盼望天晴

下雨了,吃面包當早餐,一半塗果醬一半塗nutella,一口一口吃下,聽著Kristie跟遠方的他閒話家常,訴說著情侶間的瑣碎,我便想起你(們),當時我都跟你們說過些甚麼呢,而我們有因為最親蜜的分享,而感到幸福嗎?本打算早點起來,一起到超市買點吃的到盧森堡野餐,可惜下雨了,而星期天超市根本不開門, Kristie又倒頭睡下,而我睡不著。今晨半夢半醒間,得到功課的靈感,希望有天總算有空,能夠慢慢將文字逐隻逐隻的爬下來,到時那富足,或許能填補內裡那一角缺漏。看到你們,有點怪異的安樂,為你們,為我自己,當然難受滲透仍然,但我總要好好認清楚,無形跟抽象的情緒究竟是甚麼,接受挫敗,就像所有人都叫我不要寫不要露了饀兒,但不,我就是我自己吧,不躲藏不掩埋不要一切心機不放棄,用寫的或者用想的穿透,慢慢走過那一道被火燒得熊熊的石塊路,充滿疑惑,總有一天我終於能夠撿拾好自己,不再覺得受傷吧。
最近有點累,在巴黎當徹底的遊客,能逛的都逛,累極還能夠繼續,體力上的累將整個人跟時間都消耗掉,那樣很好。陽光好像又跑出來了,itune播著使人內心溫柔的曲,安心靜待每一刻,風風雨雨,仍然安心靜待每一刻,期待下一刻的未知,或許是未能預期的壞,也許將是不可多得的好時光,所以睡醒了,實在應當勇敢的,同時感恩,因為所有深刻的感受,教我如何成為一個人。

宣傳二

<如果沒看錯,這是吃蓄茄薯片>
看到擁有這樣的書名的書在三聯佳品的清單裡,讓人感到很振奮,有早知無乞衣,非常後悔嘴吧說參加這比賽最終又因為一些屎和懶散而沒空沒心情,袁小姐就是這樣出版了她的第一本書!大家快去買吧。

另,son落order,雖然我的blog無人看,都姑且幫幫忙:一年一度熊貓電影節又來了,夏天四圍悶熱,最好的消暑活動當然是鑽進電影院涼冷氣,記得Jonathan非常好人有heart,希望大家多多支持。
網誌: http://www.indpanda.com/

a whisper

'I often see how you sob over what you destroy, how you want to stop and just worship; and you do stop, and then a moment later you are at it again with a knife, like a surgeon....
....Truth. What ferocity in your quest of it. You destroy and you suffer. In some strange way I am not with you, I am against you. We are destined to hold two truths. I love you and I fight you. And you, the same. We will be stronger for it, each of us, stronger with our love and hate....'

