學習隨筆

寫文對我而言最難的部份在於如何在文章首成功點出文章的主旨及意義,使該篇文章的存在得以成立:
it all depends upon whether a thesis is well established.
過不了這關真是什麼都寫不出:
為什麼要寫這篇文?
在問些什麼問題?
企圖澄清或瞭解的是什麼?
背後作了怎樣的假設?
只有清楚自己在問些什麼問題,往後才懂作出應對,我夠膽死現在才發現遲遲不能動筆的問題所在。
為什麼要寫文章?就是自己有野想問,然後研究研究麻,或者assume左d野,唔知係定唔係咪真。
所以方向及重點,只要弄清楚問題便會自動浮現,寫起來更得心應手。
因此只是簡簡單單的幾隻字reason to start the project,我都可以由上年攪到現在二月尾才有頭緒!
先前想來想去都唔夠strong, 係知道自己寫新小說,oulipo,saussure,但彷彿往往淨係停留係literary review階段,係人都識做啦,原來無問自己最根本的問題:點解想研究佢地,點解要研究,最後想prove d咩? 所以硬係link黎link去link唔到幾樣野,無深度無方向。

原來係因為蠢到唔知自己問緊咩!

最近每天洗澡都在諗篇文,過程異常緩慢,也不急,因為知道這階段是最重要的,急也急不來。
好了終於大概知道問咩,又要諗點phrase,
put thoughts into words係難上加難,原先連問的問題都未弄清,到有些少靈感,那些很難言明憑感覺生出的諗法,還要經受我的爛表達能力和爛英文所折磨,時時面臨夭折危機。
一條問題有幾十種問法,咁樣問背後拍向緊咩?其實好直接都問到啦?十條問題係咪可以一條就概括哂?

好蠢呀我覺得自己。

我想快d攪完依part,講得通自己,如果唔係都唔好意思寫落去,
仲有大約一個月零二十日。

好在有茶同peace of mind,

其實,

我係鐘意自己個project既,先前係唔識先發老脾唔很想做姐,依家咁樣,我係覺得遲開竅左,都開心架。話哂係一D完全唔識既野,自己學識。

變態地,讀書真係幾好。

每一個細節

待在他地方,兩個人,一個在廳,一個在房,對著自己的電腦工作。
我喝一杯熱茶,他給自己煮咖啡,給他買了支月亮花香薰,被燃點起來,與我塗的香水一樣的氣味,為了要他想我。

月亮花,多美麗的名字。

他為片子弄聲效,我在外面邊寫邊聽,聽不出個所以然,有時聽到乘降機的聲音,有時是開門關門聲,有時他出來逛一圈添茶添水,放一夥巧克力在我桌上,我便說那是給我的嗎,道聲謝。
到我起來丟垃圾,便也在他房門,偷看他,用心記下他認真工作的樣子,當然我也給他一夥巧克力,放在他的電腦旁作回禮。走前不忘親一下,才回到自己的桌子。
頭髮還未乾透,我們都洗好澡,他洗後換我,用過的毛巾換我用,掛在門後。
問他借短褲,他笑說我要入侵了,入侵新地盤,我指向他的心胸,說要入侵這裡,說完自己先咕咕笑。當然我沒有忘記,別人的存在,就算沒你的提醒。
然後我在廁所,踏了一腳頭髮,拾起來,沖到馬桶裡去,每次在他處洗澡都會踏到一腳頭髮的,每次我都凝視從他處掉下的髮,在馬桶轉了幾圈,給送走。
我們坐小巴,都滿了,只能一前一後地坐著,點了楊千樺的簡愛,迫他聽,一人分一邊耳筒,整首曲聽畢剛好到站,走路,沿途有花,他說那首曲子教壞人,教女生們貪心地得一然後想三四。我不作聲,默默地走,因為那曲子確切地訴說了我的貪婪,慾望,只怕他不明白,而我也得明白,那確實並非理所當然的,如果他深愛我,所以我不作聲。
這幾天都好,很珍惜,儘管有時想來我其實什麼都不是,感覺也沒差,理直氣壯地沒志氣。
因為今晨他夢囈中跑出一句說將什麼好都給我(就算是夢囈);因為昨夜我們彼此消耗,緊緊抱著。
我知道的,畢生我都不會再這麼深刻, 凝視,沈默, 記在腦海
親愛的,我知道,不會再 =)

i am so delighted

a very packed day, slept @ home last nite, failed to stay till mid nite to write my thesis as i planned before. had a full sleep though, condition of skin improved because i was able to put on the $700+ lotion. woke up n did some grad show stuff, didn't have time to prepare for the meeting with linda, nevous. yet still have to go for the lunch meeting with design team, therefore no time to dress up (that's why criticized by linda, i repeat,my outfit is criticized by linda,lol) came up with gd ideas, productive, hope we can acheive what we want.

