不想再寫有關於功課

寫得很差的計劃書,我開始覺得自己重來沒有書寫的能力,談不上失去,因為從不擁有,對於書寫學習完全失去自信。能做的唯有多讀多看多理解,我是一個嚴重笨的懶學生,懶到現在書到用時方恨少,恨自己不夠聰明不夠用功,永遠寫不出有說服力的文章,用語狹窄,寫不出重點,simply係無料到,救命。無論如何一切將告一段落,剩下來的兩件事希望能全力做好,不過在這之前得先休息一陣子,整個星期有兩晚沒睡,而且不覺睏,怕再撐就不行了。

* 　　* 　　*

剛與他看電影,地上濕漉漉,剛下雨,天上飄落剩餘的毛毛雨點,在一把傘子下,他拿著我的書本,而我們在地鐵車廂裡相遇,越走越近,直至能夠觸摸大家的手心。我們很好,我們失去,我們再回來,我們倆,越過那道牆,阻隔的圍牆,然後比較珍惜。如果你真的好,我會知道,並記在心上,就算沒有時間,總分得出被不被記掛,疼惜。當你大力挽,我的頭,挪往你懷中,我會抱怨,不過那是歡快的抱,當你花氣力將我推著懷裡,儘管我會嚷,總混和了一絲甜,在手邊,環抱你的腰,親愛的,想與你走著,在海邊,或坐下來,我渴望休息。

原來去年那個已經是最後的暑假

沒有假期,儘管做完畢業作品仍然沒有假期。
月尾前要寫好計劃書,然後1號已經要上班,夾硬上的,因為要籌備畢業展,可是沒辦法,要是現在不趁機會上一會兒班,怕之後沒機會,想見識見識,而且老闆又急需人手。原本想傾只做partime,可惜談判失敗。我又怕畢業展辦不好,但那是前途,憂心忡忡,幸好五日工,下班準時,希望能夠用其他時間就好。
想快點七月,那麼到時便可以專心於一件事了。

人手短缺,如果大家能盡力義務幫忙,就好。

首先,要停止打機,把計劃書寫好。

知道了。

幾件無關痛癢的事

- 如果將額前的劉海(劉海劉海,多麼美麗的名詞)拉直,已經到達下巴左右的長度,真是想都沒想過可以忍受到這種長度
- 深夜待到三四時不睡而並不是在寫論文的感覺,好到,不知該怎形容
- 想將自己的名字改成單字一個遠: 你好,我叫饒遠,有型到
- 指甲也開始長得有模有樣,不再呈電視機狀
- 做完功課,跟媽媽扭計要新錢包作禮物,說好一起逛,她怕不能成行,給我現金,假假地四位數字,我說:誓死話:要是你明天可以與我逛,我都唔會俾番張錢你!!!!媽媽:車都無人問你。我架架聲笑得好大聲。要是明天她可以與我逛,再付錢包的錢...然後我那張就哈哈哈 (他話我最喜扭計)
- 昨晚與他吃了頓數小時的晚�- 在昏紅的燈光裡,他扭計,我告訴他,他總知道一切,我也知道,所以我們挽手將大家抱著臂彎
- 親愛的,謝謝你讓我
- 再一次再

自我增值

因為給linda說得太差,立刻四出找英語課程讀,
大家有沒有學英文的好辦法介紹?剛剛做research,有以下的發現:

英國文化協會的grmmar focus

香港大學的

看來看去這個最適合 (便宜,而且說明合中六中七程度,雖然我的英文從中三開始就沒有進步過)

想叫爸爸付錢讓我諗這個 (十分之想)

法語!

hku有八字看情緣和很多唔等使course!(笑)

這個好笑

知識真是一個浩瀚的海洋啊。

剩餘

只有一日炸,內心已經開始激動,
明天3:00時正就會將手頭上折磨我折磨了整一年(其實我係year2 semB已經開始做)的功課呈上,
做course work的經驗有兩三回,中五art的畢業作品,中七英國文學的畢業論文(諗起都癲那時候鬼知道咩叫portfolio點寫論文,但係我篇數千字的雞野既然係提過saussure既sign同signifier囉痴根)也是用一年時間做的,當然最後都係尾三個月趕,蛇頭蛇尾,做得不好啦,今次本來立下決心好好運用時間,最後卻讓煩惱蓋過了功課,堆得最尾做。
每次做這些project都心力交瘁,不知道如何舒緩壓力,怎樣尋求幫助,自己一個人睇緊d文都唔明就想喊,唔明點解自己咁無料到,昨天電視節碰到linda,她給回我10頁改好左的,劃到花哂,我那英文英文!想找個洞鑽進去。
無論如何,明天要交了,一年的心力,印出數十頁紙,這個放在心內很久的大石,掉到四個公文袋,就完了,天曉得那激動。
加油呀大家,千其不要給任個意外弄至遲交。

