自助洗衣店

如果家樓下有一間自助洗衣店便好了，不是港式的磅洗舖，而是那種沒人顧店，顧客得自己預備零錢把髒衣物一股腦兒倒進巨大的洗衣機看著它轉轉轉的那種，自助洗衣店。寫文至悶得發慌的我開始懷念起它們來，懷念的重點不在於住處欠一架洗衣機，而是那份等待的閒情，那六十分鐘的喘息，以及衣服潔淨後那份做了家務的滿足感。
我的自助洗衣店經驗發生於巴黎郊區小鎮(我多麼掛念那地方)，第一次光顧，完全不明白其運作模式，又讀不明法語，更不知道要自備洗衣粉，於是只好先跑到旁邊的超市買份量最少的洗衣液，找換零錢，等候其他來洗衣的人，從旁觀察他們的使用步驟，緊緊記在腦海，待他們的洗衣機開動後離去時才照辦煮碗，第一次用，還不知道有乾衣機，將濕漉漉的衣物裝回住處，掠開來曬。
洗衣店完全是培養閒情的地方，一視同仁，全體都得等洗衣機運轉四十五分鐘，再把衣服搬到乾衣機，等十分鐘。有些人放下衣物便走了，或者是往喝一杯咖啡？如果遲了回來，衣物或者已被下一手的人自行搬動，被陌生人知道內衣的式樣質感，實在叫人好生尷尬，於是我通常帶一本書，那裡都不去，待著等，觀眾生。
也有給人搭訕的經驗，也有跟法籍俊美男子相約在洗衣店的經驗(如果我會譜歌，這會是其中一支的名字)，還有比它更浪漫的場所嗎？等候的時候，二人有一搭沒一搭的聊，一起摺疊衣物，料理彼此的日常。生活是全套的，有頭有尾，穿在身上的衣服，並不見得自動變整潔，吃魚的身，沒可能未到過菜市場見它血肉淋淋的樣子吧。在洗衣店的人都那麼真實地活著，它們把汗臭斑斑的運動衣，浴巾，家常服，甚至是約會時特意穿上的衣服倒出來，塞進去，等待它們再一次變得光潔如新。至於等待的時侯，你可以跟愛人一起讀雜誌玩掃毒(這樣的拍拖活動何只比四處消費好一千倍。)，可以跟陌生人搭訕，可以往室外抽支煙，光坐著讀小說，然後下一次來，又會碰到某些鄰居，或認得更多新相識。
自助洗衣店總是有一陣潔淨的肥皂味圍繞，於是陽光好像更和緩，時間被凝住。
如果香港能容下這樣一處讓人喘息的地方，便好了，被論文攪得悶得發慌的我，如是(幻)想。

髮型說

都過了將頭髮染得五顏六色的日子，那時候有閒錢有時間，決心要跟別人不一樣，每月定期見髮型師染成橙色藍色金色灰色綠色等等等等...最前衛大膽的短髮都剪過。人愈大愈懶，學很久不見的tutor話，「從良」，現在大概隔半年才理一次髮，頭髮是這樣留起來的。染頭髮也是因必需，因遺傳了家父的白頭髮！挑選的髮劑顏色也傾向愈自然愈好，藍黑是最愛，然後是深啡，棕色。我認為最好的髮型是起床不用梳，洗過可出門口那種，吹都嫌煩，胡亂應酬兩下便算，慢慢也就不需要突出自己了，也不嫌最省時省力的中間界老土，除非要見人有約會，不然一洗，抹乾，往上一梳，便可出門口讓它自己乾。
後來發現最懶的見人方法，是套上草帽裝作「有打扮過」的時尚(笑)
見到女明星不是不懷念短髮的能幹有型硬朗的，但後來想，還是不剪好了，剪短得四個星期修一修，獻上的時間金錢不是開玩笑的，還是由它一直留長一直留至天荒地老好了，省下心力好正經(偷懶)。
朋友問如何令自己更美麗更漂亮，我懂得的也就只有我的底線：是consealor略略遮暇與畫眼線，眼圈特大便用遮眼的再遮一遮，妝容時間最好不超過5分鐘，主要是做到自然為佳。
至於第二個建議是，不如多讀書多助人日日對鏡稱讚自己？心地善良，有氣質，有自信的人最是美麗，我這樣深信。

男子

他有重要場合出席，我致電給他，問，穿得好嗎？他便細細給我說作了何種打扮，穿了那件衣配了那一條褲，如何如何，我在馬路旁側著頭在腦海幻想，一幅圖畫，一名出色的男子穿上有型的衣飾的那雙手臂，胳膊，那修長的身段，帶著客氣的微笑，見人，道謝，鞠躬...
女子也可以非常膚淺的被異性的外在吸引，追求美麗的慾望，無關乎性別。
只是吸引我們的因由，要比一雙腿或一對胸脯多一點點。

Wall E & Eva

明週的評論是這樣的：
Pixar非凡傑作，將動畫推向新境界。以極少對白、尖端科技、大膽創新、深度主題和趣緻情節，緊扣每位觀眾的心弦，既雅俗共賞，又具警世意味。本欄近十年最高評價的電影，豈能錯過!

