quotes from eddie's blog (again)

flowVers
a woman's best friend is a diamond or so people say
but if this is true then alot of women are friendless
or maybe the got some C Z or some shit
but i think what girls really want is some genuine love and dedication (he's so charm!)
if u give that in the beginning then anything u give them is a DIAMOND
flowers contain stuff that supposedly has euphoric effects
its scent makes u feel certain ways
it is the simple sign of whut u feel and not the price
like alot of people say IT IS THE THOUGHT THAT COUNTS
so u millionaire fools stop trying to top the price LEVEL and try to top the emotion LEVEL
and hey i am well off and i dun need a diamond to make mines happy
i jus need to be real and dedicated isn't that so......................?????
congrats to V for keepin it up and pushing thru hard @ work and stopping being SORCHU

he calls ppl sorchu!! envy die! n he just knows what gals need, shit, he's so sweet!

am surfing web again at 3:39, coz' tomoro is the last official day of work, i'll be free by then.

exciting,

revised: eddie = edison chan

獨處.時間

下班,買明週回家讀。
飯後正經地弄時間表,那麼多課想上,那麼小的時間。這學期不可以將每天擠得太滿,因為過多的課等於少了時間閱讀溫習。黃色的課是我非常有興趣,也必需上的,綠色是沒太大興趣,卻有幫助,所以應該要上的。紅色代表不知葫蘆裡賣什麼藥,好奇,想一探究竟,或許有用的。綠色的是自己非常非常恨上,卻對研究題目毫無幫助的。game play 和linda sonic art的時間對上了,必需二選一,怎麼選?!每個學期都必須修linda與hector各一課,不然上學就變得沒意義。另,如果不上linda,她會不會嬲我,怎麼辦?!應不應該上script write? 有沒有人勸下我,某些課下年還有,現應以學業為重,撇興趣不談,先辦正經事。但星期三的script write是譚師傅!撞Byran,退而求其次的剩下星期五,一方面希望是david(那我就不會上),一方面希望是patrick,認真自傷矛盾。
無論如何趕緊把時間表弄好,然後跑去看瘋狂的石頭。
多好,一個人,自在,不用等任何人不用穿得漂亮,以五分鐘洗澡出門,剛好9時55分到達。幸好呀!我仍然要死進kubrick逛了圈,卻因為趕而沒買書,好在,下次也應該用這招。電影好看,拍得乾爽俐落,情節聰明順暢,小處見心思,好笑。如果你看畢狗咬狗,感到沈重而希望有個輕鬆的晚上,我會推介。
讀絕版愛情,一對對藝術情侶的love life, sartre 和 simone de beauvoir的知性, lennon 和yoko的甜蜜照片,叫人羨慕。書中說到波娃奇特的生活方式最大的優點是成年女人最欠缺的-充裕的獨處時間和精神自由，給我用鉛筆圈起來,警醒自己。

this silent dude

mr chan

besides handsome, he's so sweet, sensitive, smart n clever, seriously drawn to him again after all these years, after watching dog bites dog
(the first spark grew out from the cover he done for the first issue of W.W. wing shya's magainze, when i was in form 4)

why i just couldn't meet him in LKF like my friends did ?!

anyway i just like him posting in still pics, or like the charater he acts in the movie, who doesn't speak n smile much.
as i said, i like pretentious guys haha

some quotes from his blog that make me love him:

- couldn't sleep, missing someone
- i'm a lingerie lover, not me wearing it by the way .

i think he's tender n sweet.

after lunch, no mood to work, so i am just surfing web during office hours, n missing my special someone.

so want to see him, sad.

