隨想

我們總比自己以為的,脆弱,我們總比自己以為的,堅強。我們總以為自己,欠缺那麼強烈的情緒,卻輕易被一首曲,勾起了眼淚。我們總比自己以為的,更纖細,我們總比自己以為的,更要無情。我們總以為自己愛自己,卻有時侯,恨自己恨得,要同情起自己來。我們總比自己以為的,更空洞,更無力,所以才逞強。我們總以為世界不比電影場景更荒誕,同時總以為,它不會比連續劇更要現實。於是我們以為自己,可以好好的演,以為自己,已好好把握住情節,角色。我們總比自己以為的,多,我們總比自己以為的,更渺小,我們總以為自己能夠,非常不在乎,卻總比自己以為的,在意。我們總比自己以為的,更貪心,更無恥吧,然後我們總是比自己以為的,濫情,於是當我以為自己可以,而非得要可以的時候,情緒比我以為的,更複雜,也更簡單。我們總是自己以為很多事情,到後來才發現,那些以為妃統統都錯。我們總是以為自己已經看穿,後來卻發現,我們總是比自己以為的,要難過許多許多。

星期天囉嗦

家傭總是不明白,家裡要有存貨,才像一個家。於是每個禮拜天發現冰箱空空如也,我都好憫,一邊懷疑她平常究竟在做甚麼?一邊生氣地挽著環保袋,搬很多東西回家,它們包括:一磅荔枝/3個橙/維他奶/紅豆冰條/朱古力味cereals/莎利蛋糕/通粉/雜豆/奇異果/果汁先生/方包/牛奶/菜心/阿菠蘿格格雪糕/蟹柳/瑪莉餅/辛辣麵/東莞米粉。
我覺得以下幾樣東西是家裡必須常備的:蓄茄/洋蔥/意粉/方包/雞蛋/西生菜或蘭花/乳酪/芝士/火腿或午餐肉/水果,當然還有足夠的衛生用品,這樣,家才像一個家囉。
每次要咩無咩,又要老點她下樓買的時候,我不知應覺得不好意思還是生氣。

輕/重

讓生命的巧合進入 輕易流走
找一個深邃的洞 埋葬 不曾成形的胚胎
讓一縷髮絲的掉落 為新陳代謝作詳盡的描述
故事究竟如何開始 後來的無疾而終
讓愛液流竄 鋪滿夜的縫隙 風的轉向
讓你的 我的 雨的 薑花的 前奏混合
交融出尾段的張力 平復矛盾 然後開始
學習永恆的存在

當我們更加明瞭陣痛 歡愉是否只會加劇
當我們要用流血去印證 心跳是否只有更加肆意
無論我們如何懊惱 河水仍然泛濫 聚會成橫流
撫弄 交合 像颱風一般 不安份 親近 一切緊迫
姿勢 胃口 惡念 貪戀 罪狀 萬山遍野
儘管不難懂得可恥 暴烈的蠻橫依然
依若的降臨 死亡 復生
你睡著之時 你沉沉睡去之際
我們經歷了一場戰爭之後
天空連綿的下起雨來

卻難以洗擦 我知道

我不再需要哀悼的儀式
痛者生 痛者活著
至於逝者 至於沉睡在無際的虛構場景裡的
其實不曾遠去 你感到 你明白
沈沒在胸腹的最深處裡有一個不止的循環
生生不息 經由每一次被重新提醒
變得更強大 幻化成意想不到的天高海深 緊緊跟隨 緊緊貼近
捏住 握緊
只有死亡會帶來復生
是否因為我們都有罪 於是我們更張狂
另一邊廂卻渴望著
終有一天被寬恕

