又長氣濫情

不得了,讀畢目送,被點中死穴,如常地超想媽,又好想爸,兼有一個故事想分享。
事情發生於數天前,話說家父很少在港,他在廣州顧店,長期在彼方工作,幾年來我大概上去探過他兩次?挺不孝,他其實常常用美食引誘我上去,說要帶我去吃他食堂般的日本菜館,最近平山又有正宗雲南人開的雲南菜,他自己的糖水鋪,烤蠔店,大閘蟹季時自弄的小籠包,我常常被功課或雜務纏身,又覺長途跋涉,不願多動。數天前他回港,陪他吃了一次飯,隔天家傭問我回家吃飯不,原本無事,隨便應允,七時正家傭問我幾點回到家,我說七時三十分,後來男友被友放飛機,致電相約,我們便約好我先回家吃飯後陪他再吃,再往他家觀看影碟。走筆至此,故事像好瑣碎,但誰說生命不是由每分每秒每念的瑣碎搆成的呢?七時十五分,我在土瓜灣等車回家,有往銅鑼灣的小巴經過,心想還是不回家吃好了,急急腳跳上車致電男友說我已過緊海,小巴駛出後致電回家爽約,爸爸聽,我不知道他原來仍沒北上,胡亂撒謊說突有要事不回家了,他,彷彿好失望,力盡游說,說可以等我們,八點半可以嗎?十點可以嗎?我非常不習慣掃他興,但又不知怎樣告訴他我們已有計劃,我說要跟男友商量。其實不回家吃一餐飯是非常簡單的事,我這樣告訴自己,一個晚上,不太壞吧,但我想到他要自己吃飯,便異常的不安,簡直面臨手心是肉手背又是肉的掙扎。整個六七月,男友都被迫在我家吃飯,沒好好約會過,我一直覺得抱歉,而我已經往對面海的路上...家傭這時致電我,偷偷說爸爸已弄好菜了,我偷偷問,有沒有人在家吃呢,一,個,都,沒,有(媽媽在上海)...四兄弟姐妹,剩下很少在港的他一個吃,唉,但我怎向男友交代?我只好向姐求救,求她代表出席,她有計劃,不行..於是,我唯有自私的請求男友陪我回家一轉,即是,我們本來的計劃,得泡湯了,他明白,願意,但我知道他一定感到失望,麻煩,但我能幹甚麼呢?一腹的內疚,我在想,究竟事情是由過海小巴比佐敦道小巴快到而引起的,或是我的自私所引起,事情只是一個選擇吧,當我只想趕快會男友的時候,我便犧牲了伴陪家人的時間。我總想知道,你們會不會因為一頓飯而煩惱,而忡忡不安?內疚?勞師動眾?事情的結果是,我又回到九龍的一邊,夾持著汗流浹背兼無奈萬份的男友,趕跑回家,爸爸說魚一早涼了,他對烹調一向認真...我們終於到家,看到一桌的菜,我慶幸我沒有輕易的容許自己不孝,即使是一晚,一個人吃掉粉絲蟹煲、蒸石斑、煎馬頭(如我沒記錯)、蒜蓉蒸勝瓜、炒西籣花是太淒涼寂寞了...那頓飯,我像吃最後的晚餐一樣,滿腹不解,愧疚,我對爸爸感到抱歉,對男友感到抱歉,多重的身份角色,我不知應怎樣拿捏,應如何分配時間,解決衝突,才不致疏忽任何一個愛我的人,我愛的人...我常常神經的,當每次跟家人相處的時間是最後一次,不捨得拒絕媽媽或爸爸,我總想盡可能待在他們身邊,於是身邊的人,伴侶,甚至是自己的時間表,都需循此作出決澤,放棄某些玩樂的時候,正經工作的時候,跟其他人相處的時候。
我沒有怨言,因為我總是驚恐,頭家不知大吉利是幾時散,意外不知幾年會發生,生老病死,人生無常,每天不是必然...我總想時時記住,做得更多,能撥電話的時候撥,能陪的時候陪,能拖的時候拖,然後自己能安然接受任何事,直至久遠的將來,不會後悔我沒盡力過。我常常傷心,神經的想,媽媽總有天會不在(!),兄弟姐妹各自有自己的生活,爸爸亦同樣...於是我總是肉緊的,濫情的想,重覆的寫,每天的煩瑣,想記好他們說過的話,曾經共享的每一餐...讀畢目送,我便只有更肉緊,急急問家母幾時回家,回來共享天倫之樂。
我是多麼悲苦的知道,他們終會離我遠去,嗚嗚,每一位我最深愛的人,贈予我生命的人,叫我快樂過的人,教育我的人,但那是誰也不能阻止的事,我唯有希望延長快樂的時刻,甚至把它們都儲存起來,一幅照,一篇日記,關愛的舉動,說話,用心經歷,然後將它們複製...你明白嗎?我知道你(們)會明白,然後跟我一起回家,當你心情不好,卻仍舊陪我走著回家的路,我實在深存感激。
我希望這沒有太累贅,我希望這篇交章,能叫你們,多點吃到住家飯吧,如果家裡有供應 =)