易過借火

不礙事,傷口,行李,死線,屎般的工作進度,不礙事,不要灰心,不要著急,不要低落,不要覺得艱難,愈是艱難愈要笑著面對。
沉著,專心,想辦法,明白那源頭便知道其他都不礙事,她好便好,無論決定是怎樣,不要灰心不要將壞的事情混作一堆而覺得困苦,會慢慢好起來的,一件還一件處理,累了便休息再來過,從中學習,吸取教訓,不就好了嗎。
小小風浪,沒事的。

HKIFF 2008

較去年買少了,好像空空地,時間幾fit,不用放棄掙扎甚麼的,可以爆d,放任些選多幾套也不過份吧,最後一年的學生優惠了!
最後只買不到翠絲的碎片人生(好,想,睇)和玩十誡,執番身彩。
那天信用卡有心事,心急得滯跑去文化中心,都未開售!乘的士去的士返,完全低能,現在安樂多了,還欠數張Ingmar Bergman楊德昌跟吃,這是我的身體6號買,月中見。

爆

FUCK BA AIRLINE! 飛機餐像屎般難吃都算了,竟然又將我的行李留在英國!上次的行李遲了三天,今次問幾時番,夠膽答,不,知,道,怎麼?它喜歡乘那班次就那班次呀!痴.....線!這已經是第二次發生囉,我的筆記要還的器材電腦火牛統統在裡面,叫我這幾天做甚麼?我問你可以確定它沒有不見?最後有在倫敦見過!!!!!頂,我,要,投,訴,以後都不坐英航,我憎死英航憎死英航憎死英航憎死英航憎死英航x一億。我應該怎樣去洩憤呢?而且,行李諗住幾時番呢?
另一件爆事是-我,的,傷,口,原,來,在,發,炎!等我以為它在埋口,這般無知,給媽媽罵到發瘟。
係我自己攞黎衰早早怕痛又怕麻煩唔肯消毒用塊難鬼舊布貼了算數,現在仆街啦擦了藥仍不消腫消癢便要睇醫生,如果含癑吃了藥還沒好還不是要掀開結了的痂去放癑!嘩救命呀聽見都想死!媽媽亂up話會破傷風甚麼的,我口無遮攔話要唔要切左隻腳(撩交打),媽媽迫我吞她的口水!話當我無講過,於是兩母女大打出手,但當時我忙著喊救命,因小張師傅正用跌打酒幫我卒緊,痛到爆炸!!!本人已經不好算是嬌滴滴女生,當天硬橋更馬摔倒整天裝作無事一聲都沒哼過面不改容,但剛剛被卒時,粗口在心內如煙花般內爆,洗唔洗咁堅!?比跌到痛十倍!我只好鬼殺咁糟地邊叫邊笑邊哭喊打喊殺(是的,眼淚完全自己跑出來,我明明在笑),進入瘋了的狀態。小張好慘,我完全沒有嘗試控制說話(吼叫)的內容跟聲浪地咆哮了廿分鐘,喊叫的大概是:媽咪你叫佢停手!!我叫你停呀!停呀我唔卒呀!你想死呀咁大力?!!好痛呀媽咪我要打佢呀,我要打你呀!!!....他一言不發的敬業樂業,繼續專心,以及更盡力地幫我卒,堅痛但好man,他真的無搏嘴,寡言的男子默默地承受屈辱,專心工作真是很有型的。
最後一件爆事是,時差叫人累透了,月事來訪乘長途機,還有比這更地獄的事嗎?
但我大概還要面臨另一個爆,今晚我要捱眼訓訂票,然後就會發現,十套有九套已無得看了吧。
還可以更爛嗎?!

08電影節

明天回港後第一時間是刨電影節場刊,對著網上目錄根本不自在,而且我碌爆卡,所以回港第一時間應該是找卡數,搶場刊,排好時間表,訂票,最快都要星期二才行動?千萬千萬不要賣光呀呀呀呀呀,救命,我已溫習了小小,想喊,楊德昌Maya Deren Peter greenaway Ingmar Berman Herzog李康生 Ozon應該怕且已賣光了吧(!!!)今年的我愛午夜場很遜色,水蛇春長的目錄,花多眼亂,好慘,為什麼最應該在香港的時間被流放在外,唉,我都要吼叫三聲,吼吼吼!