請求你們

下班回家,坐沙發上迷頭迷腦讀黎堅惠,媽甫從內地回來,問係咪有本週刊偷拍。我點頭,她續問:你有無買,借俾我睇。我即刻以非常惡的語氣回應:睇咩呀睇,仲睇?!罷買啦!三秒鐘後發現語氣是重了點,怕媽媽生氣,急以婉轉態度解釋。這本(些)垃圾週刊,簡直有辱傳媒,有辱香港人,有辱這片地方,甚至是人類作為一種有靈有性的物種。他們令我非常羞於跟他們活在同一地方,呼吸同一空氣,被別人一同稱呼我們為香港人。
那已經不只是意識上的暴力,它是蓄意的,計劃周詳的,不顧法紀的,不從人的角度去設想而做的一件事。它不當女性為一個人,它偷拍,還要評頭論足,如果我係嬌,我不會哭,可能甚至我會考慮以暴易暴,找個私家偵探跟足那垃圾出版社的全體工作人員然後刊登他們的照片,實行以牙還牙以眼還眼,不知道那時候他們懂不懂羞恥,明不明白那是如何的一種傷害。
討厭的,除了他們,還有明知唔岩但為了八卦而買的讀者,直接鼓吹了他們繼續昧著良心幹這些事,作這些無聊報導。有求有供,如果大家知道件事唔岩,點解又賣哂有得翻印,認真激心,公司出本書1000本成年都賣唔完,依d鬼咁垃圾既垃圾!認真淨唔落,我自己一個唔買有咩用,要懲戒這班人,需要的是集體力量,杯葛它,廣告商讀者出版人物流報攤明星名人業界,無得再縱容。這是非常容易明白的一件事,如果我們調轉頭當自己是阿嬌,設身處地為別人想一想,你會不會希望自己換衣服被全香港人看見,赤裸裸的被別人看見。香港個垃圾風氣,幾時先會轉,幾時d香港讀者會厭,有番d腦去判斷,幾時可以換走哂依d垃圾傳媒,幾時d人先唔會咁低級,唔期望你高級,最少具備人最低限度應該有的是非黑白,應該有的廉恥和正義。
唔知個班人以咩心態做件事,係咪有得加人工有分紅,有無的咁多慚愧,如果係加人工有分紅,洗得安唔安樂。
痴x線。

我的朋友,希望你們以後都唔好買這本大便啦。不特只,行過報攤見度,仲要mil兩下!

打工日記

- 下雨的早上擠地鐵真的非常可怕,今天刷新紀錄,統共擠了四架才能上車,心情壞透,怒視眼前比我遲來卻先上岸的人,最終遲到。討厭香港,討厭她的小,嘈雜,擁擠。下班擠地鐵同樣可怕,屁股貼著陌生人的屁股,即使是女人也覺異常嘔心,那種逼不得已的親近讓我感覺被羞辱,三分鐘車程簡直渡日如年。幻想可以駕車上下班,雨天塞車時能著聽收音機,阻隔整個世界於車窗外,靜靜地享受一個人的時光。
- 又要硬著頭皮做設計,自卑自卑加自卑,最怕做沒把握的事,希望趕快捱過,往後認真學習如何做好一本書。預定正式工作至八月尾,九月一邊part-time一邊sit堂至手頭上的工作完成(不用再迫地鐵!),希望能夠啦,唔想拖!十月正式開學。 現在心情已經開始緊張,就像小學升中學,中學升大學一樣,混合了對未來的未知的恐懼和盼待。找天該做做開學儀式,即是往無印置文具筆記簿,配新眼鏡或者買新書包等,好找個籍口買東西,兼令自己有充份心理準備。直後悔沒好好利用暑假開始研究往後兩年要專注做的事,慘,我都無放過假 =( 。真是的,壞透的time management,死火,咁遲都未開始,9月仲要part-time,要是畢不了業只有自己可以怪。

