為了不可預知的剎那

「生命來自它最中心的恆常想望，其實並不是什麼愛情、親情、友誼，甚至也不是工作努力成就所帶來的欣慰。那一切說來只是人們實際生活中暫時性的、邊緣性的需要罷了。擁有了那一切，卻完全無補於一個人仍要孤獨面對自己內在生命徒然無助之境遇。

然後，在夕陽西斜的歸途，她瞥見一群老年男女，圍著一位鑽研『綠光』的專家，在興致勃勃地談論著。

所謂『綠光』是一種幸福之光，至悲喜極的剎那之光。它必須在某種適當的地理和天侯的條件下，落日在全部跌進了海面地平線之臨前的一剎那(一秒鐘的幾分之幾罷)，我們用肉眼可見到的由黃橙變紫青，再變為最後的絕美的一剎那的綠輝！

真正的幸福的閃現是非因果性的，是驟起的，是洩射的，也是潰決的一剎那！

電影接近了尾聲，女主角終於在候車室結識了一位很投緣的男子。在午後的海堤上兩人邊走邊談，她的神情已開朗愉快了許多。

這時她偶一抬頭，看見路邊一家賣紀念品的店舖的招牌，竟赫然就是「綠光」的字樣。她笑了。

男伴問：『笑什麼？』

她暗喜道：『啊，沒什麼！』」

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以上沒頭沒腦的一節文章摘自不認識的（台灣？）作者劉延湘的一篇──至悲喜極的剎那，早前在地鐵車箱裡讀時，給我莫明的震撼，但那震撼是默然無聲的、冷靜的、需要長久沈澱的。書讀了好幾個月了，感悟擱下來，發酵。文章寫得非常非常的好，差不多值得把整篇都錄下分享，後半段描述了作者曾看過的電影「綠光」（Le Rayon Vert)的故事：

「黛芬被男朋友甩掉後，自己計劃假期旅行，但旅行並不能寬解她的憂鬱狀態。」

「電影中我們只見她怱忙地從這個地方趕到那地方；從大街來到沙岸....但老是一副若有所失的樣子。尋尋覓覓，悶葫蘆似地，總也開豁不起來，不耐的觀眾們看了是要氣結的。」

印象深刻是因為，女主角的描繪簡直是當時的自己，大概是九月的時候？

書真是好書，輕巧的小本卻輯了多篇精緻的散文，但該頗舊了，不知大家能找到不？若恰巧看見便買吧，必定有所得著，至少打開它時，肯定會度過一段愜意抒懷的閱讀時光。

書名是《到綠光咖啡屋，聽巴哈，讀余秋雨》，蔣勳等著‧隱地編。光是書的名目，已經叫人覺著一份詩的味道。

啊，我那本，太喜愛了，實在不予外借，想讀的話，恐怕要來我家吃茶了。

他們說

(1)「世界大多數人都不是相信真相，而寧願相信希望是真相的事情。這些人，不管把眼睛睜得多大，其實都沒看見任何東西。以這些人為對象進行詐欺，簡直不費吹灰之力。」老婦人說。


(2)「人要活下去必須擁有這種東西。語言無法適當說明卻擁有意義的情景。有些時候我們是為了要好好說明那什麼而活著的。我這樣想。」Tamaru先生說。


---- 摘自村上春樹的1Q84。

關於(1):好像被人大巴大巴聲在面上，醒了。
關於(2):嗯。

以片段的形式

讓我想想/時與日已經分不清楚/常常都太快/轉眼已經不剩下甚麼/森冷寒冬/是否如你的所願/被窩卻是溫熱的/每天每天都過得像是世界末日快要到來/無論是與非都要相見/在交通工具之間/我這樣想/我們的不顧一切/有時下班/擠著地鐵/搬過多的書/跟女友吃茶/亦跟舊友見面/剛共度了美好的周日/就在離島之上被太陽曬/跟陌生人微笑/秘密花園有很多人兒和狗/世界原很和平的/在家的時候瞌睡/大喝三碗濃湯/斷斷續續地讀著天吾和青豆/及更多故事/然後做古怪的夢/互相報告/每天都滿自責的/關於功課的不能完成/卻又好開心/穿著間條家常服時/聽媽媽勞氣/對於她的可愛感到無限驚奇/時與日如此/以既混亂既又平淡的/小感動充斥/想起翻譯小姐說的餘裕/幾多個世界/在你裡頭/你又在我心上/前行了不能回頭的之後/會怎麼樣呢/很多個大閘蟹之夜/使人微醉的花雕/家人和你/拍很多照片在腦海/坐在書桌前寫字/我緩緩走過一條街道之時/感受生活/明明記著卻又忘了/不費吹灰之力/把/明明記著卻又忘了的/以碎片般的文字/剪輯成片段/這些情景/你們都在場/而我/為此欣喜/找不到句點

