飛快(又忙碌)的星期三

上班後的十多天尤其是這星期飛也似的過去,每天早早起來,他問為什麼爬得起來呢於7:30分,昨晚大家明明一起下班吃飯看過鬼片回家後又作過愛累得賊死,所以有人明明答應了一起上班卻不肯起床,心理準備一早有了,乾脆不理會只發揮自己的小宇宙,當事情非做不可的時候,我慶幸自己,總能夠。
明天又要發揮小宇宙--當一個電腦白痴要做設計的工作還要排版,她究竟能在一晚間學懂多少頁做的人呢唉。天曉得!ai只懂得用四方形框和文字塊的我該怎樣處理排版和版面設計?@#?@?#
現在竟然變成三本書加設計半本書,我還只是新的和綠色的!!!! -__- 而且是個不懂得任何設計軟件兼一大個電腦白痴!任何電子儀器到我手總會壞!不過倒好,馬死落地行,現在在公司用mac(驚唔驚),兩個星期下來大概知道怎關機啦已經而且已經習慣了不再按錯開機制放cdrom然後無端端restart,遲下還可以同人講我係designer唔係剩係識寫文同theory(弊在theory同文都唔識)不過個個作者都大我一截個個都係designer/illustrator,覺得自己被冠上designer的稱呼十分醜怪,著實係講十次都唔沈:我咩都唔識!
唔識就學,希望學得識。

b真的要走了,只剩下不太多的時間,嗚~
希望在你走之前,可以一起安靜地渡過這週末,就好。

(想寫篇大學回顧呀有時間的話)

愜意(但懶惰)的週末

與家人一起渡過母親節,飲茶,燒野食。
兩年前在石澳,他第一次見家長,媽媽還記得,今天,他帶來一束花,於老地方,原班人馬,再見一次家長。海仍然是那個海,天色仍然在同一時間下沉,樹還是樹,但我們不再一樣。當我閉上眼睛聽著海狂怒地靠岸,有一剎那我希望時間能夠停留,因為在該秒鐘,於那一刻,我喜歡的人全在我身邊,彷彿回到兩年前,一切是那樣美好,沒有工作沒有壓力沒有煩惱沒有一切令人不快樂的事。當風吹過,有時間感受,天色暗下來時,能挽著,嚷沙都跑進衣服裡,你站在我背面替我拍打,邊笑說那是因為我喜歡碌來碌去,所有細緻的畫面和聲音,都叫人珍惜。還有在不遠處的爸媽,一家人,都在,並安好,笑著吃著。可惜沒有任何魔法,能夠將這願望實現,將時間停住,我們必須離開,回到現實,爸爸又將不在家,明天9時又要擠地鐵,上班,花會凋謝,而我們,永遠說不得準,不知道會不會再分離。
快樂的時間總是那樣少,失去過,更加著急地眼看著一分一秒,不可多得的時光,流走,未開始已覺得惋惜。
每次看見海,都被它感動,內心脤滿,感觸,我喜歡海,同時又害怕海。
就像喜歡一個人,要將人都吞末。

親吻過媽媽,要睡了,願她每一天都完滿快樂,如今天這樣。

給b

親愛的,我要告訴你,也要讓你知道,我知道並明白,你的痛,以及你覺得生命的空洞要將你吞噬。每一天我們好像白過了,日復日年復年,白過的生命繼續著,存在之於你除了懷疑,痛楚,及瞭解這痛楚的過程,彷彿沒有其他意義。我明白,明白得如你一樣清楚,我們不單只不能隨心而活,更要面對它的殘酷,好像天災,橫禍,人與人之間的隔閡,眼看時間流逝卻捉不住的無力。有些人抵擋不了,懷情緒,他們抵擋不了生命的真實,選擇跳下去,從一酒店之頂,也有人執起一柄槍,朝自己的腦袋發射,了結。我知道你覺得這些死亡,淒美,我明白你羨慕這些人的勇氣,而之所以不恥著於自己,所以不快樂。同時你也覺得可惜他們死了,可要是他們不死,震撼根本沒這樣強大呢。所以你矛盾,不知所向。
我明白,但還是想告訴你,也知道你大概知道我想說什麼。我們活著的時候,總要有活著的樣子。當我們明白了生命黑暗的一面,應該使我們更珍惜每一天每個人每首動聽的音樂每一件觸動你的事,不是嗎?
有時我們覺得寂寞,因為與別人疏離,沒有人明白自己的孤獨,而更孤獨,但不是這樣的。有些人,其實明白你,但他們沒有宣之於口,可是當你抬起頭,看進他們的眼睛,你會知道,並不只有你的感覺那樣壞。世上也有些人,感受到生命,如你一樣,我希望我能夠擔當這角色,令你的孤獨減少一點,要是還不能全部除去。
當你的眼睛紅了的時候,在那間甜品店,在那位置,我的眼圈也轉眼間通紅。因為原來你也那樣珍惜,我們曾經快樂的時光。原來你也懷緬,那個夏天,如我一樣地記得你在我家樓下等待的畫面。我立刻心疼我們,雖然那樣深愛對方,卻經常互相折磨,回到起點,再回到起點。不過沒有這些經歷,我們不會成為現在的我們,更明白每一天不停進行的過去,每一刻的不靜止。這是值得高興的事。因為我們清楚明白。
所以請不要抑鬱,就算發生任何事情。我們總有對方,在心裡面深處的一個洞裡停留,不再孤獨。
快樂起來吧,一起, 讓我挽你的手,我所親愛的 =)

話口未完

- 廣場
- 調情的歷史
- 絕版愛情: 13對藝術情侶的私密生活
- 瑕疵鞋 1 & 2 (請簽名!)

