悟美麗

漂亮的照片是秀秀拍的。
秀秀從上海來，是77的朋友，某天本來約好一起去城門水塘玩，可惜天公不造美，去不成，我們換在咖啡廳見面。不過是路過element的花店，瞧瞧，看到牡丹開得老大朵，想起她們都會拍美麗的照片，便置下送給第一次見面的她。買過花的人都知道，護送花也是一種過程，花跟包裝紙輕易變形，須煞有介事地小心保護，不時惹來別人的目光。
但，閒適的午後就是需要一支花的點綴，需要一點甜和心事，我們絮絮不休地說，在人來人往的角落裡找一桌坐下。秀秀在flickr裡說，幸福需要有一點缺口，我的解讀是，我們皆有，那麼一道自己製造的缺口，幸福才不會被壓抑，它原本已可發生，在最平凡的日常之中。
這些女孩總給予我享受生活的靈感。
後來我們乘小輪過海，那麼久沒坐過，彷彿忘了我城原來有海。我常常忘了許多事情，被負面情緒被我執包圍，翼又提醒我了，我們原可放下這些種種。
以溫柔去拆解難題，以寬廣去盛載一切疑問，明白任何事情都可能，便再沒有相干或不相干的事了，它們都變回淡然的一幅幅圖畫，需要距離去欣賞。發生過的已然被凝住了，無論美好或不美好的，現在先行擱著吧，經過時間的沉澱留待將來細認時，我可以肯定，一切又會像所有舊照片般，美得心悸。

於是我又想道謝了。

記恨

我想像她們的心情，無論我心多麼疼惜，手握得多緊，我都不能減輕她們的痛楚。語言的不同並沒有阻隔她們明白彼此，她們的期待是一樣的，所以她們的失望，也是一樣的。所有往正面去想吧的安慰，都很虛假，所有law of attraction的信念到這裡，都不管用。這實在不是她們思想負面而自找的麻煩。這並不是你不要灰就能避免的事。這是每位妻子都要有的心理準備，準備某天，當你所愛的人不愛你時他或會想置你於死地。溫婉的她們大概永生都不會明白為何，種種惡念，自私。不懂得人性的美好及偉大原來總以醜惡為終結。我不懂她們錯在那裡，而值得這樣的懲罰。我願他們的心還在，於是當他們作出傷害時會懂得無恥，而那是何等醜惡。我願他們的心還在然後懂得，我如何實在的厭惡，並看不起。我願他們的心已死，於是當知道他並不是一個人時，我不會跟他們計較，我便不會跟他們討論人性不會跟他們要，人性的真，善，美。
並不是因為他們犯錯，每人總有錯的時候，但並不因為他們沒有殺人放火，我便要寬恕，我的正面該用在更有價值的地方。這種恨意，不源於我不夠大愛，懇請大家明白，這是某些他們自找，並應該得到的。
我的溫柔留給她們享用，我那，微少的力量和愛，儘管怎樣多不夠填補那些傷害，我還是會試著給，後來我便明白，原來我是這樣被育成，我更加倍的敬仰真正的男人，有著肉造的心的他們，知道並會得珍惜她們的他們，但願世上還有，叫她們不要害怕。