已開始收集友們的excel時間表,請傳我,我弄好,如果,我竟然,幸運地還買到票,也會立即放上來,有心水分享嗎大家,一起看玩十誡啦,我覺得一起看會最有氣氛。

給Tina的信

<前言>
離開巴黎前的最後一個週末,原本的目的是要給翼找草鞋,亂晃之下找到一家二手英文書店,架子高高的前後放滿了書,歪著頭窩了很久翻好東西,找到這本書,找到裡面夾著的信,以及一epiphany 。

<話>
這本the castle,封面破了,好殘,店內其實另有幾本the castle,但當我無意翻到裡面夾的一封信,還沒有讀,我便二話不說決定要買。這封信我會一直讓它夾在書裡,不知道可以流傳多久?下一站又會到那裡?
這件事,怎麼說呢?在一本Kafka的二手書裡,拾到一封陌生人用打字機打的信,我覺得是命中註定要我讀到的。薄薄的白紙,書寫著有關Joni Mitchell,音樂,哀傷,男孩,女孩,喜歡不喜歡,以及行走,大概還擁有一青春的場景吧。我不能言語,莫名其妙地有點激動,我偷偷的將信夾好以防店主發現,我怕他要奪去,已經當成是給我的信了我大概。結帳後在天色開始昏暗繁忙的路上讀,讀了一半,覺得還是應該好好坐下來讀,心裡存著神聖,便等到在車上安頓下來才小心翼翼的打開,紙那麼薄,卻承戴了既輕又重的,關於生命的事,重重覆覆的,簡單的事。
我們都不寫信了,漸漸地,也不會再有打字機打出來的不能塗改,錯誤彰顯的其實是人呢,不是公務的電腦的非人的距離和客氣,是屬於人的,隨意,真確,心裡的話。一直喜歡打字機,墨的濃淡,停頓,不能回頭...我回想起事情,都過去了的關於打字機的事情,家裡還留著那些打字機的帶子,雖然是電子的,還是不捨得丟...它們黑白分明,寫給的字留白,其實是留下了痕跡,空了的位置填了在信上,送出去,細心看還是可以倒著讀,曾經寫給人的說話留了底。然而我們都忘了吧,很多寫過的信,很多人,感覺,某些事情。
沒有下款呢,此信,只有一段手寫的字,我猜著字跡讀,後來打字機怎麼沒用到了?將信帶到別處寫?怎麼又沒有寄出去?那年感恩節,你終究過得愉快嗎?


Thank you, stranger, thanks for moving me to tears and reminding me that it's sad but beautiful.

<信,節錄>
Hello, How've you been? I have a really bad cold now -- I'm walking around with my Kleenex in hand all day. It's lots of fun. We had some snow the beginning of October, but not since then (luckily). I hate snow -- I really do. I've been hearing Joni Mitchell's new album on the radio and I always almost start crying 'cause it's so sad and so beautiful. I wonder why sad things are always so beautiful. It's like she takes all this pain that's inside of her and turns it into something worthwhile. I wish I could do that. Tomorrow is Thanksgiving, and tonight I'm going with Laurie and Tony to the Awareness House... (Click to enlarge to read the rest)

<然後>
相同的事在不同的時空地點發生,本質卻是相同的,人們活著,人們親近,人們喜歡,複雜的簡單的,音樂會響,感動同樣,雪要下,而路漫長。

如果美好的事情繼續美好,而憂鬱的事仍然美,世上就沒有事情不美了,是不?

<註>
書的印刷資料: modern library edition, February 1969

<後話>
人愈大便愈對有時間性的東西莫名奇妙地迷戀起來了。

筆記

如果還在懷疑,是因為仍然相信,痛楚仍在,是因為仍然敏感。
時間在,叫我專注,於聽,於看,於感應。
傷口都在癢痛,因為新的血肉正在生長,嫩紅的,將四周的皮膚拉扯得緊,難熬的每一個當下,表示它們在那裡掙扎,裂開的皮膚,每分鐘都更靠近對岸,在縫合,在原好。
還是好好的在生活,始終在學習。
人還在,心還在,在人,在心,在每一個當下。