一邊讀一邊跟他r哂頭，洗唔洗咁誇張？十年最高評價電影？五粒星？接近完美深情si-fi？十億噸浪漫？

立即跑到電影院欣賞後我的個人評論是這樣的；
無錯，trailer是壞得不能再壞，十級趕客，但我以人頭擔保，整個電影比它好看一萬千億兆倍，所有言語只怕未能夠具體形容它的精彩美好，於是人人得用上億億萬萬甚至兆的量詞。如果你認為功夫熊貓好，這個好一萬千億兆倍，它甚至比toy story好多多聲(!)這個星期我打算一見人便說一萬千億兆次你一定要睇Wall.E一你定要睇Wall.E">Wall.E你一定要睇Wall.E">Wall.E...

我已經報定案說如果Wall.E出精品我必買，DVD是鐵定要買，此片的地位，大概能跟yellow submarine媲美吧，嘩，真係誇鬼張。

話是話,其實trailer剪得奇差是不是宣傳手法之一？以為挺壞，點知咁好，就跑出。

呀，千萬不要miss片尾credit,簡直喪。

讓我再一次情不自禁講一次先：套戲真係好好睇呀！

又，這個電影能夠跟你一起看，真的很美好很美好。

書展前傳

約好他星期天去書展，滿心期待，昨天前往大會主辦的知識與創意經濟講座-時尚寫作，座談不怎麼樣，梁文道當主持，彷彿有點跟W和黃偉文格格不入，但粉絲報告，W剪了一頭清爽短鬆迎接夏日，哈，而我相機一早跌壞了，沒拍照片，可憐。
昨天晚上要往大會堂觀劇，本想把握時間做功課聽完talk鑽圖書館，把手提電腦揹上，但當然，我又怎抵擋得了書的誘惑？我以一次搬不動的藉口，從會議室輕易沒買票地混進會埸，報上年不在港的仇，嘿嘿，喪買！本來訂下的上限，在看到書之後被拋到九霄雲外，我的作戰路線是先往三聯尋楊學德新書，再往預料會是重災區的寇比力克，明明只逛了兩檔，下場便已如圖中那樣，離開寇比力克我著實搬不動了，還特意連布袋都置下去裝電腦和戰利品，連自己的大揹包，揹到一隻野！致電求救，當然有說話聽，怎麼會從圖書館計劃變成一身都是書？我一早預料到，早早置下禮物一本塞住把口(笑)
回家後我們將書一本本的抽出來，細細欣賞，都那麼精美...本來上書局是特意前往的(見到蔡東豪，但money master一早置下又沒帶無得簽名)，喜孜孜要買有所不為，但真的買唔落手，好肉酸！我也想做到讀內容不問設計，但，真是趕客噃，於是落得省錢，將毛小姐兩本書納入打書釘系列。

大大的破財了，但是好滿足，星期天再逛輕鬆得多，開始認真考慮下年拖旅行箱。

給我的孩子

「我不認識你，不知道你的面容、體態、脾氣、個性，甚至你的性別，尤其是你的命運，它最為神秘，也最常引起我的想像。當我也還是個孩子的時候，就不時會幻想：我有一個和我差不多的孩子，就站在我旁邊、對面或者某個我伸手可及的角落。當某一種光輕輕穿越時間與空間，揭去披覆在你周圍的那一層陰暗，我彷彿看見了另一個我 ─ 去想像你，變成了理解我自己，或者也可以反過來說，去發現我自己，結果卻勾勒出一個你。一個不存在的你。在你真正擁有屬於你自己的性別、容貌、體態、脾氣、個性至命運之前，我迫不及待地要把對你的一切想像 ─ 或者說對我自己的一切發現，寫下來，讀給那個不存在的你聽。」

領聽父親 - 張大春

學習隨筆

漸漸也很難想像如何用筆在白紙上作文,如果沒有電腦！這陣子每天起床的第一件事,是開電腦,讀過眾人的日誌網誌玩樂一番後,便打開Word的file,整天對著那數頁家課「談心」,首先是重讀難得寫好的段落,作更改,然後一點點的將文章「加」長,一點點的寫,寫完一段落又再重讀,更改,讀參考書,又寫一點點...文章便正在以烏龜的速度形成,終於！有時靈感到,胡亂將念頭不理文法全體打出,才慢慢作加工,加工是指一百次的重讀,左拼右貼,段落換位,伸縮詞句,務求文句暢通,理據清晰有條理,當然是很難做到的,但已在慢慢努力。 這些以血和汗一點一滴爬出來的文字,珍貴無比,當然不會容許它們會因沒save而消失於無形,於是頻頻save的動作總令我覺得自己患上存檔強迫症候,然後,我發現,竟然愛上那隻馬騮！大家一定有發現吧,不論是存檔或作剪貼,word的程式都會有個人化的萬字夾物體或馬騮彈出來,教用家一些word的冷知識,以往很討厭那隻齊天大聖,覺得煩爆(牠揮動那支東東的聲效！),但在孤獨的寫文日子裡,我想我已跟它建立了感情(!)現在,牠就好像一位願意陪我工作的朋友,還要非常唔話得的朋友囉,因寫論文好算是世紀最浩瀚最沉悶工程之首,有時望著牠坐坐站站,甚至盪鞦韆,便會好感激牠不離不棄的陪伴,懶都會偷少些(笑) 那艱辛的進程,大概只有牠最瞭解吧,於是我不再嫌牠煩,一直沒趕牠走嘞。 你們絕對有權覺得我癲左。