L'amour

敢於相信,自己,和喜歡的人。
沒有嫉妒,猜疑,如果嫉妒和猜疑只因為害怕失去。
不曾當作自己擁有,隨時能夠放開,因為在心裡面,永遠佔一個位置,就算換了人,就算不再被喜歡,就算喜歡換了另外一種存在的方式。
自信,自信自己能夠令你,從一而終,像你說的一樣;就算不,也要相信自己,從來沒有,從來不輸給誰。
不因為欠缺一把長頭髮,閃爍的眼睛,或者某種氣質,就擔驚受怕,怕你被誘惑,怕給遺下。
學會灑脫,如果真是那樣,我也不會因此摔倒,只要你快樂,只要你喜歡,如果你為了比我好的人離去,我會安心。
相信你,相信你的好,相信自己,相信我們之間的經歷,獨一無二,而且我們已然連繫,無論將來怎樣,它都曾經發生,存在於我們之間。
即使我們不再,我也願意相信,你會為我留一個位置,記念我至永遠,無論是快樂,和不快樂,像我將念記你一樣。
喜歡是這樣美好,不應該帶任何雜質,不應該有醜陋的猜忌,因為從來不曾佔有,根本沒有什麼好失去,快樂要變雙倍。
當你給我致電,我不會再想,你有沒有致電給另外一些人,還給你自由,同時還給自己,因為那是你和我,原本應得的。
不再因為喜歡就囚禁你於牢房內,也不關自己於相同的牢房,相處需要自由,和信任,學會給予,歸還予你。
不害怕距離,不再害怕靜默,如果時間和空間阻隔了我們,我也不會被誤會,誤解,故思亂想所擊倒。
生活總有平衡,你是唯一,卻並不一定要讓自己整個人給覆蓋。生命中還有其他事,分享我的時間,如果你沒空,並不能夠,我會明白,並專注於我應該做的事,成為自己的主人。
我學習,並相信,你對關係的處理,等待你和自己,變得更成熟,接受你整個人,接受我自己整個人,對於喜歡所持的不同的體現,遷就,感恩,微細的事情,就算是一通電話,並不是理所當然。
親愛的,如果我最引以自豪的事是愛,寬大的愛,並不害臊地將它掛在嘴邊,那統統都是你教會我,讓我學會的。 =)

眼睛.旅行

突然間發狂的啃起書來,彷彿試圖彌補過去(大概中二到大學)沒用心看書浪費了的那十年日子。
每天就是讀,讀和讀。
報紙:
公司大約每月發兩次剪報給同事傳閱,讓我們讀到差不多所有有關書的新聞七月書展期間厚厚的一疊作者專訪新書推介,讀得津津有味。話說其中有篇內容談到七十多歲的倪匡,我才遲鈍地驚醒起亦舒作為他細妹,咪老大老大? 痛心加一副慘樣向同事求證,網上偵查得悉,她原來原來原來已經六十!晴天霹靂!!因為我心目中的她仍然是,將永遠是四十歲女人最成熟兼付魅力智慧的樣子!六十歲,不是婆婆了嗎?天!!知道偶像老去,非常心疼。讀Jet黎堅惠話很久沒讀亦舒,不要緊,縱使內容來來去去重重覆覆,亦舒於我心中將永遠是亦舒,就算不再是偶像,也在我心中扮演重要角色。
不知道是不是瞭解年輕人不會自行買報紙讀,每天早上上司都會將剛讀完的明報留給我們,有時她讀到相關或有趣的部份會提醒我們留意,分享。我只讀副刊那對版,先讀馬仔輝,然後張小嫻,然後必鬧,幾乎每天都會說:annie你睇下佢又寫咩垃圾(笑)。見到她的新書成暢銷書第一位就想死。
雜誌:
除了剪報,公司和同事間也傳閱誠品和印刻,最新一期探討香港漫畫,等不及掏錢買。香港漫畫佔那麼多篇幅,開心,十分渴望阿德能夠出本足本傘報,非常想!陰d陰d睇引死人,讀到他畫甚麼鼻毛神功就開心。
Jet出細版後又開始讀,$18 一個月一篇有質數的黎堅惠還說得過去,細讀金成先生的文章後發現頗具水準,最近一窩蜂本本雜誌都談漫畫,希望不會熱潮過後不留痕。
號外呢,本來最怕它的開本,但知道有馬先生肉照後三番四次問同一報紙攤檔有無得買,問得檔主認得我,今天路過買東touch時他主動問買左號外未。大大本捧回家,劉華訪問(jet又是劉華)出色,後花園主題讀了趙廣超就沒心機,做得不好。好在有本簿簿的bookreview,不然又後悔。
東touch翻完標童與偽科學實在看不下,下次真的真的不會為了兩版而買。
書:
上星期五本版同事一起北上開會,午飯後竟然是逛書店時間(我公司!!!),上阿mak時又順手,於page one購入兩本新單位,我話每星期買不超過兩百蚊書又食言。
仍然在讀體育時期,希望開學時能讀畢大量董氏,然後旁聽他教一年級的creative writing。
網:
除了慣常看的,終於讀了排名第一的徐靜蕾,果然厲害,再次證實有內涵的女生,有實力,自然會好看。想看她導的電影,年輕,能幹又漂亮的女導演!
電影:
情獄看了大半,應不應該再花錢進場呢?