因愛之名

Alain Robbe-Grillet 昨天過身了,然後我便發誓有生之年我一定會寫本愛情小說,或者電影劇本,不然就太浪費了我在此路上摔跤的天份,我時常問自己,仍然歷歷在目還沒原好,怎麼都叫我勇敢一如以往,長不大,成為蠢材中的蠢材,這部份的性格殘決,或許我應看成是上天給我的一個使命,叫我好好經歷它們,然後寫,痛完,又相信,仍然又跌得非常痛,直至麻木的一天,到時候我就會儲存了很多情節在心裡,每一個疤痕或者烙印都成了一位女主角的名字,親愛的,我還待你給我繪一個小小的圖案,讓我給你按上,我仍然很好,不擔心,經歷叫我世故,我只是不願意放棄我所相信的,儘管每一個轉折,每一次到故事的第三幕都切切實實地要予我以教訓,我懷疑最終我仍然會相信著,很累了,仍然堅/痴信只有真善美的關係,我不寧願自己麻木,因為這部份的性格殘決,原來是我的一部份,於是我懂得,問題不在他人,而是我的執迷,於是我都會寫,慢慢地,空閒的時候,鋪排情節,起起落落,最終要不要讓愛侶們有美好的結局呢?壞的愛情一直較刻骨銘心。我還是會好起來的,始終相信美好,不會灰心,經歷叫我節省了情緒的困擾,我仍然正面,仍然工作,仍然吃,仍然休息得很好,沒有生氣沒有壞情緒除了疲憊,這次只花了一個上午,我又再次懂得,內裡的感覺,如能稱之為愛,是不會因對方所作的任何事而變質,都是我的,由我所出發,於是我便原諒了那一塊讓我跌倒的石頭,甚至去愛它,誰再有甚麼決定或所為,跟我的感覺都沒有關係了。實踐不用思想不用腦袋去評論誰是誰非,絕對不讓過往來施壓,只顧當下,連未來都不想,回歸身體和心,便不再問為什麼,而仍然原好,要是誰看我的天真不過眼要給我上課,都來好了,這些都是修行的機會,叫我鍛鍊彈性與轉化的力量,有一天當彈性和柔韌發揮至盡,或許會看清愛,關係,超越它,不再需要從任何人身上體現,予取,我便能夠微笑的愛你,任何人,無論發生任何事,不會再因任何事情或人而哭而竭斯低理,不會再喋喋不休。忘記醜惡,記著靜好,你的,我的,甚至是他的,她們,她們的。

愛情像一套電影,雖然我的總好像是精彩過頭,劇力萬鈞(會不會其實都很普通呢?)但這些一幕幕實實在在的豐富我,於每一個城市裡,我都存著刻心的經歷,流下過眼淚,留下一些步行,謝謝你讓我走在你後面,我只是不想讓你看到我難過,現在我不難過了,好好的,更知道自己,知道了你,謝謝你也走在我後面,我不知道你想些甚麼,只願你能感受,當時,世界就只有我倆,有點距離的貼近,更真實的另一種貼近,而天空晴空萬里。

嘩頂我又無野嘞,超,變,態,女友們不要擔心我,只是長大了又長不大,我抵死架,回來會跟你們爆一次堅的。

遊戲

Never know how to play this game.

And I never realized, it's just a game.

Baby maybe you can even write a song n i'll write a story, called again and again.

/

從來沒有不相同過/即便是相同的事/不同的人/不同的時間/永遠相同地覺得/太大了而且艱難/那一回叫做距離跟牽繫的事/無論遠近/都一樣揪著心腔內澎漲的那一團難以被言明/事和經歷/自我/將他們都緊緊握至無法呼吸/不同的時間不同的人相同的於事無補/不同卻相同的瘀黑和漫長/惋惜與失救/生命/每一件細微的事每一刻過去了/相同的追不緊/按耐/等候/懸空/每一件細微的事每一刻要過去了的/生活的命的/最終相同的未能分享/不感興趣/不同的人相同的歌/相同的靜默同樣沒有被適應/累是相同的/每一每一瞬間/都要放棄是相同的/不如好好活吧獨自地游走而不再仰賴不能填滿的洞/每一刻每一刻/相同的城市裡游走相同的畫面和憂鬱/一樣沒有被處理/相同的發炎/一樣流瀉的時間一樣的忙碌疲憊/統統都一樣/不安和惋惜/我幫不上忙/幫得的我來幫好了然而忙仍然叫我的心腔仍然因為難受而難於呼吸/模式/相同的不相同

歌詞在我腦海裡揮之不去

最美的不是下雨天
是曾與你躲過雨的屋簷

方文山寫的

節錄幾段

"Your mind is against what you are doing, it is pulling you - you are in a hurry. And the woman has a slow pace. She is a far more delicate mechanism, and her whole body is erotic. Man is poor in that way. Only his genitalia is erotic; the whole body is just attached to the genitalia to keep it functioning. (couldn't help but to hahahahaha)

But the woman's whole body is erotic. Naturally, the whole body takes a longer time to start vibrating with joy, to start feeling the warmth. By the time she starts feeling anything, the man is snoring. He has finished the job, closed the file, fallen asleep - no only that, he is snoring. Many women have told me that after making love they cry and weep. Who would not cry and weep with this type of man? The woman has not come, and the man is finished....

