打開窗

吃過飯後有必需站立一回的習慣，不是在看電視的話，我便會站在窗邊，打開窗，讓風吹到我面上，看海。
這幾天的霧著實太大，看不到港島的國金大廈，家前的空地變了停車場，興建中的火車站工程接近尾聲，樹也經風暴的吹襲，變少，這種種風景的變換，提醒我時間的向度，生活每天都在起變化。
把窗再打開一點，一陣香氣襲來，是洗淨的衣物被陽光照乾的清新氣息。儘管生活每天都起變化，有些細微的事依然安穩地重複，總有些小確幸，叫我們在茫茫的未知裡感到實在。
當我在點閱街上正在歸家的人的裝扮，猜想他們的身份，性格時，我聽到有一名小孩在大叫，爺爺，爺爺。家住二樓，很快我便找到發出叫聲的小男孩，他使勁地向我這邊揮手，持續叫著，爺爺，爺爺，爺爺在那裡呢？既然小孩跟媽媽都往我這邊看，一定是在附近的。突然我聽到爺爺的回應了，爺爺就在我家右邊的單位！等一會，連嫲嫲都出來對著窗喊孫了。小孩仍然在使勁叫著，而看到老爺奶奶的媽媽（我只能看到他們伸出窗外的手），也笑著呼應，交代，他們正要往隔鄰吃飯去，於是就如此揮手道別了，孫子便又更大聲的，爺爺，拜拜！這麼單純，快樂的招呼。
聽著一家人在窗前喊來喊去的對話，無由地感到幸幅。
窗邊放著的兩盆植物在手邊呼吸，洗衣粉的氣息隨一陣陣風撲到我面上，我繼續我的遊戲，發現一個女孩在樓下跳繩，她一個人玩，彈彈跳，跳一會停，又跳，樂在其中，沒有伴，也不寂寞。
寂寞並不是甚麼，當我打開窗，靜靜地觀察世界，世界與我在一起。
住在裡面的人，各有各的生活，喜樂。
能夠互相目睹，問好，已經是，甚麼好呢？我已經不懂得形容。
曾經在不同的家的窗邊，我看過很多美好的，叫我對生活保存信念，期待的風景。

這必定是其中的一幀了。

更溫柔，更勇敢

「生命是一種探尋，有人問我為何總是和煦的寫著唱著，
只因為現實迎面而來的強度，需要平日的溫柔來補償。」

陳綺貞 – April 13, 2008的日誌

天長地久之情

這是寫給車車與Gee的 =）

內文請click: 天長地久之情

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以赤誠去面對

有時侯還是覺得，太難了，要經營關係。
反反覆覆練習多次，跟不同的人，家人，情人，朋友之間，練習離合，於不同的年紀，從枯委裡得著一點教訓，渴望下次跟別人的生命重疊，交錯時，能以愛包容所有。經歷的卻是，永恆的失敗，永遠有東西要學，永遠有不同的難題去面對。或者這就是永恆的意思？我總使身邊的人不愉快，然後是我自已。腦袋裡永遠有一角在煩惱，如何可以更輕巧，更平和一點，永遠在煩惱腦袋如何能跟心的頻律呼應，平靜，和諧。那麼我便可以訴說載在我心裡的愛情，愉悅地，而不是製造，誤會的材料，阻隔，推卻，封閉。
每當吵架，我便坐著，甚麼話都不想說了，我不能宣告我心的祕密，所渴望的親近，那麼我不要說，不要觸碰隱隱的黑洞。就當是所有都是我的不好。說一句道歉有多難。我只是覺得，那麼遙遠的距離，愈貼近反而愈遠，愛人都總是忘記了愛，就只執著於，你為甚麼不對我好，明知道你亦只執著於，我為不麼不滿足。
生活上的磨擦時時叫我，手足無惜，那樣做才好呢？
我該如何處理性格上的偏執，尖銳。如何叫你明白，我最真實的樣子，是這樣（叫我也黯然）。而我又如何明白你，最真實的樣子，或者有所欠缺(或者沒有），但就是這樣，這樣已足夠。
友人形容偶像w很啃，我便看到自己，也能如此鮮活地被形容。
我慢慢接受自己的這一面，每天都想一遍如何改進，變得更溫柔和寬大，只不過望能，換取你的愛護關懷。
我不介意謙卑，我也已然跪下過，我只是不懂得方法，在關係裡如何不因為想得太多而需要更加多的肯定。
我知道我有一個Osho所說的乞衣兜，我又懷疑，真相是否這樣，我的渴望真的無窮無盡？
當我坐在那裡，我問自己，遙遠距離，是否永遠到達不了那一遍草地。
過程，我問自己，過程。
我問自己，困惑幾時會終止，或者我需要看海，我需要呼吸。需要。
Drop the question, so no answer is needed.
就記著一股力量。
憑著只想要所愛的人快樂的意志。