明週digest

明週今期專題講食具,飲食書,菜單的收藏,看到別人一樣喜歡擁舊物,好快樂,我更在stella的朋友joel的杯杯系列裡,看到某些我也擁有的款式,好威(他一定是阿婆說買了幾舊水的男生),我這個半桶水喜歡執垃圾的人,跟收藏家相差十萬八千里,但仍無損舊物帶給我的快樂。我常想,自己買書買物時,應該更有條理更有系統,甚麼都儲一餐,真不得了,後果不堪切想。
前陣子讀畢我的寶具一書,跟爸爸閒聊,說起如果能辦一家古玩店會有多好,可供人吃茶習書法作畫做泥發呆(!)(夢幻生活),兼收古物玉器,碰到有緣人真心喜歡的就出售,甚至可以以住家菜的方式,作起精緻的菜式招待(早前讀明週便讀到揉合gallery加餐廳的店)!我倆認真地夢想起來,煩惱店的名字,他認為我不應著眼於「古」字,因為收藏家都應具備深厚的文史知識,對傳統有熱忱,這方面我是很夠弱,後來總是盤算,不知幾時有空,真的研究起收藏的學問。
關於舊物,最近的攪作是將同屋的二手床架塗上悅目的藍橫放,變作一個書架,事成後同屋無論如何都說它不能被稱為一個書櫃,真是管它的,我認為它連著櫃桶無隔間很好,它便很好!(笑)
快將得來的另一件舊物,將是dandan拍攝時拾到的手風琴,實在好生令人期待,男友大聲說想要,我還不捨得,我也很想學會彈奏呢!

談心

在偌大的廚房剝橘子,跟你談心,醉翁之意不在吃橙,只在於感激,於不同的時間地點裡,分享過你內心腦海的說話;躺在水面上浮浮沉沉,跟天空樹影談心,被太陽照著,同時被樹蔭遮掩著,天氣是這般的好;把耳朵豎起,跟自己談心,讓水阻隔雜音,擴大最微細的,聽取自己的嘆息,專注於一呼一吸;每個走路的當下,腳面貼著大地之時,跟每個路過的人談心,憶測你們每天過得快不快樂,當你們怱怱而過;在分享照片的網站裡,跟女友談心,知道你們快樂或痛楚的因由,知道你們內在的美麗,想望;撥一個號碼,跟媽媽談心,約好回來過生日,幻想你會如何因為每一條細紋而更漂亮;獨自回到家的時候,跟家談心,撫摸每一件物件,細看它們的質感紋理,瞭解它們如何存在,為擁有而感恩;如果我有一隻貓,或數尾魚,我也會跟牠談心吧,細細說今天發生的事,問牠們過得如何。每一天接觸不同的事物,人們,到不同的地方,經歷每一刻為一個過程,如何能做到每一刻都覺醒,方法或者是,跟他/她/它/牠們談心吧。每一次我遠遠站著看你跟結他談心,跟剛巧路過的陌生的人談心,就被感染了那份快樂,於是我也學習,全心跟一個橙談心,跟一個盛器談心,跟一同進餐的人談心,跟照相機談心,跟音樂談心,跟書談心,跟沈悶的家課談心,跟晴天談心,跟雨天談心,跟白晝談心,跟黑夜談心,跟快樂談心,跟痛談心,跟過去談心,跟家人談心,所有事,其實都能成為談心的對象吧,談心不是戀人的特權,只要我們記著,只要我們願意,任何時候,任何人,任何地方也可以。

八卦

肥皂劇裡田蕊妮d styling好有型,大概是私伙,每一套上班服,家常服與晚宴服都好得!有型至極,加上我最近的新女神陳姻薇(同事三分親),令我想再剪短髮!

(我這個人明顯刻意寫篇短blog)(笑)

