神經質

我總幻想四周的人不重視我,喜歡不停予我以傷害,甚至是最愛護我的人,我也甘願這樣去想,不公平地。
那是不是太看重自己呢,別人只是不經意,或者沒放在心上,的一句話,的一些根本沒必要給我做的動作,的考慮,我就在意,accuse別人沒有關顧我的感受,責怪。
那應該很大壓力啊,在我身邊的人。
我總想到自己,第一個,立即地,先想到自己。為什麼別人沒有站在我的立場切身處地去想?為什麼不考慮我的感受?為什麼可以這樣?如果你喜歡我就會肯放棄一些堅持啦,如果你疼我就會告訴我吧如果有人惡意中傷。一千個為什麼和推斷,先將自己困住,虛構一些問題,以自己的角度給別人下定案,派帽子,深信自己所思所想所謂的硬感受,拒絕領聽別人出於好心的解釋,規勸。
那就是親手在自己四周築起圍牆的行徑。
那就是覺得累的原因,那就正是我為什麼不受歡迎(可能甚至連不受歡迎,都是我幻想出來的別人根本連討厭的力氣都慳番),那是全世界都與我吵的原因,因為我都幾討厭,連我都覺得自己討厭。
繃得太緊了,將自己,將要求。太輕易判斷別人不合格,太輕易再判斷,然後拒絕,沒想到自己沒有判斷別人的資格,從不考慮將把尺放鬆。不讓男友(或者朋友)偶然忽略自己,明知他的性格怎樣,也不讓他安心地成為那個他最舒服的他,總不忘提醒他啊你不夠愛我啊你只想到自己啊你自私啊你不肯給時間關心。想一想,當反省，如果他真的如我講的一樣,那麼,我也同樣地,是自己講的那樣自私計較不細心。當我將食指指向別人時,其實,其餘三隻,我自己的手,不是正反過頭指證著自己嗎。
是的,如果我知道自己敏感,然後希望別人handle with care,也得先告訴別人,還要致歉,商討並看一看別人能不能怎樣待我吧。不成什麼都不說放在心上,自覺給別人傷害了(像那些大小姐被針扎一下都覺痛地麻煩的那種自覺受傷而別人覺得小題大做的所謂傷) 就怪責就開片,然後繼續放心上。那是一種很可怕的病啊。
當我氣在心頭的時候,真是想都沒想那些氣是自找的,不但氣苦自己,還要連累別人,實在是沒長大過，白活了許多日子。今天我還義正嚴詞地同fu講,當我諗完一大輪決定左一d野之後,係點都唔聽人講架啦，D口氣大到!同許生有咩分別先(笑)依家我都覺得自己不負責兼任口臭。
係咪你性格係咁自覺唔岩都要別人遷就先。

我只想被疼,無論是被男友或者朋友家人任何一個在我身邊的人，出發點卻總引出一條錯的路,可能是因為這樣想太自私,才自食其果。
應該更寬大,先想: 我想疼身邊的人, 才更舒服一點吧。

知道錯咩,又係時候做野。

(抱歉我又月事近情緒波動麻煩各位給迫著聽了成車自我檢討)

寫於他說要將weekend留給自己工作然後我心裡不高興也得接受再發現他並不是在工作然三番四次在電話給敷衍氣憤入睡後給吵醒埋怨他道了歉條氣都係唔順訓唔著越想越覺唔對路想放棄打俾佢佢唔聽我又驚唯有做d野occupy自己寫完之前篇廢up唔夠喉後

其實幾無聊,不覺我總希望,他可以再疼我多一點,一點點,就好啦。