死話for reference,現在大把籍口失控 -_-

要停!!!

一點近況

- 終於有點空閒的時間,看火舞黃沙,那個人物關係圖,真是學寫劇本的入門。
- 在這裡
- 野,獎學金來了又有錢,不過好趁未洗過便過去那不動產戶口,不然一滴不剩
- 在這之前得先買一雙白色的converse過這個夏天
- 及逛一趟書局
- 最近買書買得很兇卻看得慢
- 才看完中國北方來的情人又買來了勞兒之劫和寫作(簡體精裝兩本才50多,前者成90幾!)
- 還有duras傳(kubrick 65折嘩哈), sexual life or xx catherine, 一本cavinlo的日記式journal(全因為fyp寫日記形式便買來參考),印度愛經(超舊書),世界名人性史(舊書)和三字經(已經不見了)
- 應該要停下來,先看畢手頭上的,再買
- 可是想買漫畫書參考
- 給上司屈成designer,根本我對任何設計軟件都一竅不通
- 這個局幾時給揭穿呢?好怕班門弄斧呀我,樣衰,因為我真係咩都唔識麻
- 儘管很努力仍然於9時01分到達公司,遲到一分鐘
- 掛念garden cafe的panini和碗裝三文治和日光,只吃了幾天已經不想再到外邊吃
- 電話再次因沒準時交電話費而給截了,卻又弄妥了
- 親愛的,真的要走嗎?
- 那是於我們的,一個真的,考驗吧
- 距離要睡覺的時間只剩下一小時,時間真的不經用呢

如此的一個星期

開始工作的一個星期,看漫畫書渡過。沒有一天能夠準時上班,不是九時十分就是九時十五分,那麼每天晚上,我便一時睡,慢慢調整作息規律。可惜還要籌備畢業展,每天下班就開會,在每個月最累的淌血日子,盡最大力支撐,走著路已經想趟下。而且,才剛交過計劃書,那份沒完全的計劃書,oral defense又開始,又要將不想再打開的功課翻閱,發現它的錯漏百出。不知怎的,那天,我老想哭,當我的文章給別人評論,面對三個人,就想哭,我的聲音大概都變了,只得望向tv studio很高的天花板,強忍淚水,不讓它們掉下來,維護自己。直到現在,都說不上為什麼會想哭,白白痴痴。這些接二連三的事,以為會告一段落,原來不!原來我答應了的義工工作坊在星期六要發生,才剛忙過FYP又計劃書然後上班再defense後,還有義工。好了,把心一橫,在喝過酒異常彷彿的翌日準備,做好。然後到了今天,我要做明天要交的film narrative n theory的final paper，#$%$^$%^^""?>!
有人話寫完論文大概需要休息本年,我連半天都沒有。

不過只有自己可以怪。

這算是最後的一份功課了,讓我懷著畢業的心情,做好它。

然後再撐埋五,六月,才有得嘆 (不過仍要番工)

寫作練習之i like being with u like this

在深夜時份工作,你傳來一句: i like being with u like this
那氣氛,被喜歡的氣氛,瀰漫,溢滿四周,你看見在床上睡著人,越發喜歡這份刺激。
深夜裡,你說你喜歡與我這樣待在一起,當夜深人靜的時侯,兩個深宵未睡的人,工作,但不寂寞,因為有大家的陪伴,說說情話,時間並不難過。you r retarded,我回答(甜絲絲地) ,你說:你也是。那敢情好,大家也是白痴,喜歡就會瘋的。夜幕降臨, 那句說話由你的手中敲出來,傳送出,被接收,被我清楚接收了,兩個白痴的人也就不寂寞,只剩下甜蜜。晚上,你敲打出這字句的手,才剛給她蓋好被子,這雙手,敲打出子句,卻同時,與此同時,敲破了一切,親愛的。
可惜,可惜我們沒顧慮到那躺著入睡的人,隔天起床的時候,會不經意看到一晚過後殘留下來的句子,可惜我們沒做好手尾,偷吃的時候,沒藏好吃剩的渣碎,然後被她不經意地發現。每一次不經意地看見某些事,那些事,都擴大了她,心內那傷痕仍舊累累的洞,現在,內裡已經空空如下,原本支撐著她的抑鬱的心情,都沒了。她只是厭倦,厭倦他敲打出那些字句的手,抱她,厭倦那個心,總是不安份,她厭倦所有未知的其後,其後將發生的不經意和咯血。那個洞,除了流出眼淚,還噴出新鮮的血,嘩啦嘩啦一地,爆破,所有細胞轉眼間浮現出來,它們統統厭倦了一次又一次的傷害,在眼眶的右邊浮現出它們要離開的意圖。它們聯合起來,要離開自己的主人,所以她一直咯血,她的血要離開她的身體,爭先恐後的,它們都厭倦了,累透了累得透透徹徹。沒有血身體就自然會抽搐起來吧,她不能自己地將一切一併掃到地上,她還將一柄刀沒入他心胸,她不能自己,她的身體抽搐,她恨透了他,她累,她受不了再失望,她不能眼看自己的身體不再屬於自己而任人主使,她對他的恨,令她拾起一柄刀,刺穿他。
儘管他是她最深愛的人。
她什麼都不剩了,也不再叫,沒有哭,沒有他的手要再去掙脫,所有沒有必要再用力,她不吃,不喝,對於一切,只餘下麻木的感覺。
而我還念著,你對我說: i like being with u, like this,親愛的。