又長氣濫情

不得了,讀畢目送,被點中死穴,如常地超想媽,又好想爸,兼有一個故事想分享。
事情發生於數天前,話說家父很少在港,他在廣州顧店,長期在彼方工作,幾年來我大概上去探過他兩次?挺不孝,他其實常常用美食引誘我上去,說要帶我去吃他食堂般的日本菜館,最近平山又有正宗雲南人開的雲南菜,他自己的糖水鋪,烤蠔店,大閘蟹季時自弄的小籠包,我常常被功課或雜務纏身,又覺長途跋涉,不願多動。數天前他回港,陪他吃了一次飯,隔天家傭問我回家吃飯不,原本無事,隨便應允,七時正家傭問我幾點回到家,我說七時三十分,後來男友被友放飛機,致電相約,我們便約好我先回家吃飯後陪他再吃,再往他家觀看影碟。走筆至此,故事像好瑣碎,但誰說生命不是由每分每秒每念的瑣碎搆成的呢?七時十五分,我在土瓜灣等車回家,有往銅鑼灣的小巴經過,心想還是不回家吃好了,急急腳跳上車致電男友說我已過緊海,小巴駛出後致電回家爽約,爸爸聽,我不知道他原來仍沒北上,胡亂撒謊說突有要事不回家了,他,彷彿好失望,力盡游說,說可以等我們,八點半可以嗎?十點可以嗎?我非常不習慣掃他興,但又不知怎樣告訴他我們已有計劃,我說要跟男友商量。其實不回家吃一餐飯是非常簡單的事,我這樣告訴自己,一個晚上,不太壞吧,但我想到他要自己吃飯,便異常的不安,簡直面臨手心是肉手背又是肉的掙扎。整個六七月,男友都被迫在我家吃飯,沒好好約會過,我一直覺得抱歉,而我已經往對面海的路上...家傭這時致電我,偷偷說爸爸已弄好菜了,我偷偷問,有沒有人在家吃呢,一,個,都,沒,有(媽媽在上海)...四兄弟姐妹,剩下很少在港的他一個吃,唉,但我怎向男友交代?我只好向姐求救,求她代表出席,她有計劃,不行..於是,我唯有自私的請求男友陪我回家一轉,即是,我們本來的計劃,得泡湯了,他明白,願意,但我知道他一定感到失望,麻煩,但我能幹甚麼呢?一腹的內疚,我在想,究竟事情是由過海小巴比佐敦道小巴快到而引起的,或是我的自私所引起,事情只是一個選擇吧,當我只想趕快會男友的時候,我便犧牲了伴陪家人的時間。我總想知道,你們會不會因為一頓飯而煩惱,而忡忡不安?內疚?勞師動眾?事情的結果是,我又回到九龍的一邊,夾持著汗流浹背兼無奈萬份的男友,趕跑回家,爸爸說魚一早涼了,他對烹調一向認真...我們終於到家,看到一桌的菜,我慶幸我沒有輕易的容許自己不孝,即使是一晚,一個人吃掉粉絲蟹煲、蒸石斑、煎馬頭(如我沒記錯)、蒜蓉蒸勝瓜、炒西籣花是太淒涼寂寞了...那頓飯,我像吃最後的晚餐一樣,滿腹不解,愧疚,我對爸爸感到抱歉,對男友感到抱歉,多重的身份角色,我不知應怎樣拿捏,應如何分配時間,解決衝突,才不致疏忽任何一個愛我的人,我愛的人...我常常神經的,當每次跟家人相處的時間是最後一次,不捨得拒絕媽媽或爸爸,我總想盡可能待在他們身邊,於是身邊的人,伴侶,甚至是自己的時間表,都需循此作出決澤,放棄某些玩樂的時候,正經工作的時候,跟其他人相處的時候。
我沒有怨言,因為我總是驚恐,頭家不知大吉利是幾時散,意外不知幾年會發生,生老病死,人生無常,每天不是必然...我總想時時記住,做得更多,能撥電話的時候撥,能陪的時候陪,能拖的時候拖,然後自己能安然接受任何事,直至久遠的將來,不會後悔我沒盡力過。我常常傷心,神經的想,媽媽總有天會不在(!),兄弟姐妹各自有自己的生活,爸爸亦同樣...於是我總是肉緊的,濫情的想,重覆的寫,每天的煩瑣,想記好他們說過的話,曾經共享的每一餐...讀畢目送,我便只有更肉緊,急急問家母幾時回家,回來共享天倫之樂。
我是多麼悲苦的知道,他們終會離我遠去,嗚嗚,每一位我最深愛的人,贈予我生命的人,叫我快樂過的人,教育我的人,但那是誰也不能阻止的事,我唯有希望延長快樂的時刻,甚至把它們都儲存起來,一幅照,一篇日記,關愛的舉動,說話,用心經歷,然後將它們複製...你明白嗎?我知道你(們)會明白,然後跟我一起回家,當你心情不好,卻仍舊陪我走著回家的路,我實在深存感激。
我希望這沒有太累贅,我希望這篇交章,能叫你們,多點吃到住家飯吧,如果家裡有供應 =)