媽媽

如果將來我有個女,我希望能做到我媽媽般,開明,好玩,討女兒喜歡。人愈大愈愛她,因比較能客觀地當她是一個人,不只是媽媽,她其實也是一個女人呀,擁有所有女人都有的缺點,一般的情緒化,麻煩,敏感,需要大量的愛,喋喋不休。成年後她跟我都漸漸忘記媽媽身份所指向的權威/尊卑,光當大家是親密女友,甚麼都分享。知心朋友是,你對她好,她知道,於是廿倍奉還,知心朋友是,偏心,有甚麼打算想幹甚麼都互相支持,我想我非常幸運,跟媽媽的關係便是這樣。其實我完全不明白她如何蛻變過來,斐然所思的是,她從來沒受過教育,甚至在農村大長大,一點都不educated,但卻比很多謂之well-educated的媽媽不知明白事理以及可愛多少。由細到大家教甚嚴,從不讓傾電話,不讓上街,不讓成績差,甚麼都不准不准不准,突然間,是突然之間,她甚麼都准！甚麼都放手讓你自己試,那份信任使我感覺良好,奇在你同時知道,發生甚麼事她都會在背後撐,感覺前所未有的安全。
我可以到男友家留宿至天荒地老,她可以發癲唔俾,但她只會扭計,由我,於是我常常會想她,便常常回家見她,這才是聰明的媽媽應有的處理。媽媽會問我,那方面的生活快樂嗎,是那方面呢?原來是性,我常常自豪地當笑話分享給友聽,這便是我媽媽!她會好肯定的告訴我,千萬不要忘記自己的快樂,於是我有份使命,我要快樂,得到女人應得的快樂,曾被剝削,被奪走的快樂,我都要尋回來,快樂得徹徹底底,為她們出一口氣。她的可敬是,她自己吃盡舊思想的苦頭,不想不一代重蹈,有些媽媽就是不知道,有些就是變態得,自己不曾得到的快樂,也不要女兒得到,她要女兒跟自己一樣,保守,安全,不准犯規。於是我會告訴媽媽,我的男人如何令我快樂到天堂去,我的男人如何令我悲傷。
我們之間每沒有不能說的話,她知道我抽煙,甚至知道我隊草,覺得好熱氣,不喜歡(笑),買煙便宜許多,她過關會幫我帶,男友非常沒好氣,但他不明白,這縱容包含了多少互相信任,默契,她知道我有分數不亂來,她尊重我的自由,於是我也尊重她,倆母女一支煙分著吃,你抽一口我抽一口,風流外其實是,生活的艱難苦楚大家都明白,每天都不輕易,有機會便喘口氣。
將來如果我有個女,我希望她有咩事,都會跟媽媽說,正如我有咩冬瓜豆腐失戀無錢仆街頭暈身慶,媽媽從不責備,實事求事大事化小小事化無兩三下手勢攪定,她一聽我把聲有咩唔妥(好多時只是剛睡醒未開聲),便叫我買張機票找她散心,即係,她從不理我未畢業論文未寫好一身雜務纏身,她會覺得我的快樂應優先處理,於是我成日同朋友講,抵我鍚佢鍚到燶,錫媽媽回報最高最值得,男友老公會變心丟低你,媽媽永不。
我渴望世上所有的母女關係都像我跟媽媽的一樣,那就好了。

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第2個版本:



個囡囡好可愛!

聽唔聽

城市賣唱青年在電台唱歌?

思潮作動。

最近

- 處理那單棘手野，懶寫，但心情尚可。
- 無敵懶，這幾天有望狀態回勇。
- 男朋友好忙，於是天天窩在家那裡都不去。
- 甚至沒有上過土瓜灣。
- 天天追看9點半電視劇法證咩咩。
- 林文龍同鄭嘉穎都幾好囉。
- 熱烈等媽媽回家。
- 想寫一篇我喜歡的男孩們。
- 真心覺得陳慧琳是天下間最幸福的女人之一。
- 長胖。
- 還未舉行下水禮。
- 紋身印水紙終被洗乾淨。
- 跟離港遠去捱苦的海海與曹兒聊了一個通宵的話。
- 再在天光時份坐970回家，在那個那個熟悉的車站。
- 感覺到天氣終於酷熱起來了。
- 常常想起我們的情話。
- 以及你的抱。
- 趁你忙時做多點正經事先，然後找天一起看套電影，例如文雀。
- 突然間又睏了。

不故意尋找

在書本裡尋找答案,
在話語裡尋找答案,
在步行的節奏裡尋找答案,
在電影的對白裡尋找答案,
在照片裡尋找答案,
在以往尋找答案,
在未知尋找答案,
在音樂尋找答案,
在心跳聲中尋找答案,
在夜裡與白晝的更替間尋找答案,
在一呼一吸裡尋找答案,
在心跳的規律裡尋找,
不設定問題,
不猜測答案,
不以為,
不亂想,
問題和答案就在每天的日常之間,
以活好每天的日常為尋找問題與答案的方法,
對將來抱有期盼,
於是那些答案,總會在最未能預料時出現,
輕鬆引領,無時無刻。
你們呢?都在那裡尋得?