Henry and June, Anais Nin

My moveable feast

很老土的開場白,但巴黎是屬於我一個人的,無論白天,日光滿滿的晚上,真正的夜晚,至叫我痛定思痛的藍色清晨,巴黎天空給予我無限慰藉。我嘗試用腳步去放輕心裡無言名狀的糾結,所以不停行走而永遠沒有目的地,我沒有,也不能,地圖因讀不懂,一早給丟開了。我奇怪自己,怎麼永遠會走到離目的地最遠最相反的地方呢,唉,由是,我帶著比我走得慢多了的魂魄,蹓躂蹓躂,見到漂亮的街角,便被吸引去,看到寬闊的大道,畢直地步行,可是不要忘了,旁邊的小道,有時更有趣味。我不知道街名,我去了很多,還是不知道,但有甚麼關係呢?她美麗如斯,如果在這裡,要步伐怱怱地趕向這跑去那,翻查地圖,我將差失良多,那是怎樣的浪費。
不用提,巴黎自然是有味道的。儘管天色陰沉,還是有它的好看,突然一陣大雨,瀟灑的形容又給套上,至陽光從建築物頂穿透使你不得不瞇起眼,你便知道上天是不公平的,一個城市美麗,無論橫看豎看陰晴圓缺,都是美。這城市的味道在她的悠然,從容,幸運的我,失落於巴黎(鐵塔下),濫情給配上最佳背景。很喜歡從塞納河的左邊,過橋到右邊,沿河堤直走,看到橋,又過到左邊,這樣左右來回,你會發現,大概是因為無盡的樹,所以不覺累,大概是因為河畔的風,所以學懂感恩,如果碰巧你在河中心看到日落,便會覺得,車,所有煩惱,都沈澱了,沒了,流走了。
大大小小的公園的安撫,跟塞納河有相同效用,相比河畔寂靜的休息,或者是更熱鬧一點的提神。你會看到很多人,跟他們的日常,沒事我就坐遠遠的車去Luxembourg,儘管人多人少你仍能挑到合心的位置,發呆,吃午餐,讀書,想不通,想透,或讓思緒休息,這樣,一陣子便會充足電,可出發繼續閒逛了。
不過,就算毫無目的只在閒逛,在巴黎眼睛還是很忙碌的,隨了風景,心思還得給分到人或建築物身上:大概你每走五十步,便會看到一幢充滿故事的教堂,我不信教,還是覺得教堂的氣質,恁地神聖,像有股無言力量,抵抗得了時間,彷彿永遠都在那裡似的;在這裡,大概每走十步,你便會看到一名值得一再回望的女子,天,不知是甚麼氣質,最普通的衣服給穿上,配上大大的耳垂跟項鍊,就像電影明星走到你面前;至於像普士卡上的情侶長椅經典姿態,更是數之不盡,儘管我孤單隻影(嘔),看到還是高興的,令人期待的,幻想那一天,我會跟怎樣的人,重來巴黎呢?到時我四處丟失的魂,還在嗎?
平常事物如圍牆窗框窗檯大木門,非常實在,卻是我最喜歡的,它們可以爬滿各種植物花草,這讓我牽念,我的奇怪豆,要經多少年才能滿佈家中窗外的牆壁呢?所有讓我渴望的事,在這裡都如呼吸般自然,歷史,藝術,文化,可以隨街撿拾,地鐵的駐場樂隊,博物館滿外的有型士年輕人,躺在地上畫畫的,街角一隅的雕塑,不用付錢已可欣賞。膊頭先生常說我那裡都沒去過,喂,光是街上隨便是但已有那麼多東西那麼養眼,為什麼還得特意去這這這跟那那那呀。
露天茶座更不用說了,懷疑自己前世是法國人,要不然怎麼會天天都到garden cafe午膳,在家熬不住便到kubrick晃,隔月要到南丫報到,為了那些露天茶座呢?上月天氣老是壞,這下子總算能坐個飽,坐在那裡表演閱讀,或閱讀別人,猶自不敢是但穿戴,自己同時成為風景的一部份的自覺,還是有的。本來不喝咖啡,竟然喜歡上,也不會睡不下,是巴黎的咖啡特別香的原故嗎?
這裡還有很多很多事物,比如石塊地,地鐵車身上的塗鴉,門牌的式樣,傾斜,都是新鮮的同時充滿了故事,這一層矛盾令遊客更覺迷人,作為遊者,當我還能在沙士比亞與同伴買了海明威,讀著它提及的沙士比亞與同伴,以及其他地方,竟然還在,還大概差不多模樣,你會感嘆,不變中其實承載了的幾多變遷,叫這個城市充滿感情。
其實我最喜歡的,還是長長的line B,由巴黎市中心開往郊區途中,每一次窗外日落的風景都告訴我,我可以,每一天我想起遺留在大道上的,櫥窗或地上的倒影,縱是孤單,我仍然慶幸,這個巴黎是屬於我自己的,沒有任何人能搔擾。我曾經在那兒,那個位置,因甚麼的美麗而停下來,而被憾動;我曾經在那兒特別想起過你跟我們;我將這些一切鎖碎的片段埋在甚麼地方,痛的感覺,困惑,艱難,嘗試,喜歡,或純粹的慾念,經由不停行走,都散落了,只有我自己知道,它們被安放在那裡。
我說要在這美麗的地方以美麗的方式去埋葬我本以為美麗的愛情,是非常的肉麻造作,但是她的美麗如何予我以安撫,當我每走一步,我如何帶著不捨跟痛逐點放下,沒有人能明白。所以這個巴黎只屬於我,或者,因為我都帶著你在我心內,遊遍了,她也屬於你,屬於我們,過去的。
我放下這些在這個充滿歷史時間因此美麗的容器裡,幸好還能夠,如果我在香港,真不能想像應怎樣穿透它。

過幾天,我(們)的巴黎也將成為過去式,因為這個巴黎,將有人跟我分享了,嘿,所以我要寫這麼一篇純粹私人的紀念,紀念只有我所知道。

跟別人分享的巴黎?又是怎的呢?萬分期待,不過首先,明天要執屋了,嘿!

哈哈哈

如果不幸地,經歷像一個笑話般可笑,那麼我希望能夠做到大笑三聲,將所有恐怖一笑置之。
天將降大任於斯人也,必須苦其心志,勞其筋骨,必是這樣。

from Henry and June, Anais Nin

Pain is something to master, not to wallow in.

insight

The issue: new vision
Internal influence that you are unable to see:inner voice
External influence of which you are aware:beyond illusion
What is needed for resolution:the fool
Resolution: The understanding:the rebel

A fool is one who goes on trusting; a fool is one who goes on trusting against all his experience. You deceive him, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you; and you deceive him again, and he trusts you. Then you will say that he is a fool, he does not learn. His trust is tremendous; his trust is so pure that nobody can corrupt it.
Be a fool in the Taoist sense, in the Zen sense. Don´t try to create a wall of knowledge around you. Whatsoever experience comes to you, let it happen, and then go on dropping it. Go on cleaning your mind continuously; go on dying to the past so you remain in the present, herenow, as if just born, just a babe.

In the beginning it is going to be very difficult. The world will start taking advantage of you...let them. They are poor fellows. Even if you are cheated and deceived and robbed, let it happen, because that which is really yours cannot be robbed from you, that which is really yours nobody can steal from you.

差點就放棄了對我而言最重要的,當我讀到蠢蛋這一部份,忍不住內心激動,是的有問題時我們便迷信,或對號入座,但是,讀到這裡,我覺得有力量,並可以繼續相信,儘管經歷的表面是如何醜陋,儘管別人如何嘗試破壞,予我以惡夢,或失望,我應當勇敢相信,我們曾經的,以及將來,其他人,生命將讓我碰到的所有未知。
我將保留我完整的內在,不被別人嚇怕,擊潰,不被錯覺干擾,然後迷失。
需要更深更長久的沈澱,往內的探索,聆聽,需要的,能給的,或完全安靜。這一刻,終於不再為了別人而想而寬大,那是為我自己的,為別人原是為我自己,如果真實的我是給予,那麼我將舒服的做這個我,不問任何回報,相信,如果不能給,我會明白,已盡了力。那不關於任何人的事,是我單方面的,我為我的,核心。
等待,有一天終於能夠好好地成為自己,接受並愛並相信自己的全部,不被任何外在因素影響,我將堅定地生活,愛自己,和其他人。力量。