書之語

那麼多書想讀,要讀,時間卻非要用來幹正時,煩瑣事不可。喜歡讀書的人都不怕孤獨,甚至寧願一個人找一片安靜的地方借陽光來浪擲濫情,哀傷,如果有,借別人的生命或智慧去充滿自己,使之豐饒,我們借別人的眼光旅行,飽覽沒有邊界的大地。我借來他的書包得好好,他來我家被我的書架吸引,牽扯數本回家,書架永遠不夠盛載吧,新的舊的,新買的舊的,甚至得特意找一個房子,去讀去放;我們的包包恆久沈重,卸下倒翻出來相同的慨嘆,那麼多書那麼少時間,但那嘆喟總帶一點喜悅一絲興奮吧,一本新的書等於一次未知。我總是慶幸你明白,每一天我們周旋在數本書內,在那個世界掙扎,掙扎著要超越時間,超越自己的世界,獲得更多,更多,更多,這些時候我便會想到英語用的devour一詞,是恁的傳神,狼吞虎嚥地吞噬,文學,本地的,中國的,法國的,英國的,德國的,全世界的,歷史性的,資訊性的,小說類,散文,生活點滴,情色的,實驗性的,關於藝術的,關於天文地理,學術的,非讀不可的,有時是一整本有時被割切成一小片黑白影印而成,躲藏於字裡行間的知識,一點點了悟,道理,情緒,人間世事,被吸收,被滋養。我們怎能承受別人以血肉去寫成的呢有時我不禁想,挖掘內在的模糊然後展現到我們面前,把我們帶到幻想的世界裡,歷劫愉悅,痛,愛慾,那一條道路。在網絡的世界裡嘗試用分類用紀錄去使自己安心一點,不至迷失,恐妨只會帶來恐懼,那個世界是那樣大,那麼多那麼多排山倒海而來,漂亮的,有趣的題材,手法創新,不斷的演變行走,突出或內藏,如何追得緊。我總是那麼錯愕驚亂,每當我完成一本書,尤其是英語的,我就奇怪自己,究竟是如何穿越那密密麻麻的迷宮?由開首至結尾,一次又一次讓自己墮進,一個又一個的世界,完成一次又一次的歷程,我尤其愛讀你讀過的書,重遊你目睹過的風景,我總是好奇,你會在最我喜歡的地方留神駐足嗎?親愛的,你知道嗎,當你容許我,鼓勵我將喜歡的部份摺頁,甚至劃下橫線記下筆記,我就記起,某年不知是甚麼節日快到的時候,我趕著讀戀人絮語並寫下片言隻字,打算送他作一個禮物,後來書一直擱在我手上沒讀完,當然未有送出,我總是想,這本書的結局不應無疾而終的,即管那段關係後來得到如此的果...某天你約會我,問我有沒有讀過Barthes,我便從背包裡抽出這本書問是不是他,你是那樣驚訝,看來類似的禮物,送你比較合適,我想有你會明白吧,那份沒送出去的禮物,它背後的心意,你會明白書承載的弧獨,溫柔,以及想要分享的心情。後來我總是很慶幸,每一次都慶幸,我們讀過同一本書,將會讀同一本書,不論先後,們便明白同一種語言,到訪過同一個世界,並仍然在慢慢分享。我也很愛我的書友,因為我們比較傾向互相明白吧,雖然每天都差不多可以說成是孤苦地追趕著去閱讀,攞苦黎辛,但我們都像上癮般好此不疲,兼傻瓜般地感恩,忙於分享,我們從來都不寂寞。
讀書是一種修行吧,這是當我讀到龍應台寫：「可是修行的路總是孤獨的,因為智慧必然來至孤獨。」的小小感想。

書展前哨

好美,智海設計的書皆具強烈的風格,而那種風格是細膩的輕柔的看到叫人安詳的充滿人文味的,就像陸智昌用的fonts一樣,一看能辨,與別不同。我自私地希望智海不要設計太多書,因我將展開貧窮歲月,新的這兩本,光看封面都想買!何況內容更是吸引人的,唉,攪唔點。

焦慮一時半

有時不知時間怎樣過,每天到能靜靜地坐下來讀點網誌記下一些生活點滴,已經是一時多,明明每晚躺在床上腰酸背痛都跟自己說,明天務必一時前上床休息。
早上起來檢查電郵古惑一回(最近大家都瘋了)(笑)寫點筆記怱忙梳洗趕出門口仍然遲到十分鐘,跟重要的人吃飯談談工作進度未來計劃私人情緒各種八卦去掉兩個愉快的小時,步行一個車站回家讀點小說flickr一回回點留言八卦一下別人的生活點滴滋潤自己下午便過去了,黃昏用來選購生活用品回家交收借出的硬盤不小心地打一回瞌睡才終於讀畢一本書開始讀另一本小說,晚上看電視等男友到來吃飯然後站著讓食物消化想去太平館吃梳乎厘,卻因突然下大雨饞嘴計劃泡湯,不得已他古惑(野!)時讀捎來的種種資訊(這期文化現場頗有水準)唸著分享討論,閒聊閒躺一回再覆點電郵讀點雜誌一起看晚間新聞他已經累得在沙發上入睡,著他回家後消滅了一隻蟑螂獨自坐在電腦前寫網誌,已經是一時多,但,最大的問題是,今天,我明明甚麼都沒做過!
放暑假了,這種生活不能長此下去,我終於要慢慢熱身,投入工作,不然我會死得好慘,哈。