went stright ahead to linda's office at 2:30 with a mouthful of pk pk n pk, coz' i wasn't prepared at all! but to my surprise (to anyone also) n luckily, linda happened to think i had done something n she likes my idea, despite that fact that what i presented was only a brieft plan n 1600 words. couldn't believe things were going so smoothly today, was it due to my mood? i dunno. chatted with her besides my works about my friendship problems, grad show problems n love affair problems. (seems i'm so problematic) thank her so much.

an then a piece of good news was waiting for me, which cast away my semester long depression immediately. OMG. future seems lying ahead of me now, hope things will be confirmed soon so i can still concentrate on my f(uckingdifficult)yp. he's the first person i reported to with a too exciting voice, mummi the next, she's as happy as two years ago whe she heard that i got the scholarship ^_^ ( i seldom make these kinda faces but to express my happiness i have to, sorry if u find it weird)

spent time with dan n fu for further grad show duties until 7 when i met my dear gals for a great dinner since car's back, we had a 25cm times 15cm huge souffle! properly larger than that, we went (ok,i went) crazily hyper! shopped for awhile, bought two pieces of clothes. i admit that 'm seriously over spending the entire month, i swear i won't buy anything starting from now on (dun count books in, pls) went back hall, bathed, did face treatment (here i mean putting on 3-4 layers of skin care product), studied for the presentation next week relaxingly, n now i'm writing my blog.

talked a lot today, tired but happy, i'm delighted thus becoming energetic, hope things will happen along the way smoothly, before that i'll (try my best to) suppress any expectation n excitment until things really come true. by the time things r settle i'll share with u guys immediately, thus at the moment i really can't waste time anymore n have to work hard in these two months, hope that i can come up with a good book n a good thesis finally.

love linda, love b, love my friends like winnie n car n fu n dan, love my mom, love my gradshow mates love the weather love the chats

today has been a really gd day

therefore i won't disapoint any one of you =)







the giant souffle!
cho n hoi n 3k n yummy cat buddies, we must go eat it together

總有好的事情在眼前

- 連哭了整個星期(甚至整個月),心情差到不能,在我以為自己的人緣差到不能再差的同時,得到羅小姐親口並當面說當我是她生命中兩個的其中一位蘇媚,並叫我許下永不離棄她的誓言,覺得萬二分榮幸,心裡立即開出一朵花,像我說的一樣,疼惜大家的,都會走在一起,而這樣一來,就發現也不是沒人疼我麻,壞心情轉眼間回復百份之三十,野。
- 好啦每天見了面仍然吵,在連續吵了這麼多天後,真真覺得不得不放棄了,討論討論再討論,而其實只要一頓飯的時間,問題就會消失。我們兩個人,都太要強,不放鬆,同樣倔強,而如果我們相愛,總不會介意付出的吧。一頓飯一句說話,先前的不快樂已經不見,那如果代表了你的努力,我會用心記在心裡,知道你也疼我的 =)
- 靚仔的姚先生生日wor,那天大夥吃飯,跑到雪櫃,吃甜品,知道你高興,就安樂了。禮物也買好,好像放下一大件心頭大石呢。親愛的,希望你來年快樂啊。