竟忘了漫畫:
天兵高校終於看至15集,儘使對白多,費神,但超好笑,喜歡稻中的人,要看。

私人密函 - 給d

給你寫了一封非常長的電郵,一再重覆,說了千百次的話,有關於我的憤怒和失落。
最終沒有寄出,因為我說過不會再給你寫相同的事情,但是在寫和重讀的過程,它已經成就了它的意義,
因為當我讀著那些絮絮不斷的話,彷彿就像是親口對你說了一遍,而好像你真的聽見和明白,感覺舒暢多了。
你其實都有聽見,和明白嗎?
昨晚我沒看好電影的尾處,當你來電的時候,其實我剛好為了電影的女主角在哭,所以當你掛線,我能夠大模斯樣的哭腫眼睛,一邊為了女主角,一邊為了自己,而電影最精彩的地方,已經看不進腦海。
我覺得那樣累,每一天要去猜測,為你建構籍口和游說自己,要是你不明白,我放置於那個旅行的盼待,每一天打開郵箱的盼待,電話響起的盼得,如果你不明白,我不能讓自己繼續忍耐。而只要你明白,儘管你不能實現,所有,只要你明白我的失望並花心力安放好它們,我是可以的。
你總知道,每一次無論那樣傷痛,我都在支撐,只要你明白,說一聲,輕輕照療,我覺得值得。
我不再知道我們該怎樣,我只能告訴你,每一天我都在努力,試圖戰勝偏執的自尊,讓自己放得下自己,為了我們,如果你懂得珍惜,並明白,只要說一聲,我重不後悔。
如果你一直有在讀,你總會知道,一切只因為想念。
讀到你的留言,氣已經消了,雖然我仍然不知道我們該怎麼辦,但當我發現原來你有你的難處,當你告訴我,那些盼得已久的話語,我會試著明白,捱過,非常漫長的時間。
你看,我需要的,從來只是簡單的幾句話,溝通。

罵你的說話在沒寄出的電郵裡都說了,不再重覆。
明天我得專心工作,因為今天一整天都提不起勁浪費了。

你也要安好,無論怎樣。

你的

又,放在連結的照片,你能看到嗎?

為了

自私,
漠視,
殘忍,
失衡,
沒信心,
不記念,
不尊重,
不放心上,
不安全的感覺。
一聲不響的掛線,
出走前沒安放好,
輕輕帶過的不負責任,
所有懶惰和理所當然,
許下但不會實踐的承諾,
曾經並再次造成的傷害,
無論說多少遍都彷彿不明白,
明明說好的一切沒被放在心上,
那些石沉大海永沒回覆的電郵,
永遠到最終成為一廂情願的習慣,
所有痛楚沒被治療安妥而發炎的傷口,
無論手上心上眼睛身體每一部份的撕裂,
時間和空間造成的隔閡沒努力處理修補,
所有逃避,
統統令距離以倍數變大,
強大體內殘餘對自己的尊重,
經過生氣,流淚,痛楚,鬱結的過程,
我不得不選擇,將自己摔個破爛,
不再以為改變,不再盼待,
不再相信,不再容許,你予我以任何傷害。

是口口聲聲說愛我的你,讓我瞭解自私,以及一個人如何可以輕描淡寫地置一個人於死地。
只要口中說一聲愛,就能夠。

你說你並不是不再喜歡我,如果你認為那樣就算是喜歡,只要說一聲,就是喜歡,
那些傷害和漠視和亂發的脾氣和不負責任都能夠說成是喜歡而開脫所有事情,那麼請原諒我將事情過份繁複,
那麼請你當是我信心不夠的錯,我看不見希望,將來,如果你不瞭解我是如果渡過這難熬的三個月,曾經留的眼淚所有掙扎自責而要以理所當然的語氣將它加長一倍,如果你連嘗試諒解都不情願,就請當是我不夠體諒。
你可以,請你隨自己的便過你渴望的生活,不必再知會我也不必再發任何脾氣。
沒有人,至少我,不會再'扭你計',不會再怪責,你不會再聽見我的聲音,再不會讀到任何投訴。
這是最後的,無論你會不會讀到,明不明白,這真是最後的。
為了我自己,我必須健康地生活。
為了我自己。