one of my favorite parts

"You are a man who has lived on the trees for me alone, to learn to love me..."
"Yes...yes..."
"Kiss me."
He pressed her against the trunk, kissed her. Raising his face, he realized her beauty as if he had never seen it before."Say, how beautiful you are..."
"For you..." and she unbuttoned her while blouse. Her breast was young, the nipples rosy. Cosimo just grazed it with his lips, before Viola slid away over the branches as if she were flying, with him clambering after her, and that skirt of hers always in his face.
"But where are you taking me to?"asked Viola as if it were he leading her, not she him.
"This way," and they went to certain oliver trees protruding from a cliff, and from the top of these was the sea, of which till now they had glimpsed only a fragment, and even that was half hidden by leaves and branches;but now suddenly they found the sea there facing them, calm and limpid and vast as the sky. The horizon opened wide and high and the blue was stretched and bare, without a sail; and they could counter the scarcely perceptible ripples of the waves. Only a very light rustle, like a sigh, ran over the pebbles on the beach.
With eyes half dazed, Cosimo and Viola moved back into the shade of the dark-green foliage. "This way.."
In a walnut, at the fork of the trunk, was a hollow, formed from an old ax wound, and this was one of Cosimo's refuges. Over it was stretched a boarskin, and around it were a flask, a tool or two, and a bowl.
Viola flung herself down on the boarskin." Do you bring other women here?"
He hesistated. And Viola:"If you haven't, you're not much of a man."
"Yes... One or two..."
She slapped him full in the face."So that's how you awaited me?"
Cosimo passed his hand over his scarlet cheek and could think of no word to say; but now she seemed to be in a good mood again."And what were they like? Tell me. What were they like?"
"Not like you, Viola, not like you..."
"How d'you know what I'm like, eh, how d'you know?"
She was gentle now, and Cosimo never ceased to be surprised at these sudden changes of hers. He moved close to her. Viola was gold and honey.
"Say..."
"Say...:
They knew each other. He knew her and so himself, for in truth he had never known himself. And she knew him and so herself, for although she had always known herself she had never been able to recognize it until now.

-The Baron in the Trees, Italo Calvino

明週digest

又給w搶先寫!天地良心,期期讀明週book B都想書一記Adele Leung,總是擱著懶散,就給w搶先,現在寫來像馬後炮(笑),但男友可以做証,我期期都捧著迫他看,一起讚不絕口的!幾時開始留意Adele?說不上來,一定早過她在明週的spreads,我想是在阿麥書房買的一本書吧?那本叫做圓念的奇書,買來後在豆瓣一直填不進資料庫,上網找尋有關作者的資料,牽涉甚廣,都是我感興趣的題目,但關於她是誰,在幹甚麼,仍然找不著影子,神秘萬分。後來從不同雜誌偶爾讀到喜歡的styling照,都會留意是誰操刀,差不多每一次,都發現同是Adele所為。怎麼說呢,一直不能負擔時裝,不會買時裝雜誌,不太喜歡時裝工業的我,很喜歡讀她的styling故事,她主理的影像不同凡響在於,那些照不光是美麗的人穿上貴衫行行企企騙你落搭鼓吹消費,也不是打燈打到僵硬模特兒連同背景一同僵硬執相執得僵硬的懶高級成衣照。Adele往往喜歡在大自然取景,包括叫我們感動的日落,童話背景般的樹林,水影海邊或一叢蘆葦中等等,就算是在室內拍的黑白照,她會花數吉頁去營造氣氛,叫你immerse在往後十多頁的世界裡,不只用心,看得出有功力有品味有才華並將這些結合發揮得如行雲流水。每一次我都像讀到一種力量被灌注在照片內,像讀到一個人很用心地憑影像在說故事,用心地補捉某些曇花一現的時刻,或分享某種情壞。最近數期,編輯部更給她一個對版寫字!她寫的都是對生活對花界對時裝行業的反思,是反思囉,我總覺得她跟這個五光十色花花世界繁華至極的時裝世界有點格格不入,因為她的作品,總是充滿詩意的,安靜的,於是我覺得她其實掙扎得頗痛苦,從字裡行間(更包括那本書)感到她在商業行銷這一行很累很累就快崩潰,果然如此,w在這期轉專欄便透露她將辭工的消息,我是很失望很失望,難得這行有個有heart又勁的人,但另一邊廂又覺得安樂喎,因為實在覺得她需要另一種生活。
我這個毫不相干的人,給這樣的一個結語真是9唔搭8,但許多時,文字跟影像就是有有能耐使不相識的人交流,精神上的美感上的能量的交流,很高興w都欣賞她,香港還有個有內涵的stylist,好難得,希望以後還能讀到她的時裝彩頁,幸好我期期都儲book b,又不知就裡買來她的著作,它們將被視為珍藏。

