today's weather is so fine

-忙過設計,早早交給Anne,我們總約在翠華,吃奶油豬,她說我直消瘦,我唔經大腦回答說,因為我失戀呀,她用很明白的同情眼神看過來,說了些與linda差不多的話,我感激喜歡,因為她們細膩,因為她們都疼我。
-開始上班,累得站不直,不過看著時間飛快的過去,覺得不錯。妖,好無聊囉,d明星總以為人家一拿起相機就是拍她,偷拍她,因為她出名因為她靚,好?命,佢唔知人地根本正眼都唔想望,估唔到連佢都係咁唔nice,自大得不得了。我係嬲囉,朋友給說話了,妖,明星好像來自另一個星球的人,無用人腦思考,唔知咩構造,認為人地總圍住佢轉,多哂。
-派回測驗卷,比想像中高分,好久好久沒測驗,花了一晚不睡覺,都值得,不過下星期又測,多哂。
-昨天他生日,想了很久應不應該做些什麼,買了禮物,沒有送出。給他的短訊弄得團團轉,不能夠被影響,不能夠放在心上,我在自己耳邊說,放輕輕,不要再抱希望,如果你知道別人在遊戲,而你自願參與其中,就是你自己道行不夠。
-星期天,終於可以待在家,打算用來換季,和溫習。
-不要再想他。

大迷信之表姐說

表姐叫我看自己的五指,挑一隻最喜歡的,我選了無名指,她說我最重視自己的伴侶。
表姐叫我隨心說出三種動物,再細說牠們在我心目中的印象,我首先挑了貓頭鷹,覺得牠精明醒目,英姿颩颩,然後是蛇,與貓頭鷹差不多,比較懶,卻更保護自己,最後選了老虎,孤獨,像貓,卻比貓有型,惡。表姐說第一種動物代表我希望別人如何看待我,第二種好像是伴侶眼中的我,而最後,是我真正的面目。
我告訴表姐,最近總夢到他與她,表姐要我說出她在我心目中是怎樣的人,結論是,其實我潛意識渴望成為她,然而我的道德觀念性格等等都不容許,然後將自己給壓抑了。
我同表姐說,車我才廿歲,慢慢未遲，她回應,男朋友就可以,找自己,可得急急找來。我知道呀,最近在腦袋中纏繞的,統共是這件事而已,其實我不明白,關於自己的一切,唉,我又有crisis。
最後表姐竟然說,世界上沒有不漂亮的女人,只有懶惰的女人,她認為我有欠包裝,應該加把勁,哈哈哈,饒雙宜俾人話有欠包裝呀,想想卻是真的,可見一個人的時間花在那裡,是看得出來的吧。

有沒有站得比較遠的人,看得清楚饒雙宜呢,如果你知道,懇請告訴我。

後說,表姐話,名字叫sam的女子,總喜歡苦戀,她們不懂珍惜身邊的機會,喜歡淒慘的戀愛,於是我可以做的,一是改名,二是改性格,嘩,我仲唔係慘情女主角。

已經過了一星期

說起長大,聽著安靜的歌,聊起來,與先前還是很愛很愛,的他。
我的頭髮長長了,長至以前沒有的地步,突然間就沒有了,剪掉的衝動。
可惜他已經不在,看不到我,看不到我的頭髮長長,一天一天,我總喜歡說我曾經喜歡一個長頭髮穿破洞牛仔褲的男生,現在我的頭髮也長長了,隨著日子,一個月兩個月,繼續,喜歡。
我感謝天氣,秋天的味道,讓我寬大,讓我可以笑著想他,與他說話。
我感激自己,一步一步起來,堅持,堅持明白,努力勸說,勸說勇敢,相信,相信自己,可以。
我感謝朋友家人,讓我任性,看顧我,在我左右。
我感激他,有時想我,有時不,不讓我一路任性下去,迫使我長大,讓我痛,令我想一下,也真是時候,學懂獨立。
好起來了,所以我希望所有人都好好的,阿門=)

tableau

的起心肝,回到舊屋拍攝功課,白天先去了一趟,一個人,在太陽不太熱秋天的風輕輕的午後,坐下來默想,默想著想念,感受秋天的腳步,無情地來到,不理會你幾日不見隔了幾秋,我很知道,緊接下來會來的,是更清洌更讓人寂寞的冬天,天氣那樣地提醒我,無論發生任何事,地球如是轉著, 腳步不能夠再放慢,要一直, 一步,一直一步一步地走。