Osho

喊

原來不只錯過了書展,還錯過了龍應台的講座?!還有其他好的嗎?!想死唉呀嗚嗚嗚呀 =(
好想去書展,係超級勁之爆想,三聯的朋友還好嗎?!書展就是終極死線,熬著呀妳們!希望新書舊書都賣得好好,想起去年書展跟同事患上將書本四角疊齊強迫症,我們表面上裝做不為意,其實暗暗用念力催眠讀者買各自負責的書(笑),編輯設計作為幕後人員,很多時比作者還著緊,卻沒有人知道。現在好想摸中文書,所有新的剛印好的有折的潔白的書,今年竟不能去了,唉,有人報告有甚麼發現嗎?除了年年的智海的袁美人馬仔輝之外。

帶不夠書來,本以為石頭記會看不完,連唐詩300最終都放棄沒帶,現後悔到死,雖然莎士比亞跟同伴可解渴,但想念的,始終是一粒粒的中文字。
一年一度氣氛讓人買書買得理所當然明目張膽地又不自責的書展,錯過了。

一點觀察

巴黎沒人打nds/psp,在最喜歡的RER line B的35分鐘車程裡,或是開始迫人悶熱的metro,沒有人打nsd/psp;在洗衣店等候空洗衣機或洗衣乾衣的過程,沒人打nds/psp;在迎著陽光向著馬路的露天茶座裡,沒有人打nsd/psp;在樓下的小公園或者是luxembourg,小孩子不打nds/psp。大概在巴黎2個月,只看見過一個人打機。
那他們在幹甚麼呢?他們跟朋友聊天,看書,搭訕,曬太陽,打pingpong球,赤了腳四處走,玩耍,演奏樂器,擔當觀眾,或閉上眼甚麼都不幹。
每次坐RER,每一次都心想,要是香港地鐵裡,各OL中年男子小學生青少年妙齡女郎手中的遊戲機或手提電話不再,而都改成書的話,文化沙漠便得救。
文化底蘊深淺的體現,原可這樣清晰地反映於日常,它不是看難懂的畫參與前衛的藝術活動或吃法國菜滿嘴說著流利外語,或許,它只是一種生活方式的選擇,每個人也可以有的,只要能多一點自省。
這就讓我想到,回到遊戲機氛圍很強的香港,很難怪弟弟沉迷,因為街上基本每個人也如此,我如何才能助他抵這股力量呢。

渴望.對話

When I got there i told my wife about the wonderful place I had found.
'But Tatie, you must go by this afternoon and pay,' she said.
'Sure I will,' I said.'We'll both go. And then we'll walk down by the river and along the quais.'
'Let's walk down the rue de Seine and look in all the galleries and in the windows of the shops.'
'Sure. We can walk anywhere and we can stop at some new cafe where we don't know anyone and nobody know us and have a drink.'
'We can have two drinks.'
'Then we can eat somewhere.'
'No, don't forget we have to pay the library.'
'We'll come home and eat here and we'll have a lovely meal and drink Beaune from the co-operative you can see right out of the window there with the price of the Beaune on the window. And afterwards we'll read and then go to bed and make love.'
'And we'll never love anyone else but each other.
'No. Never.'
'What a lovely afternoon and evening. Now we'd better have lunch.'
'I'm very hungry,'I said.'I worked at the cafe on a cafe creme.'
'How did it go, Tatie?'
'I think all right. I hope so. What do we have for lunch?'
'Little radishes, and food foie de veau with mashed potatoes and an endive salad. Apple tart.'
'And we're going to have all the books in the world to read and when we go on trips we can take them.'
'Would that be honest?'
'Sure.'
'Does she have Henry James too?'
'Sure.'
'My,' she said.'We're lucky that you found the place.'
'We're always lucky,'I said like a fool I did not knock on wood. There was everywhere in that apartment to knock on too.

(From A moveable Feast, the 'Shakespeare and Company'chapter.)

pain endures, but I will/shall remain patient and hopeful for this someone, for a conversation like this, for a lovely afternoon n evening like such

CELINE:

I mean, I always feel like a freak because I'm never able to move on like this ... People just have an affair or even a relationship, they break up and they forget, they move on like they would have changed brands of cereals. I feel I was never able to really forget anyone I've been with, because each person has their own specific qualities, and you can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never really recover. That is why I'm very careful with getting involved, because it hurts me too much ... or even getting laid -- actually, I don't do that. I will miss of the person the most mundane things. Like I'm crazy. When I was a little girl my mom told me I was always late to school, so one day she followed me to see why I was late. I was looking at ... chestnuts falling from the trees and rolling down the sidewalk or ants crossing the road, the way a leaf cast a shadow on a tree trunk -- little things. It is the same with people. I see in them little details so specific to each of them that move me, that I miss and will always miss. You can never replace anyone because everyone is made of such beautiful specific details.

from Before Sunset, the screenplay you bought me

i simply can't

這樣就好

讀不懂,還是想謝謝每次帶給我的安謐。
例如:以前,詢問,午餐,今天好嗎,散步,膊頭,口音,安撫,走在我前面,線上跟電郵,突然來電,總聽不清楚,約會三番,四次錯失,不要緊...
今天你將一塊奇怪的樹葉,撕開,然後放到鼻子上,直立起來,說那是小時候的玩意,蠢蠢的,我們都忍不住笑了,很開心,謝謝,你瞧著,我會慢慢好。
沒有幻想要求期盼,有所額外也就更不可多得更動人,所以輕鬆,這樣就好。