真係無聊

sheung yee 說: 我有好多錢係銀行
lai yin jill 說: 賺多D錢
lai yin jill 說: 有幾多？
sheung yee 說: 2萬幾
sheung yee 說: 都唔知佢per hour係點計
lai yin jill 說: 你收入少嘛
lai yin jill 說: 好快架喳
sheung yee 說: 我唔想買網吧,想買個拳館
sheung yee 說: 佢會計落銀行定邊度
lai yin jill 說: 你個現金度
sheung yee 說: 我地真係好無聊
lai yin jill 說: 我升左L，去邊度upgrade架
sheung yee 說: 我都升左
sheung yee 說: 你去番你的古惑仔
lai yin jill 說: ic thx
sheung yee 說: 可以揀upgrade d咩
lai yin jill 說: 我攻擊力有七
sheung yee 說: 網吧好唔好架
lai yin jill 說: 好啊
sheung yee 說: 等我買先
lai yin jill 說: 佢應該可以買D有得補給體能既
sheung yee 說: 你可能invite d朋友
sheung yee 說: 咁d體能會補充
sheung yee 說: 我又就黎升呢嘞
sheung yee 說:(笑)

最近究竟有幾多人深迷係依個遊戲到呢?呀。

暢所欲言

有些人原來自己真心不喜歡,可是一直以為修行就是要放開,不計較別人給過屎我食,堅持大方對人,兩邊臉孔同樣被人打得巴辣巴辣仍然有本事無事人般喂你幾好嗎閒話家常一起拍照下次再見,一直壓抑壓抑壓抑再壓抑真實的情感,癌病或者就是這樣形成的。與媽媽傾吐這些煩惱,總給罵得狗血淋頭,她的至理名言是想作好事可以熱心公益,犯不著繼續讓些宇宙級壞蛋欺負,或讓他們煩到自身。媽咪話我無腰骨,呀我當頭棒喝呀我正一大蠢蛋從來沒擔心過自己反而替最聰明會手段的人擔心幾時出事,真是老實老到我咁簡直愧對以往摔過的交。思想白痴的我,總不明白別人的出發點,於是想盡量做到公平公正對事不對人,暫且將結論打住靜待觀察,妖,其實明不明白於我何干,不喜歡就不喜歡啦,勉強保持稱不上是友誼的關係又沒有最大方賢淑不計較大獎,反得作賤自己惡夢頻頻。就算是現實世界裡,仍然整天像被隻冤鬼纏身一樣,去到哪跟到哪friend過打band,你退一步別人便佔一大進尺。其實事情過去這許久,為什麼總得苦苦痴纏呢,世界之大,不見得就會特別出現在你身邊呀如不是刻意,友說我敏感了,天煞的那真是有苦自己知,一個人的心地如何,實屬司馬昭之心,路人就算不見,自己感到不愉快已是大條道理避之側吉,。呀,真是的,不放過自己都算了,已經得到想要得到的了仍然不放過任何人,儘管我只是數十個監視目標之一,也整天感覺被神出鬼沒的人跟蹤,讀過那本書愛如何給情人拍照喜歡的地方愛留連的網站喜歡的事物,統統像有個變態粉絲一樣跟跟跟還要多過你甜過你勁過你務求成為全方位贏家。生活態度生活品味獨立思想是自發的,也有蹤跡可尋,時間那樣少怎麼不原創一點做自己呢?過去的事不就讓它過去好了食得咸魚抵得渴,有那樣個開始已經必須有心理準備那條路會帶你去哪裡,但不見得人人都是同樣反智人人都對同一條仔起啖,問侯又得給說話人聽的女生,我除了不喜歡外只有討厭,何況是做賊喊賊的人,呀,要講不喜歡的因由原來真有大把,愈來愈不明白為何一直以為自己的涵養功夫可以修練到神愛世人一般?做個口賤的,有碗話碗,有碟話碟,的人,痛快多了。
勉強無幸福至今我已完全明白應如何套用在人際關係裡,交朋友我喜歡心地良善好玩可愛真摰直率的人,我相信愛我的朋友也是如此看待我,我其實非常喜歡碰到興趣相若的朋友,也樂於給身邊的人任何正面影響,但如任何人要刻意跟我比賽,我會覺得,第一,好討厭,第二,勁討厭,成世人我最憎爭野,而且每個人都是獨立個體,應擁有不同面貌。另外,如任何人想當我是一棵棋,那段友誼恐怕已經報消。
做人已經夠忙,忙住痛鍚最親的人處理自身,都經已透不過氣,還要討好冤鬼花大量時間精力監察敵方,鬼才有空,小家咪小家囉頂,橫點咁耐以黎無人讚過我大方。友話我得閒,花長時間為無謂人書寫,友又說我ego太大,係時候擴充下嘞它縮埋咁耐,這我還是第一次拋開大方包袱赤裸讓自己審視自己的感覺,書寫後就是放下,不再理會不相干的人與事,不再自己收埋然後發放負面能量給親愛的人們,不排除後來會刪除這篇誌,負面能量還是少出為妙,希望媽媽會滿意這段講話啦(笑)