淺說一點

長久沒有寫了，在適應另一部電腦的中文輸入法，胡亂下載的易速成文字的排位不一樣，也沒有詞語連著一起，這就麻煩了因為一直靠著詞語的方便得過且過，變相很多字不懂打，現在句號也不知道在那裡！只能打一點．

．

請大家容忍我這一點直到我好好研究這個輸入法為止．

長久沒有寫了，在適應很多事情，在面對著自己，核心的問題，邊緣的問題，我總愛把事情問題化的性格常常令我自己透不過氣，也令身邊我所親愛的人辛苦，但我會弄好它的，把自己弄得好好，好好活，不讓身邊的人因為我的難頂而辛苦．

慶幸身邊有的朋友，常常提點一舊雲的我，給我指點迷津．
慶幸身邊的朋友，都愛學習做人這課題，研究道理，那些岩，那些唔岩，於是我們一起學，我們有共鳴，我們經歷，嘗試不枉廢這些經歷．

就像，

某天舉家拜年，坐巴士入新界，沿路陽光燦爛，家人在一邊，我坐一邊，我是安全的，愛我的人都在，我終能夠靜下來，苦苦思索，某人對我的指責．

同時我在聽陳公主，她說啊，

如果有一件事是重要的
那就是對與錯的總合

不覺流了感動的淚．

那段車程的風景我將遠遠記住，我記住那段路程上所經歷的受傷的感覺，在憤怒過後，冷靜，感悟背後所藏．

如果有一件事是重要的，是抱著信念去活，某一些人抱著一樣的某些人抱不一樣的，只不過是這樣而已，
總有一群人與我常在，有所迷惑失措，但不時痛下痛下的反省自身．
而我會一直反省下去的．
嚴以律己，寬以待人
人與事，事與人，每一個當下.

這便是我覺得重要的事情．

既然如此，慢慢會通的,不說沉重的了，問一句，你們都好嗎?　=)

沒有答案的過程

天漸次暗了，不開燈的轉眼便被灰暗所包圍，驚恐每天驟來一次。
天年年月月暗淡下來，在相近的時份告訴，生命便是如此，所以要把燈亮著。
驚恐沒有除年年月月天色的轉換下，被習慣，然後變少，時刻總要抓著一點安全的不安，累積，只有愈來愈害怕。不情願。計算。偽裝。指責。推卸。只剩得一場戰爭。
沒有人肯面對自己。赤裸裸地承認自己的錯或好，甚至包括我。
我讀書，它問，每一天每一個經歷下來，人究竟是長大了還是只是在老去，歲月徒增，智慧有沒有獲得，沒有獲得哪來丟開，哪來重回平靜，天真哪來重拾。每一天每一個經歷下來，大部份人只朝墳墓前進，至死像一個孩子，那是不一樣的天真，不曾知道奧秘，不明白因何事丟落的一支胳臂，一顆心，不知道痛。我屬於後者，但我意會到了，我便渴望成為前者，至少能稍稍有些意識，意會自己立在一片黑暗中，緩緩穿越一個黑洞。我懷疑，但我仍渴望前進。
讀奧修,他教生命是一橫一直，我不懂得。
我只有苦苦掙扎，在愛裡，在每一天裡，在每一個人身上我在都照見了自己的醜陋，我如何面對，匍匐下來，微笑流血。我學習，溫柔，堅定，我還是苦苦期盼至少能有人看見這一切，我還是苦苦期盼那個會是在我身邊的人，你。這本來是為你而作的。雖然我明白是為了我。
當一切又變成了對別人的期盼。我又入必須回到自己裡去。重新作一次，微笑流血。然後我灰心。
我盼待能跟我所愛的人一樣，我以為的生命的真實，我以為生命的真實是要緊的。可惜沒有一個人會一樣，在角力裡我發現，世上存在著各種不一樣的，真實，虛假，夢，或遊戲。
我懷疑我相信。
我練習，自給，自足。
一次又一次，因為愛而重新出發。