畫面

你看，天很藍，樹很綠，樓宇是粉紅色的，在粉紅色的樓宇裡的某一個晨早，一對情人醒來，生命竟然就是這樣的無聲無色。

男的穿著白色上衣，究竟有沒有呼著煙呢？女的一身黑，繞到男的背後，用雙手抱著情人，一起看著窗外的景色。這是男人緩緩吐出以上的話的場景。女的不發一言，安靜記錄，把藍色的天，綠色的樹，生命的其中一天，內裡包含的一切巧合和安排，情人的體溫，早上的安靜，以虔誠的心情，一一記在心底。

一餅茶

買了一青茶餅，寫下年月日，擱著，留給將來的自己。
茶餅是數年前生產的，說是一棵老樹的葉所製，老究竟有多老呢？遙遠的老樹無端跟我牽繫上，它是我第一個青餅，緣份讓我把它買下來，放進牛皮信封來，投射和裝載了未來的幻想，能放廿年嗎？我帶著把時間留起來的企圖，猜測它未來的氣味。
連留住自己都沒個把握的時代，有甚麼是留得住的？── 長髮一下子便可以剪掉，一念天堂，下一念是地獄，胖回來的瘦回去，然後新陳代謝不由你說，整個慢下來；想法漸漸改變了，更對自己曾經寫過的文字感到全然陌生，那是我嗎？那是我嗎？更不用說能留住任何一樣物件，一份情，不管是好意，甚或是惡意。
某天在網上讀了一篇文章，挺好的，只因為跟朋友說起想要學習儲存有用的資料檔，便把文章打印出來，過幾天想把文章傳給友，赫然發現連結已經不存在，多麼震驚又多慶幸手裡頭有個版本，留待翻閱。初開始寫日誌時在xanga發表，亦不知是甚麼原因，不能再重讀了，通通都灰飛煙滅。
我知道人要向前看，沒時間，但現今的一切真是太容易、太快了，怱怱太怱怱，忘了不再記得，壞了立即找些新的替代，反而變得更迷戀舊物、老人，故事，緩慢的事，亦盼望能好好消化所看所感，當然是那些有意思的，值得的題材。

這餅茶，會隨我搬幾次家呢？最後又會跟甚麼人一起分享？中間的日子，又會發生些甚麼？縱使是自我投射，但它真的物輕意重，我猜，廿年後喝，它一定會是好的，或許不因為它經過了廿年的氧化，是因我經歷了那些年的洗禮。

電車路

很多港島人都不屑過九龍，聽到過海要皺眉，不知九龍那處得罪了他們，他們一般都喜歡乘計程車在港島活動，甚少坐地鐵，究竟港島人是否真的都較為富有?

身為九龍人，亦曾在新界居住，深深覺得城市的各個角落都各有特色，由於本身是路盲一名，無論是九龍或港島的路都不認得，唯覺油尖旺最親切，其餘地區不分上下，不特別喜歡或討厭過海，只是有時會渴望，若然九龍亦有電車便好了。

那天深夜，他帶我從北角沿著電車路一直走回家，才發現，原來晚上的香港有這麼一道路適合散步。他教我辨別東和西，東和西一直連綿開去，畢直畢直的沒車沒人，他告訴我此路最沿適合踏單車了，果然，單車黨都約在夜蘭人靜的時份出發，原來此城還容得下一點浪漫。

夜涼如水，左邊是我們那天坐船的碼頭嗎？我問。不，那在較早的路段上，錯過了。雖然如此，我知道海在我手邊因為我好像從風裡嗅到了海的氣息。在靜寂的路上我們說話都輕聲輕聲地，怕吵到兩旁大廈的居民，老人院於深夜裡仍然開著煞白的燈，這城的人的家一一在我身旁掠過，我們後來還是有比賽鬥大聲，喊了一句甚麼，在電影裡學的，是甚麼呢？我記不起來。我記得我忍不住要賽跑，面向300米畢直的無任何阻擋的路，我只想發力向前跑，快到你家時你揹起了我，亦是奮力向前，大笑得沒力氣了，你才放下我，我知道其實你是想我輕快起來，你知道，我亦同樣，但我揹不起你呀。有時我們甚麼都不說了，就挽著手，無聲步行，陷入各自的沉思中，細看昏黃的光和投在地上的影。我突然就明白了一起行走的意思，當我回憶起這晚的笑語和寧靜，彷彿甚麼都不怕，都能承受，甚至是享受了。