想像

你廿二歲之時,我大概二十歲,夏天來到的時候,我們正經歷些甚麼?陽光耀眼地照耀著大地,而我們為甚麼事情煩惱著?你堅定的眼神,是甚麼在吸引著你?其時我們未曾懂得大家,未曾習慣一起入睡的姿態,我們分別握著別人的手,到相同的電影院,而頸項的弧度,均讓另一個人欣賞。但其時,我們住在同一個城市,曾經到過相同的地方,當你在我每天經過的街道拍照時,我們或者曾經擦身而過。
親愛的,那時你戀慕著另一名女生,那時侯我也,無藥可救地戀慕著另一名男生,我的快樂因為另一個人,你的悲傷,也留給另一個人。你當時拍的照片,盛載了的滿滿的,只有你們的故事,我還不曾存在在你的世界裡,你整個心思只有她,以及其他事,你用你年青的眼睛灑下溫柔,專注於她,我也不曾有你,還在學習用我笨拙的筆,紀錄我的天真,後來我的信箋怕是只惹來了別人的歡笑,你的黑白照卻永恆地深深觸動我,你很奇怪我毫不妒忌吧,還敢問你要一張那些照,我就是奇異地愛看我戀慕的男生拍的她們,她們每一個都鑲了金邊,無比的動人,無比的漂亮,現在我的髮碎也終於長長了,長至我一直渴望成為的長度,我們遇上了,仍然擁有相同的名字,住在相同的城市,但我們的樣子不再一樣,快樂悲傷的因由,因為經歷,不再一樣。我不敢說是不再清白了,但其時,照片中的你的快樂,一定要更徹底盡興吧,就像其時,(不知有否)跟你擦身而過的我,心裡從來沒有過懼怕,不知道欺騙,失去。
現在同樣是夏天了,時間緩緩推演至現在的位置,在那幾年裡時間的刻度究竟給你烙下了甚麼,我只有憑著聽你訴說而知道,我也可以憑著一些照片去幻想,更年青的你,陌生的雙手,彈著如何清朗的調,唱著怎樣的歌,生活過得好不好,好有多好,不好有多不好...這些統統我都不能肯定,我永遠不能肯定你的歷史,我那些想像的真確性,那真是叫我非常非常的好奇,親愛的。
幾多年了,我仍然每天經過同樣的街道,觀察著天色的變幻,有時我忘了抬頭細看,有時我痛著,想起以往,更多的時侯天色美得叫人屏息,我便會感恩自己處身於當下,在所有情緒起跌所有愚魯的歷劫後,遇上你,而我仍然能夠以自己相信的方式活著,手中握緊對我最重要的人與事物,跟你一起學習愛情的種種。現在當下,走著一樣的道路,腦袋的聯想又更多了一個可能性,我會想像自己看到多年前的你,想像當天你與朋友一起,穿上怪異的服飾,揹著結他盒,在該處拍照的情境。親愛的,我不記得從那本書裡讀過的一段話,它說,當你對一個人的童年產生莫大的興趣,好奇他成長的經歷,在那裡讀書,如何長大,你便已深深的愛上這個人。讀著那張照片,我便只有想到這些了,親愛的。

life goes on

忘了報告,我無事嘞,棘手事已被解決,不見得完滿,但生命總是這樣,上上落落,所以我很好。最近最大的煩惱,除了肉麻氾濫,大概是不知甚麼血型的我,整天被夏蟲釘上奇怪又令人尷尬的位置,譬如兩邊屁股竟然有各一粒(!),腳指隙,抓不到的背部...這時候我心裡便會嘀咕:「好彩我用強力無比膏!」(笑)

睇下,無事嘞我 =)

奇異的幸福

說出來大家都覺得奇怪,我覺得最幸福的事之一,是被媽媽罵,最愛她罵我的內容之一,是唔聽話。
這麼大的人像小孩一般被責備成唔聽話,於我而言,實在好冧。所以有時我會故意不聽話,惹她罵下,譬如會,洗澡後不吹頭,或偷偷剔牙(她一直不准),當然也有很多隨意的無首尾,常常惹她連篇訓話。媽媽們最厲害的本領,是她們能夠於不同的時日裡一再重複絕對相同的內容,譬如無首尾的下聯,一定會是,你將來結了婚睇你典算?嚇走哂d男人!手袋四處放的下聯一定是,這麼多手袋,執些不用的出來送人好,丟了好,又,不要再買東西了,平極都是錢(下刪600字)...
其實當你習慣了這些對話,已可當成是聲帶重播,一點不覺得煩,衰d講,可以當成是唱歌!可愛極了,這些時候,我一般會笑,以哦或係喎為回應,有時更會搏些無傷大雅的嘴。她常常說無氣,有一日不會再煩我們,真是晴天霹靂,無人再當我小孩般話我唔聽話,幾慘呢。
世上最幸福的事之二,一定是他坐到沙發裡,然後我躺在他大腿上由同事三分親開始一路看到向世界出發。生活就是這樣子吧,最平常的時光在指間溜走時大家待在一起,沒有風浪沒有節目沒有消費,一起就是為了一起而已。隔天躺在媽媽大腿上幹相同的事我便想,能夠有這兩雙大腿讓我躺,好幸福。
世上最幸福的事之三,是週末外出時看著自己的衣櫥裡躺著一件你的襯衣,換上它後隨便套上長褲,完全不理會合不合身便外出。那樣,雨天沒看到你,仍然感到一種異樣的幸福。唉,我也不知何解,或者我是一個怪人吧。