終了

既然不知道,我選了none of the above,決心讓自己沉澱。
今天,留在家裡,執拾積存的筆記,給自己畫了嚇人的功課表,寫了篇貓給他道歉,沒有回覆他的短訊,慢慢的,踏出腳步,一個人,學會,獨自過活。
多謝各位的討厭,及支持,謝謝你們。

multiple choice

不敢寫,不敢再將自己的感情煩惱寫出來,因為寫出來便要面對,面對我是怎樣的人,貪心,猶豫,不敢愛不敢恨。
最難回答的選擇題,兩個選擇,快樂,祟服,回憶,會得擁抱,懂得支持...一千萬樣好,或不好...二選一。
如果你說,那只是喜不喜歡的問題而已,我可以無恥的告訴,兩個我都喜歡,但那是不能夠的,怎好意思兩個人都不捨得,你們知道我是怎樣走過來的,在沒了他之後,現在他回來,而如果我回去,便要離開他,伴我渡過最艱難,在我最傷心的時侯抱我,給我信心快樂的他。
原本最簡單的事情,變得最複雜,我知道只要踏出一步,一定會有人受傷,只要我踏出一步,就會傷害其中一人,失去其中一人,我在心裡問自己,是不是我一手做成的,這個最艱難的局面。
而現在我覺得拖拉夠了,看見他為我想出一個對他最壞的辦法,我不能夠不能夠再逃避,當沒有一回事,我必需勇敢的,不再依賴誰,作決定,面對後果。
我不知道答案,不過我不能夠一直不知道,我總要找出,我最渴望最想望的,是什麼,我不瞭解自己,可是我知道,沒有人能幫助我,除了我自己。
對不起,親愛的,我是最爛的人,我不要再做貪心的小狗 =(

...

如是者,傷害。

reflect upon

一早睡,一早起床,獨處,找自己回來。
總是太著急,從一個人的身邊,轉到另一個人的身邊,耐不住自己照料自己的生活,總是得依賴,再依賴。
與不太熟稔的同學聊起來,he said u looked so sad yesterday, what happened to u, 我孤疑:was i ? was i not?連自己掛上了什麼臉,是不是不快樂都不知道,也記不起。i broke with someone, but am with another guy now.他問,帶點嘲弄的意味,彷彿看不起我沒有勇氣自己過活: u dun like to be alone?其實我是多麼喜歡,一個人看書一個人逛街一個人吃飯,只不過 i always have to relate myself with someone,let myself be directed to an intense relationship,他不就是因為過份intense而走的嗎?怎麼我也不學乖,趕快趕快的又朝見晚見,不給時間自己沉澱,細想。
是不是因為害怕? 怕不被記得,不被放在心上,不被吻,不被喜歡得透不過氣來。才導致一切發生得太遲,不是不隱隱作痛的,你要知道,我很抱歉,為著我等不及,沒有勇氣等,讓你受傷。
如果真的太遲,希望你我都上了一課,希望我知道錯了什麼,糾正,不再犯,學會瞭解,自己,不再因為太迷戀太?忙而忘記,我是怎樣的,一個人。

學會。

提自己

好了啦,又到年尾,真的要的起心肝,努力工作呀饒雙宜。

尋失物

我的筆記本不見了,那是我的寶貴財產,如果你問我厘米三年的生活得到什麼,答案一定是那一本一本,每天被我填滿了字的筆記本們。
這學期的本子在我過份混亂的生活和思緒間失蹤了。
它屬加啡色,硬皮,再造紙，ocamp時派的，第一頁寫著: this notebook belongs to yiusheungyee,
如有人拾獲,我會俾錢,
無左佢,滿不自在,完全無心機做功課 -_-