You will call a man an idiot who drinks a coup of tea in one gulp and is finished. He will burn his mouth, the tea is wasted. He does not know how to drink tea; it has to be sipped, not gulped!

Go slowly. Wait for the moment when the woman is also ready, and allow the woman her womanhood. Please, take away this label of lady. Let her also be active, because if she is active, she will be coming sooner to the point of orgasm. With her lying dead you cannot hope....

And remember the third thing: when the orgasm has happened and you both are so full of joy, then the last part of it is still to be completed - the appendix, the afterplay. The woman has givne you so much joy, the man has given you so much joy, yet without even saying thank you to each other you go to sleep, with no gratitude. The only way to show your thankfulness is to play with the woman's body again - afterplay - and let the woman play with your body ....

And don't think that only prostitutes are active and only prostitutes play with your body. Every woman would love to play with your body but is afraid she will be thought of as a prostitute. And can't you see a simple fact, that people who have beautiful women as their wives still go to prostitutes. For what? Because among prostitutes there are no ladies ... "

Sex matters, Osho, p260-261

如果男人還不知道,便細細地唸在他耳邊吧。

就好像

處理得不好,然後發炎。

寧謐百年

光就是溜進來 溜進來
從任何縫隙間
擋不住如同時間
安排了木紋的靈魂
沒有生沒有死
都溜進來 溜進來
影子耀眼得連塵埃都不放過
黑暗和光 四季如歌
年月悠悠 洗擦著破舊
將敗瓦都閃亮 讓遠行的人來探訪
牆問起美
我答 這是我到過最美麗的地方

遲到了呀!

又聽到唔捨得出門口,兩個都動聽,但我較喜歡蕭敬騰,那份投入跟感染力,如果香港的歌星也如此動聽就好了。

還哭,太可愛了!

大家一定要聽他唱背叛,好聽到暈,百聽不厭。

小龍門

非常小的男孩們,已經懂追逐踢球,已經懂得比賽的意思,已經知道要贏。
紅和藍組,不過六七八歲而已,拋界外球的姿勢像大人,本來只是磋來磋去,藍色漸有機會進攻,追著球跑傳球扭開,很快已貼近龍門,紅色努力的防守都阻止不了推進,只好靠龍門把關,藍色起腳射,那麼小的人兒,怎樣撲救呢,只不過是三秒間的事,小小龍門非常緊張,彈左彈右都於是無補,球還是飛快地進了,嘩好野,教練拍手,藍組擁作一團歡呼,那麼少,贏了其實帶給他們甚麼呢?這時候,紅色的一個隊員開始追著小龍門雙手亂揮大吼大叫,設計對白大概是,喂你怎麼攪的一碌木你懂不懂踢波架你知唔知做龍門點做架...小龍門本應已很自責吧,孤獨地站得遠遠沒得參與賽事似的,現在有鍋又要揹,突然成了發脾氣的對象,臉立即變得通紅,還在罵還在叫,終於一個忍不住哇一聲,淒涼的大哭起來。罵人的小子發完脾氣當然立即開跑啦,剩下小龍門在嗚嗚的哭,教練這時侯趕來,小龍門抽抽噎噎地說了幾句,教練以非常男子漢的姿態安慰他,就是跪也不跪站著將小龍門的小頭顱摟向自己拍了拍,精神地說了幾句不知甚麼,應該是可以換位置吧,小龍門止了哭,登登登往人堆跑去,落力踢波,扭腰,傳球,跑得起勁,專心得連剛剛究竟是那位同組的人罵他,已經忘記了。

我在旁邊看著,不知怎的,沒有哇一聲,鼻還是酸,因為他那麼輕易忘記,忘記得如此簡單直接,委屈沒有成為包袱叫他記著,在最平常的冬日黃昏,陽光點點散落的草地上,這位小男孩不知道自己其實正經歷著人間世事,而處理得這樣好,他以果敢的態度,原諒別人和自己,委屈了便哇一聲哭,止好哭便以最大的衝勁跑回球場,更落力的參與,前後只不過花了三分鐘,彷彿沒有比這更簡單的事情。

這一幕是上天要我看見的,所以我好好記下了,感激這位好叻仔的紅組小龍門,今天給我上了一課勁既 =)

