於廣場上

下雨了， 天公恁的造美，在我們唸畢整晚詩，默哀其間，才下的雨。

文化中心發生過這許多的事，當雨沾濕我的褲管時，我想。
曾經某天，在相同的地方，遠一點的欄杆旁，我跟某君散步，停駐，當時，我甚至連他的中文名字都不知道。我們在電梯遇上，一起吃飯，他堅持要送我，更堅持是我收到他的訊息然後仆出去扮偶遇，天曉得。飯後，我們都捨不得回家吧，便建議到海旁走走，我捧著一疊異常厚重的參考書，他幫我拎點，挑了一個位置，對著海，依著欄杆，我們停下來。

夜涼如水，對岸的燈飾反照在海面上，我問及他的名字，他不肯說，只管笑，我沒穿夠，瑟縮著，他問我冷嗎，我輕輕點頭，他穿著一件我將永生都記得的黑色大衣，突然站在我面前，跟我面對面，下一秒已經把我裹進他外衣裡，即是，因為我冷，他便把我抱著，使我的臉緊貼他的胸膛，我是這樣被收買的，我想。聽著他的心跳，我慢慢仰起頭，不知是誰先開始，我們親吻，what a kisser，當時我想。

如果後來誰要怪我不清醒這許久，我會推委於這一幕，然而一切都是值得的，現今我仍緊緊相信。

曾經某天，夜已經深了，心儀的某君詢問我，不快樂時會幹嗎？會聽音樂嗎？我說會。接著他問，會外出閒逛嗎？你知道英語的模糊不清，當時仍然是icq世代，我想我誤會了，說，一個人閒逛便只會更見寂寞吧，原來他是問我，現在，想外出逛一逛嗎？當時是深夜三時，而我一早已泥足深陷。這些情節我一直不敢直接言說，怕壞了它的美好，但現在當我已然微薰，我不再怕這些點滴，而它發生在文化中心。

我們大概等不到天明，趕緊見了面，往那去呢？他說要drift,游走，天，當時我的震憾要比甚麼都嚴重，我碰到一位flâneur，深夜見面只為了在我城行走。你明白我為何沉溺於愛戀嗎？就因為這些人，這些事。

我們沿著廣東道一直走，途中在仍然是地盤的圓方探險，不知是誰提議的，我們走進那一片沙地，那一片海，他先於我，在我困難時伸出手助我，海浪的聲音是黑的，我們偷了一盞路政路處的黃色閃燈，照亮它，並把它放到路易維登店前的門把手上。嗯，他或許忘了這些吧，但因為我的年輕，這些情節我會記到下一世。天快亮了，我們偷偷攀越欄杆，到達已然關閉了的文化中心海旁上層，目賭天色的變化。當時，我們躺在長椅上，頭對著頭，這是我一廂情願的髮鬢廝磨，不過是如此，肉身根本不必對著肉身已經屬於永恆。他當時唱了一首流行曲，我輕笑著。我記得當時天空有很多鳥，像粒豆鼓般，離我們遠遠的，我們靠著海。
大概每段戀情都要依靠海去成就，我想。

後來，有個人，突然我我家樓下出現，我們也想不出要往那去，大概是天註定要往文化中心。一再一再地，我們在那廣場行走，然後對著海，我記得，他送了我一支花，那樣老土的被誤當成情侶，但其時我們未曾，我知道當時我大概笑得很甜。我們又依著欄杆了，而他甚麼都不敢，我把頭別過去，向著他，說，吻我吧，事情如願發生，然後亦一如以往的終結。

今天，我一個人，坐在相同地方，在廣場上，鋪一塊布，聽詩，吃酒，以煙相伴，追憶以往種種。朋友都離去了，我堅持要等待那一刻鐘，慢慢地，我終於不再害怕一個人，但我心不能不脹痛，當想到消亡，逝者，當想到他們都不能夠再經歷愛情，在這片地方，在那片地方，他們不能夠再經歷世事的厭煩，以及一再重複。

我幻想大城裡的小事，他們曾在他們的廣場內培育過愛情，跟朋友鬧翻過，也一樣喝過酒，歡懷的笑鬧，也一定沉默過，安靜無聲的坐著，因為對生命的訴求，像今晚我們如何渡過這一個晚上。他們也在那片地享受過不可多得的時光，因為他們都是人，但那片地，亦是他們的墓，因為流過血，而刻了如此深重的史詩。

不能夠，就算我們再作幾多首詩，再唱多幾許動人章節，點多少燭光，都不能夠追悔。當他們白白流血，愛情離他們遠去，呼吸離他們遠去，理想離他們遠去，親吻，酒肉，朋友，文字，日常，無聊，音樂，飢餓，情詩，種種經歷，以及生命的命題，不再與他們同在了，只餘下殘酷，偉大，堅持，留給我們去繼續，縱然我們之力是多麼少。

於是我想，有甚麼意義呢？如果沒有生命，沒有愛，沒有相信。

我們一錯再錯只為著相信，再多的愚蠢，只為著一份愛念，一份貪戀。貪戀真，貪戀善，貪戀美，只不這如此。

或許又是我多情了，但，在廣場內，曾經那麼多事發生，那麼多的人散散聚聚，甚至有人死，我們還能假裝嗎？假裝事情不曾發生過？假裝謀殺為對的一方？

我的感受一點都不太宏大，我從來不懂評論時事，只懂言說私事，濫情，發神經，當我一個人在那裡坐著，個人與歷史重疊之時，我只想到如此微小的這些而已。

就像詩人所說，我懷疑我究竟憑甚麼，能夠偷生戀世，經歷這種種美好？

實在沒有臉苟且下去，唯有堅持和相信可行了。