未來故事的背後

親愛的，
你已經屬於未來了，可預期而未可知的一個人，不久將來甚至會是兩個，就像我即將要參加的婚禮, 當進行曲奏起時，我會想起以前，很多你們，我會想起你，你的聲音，大手，撫摸，曾經聆聽我的使喚，我只是不確定你的心，而我早有準備。
朋友給我捎來短訊說看到你站在台上。起先我煩厭無比，我並不想知道我又不是不知道那將是如何的場面。後來冷靜過後，我竟不自覺地感恩，為了那歌聲曾是貼在我耳邊的呢喃，為了你的溫柔跟孩子氣曾是我很多個夢。實情只不過是，夢都有醒來的一天，實情只不過是，當黎明來到時我選擇了睜開雙眼，冷靜並沉默地面對真實，不能夠卻要試驗勇敢。
那分明是唯一可行的路，讓大家回復自然不用任何勉強地使你成為現在的你我成為現在的我的方法。
在不同道路邁著步的兩個人，無論多麼喜歡彼此依靠，都有盡頭，而只會是愈來愈遠的距離吧。
所以這樣很好，每當不太能夠時我便想，你必然會過得更好，繼續你的相信你的使命，而我終會安然無恙，抱著我的困難和自持，不再因為不滿足不懂猜不透而變得難看。本來我並不明白，後來我慢慢明白了。清晨走往公園時天陰路遠，一個人清醒地步行時我想，我不過是這樣的女子；晚上獨自回家下雨沒傘，以小跑的步伐走著我又想，我不過是這樣的一個女子，微小，平凡，尖銳，執拗，天天在相同的路上走著而漸漸安然及明白，我的路是那一條。
曾經我十七，曾經我二十，天真不幸離我愈來愈遠。現在我明白一切都是必須經歷的過程。得到，錯失，愉悅得不真實以及後來必然的酸楚，這些通通不過是一個循環。漸漸我明白命運，它的安排，而在它的安排下我保留選擇的權利，我寧願學習不再仰賴而自足，因為那樣你我都會更輕鬆一點。我寧願遠遠地看你了，保存你給過我的，然後深深記得，以我信奉的方式繼續生活，愛人並自愛。而你會繼續唱歌吧，縱使沒有我，你仍然會繼續你的使命，自信並輕快地。
我為我曾經擁有一首你為我寫的覺得不枉，而那樣就夠了。
我沒有也不會看到你的演唱，但我能夠想像，那些情景都在我心裡，那樣就夠了。

請原諒我任性地寫，你知道這是我治療自己的方法，唯一的。

老土的事

家附近有一條隧道是我回家的必經之路，下大雨時它會水浸，沒下雨時，常常有一位瞎子伯伯拉二胡，那哀怨的曲聲時時叫我停步，只要不趕時間，我都會掏一點錢給他，幾乎每一次，當我把錢投進鐵罐時都會想起一件往事。

那時候我大概只有五六歲，有一晚，爸爸不知帶我們三姐弟往哪裡玩，回家時照例途經該條燈光昏黃的隧道。突然，爸爸停下了腳步，蹲下，仔細觀察一名匍匐在地上的人。對於這名混身髒髒的，腿部的皮膚都潰爛掉了的青年，我保留了深刻的印象。

一早習慣了爸爸愛惹人注目的性格，因此，當他跟年青乞丐聊天時，我們不覺得奇怪，甚至還偷偷自豪起來，因為爸爸的關注，途人開始圍攏這名青年。他們給錢的給錢，聊的聊，言談之間，大家瞭解到他是從大陸偷渡來港的，在黑市打工的地方燙傷了腿後，淪落街頭。

路人開始散去了，而我爸爸，竟然領了他一起走！那個晚上，流浪青年在我家洗澡，換乾淨衣物，經爸爸替他包紮後，他不再是叫人避之則吉的乞丐，變回一「正常人」，跟我們三姐弟一起，玩啤牌！與此同時，家父就像輔導員一樣，力勸他回鄉。數小時後，我們跟他道別，爸爸在他手裡塞了兩百元，招了一架計程車，著司機開往火車站去。

大概自那時開始，小小的我便明瞭，我們並不活在廸士尼夢幻世界裡。世上有不幸的人– 流浪漢，單親家庭，有人領綜緩……他們並不可怕，他們的故事也非跟我們無關。爸爸教會我，原來任何人也可以送上一點開懷，善待身邊有需要的人。

