happy with a broken heart

記得曾經讀過張碧珊的明週專欄(第四個星期miss明週唉),談及面對傷創的時候(譬如家人離世),情緒的轉折會有幾步曲,第一好像是會不置信,不肯接受現實:無呀我還聽到他的聲音呀他還在呀,你會依舊拿起他的襯衣去洗如常打掃他的房間;然後好像是會憤怒,覺得不公平:為什麼會發生在我身上呀我好人好姐?!為什麼?為什麼?第三好像是慢慢接受了現實,會得傷心,會流淚,痛苦地接受人死不能復生的事實;最後就是學懂正面地面對這傷痛,間或記起逝去的人,想起他在天之靈都不會想見我苦口苦面,便積極地生活,傷口至此,總算痊癒。
我知道好煩,事情已經不是第一次發生,我應該有足夠智慧勇氣面對,所有道理,誰不懂呢?但知易行難,我很怕自己享受這種抑鬱作悲劇女主角狀,也有想過從此不再寫,不再將傷口展露給那名阿琴看(笑)(唏還懂得攪笑),但為什麼不呢?如果那叫她高興,而且,我只需要誠實面對我的情緒吧,而且,有些人在暗中擔心,我寫,好讓他們知道我好番的過程,不叫他們失望。
我猜我的情緒,最近徘徊在第一二個階段,重疊著一起來,很多問號,疑惑,失去自信,不停問為什麼,但還有其他答案嗎,除了不再愛,不,再,愛。所以,大概我將會到第三步。

膊頭先生說:你不是以為自己真有病嗎?世界上有50%的人都跟你一樣有顆破碎的心。言下之意,是我小題大造了,真是當頭捧喝,立刻檢察一下自己究竟是不是在享受演悲劇女主角,嚇親,差點萬劫不復。

其實可以慢點,才幾天,但我很心急,因為不愉快其實有兩年,只是撐著過,怕擔擱得太久,惹人厭就不好啦,被以為博同情我又不想。我要做個酷女生,敢愛敢恨,戀過大過天的年紀,小姐,過去了。剛剛電郵linda媽媽,誓神劈願會讀好書,這個願誓了兩年,多不好意思,undergrad為相同事件差點連first hon都掉了,現在成績仍叫我汗顏,我知求學不是求分數,但明知本可做得更好,今年如再重蹈覆轍,唔死都無用。戀愛戀足七八年,為什麼還會這樣痛得死去活來?一點教訓都學不精?為什麼從不專心於自己?如用這些心力去chur學業事業,會好風光吧,關係可能也會較輕鬆。
總是在失戀時或戀愛時迷失自己/本性,找回來,又不相同了,發現變了個人,這個經歷,還是有趣的,可苦中作樂一番。

不再問為什麼會愛這個人,不刻意去抹走這部份的歷史,很可惜阿琴不明白怎樣都破壞不了我們,因為我們的過去,過去了,完整無缺地,沒有人捉得著,因此打不破,所以,不擔心,不全是假的,至少我由頭到尾都真,所以將來我也不打算恨,他在我心上,仍然,還會,愛過的人,每一個都在我心上面,阿況是叫我跌跌碰碰的他。這個他讀不讀到,會不會讀,不管了,我能給,就不介意他收不收到。

又,不要傻了,或者你會寫很多有關你們的甜美生活,但是,親愛的,我也有我的日子要/會過,我承認因為這生活上是有了曲折,開頭讀著(我甚至不肯定我會讀,不為什麼,或許很快我已經對整件事沒興趣,發現生命裡有更多值得花時間的事)或會痛(應該不會了,因為我過了第一二步,而且那是他的選擇,我尊重,我唯有尊重啦),但重點是,我也會遇上另一些人另一些事,或許幸運地,我也會有我的甜美生活(雙眼開始放光),不會做你的終身觀眾。

所以,如題。

I'm happy with a broken heart.