多得各方好友出手相助,雖然甩甩留,拍攝也終於完成,難得有照明系統,大伙熱鬧地熱拍照片,裝酷,strike a pose,將日子都留起來,果然令人歡快了點 =)
昨天看黑社會,大夥人原本打算約個日子,穿上黑社會dresscode,浩浩蕩蕩看的,沒了回事,下過2130的課後,儘管整晚沒睡,也勉強看了,竟然給我看到吳鎮宇!!! 嘩, 他件淺粉紅polo恤+鬈髮+眼神+笑容，把我當場電死, 無用如我,看過一眼後完全唔敢正視,因為太勁了招架唔到!不過好開心啊,如果佢肯做我新男朋友就好了。

生活的重點是:
- 休息
- 努力工作
- 努力玩

人生本是一場tableau vivant,既然導演不是自己,唯有演好被安排的角色，如果現在要飾演失戀女主角，我會學著用低調演技，去說我的潛台詞。
昨天終於不再夢見,睡得好好,起來有氣有力,天空是漂亮的藍,多謝各位。

hill dan

如果饒雙宜只能感謝一個人,
那麼那個人,
一定是方曉丹,
囉,
撻全朵!

每天當醒來都說一篇

明白哂,第一二天都用大努力,慢慢,鼓勵自己,走得下去。

如果心裡面有一個破洞,
而它越長越大,
讓你做惡夢,
當一些說話,
或當沒有,
它就挑釁地增長,
那麼應該做些什麼,
去讓心都給挖出來,
不再跳。

拿出往前的片言隻字觀看,
某年某月如是說著:
手分開了,
我們分手了；
便發現,
原來一直重複,
相同的歷史,
從來,不曾停頓,
身邊因不喜歡而長了臂膀的人,
總用腳步示意,
走開。

如果是這樣,
你能不能能不能,
再學乖一點,
透明一點,
知道自己總會走過,
有信心說起他，
像說起他一樣,
泛起的不再是悔恨或灰色,
努力將洞變得再寬大一點,
就算再做惡夢,
說算很渴望,
也明白,
總會好的。

努力

拿起來,面對,放下,他不會再。

當作

不用怕,當我們來到世上,本來就是自己一個,所以要獨自生活,根本並不太難,何況你有很好的爸爸媽媽朋友老師伴在一旁。如果連媽媽都說要看穿,你還有什麼籍口賴在地上纏繞,一切都會過去的,所以你要提起腳步,穿過去,穿過眼淚與及所有抽搐心裡的空洞空洞。雖然說不上來為何要被帶到世上來經歷痛楚失去失敗,你也要記著希望和快樂和愉悅的笑,喜歡你的人,不要悔恨自己總過份勇敢,三番幾次跌下來也急著跑去不顧所有地肉麻地愛,但是勇敢要再多一點多一點,才得以令你改,改掉愛就要擁有而擁有後就不肯放手的固執。不要緊的,不必著急,如果想不透,如果你多麼渴望他是而他並不,如果還沒有接受離去,如覺得失敗,如迷失如覺得被遺留,就想想死亡。
當他拒絕再灌溉，你們的關係便已經枯死了,死了要做什麼呢？只能夠將一切埋起來,送上一撮花灑一會淚,穿上黑色的衣服,然後悼念,讓土壤將一切埋葬,所有都會化成塵土的,一切一切,你所能做的,只有緬懷和接受。
世上沒有起死回身這回事呢,就算你怎樣向神請求怎樣補救,也挽不回來的。沒關係的,如果你想想殊途同歸,一段關係的死,也就是必然,你便懂得放開。
你可以想念,在心低裡,但活著的時候,總要有活著的樣子。
今天我買了一束花,放在自己心裡,默哀,祈求,希望自己快些恢復,不記恨，不再掛在嘴邊，不再看不開,笑著將他想念,不管他值不值得。