寶物故事之長笛

中一買的,並不是靚野,但音質還好,中四五沒有再玩,最近重拾起來,嘴跟手都沒從前的樣子,只剩下兩成!譜更是忘了如何看,看到有很多sharp或者flat立即跳過下一首(!!!)但練canon跟但願人長久練得開心,始終只愛吹喜歡的曲。它已有點發霉了,上了年紀,從沒有被好好愛惜呢,很記得中一時有個唱first的中五師組,她支笛,竟然吹得銀片剝落(!)是怎樣的勤力才叫它的皮一片片落下!做事永遠三分鐘熱度,不愛背誦(樂理是零),常胡說音樂最講感情,並不是技術,所以不練(笑)
但它無疑是我的寶物之一,期間兩三年借出給友,又擱在前度處好一陣子,始終回到我身邊。它曾叫我有機會跟學校到過數次韓國和台灣,大隊練習演出旅遊的經歷,始終難忘。
最初選擇它,而非心水之一的色士風跟敲擊,可是因為原振俠呀(但其實他唱的是短笛,不是長笛囉)(笑),幾時也可街頭賣藝呢?夢想能唱得像范曉萱一樣能自譜樂章。

時刻保持良好姿勢

對上讀了一本友借我的靈修書,關於禪,不怎麼好,但其中的一條道理,我時不時回想起來,提醒自己。那道理大概是說,正確的姿態很重要,所以修禪的人要坐禪,坐禪的時候姿態正確,慢慢的,你便可回歸身體,不作雜念,到達某個境地。禪師舉的例子是,你坐得端正地看書,跟你躺在床上看書,那個情況會睡著呢。係噃!每每懶懶閒歪在沙發讀書,不論是正經課本抑或閒書,不消廿分鐘便入睡,太舒服了,窗外明媚的陽光,輕輕的風,入夢毫無難度,常常書跌在一角頭跟著便歪了。所以說,姿勢是緊要的,走路有走路的姿態,工作有工作的姿態,讀書背要伸直,雙腳著地(我常常弓著背盤著腿或將腿擱在書桌上,於是腰骨容易赤痛容易讀讀下起身行黎行去忘了原本在幹甚麼!)玩樂時我的姿態非常正宗,要帶甚麼一應俱全,這份心就是難以發揮在正事上!
最近發生小了意外,於是給予自己短的假期沈澱(雖然已經是一直的放假姿態!!),我決定要以完全的姿態去感受這件事,然後以完全的姿態重新投入工作。
每天都以一個完人的姿態過活,不半夢半醒不再渾噩,不再忘記,保持清醒,留意所有事情的正確姿勢,留意原本的道路,不被任何誘惑偏離,現在,則要好好睡,迎接未來的日子。

我們

就算沒有動聽的話語,我知道你會如你所言,一直在,那麼即管痛,我也會勇敢。
承諾是甚麼呢?最安全的是你的手,仔細把我抱著,於是我不需要再聽取任何,關於未來的指向。
但有時我還是會有點怕,於是急需你的說明,肯定,我知道你會明白的,
後來我總會想通,便更清楚如何不需要再思考,只用感覺,始終相信,我們,當下,現在。
還原最簡單的。
親愛的,此時此刻,當我需要甚麼,我會直言,
於是當你需要甚麼,你也要告訴我,
我們一起,學習走過此路,再慢慢向前走,如果能,便一直手挽手走下去,好嗎?
到時我們便能更肯定彼此吧。
當我知道你,還有關愛我的人一直在,我會好好熬過的。

郊遊記

一身臭汗,但是很值得,終於為野餐套裝開光,在草地上晃了半個下午。
雖然抽著滿手東西爬山頗痛苦,又死要穿野餐長裙舉步艱難,但後來在山頭看到雨後才會出現的小湖,面對著閃閃發光的反照吃東西捧著紅酒杯吃酒,仍然覺得值得。
香港其實也有好些好地方吧,如果我們願意長途拔涉走遠一點,但若然這些地方能做到全面開放便更好了,今天大約六時許的時候,竟然被人驅趕,我們是真的生氣了,為什麼大片草地不用又不准別人享受呢?妖,連狗都有牠們的公園啦?人們究竟可以去那裡呢?不喜歡逛廣場的人,於假日裡,究竟可以做甚麼?
為了讓我的野餐套裝搬得抵(十幾廿磅重的它那可是由英國空運來港的),現誠徵草地資訊,不是草地也成,只要是大片的空地可以作野餐用途的,望能告知,甚至可相約一起郊遊!大家一起做點研究啦。
咁貪玩,唔得去死(笑)。

