真開心我家一直都是用dove的

記憶中由細大都被取笑長了一個大鼻子,媽媽常說我出世的時候甚麼都看不見,光一管鼻子和混身都是的毛髮最突出。這個使人與成龍連在一起的聯想,叫我自卑了很久。姐姐也常取笑我,笑的時候露出一大排牙肉,慢慢地自己也覺得有問題,不敢張大嘴笑,不小心笑時被照進照片的話,看到也討厭,覺得自己醜。
兩三歲,因為生頭蝨而被理光頭,最怕別的同學展現兒時照片,會不開心,不敢拿自己的出來。有一張,我穿白色套裝,因為光頭而戴一頂白色帽掩飾,在公園拍的情景,時不時浮現,成為內心的一個秘密。
心裡曾經恨過媽媽,為什麼從沒將我打扮過成公主的模樣,沒有捆得繁複的辮子,因為方便,她不許留長髮。
小四有趟跟細佬一起到上海鋪,剪郭富城頭,剪後那後頸涼涼的感覺,至今仍然記得。
同一時間,青春痘長得一額頭都是,親友見面總會慰問,自己擔在心上,怕往後整個人生都要給它們纏繞,又自卑又難過。
過得最像女生的一段日子,是五六年級,自己堅持不剪頭髮,也開始不用穿姐姐的舊衣服,換來的是媽媽置的,超迷你裙,小上衣等等。那時因為早熟,有衰男生拿我的胸脯當話題,我就更加討厭自己的身體,因為它老是令我覺得非常尷尬,那時期拍的所有照片,因此而生硬,因為覺得自己異常肉酸呀。
好不容易中學,女校,不漂亮白不漂亮,就反抗,所有女生做的事,我做相反,故意將自己打扮成TB。束非常短的頭髮,不再穿裙和其他女性化的衣服或鞋子,繼續做醜的女生,有數次被誤以為是男生,和被女生告白的經驗,心理經過很矛盾的時期。
就算現在,開始不執拗,不再與自己過不去,卻仍然非常羨慕長得好看的女生。好像他所有前女友,都是那個模子的,比如漂亮,有酒渦,會得化妝,穿裙子好看,長長長的頭髮,又高又瘦那種,擔心又自卑。因為我是那樣長大過來的,在一片給自己的樣子身軀弄得尷尷尬尬的氣氛下長大,從來不會,不曾相信自己長得可以。
所以我仍然不習慣拍照,仍然覺得自己醜,也非常介懷,最喜給人拍照,將朋友笑的一刻照到相裡,看到她們漂亮的樣子,就喜歡。
不過長大了,儘管自卑,也漸漸懂得自我安慰,或從其他方面尋找自信,努力學習接受自己的歷史。沒有人能了解我的以往叫我如何尷尬難受,因為回不去,它將是永遠都填補不了的一個洞。如果那時候有個人跟我說我可以,或者稱讚我,現在的我一定很不一樣。至少不會老看見人家十指纖纖,修長的腿,就渴望。
所以當我站在地鐵車廂看到那廣告片段,真像給溫暖地抱了一下,是童年的我給抱了,也是現在的我給一併抱了。那種感動,沒有經歷過這些掙扎的人,是不會明白的。
讓我坦白,我就是沒志氣,現在還未曾灑脫地跨過這些障礙,比如牙肉王,大鼻子,O形腳,哈比人,不合比例的手腳這些先天缺憾,每天都要花些氣力說服自己不怕,才能安然過活,因為雖然想,我就是沒時間又不舒服不懂得化妝修飾打扮,乾脆做回自己。不過我感激上天,給我一雙清晰的眼睛,讓我懂得和看得見美麗,譬如所有心善的人,我的至親,所有女友們,統統都有漂亮動人的一面。其他女生,譬如年年,楚,閃,她們也發現了和懂得,那麼她們美麗,就不用多說。
原來每個女生都是這樣經歷過來的,現在才知道我並不孤獨,知道可真遲呀。

忘了連結: so every girl deserves to feel good about herself =)