咪就係個句,以最好的心情,擁抱最壞的事情之麻。

繼續加油。

神經質

我總幻想四周的人不重視我,喜歡不停予我以傷害,甚至是最愛護我的人,我也甘願這樣去想,不公平地。
那是不是太看重自己呢,別人只是不經意,或者沒放在心上,的一句話,的一些根本沒必要給我做的動作,的考慮,我就在意,accuse別人沒有關顧我的感受,責怪。
那應該很大壓力啊,在我身邊的人。
我總想到自己,第一個,立即地,先想到自己。為什麼別人沒有站在我的立場切身處地去想?為什麼不考慮我的感受?為什麼可以這樣?如果你喜歡我就會肯放棄一些堅持啦,如果你疼我就會告訴我吧如果有人惡意中傷。一千個為什麼和推斷,先將自己困住,虛構一些問題,以自己的角度給別人下定案,派帽子,深信自己所思所想所謂的硬感受,拒絕領聽別人出於好心的解釋,規勸。
那就是親手在自己四周築起圍牆的行徑。
那就是覺得累的原因,那就正是我為什麼不受歡迎(可能甚至連不受歡迎,都是我幻想出來的別人根本連討厭的力氣都慳番),那是全世界都與我吵的原因,因為我都幾討厭,連我都覺得自己討厭。
繃得太緊了,將自己,將要求。太輕易判斷別人不合格,太輕易再判斷,然後拒絕,沒想到自己沒有判斷別人的資格,從不考慮將把尺放鬆。不讓男友(或者朋友)偶然忽略自己,明知他的性格怎樣,也不讓他安心地成為那個他最舒服的他,總不忘提醒他啊你不夠愛我啊你只想到自己啊你自私啊你不肯給時間關心。想一想,當反省，如果他真的如我講的一樣,那麼,我也同樣地,是自己講的那樣自私計較不細心。當我將食指指向別人時,其實,其餘三隻,我自己的手,不是正反過頭指證著自己嗎。
是的,如果我知道自己敏感,然後希望別人handle with care,也得先告訴別人,還要致歉,商討並看一看別人能不能怎樣待我吧。不成什麼都不說放在心上,自覺給別人傷害了(像那些大小姐被針扎一下都覺痛地麻煩的那種自覺受傷而別人覺得小題大做的所謂傷) 就怪責就開片,然後繼續放心上。那是一種很可怕的病啊。
當我氣在心頭的時候,真是想都沒想那些氣是自找的,不但氣苦自己,還要連累別人,實在是沒長大過，白活了許多日子。今天我還義正嚴詞地同fu講,當我諗完一大輪決定左一d野之後,係點都唔聽人講架啦，D口氣大到!同許生有咩分別先(笑)依家我都覺得自己不負責兼任口臭。
係咪你性格係咁自覺唔岩都要別人遷就先。

我只想被疼,無論是被男友或者朋友家人任何一個在我身邊的人，出發點卻總引出一條錯的路,可能是因為這樣想太自私,才自食其果。
應該更寬大,先想: 我想疼身邊的人, 才更舒服一點吧。

知道錯咩,又係時候做野。

(抱歉我又月事近情緒波動麻煩各位給迫著聽了成車自我檢討)

寫於他說要將weekend留給自己工作然後我心裡不高興也得接受再發現他並不是在工作然三番四次在電話給敷衍氣憤入睡後給吵醒埋怨他道了歉條氣都係唔順訓唔著越想越覺唔對路想放棄打俾佢佢唔聽我又驚唯有做d野occupy自己寫完之前篇廢up唔夠喉後

其實幾無聊,不覺我總希望,他可以再疼我多一點,一點點,就好啦。

nothing has been changed

如果只想著一切都是bouns,會不會更好,
可是我不滿足,我的太自我的一切,
叫我不滿足只被分給一丁點,
然而如果只是這樣,
一切也只是在重復著,
重回那些已經壞了的地步。

或者再勉為其難,
的時侯,
如果大家的感覺
也如此,
亂摔東西,
那還要不要繼續,
再搬弄,那已然脆弱的神經。

才剛給連接起來的,
才這麼快,
已經又快要斷裂開啊,
它靠著的,
有沒有好好靠著,
究竟,
那一丁點漿糊,
為了太喜歡而支撐的,
一點漿,
怪可憐地堅持著,
它情願,
它希望,自己可以。

還是不夠可愛,
還要多一點勇氣,
才能看得開,
或者離開,
彷彿只會像病了,
的兩個人,
不健康地在一起。

應該/應不應該

confession of a shopaholic

大鑊,原本只想著買yvonne推介的peace of mind,上課時她見我中眼訓三番四次給我搽兩邊太陽穴,醒醒鼻子,整個人便立即清醒!因為好用,想著給自己也給他買一支。
誰不知sale太識做,埋單又變千多,最衰係阿信話我一日比一日殘!自覺要急救爛地,而且敏感的問題太嚴重,暗瘡叢生,必需停用先前買的產品,但係唔可以由佢麻,唉。

