無以為題

我有幾多時間可浪費呢？在我喝得差不多微醺時，我這樣想。
我總是在醉的時候最真實，在我最真實的時候，我給過這許的人，訴說過如斯的情話，而至今仍然深覺不枉。但某些人，某些時候，我會覺得，不再，沒有話要說，沒有希望可付戴。我終於明白，不再需要賣誰的帳了，安然地明白，如果不相信，根本，我不相信那個世界是我所渴望的，我便不再渴望討好，任何人，即便那人，是曾經深愛的。
我流著血淚說的情話，如果那人不懂，不再要緊了，我實在珍惜這些配額終於剩下多少，而我要留給我真心所愛的人，真心愛護的我人，勇敢地，略為計較地。
我不能不計較了，我也是血肉所生，也有父母，而父母也渴望我快樂，當我嘗試令某人歡快的時候，不過渴望有人會珍惜，像我自己。
如果我根本不能相信，而真的感到失望，便接受吧，不要再迫逼自已。
學習接受世上每人的差異。我學習不再看不起，而漸漸無動於衷。
學習成為誠實的人，以誠去對待自己，而不再浪費時間去討好或安撫，任何人，因為我以為的愛情，原來不值一提。漸漸我不明白愛情了。而那不再要緊。我只渴望做一個真實的人，明瞭自己的想望，別人的，透徹地。
我嘗試成為某位她而我不能夠，只為了某人而改變面向，我便安然地接受，原來我終於只能做的，而不是其他。
我只要真實的苦痛，真實的欣悅，真實的懵懂，我不再要假裝的，自以為是的，是與非，種種執著。如果真心不能接受，我便也不要再擔當慈善的角色。
我也需要別人去提點我，關於生命。
漸漸連一封信都不必要了。這是傷透而必要接受的。
我寧願為某君紋寫某關係命脈的圖案，也不要再，以為仍然值得，現在。
不能夠更傻了。我實在是願意的，但我已不能再容許我。
命比我想像中複雜，又更簡單，清醒或許很痛，有時甚至令人透不過氣來，我也情願是那樣，也不要虛假的，表面的快樂，不要輕浮的自以為，是，或不是。