靜靜的生活

*華一秋螢回國,臨別吃了一頓飯,他們挑中菜,唉呀。跟秋螢聊書聊得很開心,喜歡看書的女子我最愛了,想不到她還是亦舒fans,隨口背出亦舒名句,啊呀,太驚喜!她說到北京給我找俞平伯,回港看到好的亦舒給她寄。
*會想念這對可愛的朋友。
*書展快到,今年眼看要錯過,多麼想飛身回港。不過儲了一大堆未看未買的書的興奮,是另一種期待。
*巴黎總算風和日麗起來,每天睡至自然醒,吃頓豐富的早餐,工作一會,悶了坐長途車出去逛(有時懷疑是為了那程車而出的門,多於目的地本身)或帶本書上公園,懶了不想動在樓下的草地讀,最後很多蟲蟲爬到身上,跳跳跳,總記起閃電傳真機好rock的fing蟲蟲遊戲。
*懷疑這是23年來過得最愜意的夏季,當給太陽曬著風吹過,小聲跟自己說,生活還是細緻的美好。
*就在小白花公園,於第二晚竟然趕得及看到錯過了國慶煙花大會,想念所有親近的人,家人朋友,希望他們都在。
*第一次近距離觀賞煙花,轉眼消逝,所以美。
*9時多在車上看到的巴黎天空,讓人記起before sunrise before sunset,下集出現的書店,不知能找到嗎?
*快要讀完那本書,然後我便知道,故事總有完結的時候。
*到時便執起另一本書來讀吧,或者會更精彩,也說不定。
*提自己,Discipline, rigor,死都不放棄intuition
*繼續挑戰染髮之餘,努力工作呀

好笑,小s真是的。

le monde

有時我想將我們的故事統統寫出來,每一個細節承諾錯失,年輕的我如何像一個傻瓜因深深喜歡而受重傷,轉折結局真相,那大概會成為一部讓人戰慄的童話。
有時你的殘酷暴烈叫我寧願忘了曾經的好,如果存在,我們曾經的快樂,我想忘記,忘記所有。我該如果面對,重覆的挫敗,該怎樣處理那道傷口,做得到嗎?做不到又能怎樣?終沒有賠償的,到後來。我可以嗎?不依賴任何人,照料心臟的那一角血肉模糊,每次好不容易好,疤又給揭開,好了,又摔一交更重的,都停止了嗎?這一交,恐怕連原本好的部份,都一併摔得崩塌了,碎成片狀難以撿拾。是第幾次,是第幾次為你而破裂,我不理它,當做沒了,這個心,只能夠不理它,裝作看不見,因為日子繼續,地球不會停下來不轉,我只希望它會原好,希望它以後都不再為你隱隱作痛。
為什麼喜歡,或愛情,能夠具備這樣大的殺傷力,為什麼明明是美好的,轉頭卻發現,充滿了委曲,傷痛,醜惡,或者是我以為錯了,真實的關係,原充滿血淋淋自私的張力,你死,或我亡。有時我向天空提問,為什麼要寬大,為什麼要原諒,當雲在飄時我跟自己說不計較,而卻為什麼好像是我痛得最深。我要怎樣接受愛錯,付上的心力時間跟最真實的盼待和信任,原來都沒用,一路堅持帶來的真實,我不敢告訴別人,我的天真,的經歷,我不敢告訴別人,還是不能恨,還是在學習接受,勉強地祝福。我勸勉自己,曾經漂亮過,就好了,但真實彷彿醜得不容許我自欺,那麼我應怎樣勸說呢?我很希望我們的,是曾經美好的一段,而你卻,為什麼。
我學著爬起來,接受徹骨的挫折,讓錯的喜歡,壞情緒,統統沈澱,當我重讀給你寫過的,不只一封的分手電郵,可笑復可嘆,我看到那個奮不顧身的傻瓜,為了一個人,重覆地,癲狂地沈溺至失去理智,當我問你為什麼時,其實更應自問,為什麼能夠那樣?許是因此,才會摔成這模樣。
我好奇,為什麼不呢,究竟有沒有珍視過給你的。你在書上寫的話,我讀著,一次又一次,我曾經感受到的,甚至是最後,是真的嗎?我不願意相信是演技,但若是真的,為什麼突然,不再了。我明白,又不明白,沒有人需要回答,答案就算不懂,生命還是繼續推演。只希望那份奮不顧身,你會,或曾經愛惜過,因為大概以後都不會再發生了。
每天走著回家的路,我向天空提問,你吃得好不好,有沒有睡,工作都好嗎,生活快樂嗎?
而當天空的白跟藍像全天侯螢幕般包圍,我希望能夠忘掉我們,重新站立起來,相信生命,終會給我帶來美好的。

法國人好窮嗎?