記

突然想到要幫自己抽牌，用關係的局，自己跟自己盤算。
有很多個自己，我時時被分裂開來，是與非，懶惰跟正直，腦袋和心。
有時我喝酒，有時我喝茶，有時跳舞，有時必而看著一個海去呼吸。
然後自己跟自己不能溝通，矛盾，口是心非，費解。
我如何跟自己relate，討厭，抗衡，鼓勵，安慰，打氣，敞開。
先學習不再依從他人，我抽到aloneness，前面有光，苦苦修行，內在的某部份將永恆如是，行行復行行。另一個自己直在治療，亦將永恆如是，抱著私自的洞，學習放開。
後來我，不問將會到那，又會有個人帶領我。
後來也只有自己，我終於知道。　

好笑野

今天我非常認真的想，自己是否穿得太過邋遢了？
跟媽媽的朋友作第一次見面，他說，二小姐穿得很悠閒。媽媽不知有否不好意思？她打個哈哈說她是這樣子的。說得真客氣，我想，不覺咕咕笑，照鏡，看看自己穿了甚麼。
也實在難怪別人這樣說，今天穿了純黑樽領上衣，牛仔褲，平底鞋，軍大衣。聽上去也沒甚麼，問題是褲闊闊的不稱身，褲腳位置破得不能再破，前天媽媽已強烈警告我最好不要穿著跟她上街(笑)(我說是你送的我還要穿廿年)。鞋是黑布草鞋，也是怪破的。今早沒有梳頭，直接從床上出的門口，也沒有妝品在手邊，於是素顏示人。
真大膽子，也並不是仗著自己天生麗質，都怪昨夜實在太睏，約了友人跨12點慶祝生日，晚上九時多像癮君子一樣打起呵欠來，急急置電改時間，然後以早去早回的心情隨便抓件大衣出門。誰料後來在外留宿，只能以同一套衣服會客。
但想深一層，給我時間打扮也不好到那裡，真委屈，我的黑色樽領上衣其實是今季新衣服，但誰會看得出？衣櫃裡都是領口不同剪栽的黑色上衣，最basic的款式來著，每天輪流穿，兩條最喜歡的褲都是破的，穿了五年以上(!)，不肯買，一條Levis動輒過千，很肉痛啊。其他褲？相同款式不同顏色。
跟男伴逛街老溜到男裝部，常常常常慨嘆怎麼女生沒有這樣簡單的襯衣如此的畢業生毛衣呢？根本是懶骨頭中了深深的亦舒毒，女服總是看不上眼，太多無謂細節，顏色太嬌艷，不夠有型。
今天經別人一說，想想我的中式collection不是每人都會欣賞，打算買對上好的便鞋見人交代，踏進鞋店，看中一雙帆船鞋，喜孜孜試穿，但最後都沒有買，帆船鞋喎，懶佬鞋喎，能有進步嗎我？
媽媽嘮叨我時給我面子，把邋遢形容為樸素，很動聽呢，但她也知道並沒有很多人會欣賞這種「美德」。她常常怕我配不起男伴，身為時裝設計師的他天天精心打扮，我是我行我素中性打扮最舒適，真是天下錯配。於是她老擔心別人有天會嫌棄，提我要把頭梳好，理髮，買衫買貴些精些，體面些，哈哈哈。
看到打扮得漂亮的女孩子，我會追著別人一條街看。是怎樣做到的？要花幾多時間呢？我自己也有一系列性感的AA，內衣，也有高跟鞋，也有約會裙子，但在真實的生活裡，誰能一天到晚穿著戰鬥服四穿去？不耐煩，於是鞋子裙子成為藏品看門口，平素仍然是男裝MUJI書包好帶手提電腦書本hardisk，男裝MUJI書包又那能配女性化衣飾呢？只好故我，最多罩件西裝外衣。
大學生當了許多年，一直不修邊幅，懶真是慣回來了，要認真改起來不知會否困難。
我想今年呢，學習，在做回自己時最少能尊重別人尊重場合地穿衣服，嘗試接受更多的可能性。
我會認真的想，要否要把破褲丟掉，在社會裡生存面對人，誰能做到率性呢？