做節隨想

我得承認,於吃,我一家是有點喪,或者是很喪。此話何解,譬如今天做節,我提議來點新意,弄泰式晚餐,爸爸一口和應,二人出了菜單,便去街市買買買回家弄起來。我喜歡四處貢找吃,都是爸媽的遺傳,爸爸愛煮特別的難度高的菜式,最變態的記憶是他曾買了兩條蛇回家拆肉整蛇羹,那天最少有廿人在天台圍著火爐雪雪聲喝,最可怕的,是連那些送羹的脆脆,他都自己整好,那個大得可以窩藏我的煲,大概只用過一次便擱在雜物房(笑)。在家燒烤也是另一窩心回憶,年輕人沒耐性,一開始燒烤時大都只顧住腸仔雞翼那些大大舊肉以半小時填飽肚為目標,爸爸呢,則會在尾段,那些雄雄烈水變成溫吞火星時出動,一坐數小時,給大家烤魚烤蟹烤小鮑魚帶子貝殼類...他薄切的牛肉片用來烤,是有吞嚥肉類困難的我最愛的肉食。
媽媽雖沒爸爸厲害，但主理平常的菜式仍然一流,我認為她與爸爸屬不同流派,爸爸煮菜是粗獷大刀闊斧型,媽媽則是家常愛心玉女劍法型,以柔製剛,兩個的手勢儘管不一,卻都是我所深愛,時時掛住。一家愛吃饞嘴捨得吃街知巷聞,年年大閘蟹都有人吃著便宜,團年飯別人更指定要來我家喝雞湯吃花膠。所以我一直喜歡大圍坐著吃飯宴客貪玩貪吃,小時侯便常常伴著大人聊天吃酒,好酒量從小練成,就算是家常便飯酒也不能少,於是縱未至千杯不醉,要我吃得醺暈卻是難的。
另外,與爸爸光顧某些港式的所謂雲南米線餐廳,平常的酒樓,要有心理準備他將由頭狠批落尾。雖然有時我望著搭檯的客人也怪不好意思,但我明白那傲氣出於他的才情,也來自對煮食的執著,烹飪要天份嗎我常邊看邊學邊問爸爸,他說不用,不用才怪!只要吃過,爸爸便有本事照辦煮碗弄出一式一樣的菜式,甚或更好的,沒炭爐的廚房究竟如何烤出炭燒豬頸肉的味道來,我不知道,但當我們圍著飯桌開動,便真有一檯的泰式菜等著,雖然不一定地道,但肯定都能吃出我爸爸的個性。朋友詫異我大陣仗地破一個真菠蘿去弄炒飯,真是汗顏,我的功力只有爸爸的二十分之一而已,甚或更少。這個晚上,大廚給二廚的炒飯九十分,從來懊惱自己不懂烹飪的二廚,覺得比拿了一科A還開心,後來弟弟們好幫襯狂添飯,那種滿足像自己吃得飽飽一樣實在。
當我回味爸爸曾弄一的餐餐難忘的晚飯,小吃,煮食心得,便很容易原諒他的某些過錯。除了書,根本就是食物,是烹飪將我跟爸爸連繫起來的,我真慶幸有吃和煮這回事。
但願我能得爸爸的5成真傳啦。

一起的意義

我帶著一把傘,雨很大,你再新買來一把,開嗎?不開,你不願意開新的,你寧願沾濕臂彎都只願我們共享一把雨傘,為了使我們更貼近。當你一手撐傘,一手擁護著我專注的向前走,我看著我手中握著的一把明明可開卻未開的傘,瞭解到那意義。天空就是這樣被你撐起的,如果我曾經埋怨你孩子氣,那是我錯以為了,你總能以你的辦法去撐起我的天空,我的浮躁不甘終可在這小小的世界裡安然消散,獲得平靜。我常常忘記了愛,我常常誤會自己,我更常常執著,於過去於得到不於為什麼,是你叫我一再領悟,我真誠的需要,渴望,原來不是虛空的承諾紅不紅地毯名成不成利就不就,原來是愛情,而愛情消散了便完成了它的意義。我過往的以為,後來的欠缺破滅失卻,因為一把傘而被撫平。我還是開懷的,曾經愛護過萬般出色的男子,我仍然祝願他(們)(她們)能繼續英俊美麗,實現夢想,飛得更遠。我一再感恩,沒有之前的道路我不會到達這裡,遇到我最珍視的另一個人把我帶往目前。因為一把傘,因為每天的早上你會像啄木鳥般親吻我,我知道愛情在我手心裡,我不再羨慕任何人得到我曾經深切的渴望,不因此痛或失落。每一刻原來都能比以往更放下過去,原以為它不會再打擾我,每一次都意會到可以看得更透徹,把它一再穿越。現在,當下,我最渴望的就是每一刻跟你一起在經歷著的,我不再渴望得到甚麼了,不再困惑於成敗,我愛過別人,曾經對我倆所指向的未來充滿憧憬而盲目,有時候想不開仍然會被擊倒,但你叫我瞭解到,在雨傘下的我們就是我一直渴望的,愛情的全部,所有,親愛的。