無情白事又一千!希望生生性性,岩用啦。

make up story

唉我係唔化得妝塊面最好咩都唔整個種人,星期天到中環玩買了新衣,想著化個淡淡的妝配一下,只髹上胭脂,可能cheap得滯,翌日面上立即有點敏感。
昨天情人節,晚餐約會,對他說let me dress up,特意買了睫毛液,也不是便宜亂買的,都百幾啊!今天起來卻也敏感。
話說以前姊對我素來面都唔洗的不修邊幅看不過眼,間唔中會說我一兩句的,她認為都廿歲還不護膚唔搽cream都幾不知所謂,所以周不時順手給我做facial磨沙,我還是厭太浪費時間了,所以廿歲那年便推搪說,好啦俾自己懶多兩年,廿二歲咪開始護囉。
過了生日不久,某天在旺角那間等人地標的護膚品店前等朋友,入內逛了圈(我對這間公司的印像還不錯,marketing成功營造出environmental friendly同自然既感覺) 說過的話算數,幾分鐘後便提著千多元東西走人,什麼磨沙啦mask啦咩水咩油啦一次過胡亂置下。
都係因為搬到hall時沒能再塗媽媽房間內那價值$700多元的面霜後胡亂在taste買了支搽身的來搽面,面孔突然爆出一粒粒,媽媽得知後立刻買過盒平版過我,都$300蚊,貴到死,搽完一兩日無進展,我便下出我與shiseido的平野無緣的結論(以前媽給我另外支shiseido都係搽完乾到死)先至自己買架。(姊知道後立即罵我亂買。)
用了一陣子好地地,這上下額頭側又長暗蒼,平常只會在月事前一兩天長的,現在還差一大段日子麻,所以我想,我係命中注定什麼都不做面都唔洗先舒服個d人黎架。

所以好羨慕羅詠然可以分享化妝心得呀。

而我的,不是失敗心得是什麼呢？

我給他的情人節禮物

In love again - Janice

When you smile
my life becomes a ray of light
sing me a lullaby to sleep at midnight
I'll be hypnotizedwhen looked into your eyes
turn off the room light
let's spend the night

＊Take me to far away 　
Away to your secret place　
Take my tears my fears　
Take all my pain for which　
I'll repay Someday with a kiss and say　
Can't believe that I'm in love　in love again＊

When the stars don't shine
And when the birds don't fly
And when the flowers cry
And when the rain runs dry
When the violet's red
and when the rose turn blue
Baby I'll still be in love with you

祝各位情人節快樂 =)

他給我的情人節禮物

All About Loving You - Bon Jovi

Looking at the pages of my life
Faded memories of me and you
Mistakes you know I've made a few
I took some shots and fell from time to time
Baby, you were there to pull me through
We've been around the block a time or two
I'm gonna lay it on the line
Ask me how we've come this far
The answer's written in my eyes

Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you

I've lived, I've loved, I've lost, I've paid some dues, baby
We've been to hell and back again
Through it all you're always my best friend
For all the words I didn't say and all the things I didn't do
Tonight I'm gonna find a way

Chorus:
Every time I look at you, baby, I see something new
That takes me higher than before and makes me want you more
I don't wanna sleep tonight, dreamin's just a waste of time
When I look at what my life's been comin' to
I'm all about lovin' you

You can take this world away
You're everything I am
Just read the lines upon my face
I'm all about lovin' you

=)