爛影評

央他伴我看情書,到電影院,看我的岩井俊二,儘管坐第一行,我還是醉了,醉倒在白雪,悠悠的音樂,日光所穿過窗簾的飄動之下,和那美麗,和那淡淡然,我那要命以及無藥可救的少女情懷,慚愧得很,原來從未改變。
實在是太好看的電影,我不能用言語去表達內心那鼓悵茫,感動,和明白。
當喜歡一個人,當得不到,當想念,當回憶,當我們,刻意或不經意地放一個人在心裡,要多大的努力,去問一聲你好。
有些時候,或會忘了某些曾經,經年經月再翻出來,拭去塵埃,一切都還在,在腦袋裡讓你回想起,哭,或者笑。
雖然我總嚷痛,嚷站不起來,怕,可是我知道,每一次我的生命與另一個人壘在一起,總是豐富的,快樂的。
所以現在回想起來,當我們挽著手走到那有奇怪面孔的很安靜的街道,我有點後悔,沒有拉你往一角,將你吻到心坎裡 =)

爸爸

自從爸爸在廣州開了店子,便很少回家,一個月大約只有兩三個週末會回來,逗留一兩天。在這一兩天,我都儘量回家吃飯,因為難得,平常很隨便的晚餐,變得有魚呀蝦呀蟹呀什麼的,好好送。
上一兩趟,爸爸回來,知道我不快樂,給我1000蚊,他說那是失戀金,給我買快樂,下一趟,我央著吃大閘蟹,他買來酒邊吃邊喝,又給我500蚊,我知道,雖然好好笑,但那是他希望幫助我站起來的表達,我便用這些錢,到pageone買了數本一直不捨得買的書。
昨晚回家三點多,在樓下碰見爸媽和姊,他們剛唱完k,一起搭電梯,我們的家在右手邊,爸爸一出電梯,卻朝左邊走去,那是因為他很少回來吧,心裡稍稍牽動了一下,為著爸爸獨自在外生活,去供給我們一家人的生活的寂寞。
昨天與他吃飯,點了泡飯,不很好吃,告訴他,我爸爸弄的泡飯好吃得不得了。今天醒來時,是給香味吵醒的,跑出去,見爸爸在廚房操作,弄的不就是泡飯嗎。趕快刷牙,吃過數碗,爸爸又炒起栗子,我厭太熱,剝不了殼,洗澡去,轉過身回來,爸爸在那裡一直剝,看著剝好的栗子一粒粒的,露出半個金黃色的樣子排好,我就決定要寫一篇日記關於爸爸。
爸爸最後自己讚自己,說: 像不像金莎的味道,呢。

thx for ur hand

終於能夠坐下來,接二連三的缺乏休息,讓歡快支撐著,透支時日，體力。
工作,上學,花每一刻相見,我會不會,是不是一次又一次,不厭其煩地將一個人掛在嘴邊;如果不,如果不說,如果因為懼怕,不安全,而寧願放在心裡,你要知道,你在我的心中,每分每刻。
一個人的心是不是只可以安放一個人,讓一個人佔據。驟然驚覺,才這麼幾天,一點力都不用花,一點都不著緊焦急,如此自然,彷彿就不記得,是不是你的好,讓我不再記得。
原本我所想望的,只是一個睡著也會擁著我的人,一個不會因為累而忘掉親吻,睜開眼睛,總看見我,而讓我看見的,他。
不知道是不是找到了,於我,目前是太愉快輕鬆,謝謝你,親愛的。

你的

如果你願意握著我的手,我的怕及痛就會溜走,為你,重新開始。
親愛的 =)

Fragments, because i am drunk

這幾天發生的事像夢一場,恍恍的。
包括到蕉家煮飯知道了助服事件,與D同睡大家整晚沒蓋過眼,與S通宵唱醉酒鬧早上事,乘搭的小巴給一架以龜速行駛的車撞個正著,在旺角找到一所很奇怪的餐廳,也包括剛才作的,一個有關於他與新女朋友的夢。
知覺漸漸乏力起來,在我累的時候,暈下暈下。我知道要面對,如果不快樂,如果我的意識暈下暈下,我要去找自己回來。
想工作,認真的專心的,不再受情緒影響。
分手後第一次醉酒,沒太壞,沒胡亂親吻沒懇求,吐了些哭了些,S在旁照顧,取笑,我感激,我慶幸友人們,個個都是正人君子,倍伴我讓我任性地鬧。
決心到了沒,我問,到了未,累走了沒,夠了未,如果沒有大起大落,只停在低處一直線地向前,我要怎樣產生一些動力,去bring up。
是不是應該休息呢,如果仍然不快樂。