*在車站等人,等很久,途中有兩名男子問我取煙,巴黎的煙沒錯是有點貴,要四至五十元,但,他們是蝦我,還是平常都這樣的呢?最終我給了,但香港也有相同的事發生嗎?
*往超市,門口有三名妙齡女子,大概十幾歲,攔截住我跟我說話,取下耳機表明不諳法語,她們笑笑口,原來是要錢?!?!吓?我問要多少,要來幹嗎。她們舉起一隻手指,又話可給多些,隨便作個大話說,要來買野飲?!我掏出一歐元,離開,她們照舊笑笑口,像玩遊戲,站在原地等候下個人。我心裡想,這個世界是怎麼了,她們算不算搶錢?
*坐地鐵,入票,後面的臭男人竟然貼近我在那一下轉轉轉同時轉進來!x!嘔心到飛起,還夠膽跟我講merci,正xx!一張票都不是很貴吧!是否蝦我亞洲女子?他在對面月台,還敢大聲跟我說話,神憎鬼厭。
*地鐵有一種自動門,給乘客離開的,只可以出不可以入,一出便會極速地關,當我正發緊夢出那自動門的時候,有一名醉漢在門的另一邊伺機等候要溜進來!嚇得我,我整個人只有撞向他,他將我撞後,誓要搭霸王車,激死。當時,我希望自己懂得空手道或詠春,可以將他,以及上面提到的臭男人,掉進月台去。

有些法國男人真的厚面皮討厭到不知怎形容。

華一說

今年廿八歲。
學士是在北京唸的。
法國的電視台不好看,反而喜歡香港的劇集。
最喜歡的女藝人是張柏芝,王祖賢也不錯(嘩,上世紀的人啊)。
看紅樓夢魘,應先讀俞平伯。
很冷,大概只得10度,你穿涼鞋當然冷啦。
數學研究就像小說創作,說同一個故事,創造的是風格,有人喜歡倒敘,有人喜歡真實描寫,有人像寫紅樓夢一樣,將大道理埋在小小的事情裡,讓你自己驗證,提取。

愈不准便愈喜歡在圖書館偷偷輕聲地聊天,甚麼都跟華一說一餐,你知道,講話有內容的男生很難碰到,他總是很認真地聆聽,令人感動,認真地聆聽別人,其實一點都不簡單,為什麼這樣顯淺的事會叫我舒服呢?想起關係,原來自己,很久沒感受到被尊重了,願意溝通,雙方面的尊重,謝謝華一提醒了我。追愛台劇後我的國語有進步吧,很多時我聽不懂或不懂說,大家便寫字。我想告訴華一,論文答辯用國語講,跟論文大便是同一個音啊,上次聊起這忍住了,偷笑。

華一跟周螢就要放假回國,大概在我離開那天回來,嗚呀,部署約吃飯先。
每次華一幫完忙,道別一番後轉背,我就忍不住笑容,覺得,嘩,真係冧。
溫文儒雅四字,這才算是真見識過。

圈子

關於工作,另一好笑的是,最近碰見人,都會問,或被問,你是科學家嗎?我的答案當然是不!然後彷彿是話題接不上的樣子(笑)但他們的答案,都是對呀,我是數學家/生物學家/物理學家...上次跟住在對面的女士聊天,我問相同問題,她答不,我是歷史學家,我丈夫才是數學家。elena的丈夫,又是數學家,schwartz的女兒claudine,也是數學家,claudine的女兒,有一名,是生物學家,peter lax的太太,又是數學家,我在這圈子裡,就像外星人,格格不入。
這些xx家,原來真是個職業來的。我覺得有機會認識他們,能夠問人,你是科學家嗎?而答案竟是對的,好奇怪啊,在香港,一百年都認識不到一名吧。話說回來,他哥哥是唯一的,我常取笑他房間貼愛恩斯坦的照片,到德國弄火箭甚麼的,活在香港,就是這點無知。他們的世界,遙遠又確實存在,令人好奇。

也有工作

今天走兩場,上午跟Pierre-Louis Lion做訪問,就是flickr裡我說很charm的那位,上星期大家只口頭相約到他的辦公室,地點時間沒說清楚,約莫記得是十一點,但鬼知他辦公室在那咩?傳他電郵確定約會,他沒覆(星期天找到他地址才傳的,笑)Jean-Pierre認為無論如何都要碰運氣,因他是數學界的明星,很難約,今早只好獨自扛著機器腳架盲中中,碰運氣,十一時十五分找到他辦公室叩門,沒有人,正給他留張字條時,他回來了!真奇妙,如果我沒遲到又沒有的沒的折騰了好一回,大概我已摸門釘離開了。訪問順利完成,本想四處逛逛,但扛著一大堆東西,只好打道回府,最近膊頭已經習慣了重量,只要不斜揹,機器一邊,腳架跟袋一邊,就能平衡,只是出入閘口麻煩而已。回程時下大雨,超級大,後悔著錯鞋沒打傘,怕機器淋壞,converse又徹底滲水,很短的一程路,全身濕透,沒心機唱壞習慣,只有狼狽。
第二個跟elena.carvajal小姐的約會,是盲約,通過電郵訂下的,我們約在住處的前一個地鐵站的某酒吧,她在電郵只給了簡單的指示,只說在郵局對面,足足找了二十分鐘,當我手裡捏著筆記簿四圍望時,某男士問我會說英語嗎,又問我在找甚麼,以為是亂搭訕,給他指筆記本寫的地方,旁邊跑出一名女子說,啊,你找到了,我就是elena呀,原來她英語說得不好找人求救。
elena很有趣,我們見面是因為她是schwartz生前最後的錄象的製作者,她是生物學家,卻又有拍照弄網頁甚麼的,當時給schwartz拍錄象,只是因為她讀過他寫的一本書,非常敬佩他(in her own words: she was in love)知道他很老,覺得需要將他的思想保留下來,膽粗粗問人借機器跟他做訪談,我們聊起,其實身邊有很多人,咩家物家的,都值得/應該被紀錄,他們老了面對死亡,便再沒有人能打開他的腦袋去瞭解究竟他是怎樣想出那些理論來的了。elena有心地著手籌備一系列的片,可惜人力物力財力欠奉,沒人理,希望我的project可帶來火車頭作用。另外,四十的她,已是兩女之母,卻仍很有衝勁,想幹甚麼就去幹,不斷學習,儘管口裡嚷累。很短的時間內,好感輕易建立,因她一路笑得很開心,表情豐富,像個小女孩(法國人是滿多表情的)全然沒有大人的架子。她告訴我,上星期天在家有派對,本想邀請,見我沒覆電郵,不便打攪,飲恨呀!我神差鬼推,打了沒傳出去,慘,唯有下次。elena的熱心跟願意幫忙,好美好!
現實生活中雖難得遇上靚仔,能夠碰到動人的女子,也是開心的。