反覆,反省

最近發生了些事,與朋友的關係變得奇怪, 心情直不好,也為這事多次哭泣,昨夜終於攤牌,心裡面覺得舒服多了,因為發現原來並不是自己的錯, 繼而心安理得。
意外收穫是持續了一陣子的自我檢討,也在親近的人之協助下完成,得出了以下結論: fu 認為我做人太主觀及過份認真, 不輕易聽取別人;b 認為我硬頸,對別人要求太高, 甚至對於不相干的人。而我,一直知道自己對朋友外表冷淡心腸熱的毛病,知道了卻不改,繼續硬頸地認為沒必要勉強做些什麼,繼續表演不討好,不埋堆,獨來獨往的單人騷。以前與姐弟的關係也惡劣,常吵,曾經說過不特別珍惜做姐弟兄妹這緣份的怪話,媽媽卻明白我太倔強及不夠圓滑的性格,仍然繼續愛我。
人長大,邊學邊改,到現在,性格成了形,要改的自覺改好了,很安於繼續做自己,卻發生了這等濛無頭緒的無謂事,如果沒必要的人,饒雙宜一貫不理會,你們要知道,你們三個,我卻是珍惜的,因為原本是很好的麻,像以往我不快樂羅志總是第一個傾聽的,我知道的並放在心裡,以為你們也一樣。好端端弄到這田這地,實在不由得我不在乎不丟淚,也不得不攤開來講。
是的我曾經失望,不過現在好多了,因為知道你們的立場,我咪學唔期望太多囉做人既話。
所以看到你們十分自責的表情,我很想笑,你們只要繼續做自己就好,放輕鬆,就像我知道了某些人討厭我我也不予理會一樣,兼覺得她們無聊幼稚。
因為你們重要,所以有條刺既,我會想將它拔出來,講明白,並不是要求你們要點樣點樣,明白了就好,已經足夠,我只是抵唔浦轉彎抹角。
彼此瞭解,明白,愛護的人便會互相接受並靠攏吧,就算那人有一千個缺點都好,都會偏心地愛護,不費一點力氣,不用勉強,那是我待朋友之道。

在此我祝願,個d無謂幼稚小家子氣有時間學是非無時間檢討自己的大學生,繼續有大排時間花在學是非和攪小圈子這範疇上,發揮無比貢獻。

如果唔係有依d人,將時間花在學習和努力的人,又點會成日A呢,野。

同d無謂人,洗咩客氣。

謝謝常伴左右的你,你,和你你你 =)

往事並不如煙

又不工作看閒書,但實在是好看,
農曆新年回家,拾起最後的貴族讀,爸吩咐我看好幾次,每次從廣州回家都要問我看了沒,很著緊,
放假便裝乖孩子,特意在他面前趁等吃飯拜年時讀,你知啦新年等開飯有排等,橫點都係。
打開書,書是厚厚的一大本,涉及中國政治左和右,不怕,一直喜歡看那年頭的人與事,像宋家的上海的什麼的,覺得以往的人夠氣派,即便連左右都分不清,也一口氣讀了。
平常爸有些書我也看,今次是我首次,在爸爸的書中,看到字裡行間的某些句子被他用紅色筆圈點起,我便知道,懂得,爸爸讀時的心情,有多著緊,和深刻。
雖然談的往事不多,身為兒女的多少也知道爸爸些許往事,好像他兒時在大陸,經歷文革,因為爺爺家有錢,曾給批鬥過,跪玻璃什麼的,小時候聽像聽恐怖故事。我有個大伯仍在大陸,是當時給嚇著,精神從此便有點錯亂的,記憶中他的一隻手有點歪,雖然總捉不緊,卻喜歡拿管粉筆在地上寫字,也不知寫些什麼,恍恍的一個下午,嘴裡抽著煙,有時會自說自話。
文革,對我來說很遙遠,其實很近,我很親的人,就曾經親身經歷過,然後活下來,看上去不留痕跡,其實那烙印印在心裡,那裡能擺脫。從紅色筆間起的句子裡,從他叮囑我必定要看的著緊,我窺探到一點點,爸爸思想的領域,心裡某些感覺,這些分享,是默然的,平白無事不會說起,兩父女間透過這書,瞭解竟加深了點。那也是在我素來站在偏右的立場(我說的是媽媽那邊哈哈哈),所能盡的一點孝道。

看畢這書,使我終於能夠在廿二歲的年齡,分清楚 left 和 rite wing 的分別, 而linda在堂上問起百家鳴放時,也能有粗略的概念,全拜這書所賜。說起來真真夠慚愧。

昨天溫習期間,又跑商務打書釘, 看罷亦舒新作,仍然一如以往般盲目地覺得好,沒可能不好。
前陣子也給找到蘇青的結婚十年,閱畢,推介給媽媽,說的不就是她嗎?

萬幸世上有書,因為我經常一個人,因為它豐富了我的生活。

bloody hell

痴根,大模斯樣玩左兩星期,整整兩星期,holiday mood由此至終未停過,過份。
那是因為我不喜歡做緊的fyp啦,心知肚明,唉,之前又浪費左d時間情傷。
仲有gradshow呢,仆街?今雲。
唔可以繼續咁落去,最憎自己咁懶,新年快d祝我學業猛進啦。