慢慢地,相信,輕巧,並努力。

總會再發芽的。

有無人聲我幾巴係我耳邊嗌

饒雙宜,係時侯醒,唔好講十九幾次仲係咁,
好很煩,唔好再理佢,專心工作,
認清楚自己想要咩,中意還中意,訓還訓,
係時侯放手,既然人地分得開你又唔很知得唔得,
咪認輸囉, 人地又唔肯講係咪有新女,又厭你煩,
而地球上又唔係得佢咁大舊同靚仔,
你仲要柒幾耐,你依家就唔該即刻摺埋,
唔好再俾位自己仆街, 唔好受人影響,
諗下自己想要個咩人咩關係,
唔係搵個人淨係想同你訓係咪呀,
係都唔係佢囉頂你,
最多唔知搵到知,你可唔可以唔好stuck係度,
可唔可以前進,專心工作,
依單野真係要close file,
唔該快d收聲做野,醒醒,
唔好再要我講二次,好醜怪。

dialectic of 失戀

整個治療心情的步驟根本就係正反合的過程,昨天得出一個想法,好正面的,想著自己接受得來,隔一天又想出一個念頭,反了自己先前所想的,加加埋埋重新整合,得出一個新的結論。然後再想,想反,再重整。
我反完又合的已經走了很多步,到終點了沒到終點了沒,今天好像又近些,與他五面交鋒, 好柒地道出我想試我想番轉頭,既然不行,接受囉。他當然想休息卻一方面希望我繼續愛愛愛到死心塌地啦, 我無所謂,不過究竟有沒有必要, 值不值得。Yvonne話見我做功課狠狠狠,估唔到我在這方面咁渣,真係愧對各位親朋, 大大話話拍過六七次拖,想來想去仍然看不清猜不透？!無理由，我依家又ok又明白多一件事,知道要成熟跟手又要做野, 反來覆去學學學,關係唔係得一種，不過今日唔知聽日事，可能我又downdowndown, 不過已經好近了我知道,總有一天會好的。
而且,愛情並唔係生命既全部囉饒雙宜,唔該醒少少。

貼舊來提醒自己可以

可能我還是會妒忌不快樂，但我現在有這樣強大的決心，不再去困擾你。我還沒有累，但我想變得不再自私不貪心，只要我知道我在那裡的位置她不能取代，微小而又易滿足的饒雙宜就會心滿意足。無論你與她怎樣怎樣，我都有回憶支撐著，而且我知道你心裡總會有著我就好了，我如是說服自己。之前能夠將對他的一廂情願習慣，現在也一定能夠不成為你的負擔。我會每天起床對著陽光向你說早安，晚上想著你在幹什麼然後靜靜地去睡；要是不幸地想哭了我就慢慢地讓眼淚留下也不打擾誰，可能哭過了要你要他send一個笑臉給我我就快活起來，可能我會去我們曾經到過的地方提醒自己我曾經擁有的，學著不要求更多。雖然可能你離開了我們不再見面，但在不斷的回想中，我並不會將你放下，相反，可能我會越愛你更多。
※這不是預言，而是我的決定。
只要不懼怕，我就能夠自由吧，博擊會如是說，我如是聽著，學習著。

[ extracted from yiusheungyee's xanga 9/1/2004 ]

累

不行了,儘管努力,總是提不起,
常常躺下來,也睡不著,
白天的偽裝,
消失得無影無蹤,
不要與我說話, 然後安靜,
因為我仍然懦弱,
原本可以的,
因為仍然喜歡,都給打破,
對不起,
不要跑到我面前,
消失,
我會恍恍的想,恍恍的希望,
要求那些不能。

雖然不哭,
睡不著更壞,
不想上學,
什麼都不想想,
卻知道得支撐,
繼續帶著空軀殼,
累累地遊,遊魂,
然後更累了,
也讓你累,也讓我累,
想起星期一的功課,
想起每天晚上的夢,
真的沒信心, 沒氣力,
支撐不下去，
所以親愛的,不要跑來撩我,
說些不著邊際的話,
然後離開,
真的。
因為你知道我的想望,
讓你也讓我更不快樂,

