私人恩怨

張愛玲說：「譯Washington Irving──好像同你不喜歡的人說話，無可奈何地，逃又逃不掉。」

這簡直說到我心坎裡了，讀《張愛玲私語錄》時我剛好在台北，終於完成纏繞了差不多四年的論文，放心渡假，冷不防被祖師奶奶一句說話便形容了剛經歷過的狀態。

關於我的碩士論文，真不好說，所以我從來不說，學術世界的那個我與我完全無關。那天當我急急跑落街買打印機，看著論文被一頁一頁的打印出來時，我只感到抽離，不明白它與我的關係，那看來完全不像我會寫的文章，當中的一字一句，無論是題目、思路、鋪陳、參考資料等，究竟與我何干呢？我連鳴謝也沒寫，不只因為來不及，更加是不知道要多謝誰，整件事對誰都是一個折磨，重新追憶當中的經過？不要說笑了。完成了整件事，我只有如釋重負之感。

當初也沒人揸住支槍指住我個頭迫我，是自以為有型才甘心情願唸的書，當然就要為懶有型付出代價。我沒學會什麼嗎？不全是，要學的可多了，它根本是我人生最大的挫折，令我知道原來我不是讀書的材料，曾經非常串嘴的我，知道自己只不過是一pat屎。

有人話我讀書讀得太緊張，我知呀，所以頭髮差不多要掉光。我記得year 1的第一份影評功課取了個B+，竟然不安樂，放學後走去找tutor問，如何寫得更好，然後re-write。痴線。依家抵x死，依家我終於接受了自己只是B+甚至是B或C+的料。我接受了有些area我不行，不擅長，屎，那便無謂死撐。

由始至終都對畢業沒希望，只是半途而廢實在對太多人唔住，於是只好面對那個巨很大的逃避，一路寫些屎出來並迫自己面對嘩好屎呀你寫的廢話，接受到便好了，終於可以一字一字慢慢的痾。

論文導師後來傳來很好笑的電郵，話我的seld-destructiveness太嚴重，that I need a long, deep healing process. 更提議我去見therapist，讀時我眼濕濕，她知道我表面很hea其實背後很深的掙扎，不容易呀，從高處跌下來的柒，不是容易面對的，讀書讀到痴線便是這麼一回事。

Alas!一切都完了，能不能畢業或要我oral defense或re-write都好，現在起碼有個譜。

當中，很多人幫過我，尤其在緊急關頭時，上天便派來很多天使，我想鳴謝這些人，因為我知道自己很快會顧住玩唔記得，他們的幫忙意義重大，不因為幫我取得證書，而是在於叫我知道「幫人」的善意那能給的力量，這些都在我心中，當中包括：

Laurent Schwartz、Claudine Schwartz、Jean-Piere、Gerard、華一和焦螢、導師Linda、英文編輯Amy、臨時替我執chapter 5的Michael、陪我捱通頂的Season、幫我交論文的弟、容忍我的混亂的家人、無俾壓力我的媽媽、所有見親我都笑我嘩你仲未畢業呀的朋友(ok我依家交左都未等於畢業大家可以繼續取笑)、安慰和支持我和氹我的n，只有你知道我真的會為功課喊(!)

當然還有被迫坐定定無得玩捱眼訓亂q咁寫的那個我，亂寫都唔易呀我知，長久以來的大石，快可以徹底的放下，到時我再好好獎勵你，phew。