或許善忘的爸對這件小事已沒有記憶了，但我仍然放它在心上，並萬般的敬仰（許多時因為這，我會輕易原諒他其他事）就像我敬仰鮮魚行學校的校長一樣。

他們並沒有視若無睹，他們都看見了。

悲慘情歌

叫人落淚的Kimmy版



陳珊妮版 – 緊揪人心的歌詞

手握快樂

淺說女人和手袋，內文請到：手握快樂

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傷痕

這樣的經歷並不陌生。原本是兩個人的預期，到後來是一個人的發生。事情繼續推演，地球如是運轉。兩條曾經交纏而離開往不同方向去的線，前進無聲無息，在沒有轉角之前，風景曾經那樣美麗。我只有疑惑，怎麼憧憬成真時就會成了陌路。那些夢，在台下看著你們的夢，那些，坐在觀眾席看你們的夢，夢想一起生活的夢，夢想你們的夢想實現了的夢。後來總以陌路人的身份目睹，夢的實現。以陌路人的身份探聽，誰搬入去住，養了兩個貓，一起回家；幻想，那個場景被放大成實物；知道，你將站在台上面對很多觀眾，大叫。當是高興的，這些事情，你們都終於辦到了。我知道只是時間，我便能夠接受我不再在那一席上，失去看你的資格。曾經試過，我知道我可以復原，遠遠地守護，無聲無息。只是有時，仍然免不了免不了有一個洞在心裡開出來，往背部穿越過去，風都能夠穿透。自覺那是先自放棄的，而淚流滿面。
我又坐在樹下，看車子經過，雨一直下，不再期望有人能把我打救。我以身心去試煉不懂愛人的後果，後果自負。悲慟源於甚麼，我不清楚，或許是可惜，或許是因為明白，而明白的過程太消耗。或許是討厭自己總要把事情弄得這樣艱難，或許是過多的抱歉，而我承受不來。我也不是時刻那樣強大，我也想要，不清醒，因為不清醒比清醒，輕易得多，至少可以留在你身邊。
我知道我會變得更勇敢，明天，不再任性的求援，後天，哭過後，變得更勇於面對，面對選擇題時，承擔那一半落空。將來，記起苦痛的因由，原是為了使我們更輕省，更快樂。

每一次我都感激，到後來我總感激，你，你們，讓我，造過這些夢。

滿足的累

趕完一死線，實在累得要死，下班後腦袋發空，挽著手提電腦踏進地鐵車廂。面前是一架雙人嬰兒車，旁邊的西裝男士立即綻出笑臉，雙胞胎呀！我也嘗試幻想為父母親的狼狽，以及那雙倍的喜悅。西裝男士還故意挑了個看到嬰兒面孔的位置呢，我立在他對面，細細欣賞他的面部表情如何因為嬰兒而柔和，他還嘗試做鬼臉。
突然間，不斷的卡卡卡笑聲傳來，車廂較前的位置，亦有一嬰兒被爸爸抱在手裡，跟媽媽在逗著玩。那父親的手，何其大，何其穩當，模樣也是很原始，很男子漢的，而那嬰兒那麼愛笑！我敢說，一整車廂的人都被他的笑聲融化了，不論男女，不論老小，都朝他們那邊看，微微笑著。他媽媽只不過是把臉藏在手掌，打開，湊前，他便像看到世上最驚奇的事，笑個不停。

太可愛了，誰都不禁笑逐顏開。

到站了，下車跟友會面，吃大牌擋，喝一杯啤酒，風胡亂的吹。
儘管累，精神很是飽滿。
一想到嬰兒們，愉悅的嬰兒們，疲累都變得更溫柔。

我認為美麗是

美麗的事物叫人情難自制。
有時只不過是一頂闊邊草帽，便會想起某電影的女主角，或曾經美好的一個夏天，草帽被風唱掉跌在地上，我拾起來。它不過是一襲價值數十元的二手裙子，女士曼妙的身體埋藏在紡紗布料背後，若隱若現。美麗有時是某人的五官，在昏黃的燈光映照下，沉默無聲。美麗是老櫃上手繪的花紋；美麗是一個地方，有甚麼曾在那裡發生過。美麗是奮不顧身，不理旁人目光在指頭塗上誇張的紅；美麗是實實在在的木製茶几，經年累月使用而得到的質感，它甚至可以是破爛了的一角。美麗是流暢的線條，不經人工製造的頭髮捲曲的孤度。是一首歌或一雙鞋，但不是每首歌或每雙鞋，都是美麗的。
美麗不需要人知道，苦苦要人知道的不算美，花兒美在它毫不自覺，也不為美麗而生，開了不夠一星期便凋謝了。是一種不打算喧嘩的姿態，在於不在乎誰要看。
它（花）（美麗的事物）要取悅的是自己，我們要取悅的，也不過是自己。
美麗是事物包含的故事,時間付予的顏色，裙子揚起的姿態，它又落下，靜默時還原本身的形狀。所以是一個過程吧，天色轉變最魔幻的不過是一瞬間，所有人類變為剪影。美麗是擁有一顆心，無論是作畫時唱歌時走路時寫的時候或者甚麼都不幹，由心出發，交出心跟靈魂，沒有心或靈魂，便無論怎樣看或感受，都不美了。美麗不是曝光燈營造的，不是價錢，不是洶湧，不能欺騙。
有的美麗逝去了才浮現，因為不能回頭了，想起剩下的餘韻，不敢細味。有些美麗完全意想不到，原來顏色竟可以這樣把玩，話語能夠這樣應對，那一刻可以這樣醉人。美麗應該有著更深刻的層次，內涵。不只是表面的外殼。
美麗是一隻舞，兩人擁抱的時為同一首歌感動，隨身體的擺動進入最深的內在。
就算是一瞬間，那種美麗將長傳於心底裡吧。
我渴望的美麗，是這一種。

