Ego death

前天與網友碰面聊天，聽到這個詞，當頭棒喝。這陣子就算與不熟悉的人，也可立即進入話題核心，大家都是天使，前來提點我。Ego death，實在正好描述這一年的過程，把時間推回去，漫長的課堂大概於五六年前已開始，它像肌肉的生長，必須經過撕裂才會增生，靈魂的成長同樣，有無盡的酸楚，但每次都讓我們更較近那，原本之初。

自往年六月，便很痛很痛，無形的痛，是我的心嗎？或者是內在，被狠狠地打擊，為什麼呢？為什麼我們要經歷這些？後來漸漸不問，每天試圖與這種痛相處，思考它的形成，思考它是否真確存在。有時我逃避，把距離拉得很開，不再看新聞，不再接觸現實，不再接觸運動的事，予自己時間面對，但時刻不知面對什麼。有時我討厭自己，縱容情緒，無病呻吟，傷春悲秋。有時我明白，可以暫且休息，先放下，尋回生活的錨，不停在這些擺盪中反覆來回。

明明知道試題，知道答案，卻很難過，堂鐘永遠都不響，或者忘掉這些學過的事，把某些想法錯認為答案。

其實就是一種瓦解吧，自身的瓦解，自我的瓦解，或死亡。

對世界的判斷，一直構成了我，但其實我又是誰？有著怎樣的價值？「我」是誰，通過很多東西確立，價值觀擔當重要位置，而不論是何種顏色，藍黃或紅，時時通過「不」去確立，或「反」，我不喜歡，不接受，不認同很多事情。不認為該是這樣，不該是這樣，等等。

這當然沒有錯，所謂良知，難道又有不對？但當過於執著，它變成反噬，把自身咬得體無原膚。當世界不如我所願，我便拒絕、憤怒、憎恨、失望。當我憑藉這些去確定自己才是對的，你是錯的之際，而當錯的人得逞，對的人死，便只有更加傷心，跌進深淵，絕望到不想面對。

傷心沒有對錯，但如果我只容許我被這樣構成，便註定摔得很傷，因為當我說不要，便只見到不要的部份，忘了其他，還有很多。

痛苦，大概因為事情在轉化，我在世界之中，它讓我明白，每一下鞭撻，很痛很痛，是要讓我變得更加柔軟，放棄以往的自己，重生出新的我。這個新的我，將仍然是我，亦不再是我，是我們，或沒有我們，我要把我放開，讓她／他成為一個超越自我的存在。

我要把自己忘掉，才學得懂謙卑，才能明白，這就是萬事萬物，這就是我們的世界。一體，一念，我可以成為對方，甚至是「敵人」，他們是我，你們是我。

我對死亡的驚懼，是痛苦的一部份，我被死亡困住，把它放得很大，思量生命的消逝與犧牲，卻忘記每個靈魂的選擇和價值。我懷著分別心看待一切，所以才看到了死、失去、壓迫，被懼怕箝制與折磨，沒看到另一面，如自由，如愛，如信任，如生。自由是我的念，愛是我的念，生也是我的念，無人可以奪取。而最終，若連我都沒有了，誰能夠從我身上再剝奪什麼？

一切都是可能的，在衪的懷抱下，每天我們都在exercise自身的可能性與選擇，也許我在經歷自身的死亡，ego的死亡，所以痛不慾生。我在世事的引領之下，慢慢放棄以往緊抓住賴以確立自身的方法，帶著不捨。我不想變，因而在掙扎，但我必須轉換，打開手，放開胸懷，迎接一切，讓好的事壞的事都穿過我，留下我要領受的了悟。

每一刻都容許自己經驗，納入更多感覺，想法，反省出當中的珍貴之物。而不是把門關起來，只容許事情跟從某方式發生，那樣，是把自己困迫起來了。

自然，我將仍然相信美好的價值，但我不會再把它視為單一的框，因為一切為什麼必然會如我所願呢？而其實就算事情如此發生，我怎麼肯定它們已經不存在？

我花了很長的時間去走這一段旅程，而未來的時間，亦將是要花在這種不斷循環的死亡、重生之中，去讓我明白我是誰，以及我誰都不是。生命的偉大，在於有與無，全都在這裡。

而我肯定自己會再次忘記痛苦的由來，忘記愛，在貪嗔癡中兜轉，但我不怕，一切都是被這樣安排好的，只等我以雙足，慢慢走過這一條路。