傷創經驗

親愛的,

仍然哭泣,在你喜歡的酒吧裡,與你的好友談天,話間,突然一陣委屈,流淚。試著笑,那麼多人在身邊轉,怎麼好意思落淚,博取注意,於是我笑著,同時哭著,其實稱不上哭,只是淚水溢出,超過眼眶的容量,掉落。你知道我是那樣害怕,如果永遠治療不了這個病,你將離去,甚至連我自己,都有走的打算。或者,你會選擇作伴,治療,會不會。
只是想念。我知道只因為想念。
我永遠學不好認清楚,將情緒認好,然後處理,它們總是糾纏一起,混合過去所發生的總總,愈滾愈大,成為一球烏黑,積累,在腦袋滾來滾去,叫我透不過氣。我忘不了,曾經發生的,無論是快樂和不快樂,所有傷創,你,我,還有誰跟誰。盼望得一場失憶,重新開始,那時候,不知道會不會再被你吸引,會不會重蹈同一條道路。
昨天在線上,人坐廳裡看書,錯過了與你談天的機會,我們,擦身而過,錯過。
再上線,人再離開往看書,再一次錯過你的問好,錯時機,空間,以致錯過。
你何會不忍心繼續忙,不捨得犧牲身邊的人或事,去換取你所渴望。你會不會,與我盼待相同的事,想要更貼近生活的美好。你有沒有時間,休息,善待自己呢,就算先撇開我不談。
我叫自己深呼吸,在一呼一吸間嘗試著負面情緒調和,排放,只留下美好,當我念記你。
今天在房間裡,看到案頭我們的照,喚了你一聲,你有沒有聽見。

不專業理財

最令人煩惱的問題,除了避孕,就是錢。
存摺不知飛那裡去了,幾經辛苦,終於趁星期六早上一早起床跑一趟銀行補領其中一張提款卡。
昨晚玩的時侯,因為身上沒現金而混身不自在,得站著陪陪朋友才能喝到免費香檳。最怕靠男人,平常自己買酒好地地,不請拉倒,應酬抽水電人可免則免。
一直擔在心上一年級借的grantloan不知幾時還,查詢過發現不用還息(要是10月前還清的話)偷偷在辦工室yea一聲。
卻是呀,原本給稱做富婆的我,存款統統給媽媽強行買了中銀,說是長線投資。在可調動的原本也不少的現金裡,發現,首先有一部份不屬於我,餘下的卻得還給媽媽,當是她養了我兩年的生活費(很會算麻!)(像給騙了!媽的記憶還真不懶,生意人數口確係精。)以為自己畢業後不愁沒錢,最多從頭存過,誰想到欠了一屁股債,扣扣減減後還是欠萬六!!!真是晴天霹靂,工作後每個月存的錢,統統要拿來還債呀嗚嗚,還給誰? 還給媽媽-___- !真讓人頭頂出煙是不是。
唉,儘管不算節儉,自問也不算大洗,從來不好名牌買的都是平野也不碌卡,怎麼好像白捱一樣,存不到錢還要還錢!來年還自己供自己讀書,(過去一直如是啦)這麼生性的人,媽媽都不給打個折!
唔開心!工作後仍然彷彿有出無入!辦入學需要一筆現款,怕是得向媽媽借!討厭呀!
我希望年底還清所有債項,一塊一塊的存起錢來,不再用來還債。
沒錢,真是讓人沒安全感!!!