饒雙宜:發花癲:是但UP

你得架饒雙宜你實得上次都得無理由今次唔得你上次都以為會死咪就企番起身但係今次唔同根本無野唔同個個人都係咁經歷都係傷兩個人一齊唔係你傷就係佢傷而且你可唔可以文明d傷咩呀傷講到好似人地對你好唔住其實人地根本就無做過咩只不過離開左時間囉你需要既只不過只不過係時間咁簡單先過左幾日覺得難受係理所當然既事無人迫你即刻唔諗無事人一樣投入生活如果真係咁根本就係inhuman其實你都知佢不嬲多人追又做哩行就算你有百分百信心都預左佢一定會走而且大家先廿歲唔通真係天長地久廿六歲結婚咩所以早散早好唔洗等到所有野磨蝕哂先如果真係一齊生活呀一齊好多年先分開咪仲仆街仲接受唔到無架你都話明明佢點解斗唔到氣你咪俾番自由人地如果你真係中意佢你會想佢好想佢做番自己唔通走去迫人幫你療埋傷仲要理埋你感受佢就係唔想再理如果唔係唔洗分開啦玩咩所以你要自己理點自己撐住有咁多朋友係身邊又要做fyp應該唔會太得閒諗到太多野
你堅強你要冷靜你要明白事情發生左你只有接受你知你得架麻唔可以驚唔可以放棄今次都叻左啦忍得住唔搵唔打電話唔無飲酒之後煩住人因為你知道係無結果架麻因為你未放底如果再做所有野都係廢架啦如果佢想就會搵你如果佢想就唔洗分開啦所以死人都keep住佢話要攪清楚自己既生活工作你點可以再煩住人你理得人地點樣過你淨係可以理點自己囉係架係去到邊都見到佢係前面行過係去到邊都諗一齊做過咩許過咩承諾有過咩足跡去到西貢經過槁咀島好易又諗起以前既舒服快活鬼叫你之前咁開心咩無辦法當係回憶囉你要珍惜眼前同你去既人囉放開囉唱再見二丁目囉take time囉一齊左幾耐就係有咁多回憶過黎提醒你佢唔再係你身邊架啦你係一定會諗佢攬個個係第二個女仔好開心係你面前行過之後想死架唯有下一段關係再開心10倍啦雖然係好想買生日禮物俾佢見到張書抬度哂尺問哂價諗佢一定中意屎忽到之前連點幫佢慶祝生日都諗埋不過依家你要知道係唔關你事佢既生活所有一切身體屋企西灣970頭髮有幾長做野開唔開心個心掛住邊個已經唔到你理因為已經係第二個人既事如果你想對佢好可以擺係個心囉唔使externalize出黎咁大個人諗唔通都要做野架你成日話唔知咁辛苦為咩為學左樣野為儲左d野番黎好似如果之前唔係咁難受都熬過今次係一定唔會有信心熬過而且你今次咪當學真真正正同男仔拍拖下次咪識得點deal哩種男仔囉學完野落左堂就要走架啦無得賴死而且佢都對你好好過make過promises真心過為你改變左好多已經好好啦你應該keep住個d曾經而唔去諗你得唔到既野你真心想佢好就更應該瀟灑撇脫想自己好就更加唔好扣自己分中意唔一定一齊何況唔中意得閒掛下掛到想死都唔緊要你其實好明白架咪做野囉總有一日佢會明就算佢唔明你自己都知你無衰過由始至終對佢都好咪都理直氣壯咪得囉仲可以當自己係情聖添你知佢份人係點應該明白佢做野佢唔理你既用意有時真係頂唔順咪發下up風迫人睇迫人地明囉無論如何時間會過你會好番唔再喊你會可以笑住對佢就係咁easyeasy輕鬆面對唔好咁大壓力終有一日你d腦細胞會因為太掛念而死而你終於可以好型咁放低完全無事咁面對佢依家係柒就係柒d不過無辦法你唯有等時間過得快d主動d就做野專心做野實有回報架快d畢業一個人去旅行學識獨立都可以有型架橫點你都無試過唔拍拖自己一個咪當休息學下柒還柒至緊要認唔好扮自己得唔好太逞強你都識話自己仲有一大後路走有排都未畢業就慢慢學饒雙宜你得既
that day will eventually come

