星期一, 9月 14, 2009

因為害怕

其實我也不情願,才不停地睡或逃到書裡去,妄想以別人的一言一語或夢去把時間填充,那樣做就不用想關於自己,關於弧獨的事,種種屬於我本人的感受的產生和纏繞,我都沒有時間打理。

找到一個伴侶時,更大條道理地不作他想,當我不快樂時我怪罪對方,對方是理所當然的要為我的情緒負責任,他就是不會哄,他故意做些與我意願相反的事,所以我的不快不關我事,事必由他去解。單身?很好,趕快找一個人來迷戀,於是我的情緒也不關我事,它大上大落可被稱為浪漫,愛情很難解釋,也就不需要負責。

時間表太密了,都非常有意義地花在工作上,工作時不應被私人情緒影響,於是我沒有情緒,甚至為此而自豪。看!我雖然失戀死老豆燒到104度,工作效率反而提高,實在值得加許。回到家很累很累了,趕快休息然後明天又是另外一天。

我或你,打開電視,迷戀或唾罵主角,餘閒花在youtube裡蘋果日報上或在土豆網下載所有影片。你或我,拿著電話煲粥上網直到電腦快要爆,周末五個約應接不暇,蒲盡至hip至潮之地,心情好買鞋心情唔好買鞋,仲有cd同衫。我們,看電影大聲笑,耳邊永恆有背景音樂循環播放,我們消費然後為碌爆卡歡呼,不停的擁有,不停的花時間和金錢,五官無時停地接收資訊和垃圾,最怕悶,怕無野做,怕得閒。

不能夠悶,無野做同有很多時間啊,因為悶同無野做即係有時間時,難免要去面對真實的自己。當一個人,跟自己面對面時就要面對有些moment,我們只有自己,或許那就是孤獨。

所有人都怕把孤獨提在嘴邊因為濫情,恐怕是源於真實的恐懼?
因為說出口的事情就得承認了,甚至會越說越真。

我也常常害怕去面對,不如我想像般美好和可愛的她,她是那樣真實,充滿各種缺點和瑕疵,不經意跟別人說話時便能看到她的尖銳如何傷害人,獨處時或跟任何人一起她都那樣的不安和神經質,她逃避的事後來總是keep coming back,永刧回歸。

沒有人喜歡她,尤其是我,沒有人比我更認清她,誰願意看見她的懦弱呢?但又能怎樣?她在我裡面。
面對是一個練習,不能逃避,其實那本是很輕鬆的事,慢慢卻變了兩種力量在抗衡,明明知道只要一呼一吸就能成就,明明知道要以無限的溫柔。

彷彿沒有一個主體或傷痛便練就不了原本想要成為的,痴線,最大個pat唔搞,擱著,先同後調轉哂。

我不認為你們會以為我發神經,親愛的,你們大概能夠明白,我在煩惱些甚麼吧。

後來最感激自己的事,必然是會找書來解答難題:

「當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時,會處於一種非常可怕的狀態;因為無法和自己相處的人,也很難和別人相處,無法和別人相處讓你感覺到巨大的虛無感,會讓你告訴自己:『我是孤獨的,我是孤獨的,我必須打破這種孤獨。你忘記了,想要快速打破孤獨的動作,正是造成巨大孤獨感的原因。」

「使孤獨變得不好,是因為你害怕。」

摘自《孤獨六講》─ 蔣勳

3 則留言:

Yun 說...

我想﹐沒能獨處﹐是否不夠喜歡自己是否沒能好好愛自己。

喜歡最後那個quote。說得好對。「因為無法和自己相處的人,也很難和別人相處。」

但我又常覺得﹐有self-awareness是第一步。努力。

匿名 說...

當不上天使的時候,
人更怕被魔鬼離棄.
但若果搞清楚天使跟魔鬼,
原來也是種屬世觀念的時候,
即使天使跟魔鬼都放棄了我們,
那是什麼讓我們將自由,
變成種孤獨的見解呢?

“修行不是宗教,是一種態度,
跟學習是非常大的不同,
學習是想獲得,修行剛好相反,
他是要丟掉不屬於你的雜念…”----朱銘.

孤獨或許叫人害怕,
害怕去發現自己.

記得飛機上,有個黑盒的裝置,
事發前,我們什麼都看不見.
特別是看不見,事發後,
開黑盒的勇氣.

但因為會害怕,人才需要勇氣,
而關於勇氣……
或許修行就真要開始了.

轉一個角度看,
有時Guilty pleasure也是種本能吧,
好令孤獨對傷感的懷念變得誘惑.
但這種誘惑或許來自心底裡,
自己對自己的呼喊.
為著要發現這個自己,
結果痊癒傷感的方法,
就只好被遮蓋起來.
所以傷痛不可恨,
可恨是我們忘了把痊癒的方法記下來.

09年日記上有一頁,
寫了關於造雪糕的事,
仍記得當我知道呍嗱哪,
原來是種植物的時候,
我為自己的無知,樂了半天.
或許當生活可以有生活的部分的時候,
人就會好起來的了.

讀你的文章近一年
祝好

sheungyee 說...

最近都在思考2位的留言,
等等我,消化好會覆:)