生命

可怖,目擊了很可怖的一幕。
就在我偷懶跑出去與小學同學吃飯敘舊之後,獨自歸家之途中,我在parklane一帶聽到一下激烈的煞車聲,大家都知道有車禍發生了,紛紛跑到馬路邊看,我繼續沿路往家的方向前行,握緊手提電話,希望在有需要時幫上忙。
向左邊的馬路看,有一電單車躺在路中心, 一人帶著頭盔昏倒在旁,不醒人事,另一位帶著頭盔的人, 那一定是電單車的另一位乘客,蹲在昏倒的人旁邊,拍打他,我放下心內,心想應該沒太大問題吧,而且我看到很多路人都打了電話。可是當我繼續前行毫無心理準備之際,我看到另一輛給撞得歪了的單車,心知不妙,那是一點保護作用都沒有的單車!我不能想像那個騎車的人的後果!然後!然後我看到有一名傷車,躺在地上,躺在血泊之中,咯血。天!!!!雖然那只是輕輕的一瞥,但我肯定那畫面會一生一世都在我腦海內。
我不能告訴你我有多難過,我的表情立刻皺作一團,我不知道可以做什麼,我不能幫任何的忙!我只能眼看一個人在咯血,給撞到,飛彈到一邊,但我什麼都不能做! 最可怕的是他/她仍然醒著,我真的想哭,我聽到路人鎮定的對他/她說,你不要怕我們已經打左999,我只想哭,因為我們脆弱得可以給一撞就躺下,吐血。實在可怕。
那個人一定沒想到,今天天氣雖然差,但他/她一定沒想過發生意外,那個人本來有目的地要去,本來約了一些人,本來明天還要做些什麼,可是突然間一下煞車聲,現在,他給撞倒,受了傷,流血,痛。
我不能想像那人在受的痛楚,我惋惜得不得之了,死亡在我面前(我希望他/她不要死)告訴我我們可以在任何一分鐘遇到他,只要他喜歡,我們或許會再下一分鐘動彈不得,在下一分鐘痛楚,而別人只能眼看著整件事的發生,而手足無惜。
我很難過,我痛恨,我為著告訴了你們這些而難過,可是我要告訴所有我喜歡的人,
我們不得不小心過每一天,請你們,儘量避免任何意外發生,疼自己,讓自己的身體安好,
生命實在脆弱得可笑。
不能承受那震撼,我實在是無力,脆弱,渺小得可笑。

無論誰對誰錯, may god bless his people

我們的傷口

那天與曹小小聊天,大家都發現了,
我們的傷口,雖結了疤,
有時還是會走走下路時,疼痛發癢。
它成了我們身體的一部份,藏在腹裡的一個洞,只有自己知道。

它或會淌血,或會發作,
當你一個人獨自坐車,或者在深夜回家,或者帶著耳機在聽,
像我真的受傷了時,
那受傷的感覺,仍然會像頓然間帶上了合度數的鏡片,
變得那樣清晰,
我是這樣詫異,
都以為你都走了呀,怎麼還在呢?
嘩所以當曹小小訴說著那感覺時,
我不得不堅稱自己是她肚的虫兒,
相信沒有人比我更瞭解。

幽敝原來從未曾完全停止。

我知道,那已經成了身體的一部份,
那重受了重傷拾不回自己的情緒,
那黑暗低鬱得不能自己,
那種害怕,
有時還會浮出來,
告訴你它仍在,
沒離開。

就算與他好得不能再好,
當我一個人,走著回家的路,聽著那首曲,
我仍然記得,那是曾經怎樣受的傷。

既然它沒打算離開,我們也只好,
學習如何與它共處,
至少還有人明白呀,曹,還有其他女生,曾受這樣的傷 =)

不是影評

論文算勉強告一段落,萬五字我已經想死,怎麼學人做學問,
總算睡得下,卻夢見wesley收到我的電郵帶附件,然後罵我,對我很失望,說比之前寫得更差,十分差,睹氣睡到一點。
大前晚寫完,到現在都不敢打開來看,因為知道寫得實在差,不得不改,推一天是一天。
過兩天比較像人過的生活再算,比較像人過的生活意思是去看電影節,到微敘事的開幕派對, 穿夏衣,流汗,閱明週,到咖啡廳喝lemonlade,聊天。
可是仍然頭痛,潛意識不肯不懂放鬆,惱自己竟然夠膽去玩。
可無論如何都想不出故事大網,給困在一個盒裡,出不來,靈感這事根本就像睡眠麻。
那麼我先說些別的。