唉不過真係好掛住許宏宇
係掛到要爆粗囉
唔緊要啦慢慢黎啦你得架
曹同lin都要加油 =)

last thought before i move on

一定是我太蠢,在事情完結了之後的這一刻,才明白一切。
這一次我是真的明白了,以往我執意地認為自己明白的時候，你總認為我其實不,原來你是對的。當我重看自己過往一年的日記,一篇一篇,我終於明白你一直以怎樣累的心情忍受著,忍受著我停不了的抱怨止不住的淚, 我終於了解,當自己是圓圈的中心點的人是我,並不是你,我卻總愛反過來說成是你不夠努力不夠喜歡不夠付出,讓所有人包括我自己誤會。
我實在太抱歉,為了這個誤解,我們的關係才不行吧,而我竟知道得那樣遲, 錯過你一個又一個的提示,動作。
原來我一直好意思把責任統統歸咎於你,認為自己愛得很偉大堅持,而你則因為懶惰而不肯付出。原來我這樣討厭,以至現在當我站得遠一點來看待整件事的時侯,很能諒解你的遠去,換轉我,也受不了 。
嘆氣也沒用吧,當我現在才明白,我便覺得自己好好笑,蠢蠢的看不透，還道你突然間變了不再喜歡, 白傷心。任誰都會累壞吧,在這樣一段令人窒息的關係中,何況是沒有時間氣力的你。我知道你工作的心, 我應該更明白更寬大的,可惜我還太幼嫩, 一時間沒反應過來，往錯的方向前進著,弄到我們之間的魔法消失了。反省過後我發覺，原來是我一手造成的。
我與友人說,love blinds us, it's true, 我常常將愛放大到覆蓋丟生活應有的步調,不是經營一段關係要持的執著，下一趟遇到另一位對手, 我知道應該怎樣處理怎樣諒解了。
因為知道了原來是自己的責任, 終於能夠在想你的時侯不心痛,就算想起你與其他女生,就算你騙我什麼的,眼淚都不再丟了, 因為喜歡還是喜歡,但懂得放手,就不再痛。
一額汗, 差點點就萬劍不復了。
dear, i so much want to apologize, for my stupidity.
In the future, i hope to see u achieve something, it's the only wish i have about u .
let's work hard .
=)

最後

大自然總讓我心安, 當抬頭看到一夥夥流星在天空劃過,我沒有許願,當我知道那些星星原來每天都在同一位置閃爍,而當中有流星劃過,我都沒許願, 因為那使我變得很平靜,再沒有慾念,那麼一刻, 我彷彿接受得了一切不如我所想望的事情,因為我知道,根本沒有永遠的事, 除了天上的星星,所以我讓自己想起你,笑著想的。
我叫嚷不來, 當她們向著深夜無人的海叫出自己的希望,痛苦和屈結時, 即便她連台詞都給我想好了, 我還是大叫不出。因為我很清楚, d並不是衰人；我並不討厭d；d並不會後悔...etc 所以當聽見她替我連名帶姓地向著海罵你, 引導著我將困在內心的屈結放出, 我只能喃喃地說:希望時間過得快一點(並唱你唔愛我?)。 雖然連linda都說haterd是很好的辦法去使自己快點站起來，我卻寧願花多點時間努力多一點, 讓自己從寬大中將我們放下。因為我太清楚事情的來龍去脈, 因為我知道誰也沒有做錯什麼而使我應該討厭,或者憎恨。當一個人只希望做回自己的時候, 所有誇張的情緒都變得毫無道理, 我唯有接受, 讓時間讓我學會, 並習慣。
我知道如果我不在乎,根本不需要將你從很多地方刪除, 譬如收起了的照片,譬如msn list, 但就因為我知道你在而不理會時我會很痛, 所以這些都是要做的儀式吧, 使我能灑脫一點, 更不在意一點。有一天, 當我可以的時候, 我多麼希望能與你談話,平起平坐, 成為朋友。