此城的風光恁地好，要山有山要水有水，白天無比繁華，深夜亦有光。
要是我一直住在港島，就不會珍惜該晚新奇的發現。

你說的浪漫的開頭，我大概知道是怎樣的經歷，不幸，那要到很遠才能發生，時機(被我)錯過了，但於我，越平凡越可得的如這晚，便為之最，此為記。

有關傷痕

很多驚怕隨著午夜入夢，於是你做惡夢了，很多驚怕隨黑夜來臨意志薄弱之時被緩慢的傾吐，找不到恰當的言詞。
說真話時為什麼總是感到尷尬，不好意思?覺得浪費了對方的時間，覺得對方並不是事必要聽。那天的校對科導師說，現在的人無野怕，最怕是認真，最怕對方是認真的，我把這句話抄下，想，也怕被人知道，自己是認真的吧。認真的話，難免要交出一顆心，被傷害時血淋淋，怕被任何人take advantage。
大概又忘了，最纖弱的部份，其實在白天時又會因為歡笑和美好的時刻而充滿了勇氣。

我不能夠清楚地言說過去，難關如何被穿越然後留下了一灘水漬，而我決定了就這樣地去繼續每天的試煉，好好活著，在信與怕的擺盪間傾向信那一邊，偶然在深深未睡的夜裡讓不安有一個缺口，跑出來，消散，並不是思念過去的關係吧，與放不底或看不開無關，只是，偶然記起的時侯，不免與它面對面，伸手一指，試探著，其實乾透了嗎，也沒太介懷，若果仍然泱泱。其實我明白，你一定也有，這樣的一圈圈漣漪，隨著一滴雨的掉落而泛起一圈一圈，而我不能將之撫平，我學著不感到無力或無助，因為日漸明白了，每個成年人大概都懷著一胸一樣的破碎。學習不去因為別人的事情和心緒不在我的控制和把握中不安，即管那是你的事和心情。我想起奧修牌中的兩棵樹，想起兩山雖遙遙對著，但老師說，你中有我，我中有你，是為顧盼，而中間能容納一個宇宙。

你不知道，我深深的情願你是這樣的一個人，情願漣漪在你心內，輕輕的一圈一圈開花。

如果你喜歡長髮，就為你留吧，而當我厭倦了長髮，我便去剪，不再故意作對，我甚至一直不知道自己在反抗些甚麼。我說本意，其實那是沒有的事，那只是我所相信的，而我不必強迫任何人遵循這一套去行去走。你說那些笑是真的，不是照片中的他的笑，是我自己，我才恍然大悟，略覺釋懷，慢慢去接受當時的(和現在一模一樣的)懵懂和愚笨，明瞭自己，原來只不過是經歷了一次笑著地(竟是如此歡快地)被騙的過程。

不怕誰跟我認真起來了，因為我不怕認真，要時大家都那樣，不是很值得慶幸嗎?而若果你(或任何人)並不也不怕了，因為我明白你(或任何人)為什麼不，我只管記著自己好了，如何更隨心，只要更隨意。

不能被清楚地說個明白的事

其實有很多。
被擔擱的日誌題材，在心內蘊釀很久，最終沒被寫下來。
微醺的時候，突然被一絲不安緊揪著，冷靜全盤飛走，不記得自己落淚了，只記得突然又怕痛，及後一直勸說自己不要怕，的那種起伏。
離開你住處上班時，在路口有七彩的太陽傘，它們被太陽大大的照著投下七彩的影子在地上，想著你就在背後的大廈安睡，早晨的美好和踏實的心情，至此，沒曾對你傾吐過。
天氣終於轉了，皮膚恁地乾燥，把潤膚霜細細的塗在身上的觸感，沒必要，也並不能被好好描述。
又好像泡茶時，茶的顏色如何跟著時間轉，也只有親眼，才能看到。
眼前的景物換轉的速度，隨著步伐的節奏加快或減慢，而各人也有各的節奏，有時你光坐著，看的已經夠多，有時你在城市跑來跑去，於是大家起勁的加快和減慢，加快和減慢，你會跟誰在馬路邊一起等紅燈換轉成綠，眼神掃過甚麼，是那麼偶然的事，卻又，每一刻都因為眼前所見而有所感，無論是感觸、感動抑或感嘆，都隨下一秒所遇到的人和事而變更了。能被好好抓住的情緒是那樣少，枉論要好好梳理。
我總怕會忘了，小提琴手在隧道演奏時當我擲下五元後他看我的眼神，總怕又再記起，曾經的不愉快的經歷所要帶來的不安是何其強大，所產生的掙扎就在內裡，而我懂得只有自己能把個關，總是若有所思的，被孩童的一個笑所牽動，被一撮葉蔭安撫，暫時忘憂，回歸平靜，而被你逗笑或擁抱時，卻又覺得，如此不可多得。
大概有一千萬個頭緒，每個留在腦海只有那麼一息間，於是總要練習，在起伏之中返回一個定點，回到最簡單的我所確信的一件事上面。
不能被清楚地說個明白的事和心情是那樣那樣多，漸漸學會少說了，就讓自己浸在裡面，漸會明瞭，然後安然。