習慣

朋友說不能戒煙是因為習慣了與煙同在。
不自覺地輕笑了一聲，還有甚麼習慣不是無中生有的？焉不能改？
儘管多不爭氣，放假數天已把生理時鐘調到遲遲不睡，也不怕，知道只要上兩天班又能夠早早爬起來。又好像，搬離過家，獨居後又遷回時，只花了一天便習慣永久失去那小小的空間。
妄想成為別人的某些習慣的奢望一早落空，也不再天真。有時猶自奇怪，當時那些習慣是怎樣習回來的？雙手本來也不是沿空的牢牢地跟另一人相握，眼下還是手一雙，忙著處理各種事宜。也明明每天都習慣跟某位他通數次電話，睡前耳邊總會聽到音樂，亦熟習了對方身體的所有弧度，一聲再見後，這些種種所有突然在空氣中消失，彷彿不曾發生過一樣。
最無情是一切如常。
痛也是一陣的，因是那麼清楚的知道，趕快，他或者自己又會因為碰上某些人某些事而重新習慣一些習慣。
可能因為這？導致每人都嘗試緊緊靠牢自己的「習慣」去讓自己安心？
漸漸也弄清了，無常大概是生活中唯一不變的一環，笨拙地學習不把任何習慣當一生一世。
有人曾苦苦勸我把煙戒掉，今天亦跟友重申，煙重來不在我心上或腦海裡，未曾變成不可或缺的習慣，何需勞心勞力戒掉？若沒有心理準備有些時有些天不能抽沒得抽，又怎敢抽。正如所有其他事。沒有彈性，彷彿很難生活。
人的適應能力之強，往往超出想像，有時是迫不得已，有時自願依從事情的發展，培養習慣好像蠻奢侈，有時是人不予你，有時時不予你，有時事不予你，是天算。
也不太願意面對適應習慣之苦了，因適應後往往是重新戒掉之時。
深愛的鞋子有天總會穿爛無故加價100巴仙想買也買不回，偶象作家不是脫稿便是水準每況愈下變幻莫測，頭髮短變長又變短，人們離開或疏遠。
是逞強，保護自己，抑或世故，學習輕放任何事情，不再覺得理所當然。
儘管心裡有時酸酸的。

斷句三

為了一句歌詞而聽畢整首歌。
因為那種味道而咀嚼。
開頭亦本只為了，一個眼神。

讀單身看II

我在咖啡廳細細讀完它，然後帶著笑走回家的路。
這本書適合在城市裡閱讀，最好把它帶離家，揹著到街上去，在公園的長椅打開，或蹲在路邊的花叢邊垂下頭看，也可以於晚上在人來人往的快餐店裡翻閱。總知身邊最好有人和車，有繁忙的交通燈，各式小販，老伯，奇怪的偶遇和場景。因為它關於旅行，時間，關於城市，城市的環境和城市裡的人。這些物與事的形狀、關係和距離，成了他遊戲的材料。藝術家通過觀察，思索，聯想，以種種實驗為行動和過程，再作仔細紀錄。
很多時記錄已經是作品本身了，因為概念和過程總是發生在當下。
智海先生再三形容白雙全為77年生最好的藝術家，一點都不為過，我們都深深喜愛他的作品，欣賞他的幽默、敏感、對文化和自身的認真，對藝術的探索和拷問。
在我，他浪漫的胸懷實在不可多得。浪漫不是指送玫瑰花寫情詩為誰畫一張畫，浪漫是不問情由地幹些根本沒有結果的事，結果毫不重要。他一次又一次朝未知走去，花時間去遇上和等待，等待和拾起一支花，等待和問候一位根本沒約定的朋友，等待和陪伴深夜未睡的陌生人。
他把人連繫起來，把地方連繫起來，就靠他生命裡的某一天某一刻，默默地無聲地。
他的藝術是把藝術真真正正地溶進生活裡面，藝術在他的每一個行動內，藝術不是潮流商品，不是被掛在嘴邊的酷，不被消費，藝術不再過份嚴蕭，拒人千里。
藝術發生在他踏過的路上，在每一個夜晚，在樹和天線之間，時鐘的時分秒針，在潮水漲退的海邊，等等等等。
藝術是對生活的探問，艱澀有時，簡單有時，而他總以輕鬆有趣的方式處理，於是事情變得那樣好玩。
或者不是驚世駭俗的大作吧，但每件作品的思緒都溫柔若此，叫人帶著微笑去閱讀這些紀錄，這不是已經成就了藝術的意義嗎？

大滿足

縱然是水深火熱的書展期間，也終於偷了一日的閒，補假。期間能夠甚麼也不做，文也不寫，是因為知道下周有整個禮拜的假期在等我，簡直是瘋狂，到時努力也不遲啊。
補假要做的，是瘋狂的睡，喝茶，plurk，太熱了便不理任何人的目光穿上小背心四處溜，在咖啡廳閒坐，啃朱古力蛋糕，買買買，讀書。
讀到好書便覺得充足電，有空我便先寫稿，然後寫一篇讀單身看II，這是我承諾自己的！
偷閒期間電話縱然不斷，都是好消息，不怕接。
我們都！風騷到呢！跳香蕉舞也難言喻該種滿足。
上司說，高興是因為看到別人實現夢想，她教會我這種無私的胸懷。
這些夢雖不屬於我們，但能站在後面，替別人高興，其實是一種更漫長更需修行的學習吧。
放下自我，不是一直想修練的嗎？真是上天的安排。
好，本周繼續努力工作，明天到現場感受氣氛，嘿嘿。
下周努力寫文。
再偷空放假去。

如果我會禱告，今天的禱文大概會是，謝謝甜食給我，花裙子給我，想像給我，皮鞋給我，藝術家的小故事給我，朋友給我，安靜的時間給我，假期給我，工作給我的，種種喜悅。
活著真好。

陪伴

一切都是由文字開始的。

本來你跟她（們）並不認識，某天如常在網上溜躂時，讀到她在網誌寫的片言隻字，你不禁驚覺，地球的某個角落裡原來有人跟你的思想互通，想法又那麼嶄新，而且文筆那麼好！你實在忍不住敖夜也要讀畢她從前寫的所有，舒懷又激動，交了良師益友一樣....