回鄉記

清明節的後記在此，內文請到：回鄉記

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週末記

昨天野餐去了，以宿醉的狀態，就算茹素中也吃得超飽，不知怎麼回事。雖然我看似很抽離，我可是很享受跟你們共渡的時光呀，我也常常惱恨自己的慢熱，謝謝你們總是熱情奔放地玩鬧，使我的認真變得更惹笑。
大伙熱鬧地晚飯過後，回家的路已經很累，發誓不落妝便要上床睡，卻又寫了一封長信，心神精力都耗盡了在深夜三時。躺在床上，太辛苦了，逼迫自己做一個冥想練習，清除所有負面情緒，記著治療師Jamie在地鐵車廂聊的一席話：早上是我們能量最充足的時刻，只要以正念跟自己許諾，那一天就會過得好。
果然如此！儘管晚起了，趕緊上班去跟前輩開會，最喜歡聽長輩訓話了，袋了很多東西落袋，獨自在辦公室辦公特有效率，上司給我買來午餐，一起為明週竟然有陸智昌設計的張愛玲特刊興奮。晚飯後躺在沙發上讀它讀得津津有味，期間吃光一包野餐吃剩的薯片（！）查電郵箱，收到兩封信。讀到我親愛的曹曹寫：
「親愛的饒兒
期待你那皮和肉笑的時候
心也一起打開來」
不禁熱淚盈眶。
我會好過來的，我知道，當我讀著那封很長的信，我略覺釋懷，靜靜地溝通使負面惰緒漸漸遠離。謝謝你花時間。
就是這樣，明天起來也要記得念咒！

無以為題

我有幾多時間可浪費呢？在我喝得差不多微醺時，我這樣想。
我總是在醉的時候最真實，在我最真實的時候，我給過這許的人，訴說過如斯的情話，而至今仍然深覺不枉。但某些人，某些時候，我會覺得，不再，沒有話要說，沒有希望可付戴。我終於明白，不再需要賣誰的帳了，安然地明白，如果不相信，根本，我不相信那個世界是我所渴望的，我便不再渴望討好，任何人，即便那人，是曾經深愛的。
我流著血淚說的情話，如果那人不懂，不再要緊了，我實在珍惜這些配額終於剩下多少，而我要留給我真心所愛的人，真心愛護的我人，勇敢地，略為計較地。
我不能不計較了，我也是血肉所生，也有父母，而父母也渴望我快樂，當我嘗試令某人歡快的時候，不過渴望有人會珍惜，像我自己。
如果我根本不能相信，而真的感到失望，便接受吧，不要再迫逼自已。
學習接受世上每人的差異。我學習不再看不起，而漸漸無動於衷。
學習成為誠實的人，以誠去對待自己，而不再浪費時間去討好或安撫，任何人，因為我以為的愛情，原來不值一提。漸漸我不明白愛情了。而那不再要緊。我只渴望做一個真實的人，明瞭自己的想望，別人的，透徹地。
我嘗試成為某位她而我不能夠，只為了某人而改變面向，我便安然地接受，原來我終於只能做的，而不是其他。
我只要真實的苦痛，真實的欣悅，真實的懵懂，我不再要假裝的，自以為是的，是與非，種種執著。如果真心不能接受，我便也不要再擔當慈善的角色。
我也需要別人去提點我，關於生命。
漸漸連一封信都不必要了。這是傷透而必要接受的。
我寧願為某君紋寫某關係命脈的圖案，也不要再，以為仍然值得，現在。
不能夠更傻了。我實在是願意的，但我已不能再容許我。
命比我想像中複雜，又更簡單，清醒或許很痛，有時甚至令人透不過氣來，我也情願是那樣，也不要虛假的，表面的快樂，不要輕浮的自以為，是，或不是。

表情符號

關於戀愛的事兒，實在是有點累了，先放一個悠長假期好了，以真切的笑容，享受生活為目標，慢慢走。就此寫了一點感想，內文請到：表情符號

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