親愛的

我說我不明白,其實最清楚不過。兩條原本纏在一起的線, 分開了, 也不過如此, 乾淨利落。我說我不明白，如果最終都只是這樣, 只有這樣, 為什麼要有開始的時侯, 然後我趕忙提醒自己: process oriented, 這樣想好嗎?
我說我困惑, 當我放不下,或者這麼難以放下的同時, 你為什麼可以這樣乾脆, 我知道了, 只是因為不再喜歡了吧, 不覺得我難得, 不覺得我好, 也不覺得我是一回事, 一千個不想懂得的答案, 我說在自己耳邊。
我說我明白, 是真的明白, 改變了, 你變回以前的你, 遠遠的, 有充分理由不理會, 不想念, 不掛心,不在意,像你對待其他女生,我很明白你再沒有責任, 可是我的淚的淚,因為我明白得太清楚, 我還是那個自己你卻變了, 而就下得更厲害。
當我聽見你說終於弄妥了屋子的事, 就難過得不能, 原本, 原本, 我以為那會令我們快樂一點, 那時候我想像期待著, 替你高興著, 希望你有自己的空間, 然後我們可以在那裡待著，簡單的我在那裡看書你工作, 累了一起躺,床都一起看的, 想不到最終, 弄妥了, 卻也沒有我的事了。
我覺得可惜, 但是我很明白, 只有我這樣覺得, 我明白你並不認為如此, 我叫自己不去想, 將來, 或者沒很久, 與你待在那屋子的, 是另一位女生, 你們快樂的在一起, 我叫自己不想, 也迫自己去想, 因為我總要面對, 面對那是當然的事。因為我們的線已給拆開, 成為平衡, 不再相干, 我沒有理由也沒有資格介意, 妒忌, 什麼的,我很明白的, 而我總要過活, 不得不這樣。
有時我想放棄, 因為好難, 可是我知道, 一切都會過去。兩年前我熬過了, 這趟也一樣, 一次又一次, 生命總是這樣, 一個洞, 接著一個洞, 每喜歡一次, 就破損一次, 然後我成為一個破爛的人,迫著自己站起身, 站起來了,又趕忙衝進去, 讓自己受傷。你說讓我死得不完全的是我自己, 很對, 不過我以為你會憐惜憐憫, 念著我曾經是你喜歡的一個人, 可是你沒有, 繼續不承認不明白不知道, 我也只是因為太愛你而所受的傷, 雖然你殘忍地讓我明白你的殘忍, 可是那會令我更快好起來吧。你的溫柔, 我希望懂得。
親愛的, 最近我唱歌, 唱10:30的飛機場已經不哭了, 一步又一步, 我知道會走過, 然後將你輕巧的放在心上, 像你想像的關係, 我想自己變得更寬大，寬大得只要見著你好, 便覺得好。你可能覺得沒必要, 那也是我自己的事了。
我希望時間過得快一點, 快些癒合, 懂得接受一切。
不再寫這些困擾你的句子, 我希望, 並等待, 儘管慢, 時間總會過的。