這兩天是我最後的假期,我承諾過自己。
已經忘了從那天開始,我聲稱自己受了情傷, 明正言順理所當然地放自己假, 任性驕情地沉浸在我所謂的傷痛中,什麼都不做, 當自己是悲劇女主角般淨去想淨繞著這事上頭轉。終於,我知道並決定了,明天開始,停止放大,看要看的書想要想的功課做要做的事,將我們曾經的一切, 將你, 縮到最小, 等待冬天來到。

親愛的

我說我不明白,其實最清楚不過。兩條原本纏在一起的線, 分開了, 也不過如此, 乾淨利落。我說我不明白，如果最終都只是這樣, 只有這樣, 為什麼要有開始的時侯, 然後我趕忙提醒自己: process oriented, 這樣想好嗎?
我說我困惑, 當我放不下,或者這麼難以放下的同時, 你為什麼可以這樣乾脆, 我知道了, 只是因為不再喜歡了吧, 不覺得我難得, 不覺得我好, 也不覺得我是一回事, 一千個不想懂得的答案, 我說在自己耳邊。
我說我明白, 是真的明白, 改變了, 你變回以前的你, 遠遠的, 有充分理由不理會, 不想念, 不掛心,不在意,像你對待其他女生,我很明白你再沒有責任, 可是我的淚的淚,因為我明白得太清楚, 我還是那個自己你卻變了, 而就下得更厲害。
當我聽見你說終於弄妥了屋子的事, 就難過得不能, 原本, 原本, 我以為那會令我們快樂一點, 那時候我想像期待著, 替你高興著, 希望你有自己的空間, 然後我們可以在那裡待著，簡單的我在那裡看書你工作, 累了一起躺,床都一起看的, 想不到最終, 弄妥了, 卻也沒有我的事了。
我覺得可惜, 但是我很明白, 只有我這樣覺得, 我明白你並不認為如此, 我叫自己不去想, 將來, 或者沒很久, 與你待在那屋子的, 是另一位女生, 你們快樂的在一起, 我叫自己不想, 也迫自己去想, 因為我總要面對, 面對那是當然的事。因為我們的線已給拆開, 成為平衡, 不再相干, 我沒有理由也沒有資格介意, 妒忌, 什麼的,我很明白的, 而我總要過活, 不得不這樣。
有時我想放棄, 因為好難, 可是我知道, 一切都會過去。兩年前我熬過了, 這趟也一樣, 一次又一次, 生命總是這樣, 一個洞, 接著一個洞, 每喜歡一次, 就破損一次, 然後我成為一個破爛的人,迫著自己站起身, 站起來了,又趕忙衝進去, 讓自己受傷。你說讓我死得不完全的是我自己, 很對, 不過我以為你會憐惜憐憫, 念著我曾經是你喜歡的一個人, 可是你沒有, 繼續不承認不明白不知道, 我也只是因為太愛你而所受的傷, 雖然你殘忍地讓我明白你的殘忍, 可是那會令我更快好起來吧。你的溫柔, 我希望懂得。
親愛的, 最近我唱歌, 唱10:30的飛機場已經不哭了, 一步又一步, 我知道會走過, 然後將你輕巧的放在心上, 像你想像的關係, 我想自己變得更寬大，寬大得只要見著你好, 便覺得好。你可能覺得沒必要, 那也是我自己的事了。
我希望時間過得快一點, 快些癒合, 懂得接受一切。
不再寫這些困擾你的句子, 我希望, 並等待, 儘管慢, 時間總會過的。