記數次偶遇

喜歡到學校的花園餐廳午膳,尤愛在下午茶時份抵達,因午飯時洶湧的人多已散去,只餘下三數檯客人,較少碰到同學,不用寒暄,於是可靜靜地呻口茶想功課,或繼續地鐵車廂的閱讀。有幾次,當我迷頭迷腦地從閒書中抬起頭,都碰到他,他大概跟我一樣貪著那撮陽光室外的新鮮空氣,於是愛到花園餐廳。每次當我發現他時,他多數已用膳完畢,執一支筆在筆記本上寫作(而不是電腦),也有時候,他在沉思,究竟在寫甚麼呢?每次我都好奇,應該不是寄給遠方的情信吧。對他印象深是因他的氣質,不特別英俊但有點斯文,濃濃的書卷氣儼如亦舒筆下的男角,穿得很簡單很簡單卻不失男生的氣度,城大的男生有幾何不潮不立頭不打扮不打機安靜地獨處呢?之前已有意慾寫一篇日誌紀念這些偶遇,總是擱著忘了。他大概也記得這位女生吧,坐的姿態一塌胡塗,常常往他的方向注視(笑)。當時我也有猜他為何會在城大出現,也不像應屆學生的樣子,當講師又太年輕。後來跟同屋和友一起,又碰到他,談論起他來,公然稱讚他,認為他真是一位出色的男子(但明明是光睇樣不認識囉)(笑)
今早同屋四處在學校尋我,原來要告訴我,喂你成日目及個個男仔做左官新聞都在賣月薪13萬!嘩,我嘆謂我的眼光,他來頭一點不輕!年輕有為四個字以他的仕途詮釋是再貼切不過,再原來,間中讀到的還算喜歡的時事評論出自他手筆,枉我還估估下當別人在寫無聊情信(笑)跟他同校的同屋看著他的際遇,恨得牙癢癢,費解怎麼那樣不公平一請便是這份人工這個位,我斷言那肯定是他的外表氣質作祟,兼認為請得過,香港總算有個有魅力的政治人物嘞,才28歲的人!
同屋對我的犀利眼光很詫異,我是沾沾自喜的,但寧靜他不當官,因為以後便不會再有機會在花園餐廳碰見他了!老實講,當時我單身,是有想過問他借筆,藉故結識他的(笑)

這個人w應該認識吧?千萬不要被當事人讀到就好:p

有關預言

後知後覺的我經朋友告訴我才知道關於未來人John Titor的預言,儘管半信半疑,還是既驚又喜,喜是如果屬實的話,我能夠在有生之年目睹時光機的發明(應該還在生掛)!叮噹個時光機拉開抽屜就可去未來喎!如果時光機都有,出入宇宙更是不在話下啦!我問他如果在到宇宙玩跟時光機二挑一會選甚麼,他說想回到十七年歲無憂無慮地創作的夏天,嗯嗯,我是鐵定要到宇宙的,無限大又神秘的宇宙,我是輕易被平常的風景震動的人,宇宙就是大自然的終極圖畫吧,這些旅程不知能幾時實現?
至於驚,當然是有關世界大戰跟中國將在短期內會發生另一次地震的事,呀!!!朋友認為中國的領導人已知情,但礙於人民的水平(應變,冷靜,教養,知識...)低,即使通報也只會引起混亂或暴動,所以只有讓要發生的發生!我聽後很震動,明白這大概也是實情,但怎麼忍心呢,世情原不是非黑即白,不感情用事是否就是冷血,抑或是大智。不簡單的不簡單,要當一國之首要做一名平民或者一個簡簡單單的人,活著並不容易,一場天災世界便成煉獄,那為什麼還要打仗!歷史的教訓明明那樣歷歷在目,2015年並不遠,世界大戰聽上去是那麼科幻的事,整個世界陷入一場戰爭中,難道只是遊戲戲?而這次又是為了甚麼?朋友離去後我們躺在床上討論,John說世界有一半人會死去,我們會是其中的嗎?如是,剩下來的日子便不多了,我們緊緊抱著,我們要好好珍惜。
這樣的討論終究沒有結果,還是有待時間去定斷。雖然我對北京奧運不太熱衷,還是希望它能實實在在的舉辦成功,這便可証實未來人的預言(2004是最後一屆奧運)作假,仗打不成,地不會再裂。讓我們一起禱告吧,四川的傷亡已很慘重,再來一次福建的,脆弱的人們實在承受不起。