Pathos

眼眉一直在跳。

心的混亂由身體發洩出來，病一場，我知道我會更好，更勇敢。

怎麼會陌生呢？其實，當我惱恨自己不中用，細認後總會發覺，這個我將是永恆的。
久違了的這個我，在每一次失去後重新學習，更加肯定。
平常收藏得好好的部份，在以為失去的時刻，便變得赤裸，勇於受傷，然後才真正獲得。
縱是愚魯，但將不會妥協吧，永遠用相同的方法去經歷，把一個人放在心上的過程，當做得不夠好，便演變那個方法，不選擇忘記，就算是所謂的，痛像疤痕般在我身烙印，仍然將變得天真，一再以一些簡單和偏執自持，並認為是對的。

後來要正視的唯有自己吧，能依傍的亦只有自己，不投進任何人懷內去尋求解決的方法，不依賴一段新的關係去遺忘舊的。承認錯或對，承認過去，永遠記著，念著，再重新出發。

於是每次出發，我又帶多一個人在我心上，形成內在的厚度，恆久地思索更深的層次。

不怕痛，更不再因為覺得痛而生自己的氣了。

沒有對的別人，不再藉口是別人的是與不是，只有自己能練就自己，先愛，不問愛，才會，不再計較得到或不，能遇上，或不。

（題取自《我執》中的第一篇）

今日記

抵死，有咁耐風流有咁耐折墮，竟然連買衫都無時間試，怱怱抓了幾件過櫃位付款，跑去會友，吃溫情暖意晚餐。從來不喜歡跟人一起逛街，沒幾人耐得住我一見即買，置衣也像辦公，不願浪費時間。現在又累得妝也不願落，不知天天在忙些甚麼。腦袋被分成一截截，同時處理一萬樣事，跟一百個人打交道，甩甩漏，做好這樣欠那樣。終於也進入社會大學了，憑一雙手打天下，那樣多課程要上，怎樣忙得過來。回到家不得了，吃飽便躺在媽媽大腿上看電視，她一下一下掃著我的頭髮，給我恆久的愛護。或許生活就是這樣充實起來，在人與人之間周旋，每天活在反省和改進之間，跟不同的人建立關係，越加了解世情，甚或是自己。那樣不是很好嗎？我們都回不到過去了，每天前進著，卻也未確切知道目的地，於是每一刻，只剩下當下，在眼前溜走。我又由數件衣衫胡扯開去了。

但願在亂世中，大家都安好。

無題

天空是寶藍色的，連筆也漸次拿不穩了。別人看我也非常的造作吧，獨自一人呼著煙，脫了鞋弓著腿，拿著一枝筆在寫，而地點是商業群廈的一家戶外酒吧內，還是外呢？
每個人大概也應該要有獨自前往酒吧的經驗吧，我這樣想。因為只有這樣，你會知道自己真正的渴望著誰，當一個人微醺，情緒變得隨意，連字跡也模糊不清的時候，腦海裡浮現起誰人的影象的話，大概是真的。

但漸漸你學會了，已然預料到事情的後果，比如當你發送訊息，會收到一個回覆，而重覆的結局已經能預期。於是你情願絮絮地寫著，把不安，或不安份，輕放在字裡行間，寫在稿的背後，並不渴望打擾誰。你知道後來，你會結帳，結帳後回到生活正常的軌跡。不再仰賴任何人。終於像電視劇的主角一樣，你或我，會得一個人在酒吧，在幻想中完成所有任性，沒有偶遇或任何浪漫的情節發生，安全地回到現實的地面，掏出信用卡，揚手招喚侍應，收拾好一小時的茫亂，並自行離開。

at Einstein 19:59

星期天的奢侈

忙昏了，更需要好好休息：

一早起來，換起運動服，我知道自己要往那裡去，我要去做喜歡的運動。

夏天的確非常炎熱，整個人要溶化了，汗水流個不停，甚至還下著點滴細雨，為甚麼不留在家裡多睡數小時？那是因為當汗和雨在皮膚上流過時，我感到自己真正「活著」。

運動後的下一站，我也清楚要往那去，我想找個能享受自然日光的餐廳，吃豐富早餐。途中路過某朋友的居所，即興邀她一同前往。等待她時，四處閒逛，置下一些美麗的零星小物，送給女友，幻想她們收到的喜悅，快樂無比。在餐廳裡，我與友人一邊吃一邊不著邊際的漫談，餐廳裡有音樂、美食及輕言細語，把這些通通吞下肚後，我再次感到自己真正「活著」⋯⋯