正念

還未讀Secret，但越來越相信Law of attraction，越來越覺得事情的推演其實循著我們的念力而生。當你保存正念，沒有甚麼不能發生。就好像阿傑的立體書香港彈起，原本他只是在一時衝動之下辭去大好職位，埋首幹自己想幹的project，怎料參加了比賽便獲得出版機會，而且得到那麼多人出手相助。

看到我上司找到麼多好的作者或有那麼多好作者找上她，其實不是偶然。是因為她相信在幹的事情，事情便應運而生。

我常常想到自己，那麼那麼的幸運。那天在發佈會，上司拉我到（前）偶像W跟前，那已經不是第一次見面了，她當然也不會記得我。但，我真的就這樣親手把卡片遞給她，大家呷一口香檳，聊了兩句話。漸漸也不敢戲稱任何人為偶象了，原來總有天會碰到，跟他們一起共事，然後老被拿來給上司取笑！好像阿德小克，楚同閃，智海等等，還有各個長輩，那些我喜歡的人，漸漸竟然成為了朋友。

很多人或者都埋怨香港沒有文化，欠缺好質素的創作甚麼甚麼的，又或，因為市場不能消化好東西，便索性放棄，往低一個層次發展。那是不相信自己的方向，不相信樂迷或讀者，不相信受眾的能力，而不相信， won't get you anywhere.當你不相信，事情就無從發生。

當友好替我找到喜歡的工作高興，而我自己也深感幸運和夢幻時，我回想，真的，這份工要加班又不能賺很多錢，但因為一直都朝那個方向前進，並且相信，很多好事便接二連三發生。

最近，我開始想著一件事，就讓我保存正念，期待它的發展。

每天早上

每一朝上班，走那五分鐘的一段路，我都會哼著「缺口」，有時是心動的主題曲。也不帶耳機了，於是感覺不只來自聽覺，從心發出聲音來，漸漸包圍全身。我深深喜歡這些曲子的前奏。

每天早上，當我獨自走路，哼著這些曲，向著一天出發，我總會想起某些人某些事，從前或者現在，每個我遇到過的，或將重新遇到的。我知道我會再跟陌生人碰見，在不同的場景裡，因為某些應對，處理，牽連到往後生活的軌跡。

當我向著一天出發，盤算著我該天要做的事，我知道我也會在某些突如其來的時刻，想起一些遺憾。

但無論昨天如何忙碌，今天已經是新的一天了，更不用說明天。明天，根本沒有人能知道或計算，漸漸，也對將來失去了興趣。至於回頭看那些風雨，那些剩下的片段，每天都明白一遍，無論如何美麗，當早上一次一次來到，我又邁著相同的步伐，我明白一切不過是從頭再來，卻又不再一樣。於是我哼著曲，不免提醒自己，了悟缺口的意思；學著歌前面的前奏，明白世事，然後輕柔。

不介意加班

接上文的打工女，雖然如此，我也想放假（！）：不介意加班

打工女

閱讀的時間只剩下金鐘站到太古的15分鐘車程。
寫文的時間是零。
吃飯的時間剩下早午兩餐。
假期大既是早兩年放光了。
太極的時間7月怕且所剩無多。
翻雜誌的精力都沒有了。
只渴望快些，好好地，做完手頭上的事。
把這些通通補回來。
吼！

投其所好

關於家人：投其所好

點歌

無知

某次跟朋友共同搭升降機，你知道，升降機裡總是沒話找話說的時侯，不記得那是誰了，問及我手腕上的一個五毫米乘五毫米的疤，我說是被煙蒂燙到的，她問：「你自己燙的？」心虛的我還來不及回答，另一位不知情的友人替我解圍：「梗係唔係啦！痴線！邊有人自己勒自己？！」

吁，其實是我自己故意燙的。

我知道這告解很瘋狂，又很糗，說出來大概會惹來很多指責或者不屑，自殘唔做得徹底啲？
你若問我為何，真說不上來嗎？其實可以解釋，但沒有人能明白，或者接受吧，當時是如何被一團黑包圍，唯有這個出口能把難堪具體化，然後宣洩。

這個疤總令我想起某人，他手也滿是相同的疤，比我更多更密，曾經被我熱烈恥笑。後來當自己身上也有類似的烙印，我不再敢笑了，心裡明白，他其時的情意，她並不知道，內心不禁為他點點地疼痛。是疤痕叫我更明白他表面下更纖弱的一面，是疤痕叫我明白我們的固執，懦弱和勇敢。

當憶及過往，怪責自己以至快要追悔莫及時，我看著這個疤痕，漸漸釋懷了。
我記起，我原也為了我們不顧一切地暴烈，瘋狂，相信，失望過，如果還有溫柔的話，已經算是完滿，不再希冀任何形式，與現在不同的結果。

因為曾經的努力，我原諒了自己，很多事情不能回頭，不能原諒或忘記，不論是好與壞對與錯，然而，它們終於在我不再迫使自己去原諒或忘記時，煙消雲散，不剩不留。

後來，甚麼都不放在心上了，只記著一份輕，記得曾經年輕。

我知道你認為我並不如我所寫的一樣，但，這就是我寫的原因吧，因為知道未能，我便去嘗試去繼續，默默修行。

直到我不再在身上弄任何形式的疤，我會知道我學會了。