學習隨筆

友見我的flickr小甲蟲照再讀我的blog,話,嘩你都好悶喎,這讓我細想,我是感到悶嗎所以才把最無聊的事與物都拍下來並寫?不是的,並不是悶,如果有全宇宙最不怕悶的生物大獎,這絕對是我與烏龜/藤壺(咩黎借問聲?)之爭,對別人而言非常悶的課/書/電影都可上/讀/看得津津有味,大部份時間上應酬街我是萬般不願的,寧願困在家裡。那麼這個狀態是甚麼呢如果不是悶?是D。R。Y。dry。不要誤會,那不是男友不在身邊沒有性而dry,是在學習的事讓我覺得無敵dry。
怎麼說呢,難捱是它們,包括讀的書以及自己生產的文字,全是不帶,沒有,不可帶,根本沒有半點人性的情感,連個我字都得盡量避便寫,好,可,怕。句與句之間要表達出清晰的思路,一粒字都不可多不可少,這一pat,這粒字為什麼要寫?為後面的步署,接著後面的要呼應前面,寫完點一寫點二寫點三,讀完歸納整理,好,dry。
我個人,廢話多,腦袋長期空置,做甚麼都感情用事,叫我不准放感情落文章到字字皆精,好難。fyp還算好,最少有得讀小說,最少是關於語言,而語言是人用來表述情感的,跟文化有關跟情感有關,才覺得自己最少是在做關於人的事,感到那微細的意義。
現在,真的很乾涸,不是沒有興趣,但對著那些無比冷靜的書跟文字就覺得很抽離,很不是自己,理性?理據?因為所以然後?我不想用腦,只想用心,因為,我無腦。
那種dry真的很難形容很難頂,所以我只好拼命發洩平衡一下,連一只小甲蟲都感到一個人類無處可宣洩的情感吧(笑)。
整件事讓我明白到自己並不是讀書的材料,但目下該怎樣挺過去呢?就是間中呻吟囉,跟甲蟲爭下薯片訴訴苦,知道了個問題是dry,就幹點別的平衡下,明白問題便已將它解決了一半,好得很。
由衷的呻吟,由衷的叫救命,然後再努力,挺過去後,真的要好好獎勵自己,嘿。

斷斷續續的

*買書,但其實最想讀金成和明週。

*下微雨也非往外跑不可,因為竟然有7度而不是負數,在街上覺得,真好,不冷麻,但比著在香港也是叫哂救命。人就是這樣啊,適應力要出馬就會變得無比頑強,試過最差才會為些少甜頭感恩-於是今天天晴,兩三度都應該高興。

*突然覺得當空姐也不壞,可以時不時跑去莎士比亞書店呀最少,下次我再來的時候,會是何年何月呢?

*只願拍的照洗出來不壞,將那個寧靜安逸的氣氛留起來,掛念的時候看。

*昨晚沒有開任何燈入睡(好自豪),發現黑夜原來並非並不是想像中那麼恐怖,面對恐懼它就會消失不見,再一點點時間沈澱默想,情緒不安亦都會消失不見,慢慢加油。

*早睡早起的生活難得,不用鬧鐘都能夠自然醒,生活回歸最根本的簡單,但願回來也能如此。

*雖然好慢好慢,文章算是開了個頭,鼓勵自己繼續好慢好慢的寫,好慢好慢的讀,儘管慢,不要間斷就好。

*希望大家團年飯齊齊整整溫溫暖暖,初一大吉大利,身體健康,世界和平。

*真係勁恨食團年飯囉!(笑)

每一日,你有棵花

親愛的,

難過都會遠走吧,當我們想到明天還有一棵花叫我們期許著,無論它開不開。
悉心栽種的經歷,或許已經是全部了,因為那叫我們相信世間的美麗,靜好。栽種它不為別的,就為了生命力的延續,就為了令窗旁,被污染的世界添一撮美麗的顏色,有時候或者很悉心的培植,它仍然不肯開,沒關係的,至少有些許綠意叫你感受過,至少我們曾經在腦海中,描繪過花的姿態,從此知道了花,從此知道了花有時開,有時不開,美麗並不是必然,所以額外珍惜。
慢慢找出原因,或者是水太多吧,陽光不夠,肥料下得過火,亦可能全然不關你的事,只是那棵種子一開始便壞了,注定發不了芽結不了果。那我們便試試種別的吧,始終相信著,不放棄,將上次的經歷當作練習,再悉心照料另一棵花。
不要因為花不開而怪責自己或者天氣,為自己曾經陪伴過一棵花的成長而自豪,跟著它一起成長的經歷,只有永遠屬於自己。花或者死了,但看回曾經給它拍的照,即使不曾開,也是一種留念,留念也是一種擁有。
種花或者本是想要看它開花的美麗,但花開花落,花枯了化成泥土,變成養份,滋養下一棵花,功夫沒有被白費。種花或者本是要看它開的美麗,但原來每天起床有一件事叫我們期盼著,充實本來平庸的生活,澆水的過程最簡單,但已是一種詩意。
所以親愛的,不要緊,來日方長,它開不開,難說準,我們都知道種子冰封在千年雪山中,重見陽光也能開得燦爛,你想花好,可能若干年後,就算它不是在開在你眼前,也只有安慰吧。
重點是你曾經,仍然,將這棵花放在心上,無條件地記掛它好不好。
有愛的人總是美麗的,總有天,你的美麗會被別人看見呢。
那是我深信的,你的好,總會有人發現,然後好好珍惜 =)