追看

明明已廿三歲,為什麼還是喜歡看青春劇?尤其是那些老咩土的橋段?!好擔心自己三十歲,還停留在這狀態。
但今集有一幕,嘉蒂在哭,霍達幫她擦眼淚,然後將她擁在懷中,那個手勢,連串疼惜的動作,真是非常之好看。又,以上貼的預告裡,霍達突然彎身偷吻她,也很令人心動(所以導演cut左三次)至於末段的吃飽了沒,吃飽了去接你,是靚仔得太過份了吧?!(讀者們是否頂我唔順了?)(笑)

漏網鏡頭的傳一,也很好笑。

這樣,又要等下星期,才有得看啊,真感謝上載的人,公德無量。

美

下過雨後,陽光穿梭於橋跟樹的枝椏間,投下婆娑的影子,而地上未乾透的小水窪,則反影出世界的一另面;女子踩著滾軸溜兵鞋一溜煙飄來,瀟灑地坐在地上,取出鞋子替換,然後跟你一起等車,她從包中抽出厚重的書,埋頭讀,長髮因傾斜披散下來,將面孔隱去,只餘下睫毛;臨別說再見的時候,雙方有默契地脫下眼鏡,擁一個抱親吻臉頰,希望下次能夠再見,祝好;一張咖啡色的老木椅,坐的人怕一塊塊地掉,顏色斑駁的皮會愈掉愈小,每天以感恩的心情,小心翼翼地坐,惋惜地希望下一個人還能坐到;探望你,給你帶來不同款式的蛋糕,你用素色的碟子盛著,配以同色系的茶壺,溫柔地詢問要咖啡或茶,要不要糖,款待,處處都滲著重視,感情;笑的時候,眼尾跟面頰的皺紋像花一樣開出來,你從一直保持的笑容裡,讀到時間跟悠然自得,自信像發光體,照得整個人光亮光亮,你便知道老去,只是那樣而已,變得更漂亮好看而已;椅子桌子在路邊,就在樹梢下擱著,隨便坐,侍應過馬路來跟你落單,先送上無限供應的面包,叫你吃得了無牽掛,風起,搬回室內坐,繼續未聊完的話,就算靜下來,也很輕鬆。
美,可以是一個人,一件物件,地方,或是一剎間的天色,但最主要的,我想是對生活有一份專注的心情。
巴黎因此很美。

倉促起床

前晚玩樂過後,沒睡在煲劇煲大小愛吃(小s!),今天約了華一處理點工作,才十時,他致電,問現在能來嗎?當時扮著清醒,說可以呀,掛了電話立即後悔,廿分鐘,刷牙洗臉沖澡都不夠啦!只得跳過沖澡的步驟,頭髮隨便束起,臨急抱佛腳地以極速將四散的物件歸位,收埋,再以極速跑到西餅店買些糕點招呼,回程邊走邊吃發夢途中,仍穿著睡褲,已遇到華一,吁,廿分鐘,真趕,希望沒失禮,工作在頗睏的狀態下,剛剛完成。
得到的教訓是:
大概過了「不是每晚都要睡」的年紀。
首尾平常就要有,不然被突擊探訪,就慘。
便宜真沒好,買來的糕點不好吃,下次寧願挑最貴最漂亮的,2.5歐元一件,就2.5吧。
有人客,上廁所不得不關門,今天第一次關,發現門後原來有全身鏡!過去一個月,因鏡子掛得較高,出門前照,都是擔張椅再企上去,好蠢。發現全身鏡後,這裡well equipped的程度,除了沒風筒,接近完美。
下次未訓醒,得坦白告訴對方才行。

媽咪呀!!!!!!

請看尾三分鐘,尖叫持續三天,我是真的拍心口,尖叫救命,嗚嗚,喊,恨,嗚嗚嗚嗚,媽咪啊,為什麼。

係囉,佢個頭係超拉風,猛放電,耍帥,我又話唔再lum靚仔,但真係好勁啊,傳一都好好,傳一很耐看,愈看覺得愈好,又陷入兩難的決擇了(笑)。

* *　 *

大概試過太囂張太著痕跡的帥,現在我會挑傳一,他沈澱下來後加了自信,靚仔得黎沈實,不在意,很好(有病,還真的選)

