歡旅行，常常覺得就算是香港，也尚待更多時間和心機去發現，只要帶著在異國的心情，而且每次離開和回來的心態調整，頗累人，對他城也沒太大想像，於是每次離港總為著另外一些原因，甚少純粹旅遊。

但我仍然喜歡在路上的感覺，因為每趟旅程都是未知，在每趟旅程中，我們都以雙腳去行走和經歷意料之外，以己身去感悟，各處的人和事，變化，眼觀其微，耳聽八方，打開自己，吸收別處的新事物，調配成自己的養份。話雖如此，跟不認識的人同遊於我還是首次，就在完成論文答辯而又終於畢業了的翌日，我怱忙執拾行裝，懷著慶工的心情，帶上終於有時間看的1Q84，與另外兩名Blogger─KC和Meiling在機場集合，一起到上海參觀Godiva新開的旗艦店。一位是著名食評家，另一位懂得享受的女士，加上我這名nobody，渡過了愉快的三日兩夜，一切都因為Godiva團隊的悉心照料(當然還有同行的YY!)。

記得自己第一次收到Godiva朱古力是18/9歲的情人節，女士都愛甜，尤其是外觀美麗的禮物，那天拆開包裝精緻的朱古力，逐顆逐顆珍惜地吃的心情仍然歷歷在目，甚至連盒子都不捨得扔，一直保存至現在，入面放些零星雜物。



後來自然成為它的的顧客，即使吝嗇自己，間或也會置來送給親愛的人，譬如知道某友心情壞，便買小盒的，加一張心意逗她開心;摯友結婚了要到教堂觀禮，便置盒白色包裝，祝願他的新婚如巧克力般甜蜜美好，雖然不知道每顆不一樣的會是什麼味道。這就是中國人的人情，撇除種種功利主義，送禮的背後是純粹窩心的分享，分享那一口甜。

於是，一聽說此行可以參觀它在新天地的旗艦店/首家cafe和上朱古力課，便立刻安排假期，果然不枉此行，不但嚐到朱古力cocktail，更跟朱古力大師David Funaro上課，於展覽中認識了Godiva和朱古力的歷史。

先貼數張花絮:如圖中所見，Godiva的公關非常窩心，每次回到房間床上都有小禮物，不是花便是朱古力，貫徹品牌窩心貼心之道。圖二是它們舉辦Time tunnel的新天地壹號，愛煞那懷舊的建築，會另文詳寫。圖三是Godiva位於新天地的全球旗艦店(的朱古力櫃，無錯我雙眼不幸只見到朱古力)，選址在此，足見中國大城市的魅力不容忽視。最後那張的重點，是開幕嘉賓林志玲小姐，聽說她住我旁邊的房間，於是我那些剛好在上海到我酒店房喝得醉醺醺的男士們整夜都想按隔離鐘!










大家也可到這裡了解更多上海新店和其他有關Godiva的news。
時不時會送出朱古力，試問甜食誰不愛?

Something critical

K.O.了，感受複雜，有喜有悲，終於也完成了拖延良久的心頭大石。當天Present至一半，終點在望，半個人鬆弛下來，至Q&A部份，已經當是朋友圍著聊天，及後教授說我竟一點都不panic，甚至a little (too) causal，都放到臉上了吧，哈。

後來被捉去下午茶，談到我的問題，透視了自己的弱點，自覺不適合做研究或學者。即使我可以，都得花費許多許多力氣，划得來嗎？我不知道。就如我喜歡游水，按心意游多少便多少，某男友卻總是幾千米的練，我不行，我喜歡在水中浮浮沉，至多500米吧，500後再多500也行，不是我不會，但何苦將一件本來享受的事變成苦差？

例如學樂器，吹得恁地好，學了一年吹first，但就是不願意去考試，五年來一次都沒考。後來不知對誰說？其實是怕失敗，給自己一百個藉口﹝如為何要將一件本來享受的事變成苦差﹞，只是怕知道自己不行。我總是懷疑，總有許多多餘情緒，總是不相信。我想起曾經要放棄的自己，不怪責，我明白我不想探那個底，選擇the easy way out，這乃是人之常情。然而我更感激沒放棄的我，苦苦地捱過許多夜晚，擔起這件事，為別人和自己負責任，夾硬做不擅長的，寫點什麼出來，去探那個底，即使有機會會衰。