不在:不再

知道了不再能夠, 雖然流著淚, 我也是歡慰的, 因為至少我告訴了, 你也讓我聽見。
從來都知道喜歡並不等於所有, 何況不喜歡。
關係有開始也有完結,得到了便開始失去,如果我不是你想望的那個人, 就讓我懷著你曾經給我的, 離開, 並希望你也會找到, 我留給你的。
我知道我會哭, 當我走著路覺著痛, 或者當冬天降臨, 當在地鐵看見別的情侶親暱地, 當我聽著情歌, 我會記起，你不會再給我抱著,你的手不再在, 不再在那裡拉著我, 或許, 你抱的是另一個人, 你吻的可能是一位長頭髮的女生, 可能我心裡多麼希望那是我, 我也要我也就學懂, 在哭的時候記住笑, 輕輕祝願著你, 過得快樂。
只是時間, 我知道只有時間。
我知道我會想念, 總是這樣的, 尤其在冷冷的冬天, 不過我會努力過, 繼續生活, 並相信自己可以。
再見了, 親愛的 =)
當我收起所有照片, 我知道無論如何都要學懂,怎樣說再見 。

想起為什麼來

也不是不辛苦的。

閒適

今早打開窗,才道秋天來了，陽光溫和的照，耀眼，卻不再惱人。
想執一本書跑出外，挑一長椅坐下，看和聽，聽著秋天，然後任意地讓天氣帶著心情，好轉好轉，我卻懶惰，窩在家裡靠著窗，也借到滿室陽光，享受偷來的閑靜。
斷斷續續地閱畢美麗新世界, 現在心分幾用地看幾本書，明正言順地將學習丟在一旁，給自己休息。昨天買了Sartre 的 Nausea，心裡不是不想他，說實在，也只因為他才買，拿著書我告訴自己，看吧，不為別的，只為讓自己不再記恨，要是他真的看不見，我也不記恨。
昨天與Linda媽媽渡過了好得不能再好的早上，其實我只希望，也只需要，有人明白，告訴我他/她明白，他/她也看見，明白並看得到我，就好了。如是者，linda 輕輕的一句話已經saved me twice。當然我們談的不只是男人，我們談的根本就是女人，我們自己，生活、學習、我們所身之處，還有更多更多。
從她那裡，我知道自己還有一大段路走，才能修成正果，才能透徹地學會怎樣經營關係，才能碰到明白並珍惜我的人，現在我唯一要做的，只是耐心，耐心地等，等的不再他，而是我自己。

everylasting regret

我氣長恨歌, 因為我最喜歡的李主任竟給拍得如此無情無義,他原本是那樣的一個男人, 端在那兒像靠山, 讓王琦瑤安心地靠著，連自己死後都給她想好為她準備了充夠一輩子的生活。他怎麼會怎麼會潦倒得像乞丐，去什麼巴西而掉下她不理，豈有此理。胡軍演起他來滿有那氣質，穿起西裝與我的想像相去不遠，眼神凌厲卻又盛載了足夠的溫柔,電影中我最最喜歡他擁著別的女人跳舞眼睛裡找的卻是她那一幕，輕輕的一擰轉頭嘴裡說著話, 多麼的不經意，大男人得理直氣壯。
整套電影除了他, 其他角色情節也給改得體無完膚, 我明白篇幅的限制，可是王琦瑤的屋子理應得到更多刻畫。因為它是唯一的不變，承載了王的整生, 所有男人從她生命中的穿插，都聚在這屋子內，而往往卻只剩她獨自坐著,直至死。可是關彷彿沒注意到, 電影中她的屋子印象十分模糊,僅僅是一間屋子僅僅成為了一道不起眼的佈景而已。
我很氣長恨歌, 因我抱的是那種期望, 至於鄭秀文，看得出努力，也就更加可惜。

Dear sam

probably u guys have to face it, my constant changing of moods.
i drank, i threw up, alone, i didn't cry in front of ppl, i cried at home at half past four. i told edwin, i want to give up life, only because of these bullshit stuff. i dunno, i am not drunk, i am just tired. the tears, i feel so in depth that now nobody cares, about my tears, my sleepless nite. tomoro is another day, i want to watch life long sorrow, sammi cheung, i smoked, i hated it, i want to say goodbye to myself, to the sleepless nite, the tears. almost 5 now, what's gonna happen, what's gonna not, final and the only decison, be determined, u can absofuckinglutely make it.
tomoro, gonna be, another new day dear.