昨晚欣賞了一好電影,因為他趕上場的關係,遲到,儘管給他留了位子,
也得分開看。結果他有他在上面看,我有我的空坐位陪我,渡過了很好的晚上。
電影拍得很美,因為它有關生活,真實生活的每一個片段,好像早上太陽昇上來,好像我們勇敢求愛,不怕失敗,好像有時我們自熒,發脾氣,幹些莫名其妙說不出原因的事,傷害自己,可是生活也充滿愛,也令人欣喜。
電影裡各角色的關係,就像我們與身邊的人,鬆散慵懶,滿載偶然,那麼自然,才最舒服。
很喜歡電影裡將關係比喻作街道那段對白,
就最這樣吧,都說到我心坎裡,
一段關係,也只能這樣,最終大家分道揚鑣,各自轉往別的街角,走自己的路,
可是兩個人曾經結伴走過,沿途的風景,一定更漂亮。
至於片末,女孩終於在一片藍調和樹下如願而償,
看著看著心裡就一片脹滿,舒服,幸福,輕鬆,所以散場急不及待找他,
到等了一回不見,找一找,看到他背影,那感覺就不能用文字去言說了。

有點慶幸這套電影,我們是在同一個電影院裡,分開看的,
當我笑的時候,不知道他坐在那兒,也在笑,
而當我被那些對白或者畫面觸動之時,他又有沒有想著同一樣的呢?
我永遠都不會知道。

=)

打打氣

hus真的踏上單車跑西藏!
羨慕得不得了,拋下一切遠遊,享受三個月的獨處。
回來後一定不再一樣。
希望他能平安回來,
也不忘記給我寄postcard =)

他一定不介意我將他的遊歷公開,跟大家分享的:

一路騎行

一路享受

最近失眠

躺下來,忘了睡覺的感覺。
努力擺出最容易入睡的姿態,
緊閉眼睛,告訴自己正在沉末,
往一個很深的洞,
所以不需要醒來,
可仍然忘了應如何入睡。
催眠不管用,
一直沒留意是如何進入所個狀態的,
每個晚上是怎樣打開那一道門,
躲進去,
將一切關上。
夢本身也充滿神秘,
自然展開的一套電影。
可如果睡不著就根本無夢,
身體儘管累,
精神就是醒著,
知道再不睡就不行了,
身體,
但睡覺真是迫不得的,
腦袋關不上就是關不上,
一千萬把聲音同時響起,
細細碎碎,
真是無可奈何。

睡眠令人百思不得其解,
以往究竟是怎樣在在課堂上入睡的呢。

救命呀

癲左,成晚無訓都唔識支力,真係唔眼訓,係個腦慢左,
仲打到機wor,閉關閉到進入左忘我境界,
硬係啦,聽日就睇電影節同開party啦,痴線。
仲未寫完。
天都光哂,3點見wesley,咁咪寫到3點囉。
fyp drives me insane

學習分享 - OuLiPo

OuLiPo stands for ...

founder: Raymond Queneau

100,000,000,000,000 poems

變態: N+7

janice玩過: definitional literature

最得意: eye rhyme

中文不知應怎樣,是否不寫某部手的字呢: lipogram

大家一定要借來看的: if on a winter's night a traveller

我的oulipo exercises:

1)

因為他走了，所以她拾起地上的傘
因為她拾起地上的傘，所以地面便少了傘的影子
因為地面少了傘的影子，所以貓跑到對面的馬路
因為貓跑到對面的馬路，所以路人也跟著走
因為路人也跟著走，所以雨也停了
因為雨也停了，所以晾著外邊的衣服也?乾
因為晾著外邊的衣服也?乾，所以媽媽便回家收衣服
因為媽媽回家收衣服，所以我逃到外面去
因為我逃到外面去，所以天又下起雨來了
因為天又下起雨來了，所以我等著他

2)

其實我不是真的不喜歡他，只是他不喜歡我吧。
其實永遠是真愛及喜歡光 ，只是不能喜歡微小。
正至永遠欠缺愛及知道光，天氣不能拒絕微小。
正至有天欠缺心情知道暖，天氣懂得拒絕雨天。
如果有天決定心情失去暖， 雙眼懂得分辨雨天。

OuLiPo 係癲架。

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half dead half coma half thesis half creation half done half not done half paralysed half empty half crazy half tired

半條人命

update

論文進展至9000字,大約12000字收手,希望星期一有first draft
(對我三月尾還沒寫完我發誓當食生菜)
見過Linda,給她一句嗯原來你d英文無我想像中咁好說得自慚形穢。
我推說大學都無得讀(其實本來是minor English n Commu的,現在諗諗下好彩無如果唔係仲x街,又情傷又攪fyp又幾十個credits)
我連indirect question的正確文法都不知道,所以我覺得寫scholarly thesis是這樣難囉。
前天就好似跌落谷底,完全不能接受要重寫某某部份,其實我是不習慣這程序,以往寫完就交,邊有彈番轉頭re-write,不過現在明白了,好像welsey話,for better or worse,re-writing is an important part of academic writing。那天他一定給我嚇親,因為我耍情緒原本約好左見完linda無哂心情,feel ashame n dun wanna see him with a piece of shift(原email抄錄) 就失約哈哈。依家諗番好無腦。

因此做完fyp要做的事又加一道,永遠年年展望都有佢份年年都係咁差:學好英文。

b最近好得不得了,我希望可以將這些好放進一個盒,留起來,然後到後來或者他沒空,就將這些好拿出來用。哈。