或許這便是這四年來天要我學習的。

說到底，生活的試練都與我們如何面對和改變已有的我有關。
如何面對不完全的部份，在角力之間，在難和易之間，選擇依然故我或改進，成為新的人。

不只是知識上的增長，完成家課後，我還是我，但有點不一樣了，於是我想，還好我終於都完成了它。還好。

你得架

有些事，即使親人朋友和愛人多麼疼惜自己，都要一個人去面對，亦只能靠自己，那些滋味亦只有自己知道。

學習就是那麼一回事。

最近躲在工作室埋首準備論文答辯，在苦苦地寫了許久終於把功課交掉再瘋狂的玩了一頓的兩個月後，還剩下這一關要過。拖了數年，一直在放棄與堅持之間掙扎，現在就剩下後天的關要過了。十分苦腦，怯場，本來就沒信心，山羊座其實暗地裡總有那麼點點自卑，又十年無考試，突然要defense，H教授笑問是誰attack you，天曉得，壓力非常大。

每天下班揹著論文和電腦的日子，已經很久了，已經令我很累，整天被一份責任縛住，被自責纏繞，又不夠瀟灑到理得佢，比什麼都煩。樓下的黃生每天都問，下班了？我答是的，可惜下班後又再上班，而這份工的老細是自己。今天周末，黃生一早又見到我，問，怎麼不去玩？問得好，為什麼搞到自己一身蟻呢？研究不擅長的，用不擅自的語言寫一大篇文。

我的苦惱都表現在臉上，感染到身邊的人，使人厭煩。性格使然，認真到連自己都累，除了緊張還是緊張。不夠自信，因為心虛，因為拖了這許久，就靠自己亂寫，根本不知道對或不。

而其實，到後來，我只想要過到自己。

好好醜醜，也只剩下這兩天，是成或敗，至少，我最後都可以非常老土，話，I have tried my best.

A year ago

這篇日誌擱了好些時日，連十月都快要過去了，天氣亦開始蕭瑟。

彷彿不再擅長寫那些露骨的情話了，一切卻進漸得更深，在我學會安靜時，它們緩慢地流動。不再是悲苦的卡拉OK情歌吧，是首沒有歌詞卻有無限意思的爵士樂，聽者均不需要語言。但我仍然偶爾的想寫你，寫點什麼給你，叫你知道這樣都很好，有點太好。

記得一年前在海邊，我倆站著看海，我等待你更靠近，然而你沒有，我始終不肯定你當時想什麼，風就這樣吹，我們陷入寂靜中，我感受著當中只差一步的距離，學習按耐，直到我倆都終於預備好。其時我也不肯定究竟你會不會。

前陣子你看到我在重讀自己的日記，問我是為何，我只不過是想看看，在我們更靠近以後，我有否從教訓中學會去愛別人，那些一再重複的錯，叫我和身邊的人痛的，還有沒有犯，我有否好好成為自己呢？當每天都是一種練習，而我又從何種模樣，變成怎樣了？一個不留神，經已是當下。

然讀著漸漸寫得少的修行日記，我知道終於進步了那麼丁點吧。這全因為你的緣故，契合令人舒服輕省，你的小心和專注使我的黑暗面目縮至最少，偶爾發作的時候，我們都找到方法，繼續摸索。

親愛的，時和日就這樣在指間溜走了，無數繁鎖的事在眼前鋪張開來，大環境很壞，我們對未來都沒旨望，緊緊的討厭城市各種的壞和管治者，但我還不至於灰心，甚至仍算得上享受，生活的種種甜酸苦辣，因為有你作支撐的關係，我們如何可以做得更多呢？在有著對方給予的無限力量之後，我想。

你也想著同樣吧，立在一個點上，再往前推遠一點。關於力量的擴大，我想這樣真的很好，開頭明明只是兒女私情而已。