We are the World

關於世界：We are the World

無端又在youtube尋happy together來看記

喜歡春光乍洩的原因？

大概是因為在關係裡，我們都不可以重頭來過。
每段關係由開始起，便是消耗，好感從未曾擁有時積聚，然後在擁有期間慢慢流走。

漸漸我們都太會計算，至少我是如此。曾經跌過非常痛，不會再敢提起腳步，向同一個人跑。就算我是多麼渴望著，當事人也未必肯轉身，一錯再錯。

一定是愛得不夠吧。

然而我們已經學會了，愛並不代表所有。

於是失敗只有使我們往前邁步，沒有人願意在過去停留，我們選擇明天，經歷一個人，與另一個人，一段關係，與另一段關係。

縱是可以重頭來過，角色已由另一人所扮演。

於是有時侯，當我想念一個人時我總愛幻想，如果當時我已經懂得，如果我們可以重頭來過的話，會有更好的結果嗎？過份的美麗或者就在於，沒有人能說準。幻想保留一片虛白讓我們去填充，而黎耀輝卻一再力證，真實何其殘忍，這便是愛情的暴裂與溫柔了，他不能自己，一力承擔，他是那麼那麼的強大。

至於那留白，再多的怪責也無補於事，只能夠推說其時還懵懂，還過份年輕，輕判自己的罪，別人的罪。沒有人教我們如何經營愛情，除了親身經歷，犯錯免不了，一個又一個，犯了一個，下次嘗試避免再犯，卻又犯另一個，我們在不同的人身上去試驗，重頭來過，但已是百年身。

所以我們都喜歡看春光乍洩吧，何寶榮是我們的救贖，因為他擁有一次又一次的機會，總能夠回到他身邊，跟他一起跳舞。

而然客觀的感想是，黎耀輝很愚蠢吧，明知何寶榮何其衰格，口裡雖妖妖聲，還是死死氣待在那裡，煮飯，一個人哭，或者真的很愚蠢，但也真的很勇敢。

勇敢得，我們的心被揪著痛，不禁想，啊，或許，那是不枉的。

快樂如果是一條公式

快樂 = 不快–不快

星期五晚

今天的午餐是Circle K海鮮杯麵，菊花茶，一飛煙。
9時才吃晚餐，是麥文記牛河送天橋之后，現在很肚餓。

於廣場上

下雨了， 天公恁的造美，在我們唸畢整晚詩，默哀其間，才下的雨。

文化中心發生過這許多的事，當雨沾濕我的褲管時，我想。
曾經某天，在相同的地方，遠一點的欄杆旁，我跟某君散步，停駐，當時，我甚至連他的中文名字都不知道。我們在電梯遇上，一起吃飯，他堅持要送我，更堅持是我收到他的訊息然後仆出去扮偶遇，天曉得。飯後，我們都捨不得回家吧，便建議到海旁走走，我捧著一疊異常厚重的參考書，他幫我拎點，挑了一個位置，對著海，依著欄杆，我們停下來。

夜涼如水，對岸的燈飾反照在海面上，我問及他的名字，他不肯說，只管笑，我沒穿夠，瑟縮著，他問我冷嗎，我輕輕點頭，他穿著一件我將永生都記得的黑色大衣，突然站在我面前，跟我面對面，下一秒已經把我裹進他外衣裡，即是，因為我冷，他便把我抱著，使我的臉緊貼他的胸膛，我是這樣被收買的，我想。聽著他的心跳，我慢慢仰起頭，不知是誰先開始，我們親吻，what a kisser，當時我想。

如果後來誰要怪我不清醒這許久，我會推委於這一幕，然而一切都是值得的，現今我仍緊緊相信。

曾經某天，夜已經深了，心儀的某君詢問我，不快樂時會幹嗎？會聽音樂嗎？我說會。接著他問，會外出閒逛嗎？你知道英語的模糊不清，當時仍然是icq世代，我想我誤會了，說，一個人閒逛便只會更見寂寞吧，原來他是問我，現在，想外出逛一逛嗎？當時是深夜三時，而我一早已泥足深陷。這些情節我一直不敢直接言說，怕壞了它的美好，但現在當我已然微薰，我不再怕這些點滴，而它發生在文化中心。