你的

發現

世界上有很多事情我仍然不知道,好像每天早上,植物們都先得經過一番解凍才甦醒。
在黑夜來到直至曙光初現間,霧氣凝聚在植物上,結冰,不知道是因為不曾看見,平常外出時霜都無形那跡了,直至今天較早,目睹,本以為今天特別冷才會有,但原來不,應該每個晚上都發生一次吧,原來每個晚上每個晚上,植物們都抵住嚴寒結冰,早上才給太陽融化,去開始每一天。

無知叫我謙卑,以後我會提醒自己,多看這個世界,就算看不見,都不會以為,以為眼前的就是整個世界,總有事情會被輕易錯過的。

所以要時時謙卑。

Paris cafe

在咖啡室等人,觀眾生,旁邊的庭位有兩個人在一起,他們都是一起來的,一男一女離去後,換成另一男另一女,然而仍然看不透是情人同事還是朋友,也有婆婆跟婆婆一起來,兩個婆婆大概是已擁有三十多年交情的閨中密友,再前面的,是一堆男士,總知他們都一起,一起來到,挑個舒適的座位面對面坐下,點杯咖啡,然後開始絮絮不盡地說。他們,成雙成對或一大班的他們,應該聽不見正在播的音樂吧,我仔細聽著,旋律碰巧我都認得,聽音樂同時,我仔細聽著他們,並將很美的語言錄下來,儘管聽不懂,我仍然聽明白了,留於滿室的除了音樂,都是溝通。
於是我在筆記本裡寫下了一句:非常想念我們一起待在咖啡廳或餐廳聊天的時光。
當時都說些甚麼呢,有過靜默嗎,讓我想想,聊的都是無關重要的話吧,卻那麼渴求要聽你說,或向你傾吐,生活的鎖碎其實微不足道的難題,腦袋裡的怪思想,遇到的挫折,過往,讀過的書看過的電影,因為有人聆聽,它們都成了實在的事。
咖啡廳是那麼好的地方,人們相約不為甚麼,光為了訴說與聆聽,跟友伴或者所愛的人相待,晚飯後如仍未捨得分別,便到咖啡廳去,點一杯喝的,對著坐,延續相處的時光,其實儘是醉翁之意,然而時間仍然流水般過去,離去時永遠意猶未盡,每次我都意猶未盡。
這是一個盛載著難得的空間,難得的空檔,難得的用心,忙碌的工作或學業併搏過後,將時間身心都留予喜歡的人,揮霍在咖啡廳中,千千萬萬杯咖啡,便等於千千萬萬個故事,他聽她跟她的,你說你跟她,我跟你的,時光一起花,而當我置身其中,其時我大概也因為太專注而未有留神,背景的音樂吧。
在咖啡廳等人的時候,我便益發的想念,你和我喜愛的人們,還有曾經跟你/她/他們一起待在咖啡廳的時光。

無論如何先溫暖起來

天氣冷得我以為自己的心要停止跳動了。
手掌完失去知覺,鼻水流呀流便用手套擦,因為面上已經感覺不到,只好拼命擦,真的好冷!我在內心不停講粗口(笑),用不著這麼冷吧?!冬天的歐洲實在不討人喜歡,連最簡單走在街上都變成困難的事。而且擁腫的我,非常眼紅其他法國女子,怎麼還是穿得那樣得體自若,不怕冷嗎?
朋友告之香港也少有地一樣冷,大家要支撐著,多穿衣,不要被擊倒!
寒風中,孤單中,必須更自強。
我是這樣唸唸有詞地走回家的。