蔡康永說靚仔(或以為自己靚仔的人),都不太理會身邊的世界(人就更不會理),說得太對了,撇低靚仔癮才得。
挑傳一,都是一大進步啊。

傳一真人穿衣講話都有品味及好笑得多,小美雖然靚仔,但,真的好老土,他的stylist理應被炒。

如果開一個標籤為靚仔經,會否太膚淺,或膚淺得太明顯？哈哈哈

長篇小說

午夜三時醒來,將手提電話的鬧鐘較前十五分鐘,七時鬧鐘響,拖延十五分鐘,七時十五分鬧鐘響,拖延十五分鐘,七時半起床,洗澡,穿上新買的衣服,塗面包,一邊執拾行裝,掙扎著要不要拿上攝錄器材,知道今天應拍不成,還是以妨萬一,帶上,檢查電郵,確認見面地點是第一卡車廂,啃面包,披上外衣出門,真冷,抱怨明明是夏天,怎麼只得13度,八時半在orsay站與Jean-pierre碰面,找位子坐,聊天,啊巴黎很好,我們要怎麼怎樣拍,你在香港的研究怎樣,間或沈靜,四十分鐘車程過去,認路,騙了入場証回來,跟很多人握手,日安,坐下,發夢,又問為什麼,為什麼呢,你,我,她她她,咖啡時間,厚著面皮跟人訂下約會,但連問甚麼都不知曉,坐多半小時,跟Pierre一同離去,器材很重,沒用上,步行至地鐵站,買票,Pierre趕他的車,我趁他一轉背便回到地面,我需要陽光,空間,甚麼都好,買了三明治,過馬路,很有型的法國男子與他的女友,跟我一樣買了三文治打算到盧森堡吃,他們一對,很好看的男子跟女子,女子穿尼泊爾褲子,我記起我給你買的那一條,你還會穿嗎?穿時會否想起我?或者她讀到這裡,就不讓你穿了。步入公園後刻意跟情侶坐遠,吃面包,吃了幾口已經沒胃口,最近都是這樣,食物被咀嚼,吞嚥,可是味蕾罷工,沒味道,喝一口水,我揹著一個大包包,從來不背包包的,還是揹了,從前不抽煙的,還是抽了,連我都嫌自己作狀老土,但是很需要呼跟吸那一個動作,很需要做點甚麼,三文治吃不下,丟了,孩子在沙地上故意走得大力點,弄至沙塵滾滾,孩子們,知道嗎?知道命的真實嗎,或者會痛嗎?天色,時晴時暗,拍數張照,回家,帶上耳機,等了三班車,等著,不經我的目的地,等著,還是會來的,討人厭地將雙腿擱在對面的椅上,shuffle至男人心,假如誰首先將他佔有,可能誰首先跟他分手,刺痛我,請不要跟我說話,不要吵,就算連坐著都很累很累,查票員還是來了,大概在罵我將腿放上椅上,但是我真的很累,甚麼都不想管。總算到了,天色很好,將頭髮由右邊界梳至左邊,自覺好了點,便做家務,倒三袋垃圾,拿衣服去洗,等待的時候上郵局,郵票機賣的只是一個貼紙,貼在普士卡上很肉酸,還是重新排隊買郵票,及後不知刻放在郵箱那邊,又重新排隊,回到洗衣店,還有十分鐘,旁邊的碧球教練難得會說英語,跟我聊天,一情侶進來,也是很好看的,沒空的洗衣機,他們便買來一本雜誌一起研究,可能在玩sudoku,那就是幸福吧,微小而真實的幸福,我想起過去,很多如果,又想,唉,不想再聊天,拿出書來扮讀,好了,想起姚子浩很羨慕獨居男子帶衣服去洗,覺得好型,笑,想念友們,袋好半乾的衣服,才三時,超市未開,回家,晾衣服,工作,肚餓了,牛奶放久了,試味,幸好沒壞,真怕再丟東西,一個人住食物的份量很麻煩,吃不完已壞了,迫著要丟,吃cereal,提子都浸在低下,最尾好甜,工作,檢查從研討會捎來的紀念品,拍照,偷開心,研究要訪問的人的背景,想問題,不行了實在很睏,倒在床上,還在想為什麼,為什麼可以那麼快丟下呢?永遠都不明白,造夢,夢見被訪者,想起在海旁的約會,我問你叫甚麼中文名字,你不肯說,那時我多無知,卻那麼快樂,半夢半醒,我明白你為什麼能夠,因為只有我活在過去,拳頭緊握著不肯放,這樣太累了,將來明明在面前,我卻將今天花在昨天上,好蠢,突然間有所頓悟,彈起床,不愛便不了吧,為什麼我不可以放過自己?上超市買定髮劑,頭髮從右界變成左心情就莫名其妙地好,買蛋糕,香蕉,挑了小份量的紅酒,都放進環保袋內,步行回家,想念媽媽,想念她的堅壯脆弱勇敢,她的生命挫折比起我,又堅又多,還不是一路支撐,怎麼我要想不開呢,我是她的女兒呀,自我鼓勵一番,回家工作,傳電郵,實在被linda說不過,找資料溫習英文,洗碗,煮飯,盡力吃光,學習坐時背要直,學習想念而不去訴說,學習一個人生活,自言自語,學習面對,生活是這樣寂寞,學習接受自己好難頂,不怕,會好的,其餘50%的人都行,我不是特別不幸,不幸過後,就是幸運了吧,嘿。嘩,咁無聊的心情嘔吐,你還真的看光,謝謝你,有人聽著,好多了。

又,親愛的annie可能見我成日提住明週,竟然scan了幾十頁傳來,超冧!謝謝!

忽發奇想

在洗衣店發呆,羨慕著眼前這雙情侶時,我想,如果將衣服放進廚房的洗碗機內發動,會是怎樣的光景呢?