我們大概等不到天明，趕緊見了面，往那去呢？他說要drift,游走，天，當時我的震憾要比甚麼都嚴重，我碰到一位flâneur，深夜見面只為了在我城行走。你明白我為何沉溺於愛戀嗎？就因為這些人，這些事。

我們沿著廣東道一直走，途中在仍然是地盤的圓方探險，不知是誰提議的，我們走進那一片沙地，那一片海，他先於我，在我困難時伸出手助我，海浪的聲音是黑的，我們偷了一盞路政路處的黃色閃燈，照亮它，並把它放到路易維登店前的門把手上。嗯，他或許忘了這些吧，但因為我的年輕，這些情節我會記到下一世。天快亮了，我們偷偷攀越欄杆，到達已然關閉了的文化中心海旁上層，目賭天色的變化。當時，我們躺在長椅上，頭對著頭，這是我一廂情願的髮鬢廝磨，不過是如此，肉身根本不必對著肉身已經屬於永恆。他當時唱了一首流行曲，我輕笑著。我記得當時天空有很多鳥，像粒豆鼓般，離我們遠遠的，我們靠著海。
大概每段戀情都要依靠海去成就，我想。

後來，有個人，突然我我家樓下出現，我們也想不出要往那去，大概是天註定要往文化中心。一再一再地，我們在那廣場行走，然後對著海，我記得，他送了我一支花，那樣老土的被誤當成情侶，但其時我們未曾，我知道當時我大概笑得很甜。我們又依著欄杆了，而他甚麼都不敢，我把頭別過去，向著他，說，吻我吧，事情如願發生，然後亦一如以往的終結。

今天，我一個人，坐在相同地方，在廣場上，鋪一塊布，聽詩，吃酒，以煙相伴，追憶以往種種。朋友都離去了，我堅持要等待那一刻鐘，慢慢地，我終於不再害怕一個人，但我心不能不脹痛，當想到消亡，逝者，當想到他們都不能夠再經歷愛情，在這片地方，在那片地方，他們不能夠再經歷世事的厭煩，以及一再重複。

我幻想大城裡的小事，他們曾在他們的廣場內培育過愛情，跟朋友鬧翻過，也一樣喝過酒，歡懷的笑鬧，也一定沉默過，安靜無聲的坐著，因為對生命的訴求，像今晚我們如何渡過這一個晚上。他們也在那片地享受過不可多得的時光，因為他們都是人，但那片地，亦是他們的墓，因為流過血，而刻了如此深重的史詩。

不能夠，就算我們再作幾多首詩，再唱多幾許動人章節，點多少燭光，都不能夠追悔。當他們白白流血，愛情離他們遠去，呼吸離他們遠去，理想離他們遠去，親吻，酒肉，朋友，文字，日常，無聊，音樂，飢餓，情詩，種種經歷，以及生命的命題，不再與他們同在了，只餘下殘酷，偉大，堅持，留給我們去繼續，縱然我們之力是多麼少。

於是我想，有甚麼意義呢？如果沒有生命，沒有愛，沒有相信。

我們一錯再錯只為著相信，再多的愚蠢，只為著一份愛念，一份貪戀。貪戀真，貪戀善，貪戀美，只不這如此。

或許又是我多情了，但，在廣場內，曾經那麼多事發生，那麼多的人散散聚聚，甚至有人死，我們還能假裝嗎？假裝事情不曾發生過？假裝謀殺為對的一方？

我的感受一點都不太宏大，我從來不懂評論時事，只懂言說私事，濫情，發神經，當我一個人在那裡坐著，個人與歷史重疊之時，我只想到如此微小的這些而已。

就像詩人所說，我懷疑我究竟憑甚麼，能夠偷生戀世，經歷這種種美好？

實在沒有臉苟且下去，唯有堅持和相信可行了。

就讓我們

讓我們做我們認為對的事，繼續，堅持我們所相信的，眼淚不再因為憤怒而下，我們會，帶一支花，燃亮一點燭光，無言地，把哀念留給在天之靈。
無論在風或雨下，讓我們，守在一起，把力量集結起來，到時，我們就會更強大，有足夠力氣面對，曾經或，當下的殘忍，繼續堅持，他們所相信的。
我們明澄的心是自由的，任誰也阻撓不了。