在這裡生活了一個月,還未用過洗碗機,實在蠢蠢欲試。

後遺症

*體重進入非常嚴峻的關口,現在我擁有厭食症病患一樣的身軀,駭人程度是驚自己會死,給自己拍了病患照,那也是一個紀錄吧,為什麼可以為一個人瘦成咁?已經很aware不讓自己沈溺盡力調節情緒提起勁,就算沒胃口都勤力食數餐,身體為什麼不聽話?好沮喪,我應承媽媽要肥肥白白回家的,那醫生是不是騙我?其實是否有暗病?痴線,體重都可以咁大壓力,我想我要轉變做人太認真的方法,好煩。除了努力讀書,現在的首要任務是增肥。
*星期天本來是家庭日,姐msn說媽想聽我的聲音,致電回家,沒時間跟媽媽詳談又免她掛心,甚麼都沒說,想著回港才撒嬌;傾完到姐,盡在不言中,姐問要不要跟爸說,難得在港,正說別了吧沒甚麼好講已聽見他的聲音,閒閒地問你開心嗎身體好嗎,臉口中了一拳,鼻酸,為了有人關心我快樂與否。爸爸,其實我不快樂,是非常不快樂個種,給別人欺負了每天努力站起來,我想問爸爸,為什麼呢?是我不好嗎?但我只能夠話一切都好,只是懶惰工作提不起勁,他叫我慢慢來,最緊要沒病痛,很心虛,發誓要養好身子。很想念家人,我為我的不孝內疚,想跑回家,對著媽媽哭,她不會厭棄我。第一次,在廚房洗碗,媽媽站在旁邊陪我,說,不能夠再困在死角裡,愛他都要放手,你應該明白的,那樣的男子,當時我不明白,不相信,眼淚汨汨地下,跟水龍頭流出來的水混在一起,流走,空白一片,心裡不定重覆,媽媽,好傷心,為什麼心會覺得痛呢?好奇怪,是那樣痛得目無止境。她現在在的話,我也就能盡情哭,不再振作不用說話不解釋,然而媽媽,我終於走過來,更明白了,但願今次是真的。媽媽不會不耐煩,真實的傷口可以赤裸地展現,不掩埋,她會無條件地看顧我,知道我作的努力,她會認為我是全世界最好的,然後愛護我。
*寫得混亂,因為想家。

happy with a broken heart

記得曾經讀過張碧珊的明週專欄(第四個星期miss明週唉),談及面對傷創的時候(譬如家人離世),情緒的轉折會有幾步曲,第一好像是會不置信,不肯接受現實:無呀我還聽到他的聲音呀他還在呀,你會依舊拿起他的襯衣去洗如常打掃他的房間;然後好像是會憤怒,覺得不公平:為什麼會發生在我身上呀我好人好姐?!為什麼?為什麼?第三好像是慢慢接受了現實,會得傷心,會流淚,痛苦地接受人死不能復生的事實;最後就是學懂正面地面對這傷痛,間或記起逝去的人,想起他在天之靈都不會想見我苦口苦面,便積極地生活,傷口至此,總算痊癒。
我知道好煩,事情已經不是第一次發生,我應該有足夠智慧勇氣面對,所有道理,誰不懂呢?但知易行難,我很怕自己享受這種抑鬱作悲劇女主角狀,也有想過從此不再寫,不再將傷口展露給那名阿琴看(笑)(唏還懂得攪笑),但為什麼不呢?如果那叫她高興,而且,我只需要誠實面對我的情緒吧,而且,有些人在暗中擔心,我寫,好讓他們知道我好番的過程,不叫他們失望。
我猜我的情緒,最近徘徊在第一二個階段,重疊著一起來,很多問號,疑惑,失去自信,不停問為什麼,但還有其他答案嗎,除了不再愛,不,再,愛。所以,大概我將會到第三步。

膊頭先生說:你不是以為自己真有病嗎?世界上有50%的人都跟你一樣有顆破碎的心。言下之意,是我小題大造了,真是當頭捧喝,立刻檢察一下自己究竟是不是在享受演悲劇女主角,嚇親,差點萬劫不復。

其實可以慢點,才幾天,但我很心急,因為不愉快其實有兩年,只是撐著過,怕擔擱得太久,惹人厭就不好啦,被以為博同情我又不想。我要做個酷女生,敢愛敢恨,戀過大過天的年紀,小姐,過去了。剛剛電郵linda媽媽,誓神劈願會讀好書,這個願誓了兩年,多不好意思,undergrad為相同事件差點連first hon都掉了,現在成績仍叫我汗顏,我知求學不是求分數,但明知本可做得更好,今年如再重蹈覆轍,唔死都無用。戀愛戀足七八年,為什麼還會這樣痛得死去活來?一點教訓都學不精?為什麼從不專心於自己?如用這些心力去chur學業事業,會好風光吧,關係可能也會較輕鬆。
總是在失戀時或戀愛時迷失自己/本性,找回來,又不相同了,發現變了個人,這個經歷,還是有趣的,可苦中作樂一番。

不再問為什麼會愛這個人,不刻意去抹走這部份的歷史,很可惜阿琴不明白怎樣都破壞不了我們,因為我們的過去,過去了,完整無缺地,沒有人捉得著,因此打不破,所以,不擔心,不全是假的,至少我由頭到尾都真,所以將來我也不打算恨,他在我心上,仍然,還會,愛過的人,每一個都在我心上面,阿況是叫我跌跌碰碰的他。這個他讀不讀到,會不會讀,不管了,我能給,就不介意他收不收到。

又,不要傻了,或者你會寫很多有關你們的甜美生活,但是,親愛的,我也有我的日子要/會過,我承認因為這生活上是有了曲折,開頭讀著(我甚至不肯定我會讀,不為什麼,或許很快我已經對整件事沒興趣,發現生命裡有更多值得花時間的事)或會痛(應該不會了,因為我過了第一二步,而且那是他的選擇,我尊重,我唯有尊重啦),但重點是,我也會遇上另一些人另一些事,或許幸運地,我也會有我的甜美生活(雙眼開始放光),不會做你的終身觀眾。

所以,如題。

I'm happy with a broken heart.