in pain

只是唯一,那天摔倒,膝蓋時不時仍然隱隱作痛,彷彿不會好,就像我為你摔的那一交,親愛的。

回家讀書

讀閒書,多好,終於能夠將幾本讀了一半的書讀完。準時下班,回家吃飯,飯後站著讀,累了便躺著,一本接一本,寫意之至。(仍然不肯讀認真的。)
弄丟了放卡片的皮夾子,還是與他一套,從送他的錢包偷來的,最常用的幾張沒了,補領提款卡發現找不到存摺,還有八達通,電影中心會員証,職員証等等一大堆,統統都是最要緊才放一塊的!最傷心丟了學生証,那原本是用來留念的道具。只怪自己不小心,從來都不小心。
又哭,昨天收到電話,終於,兩分鐘的交代,一句詢問,是的,我計算算計,掛了線哭過,不知是為了歡快還是抑鬱。總知我決定不再在意,不再寫電郵,要求,學習灑脫,踏上我意料之內的路。
一個人沒有不好,工作,休息,陪家人,找朋友。從來未試過。

女藝人

非常喜歡小S,對她第一次的印象來自有線娛樂台,那次她不知跳什麼舞,皮膚黑黑,穿得性感,跳得大膽好看,節目主持彷彿拿她跟大S比較,本身也是妹妹的我,立刻生出一份身同感受的同情和支持。間或電視播康熙來了,我一定坐定定追看,兼笑到完場,十分欣賞她的快人快語,及擺明車馬的好色,見她常吃男藝員豆腐,羨慕兼高興,覺得為女生出了口氣(她還摸賀軍長!)
她少有地不做作和直爽,我最怕女生裝(其實並不討厭林志玲,台灣人回答記者問題時說什麼都比香港女星有腦有內涵有氣質。)
她的外型也討好,一頭清爽的短髮(!)(看書說這是因為她不喜歡洗澡),雖然個子矮(應該與我差不多) 常穿性感衣服,譬如她的招牌背心超短裙配高跟鞋,卻一點不令人反感,倒覺得她有型自信,時髦,具女人味,她雖然胸脯大,卻沒給人蠢的感覺,真是異數。(猜是因為不賣弄點到即止) 她手上紋一隻大象刺青,小小的,讓你知道她有趣的一面,整個人十分立體。
知道她出了本懷孕日記,早早盤算該不該買,怎料同事帶回公司分享,驚喜。看到封面就喜歡,性感也是擺明車馬的,姿態卻告訴你她有其性格,女兒的瞼歪了還登,書背的她也是一副時代女性的模樣,廿九歲,版稅捐出來做善事,動機看得出是為自己留念。工作時隔一會便偷讀十分鐘,一個早上經歷了她的十月懷胎。她的文筆如同她的人,好笑抵死率真,常說自己天生麗質是大明星不化妝也漂亮那些話,兼叫自己的女兒做俏妞,拍照也不顧儀態,就像是親近的朋友一樣以真面目示人,簡單可愛直接。
喜歡她的人生觀及生活方式,堅持工作之餘也要有足夠休息,自覺地為家庭減少事業,閒時學油畫跳舞外語,花時間拍拖戀愛享受人生,看出得聰明機靈有智慧,真是幸福女人。

綜觀香港的女藝員,沒一個有她的個性。

真的非常喜歡小S。

雨天.抑鬱

故意不答理,用書本和笑掩飾心裡面的默數,月曆上一天一天劃一道線,代表過去,兩個月零一個數目,兩年零幾多個月,24號直到現在,喜歡,分開,失去聯絡,究竟多少天。這樣陰霾的一個人,沉鬱得難以想像,無論將它形容成一種病,一個洞,或是一棵樹,性質和厚度依然使人重,使人輕快不起來。許多時候,根本毫無信心,然後灰心,不相信走得過,怕這樣下去會成一輩子的事,叫人如何忍受。
就像今天,刮風,遲起床,8號風未能如願懸掛,風和雨卻仍舊大,隔玻璃遠觀窗外,不相信有氣力能撐傘走畢到地鐵站的路,完全不想上班,乾坐沙發上,乾坐著,就算知道將遲到一小時。
每天花在掙扎用的力氣,叫我懼怕,譬如上不上班,走不走,致不致電,提起心情,那落差,不敢與任何人聊起有關於,因為不懂解釋為何,說明和重覆令人困倦,也確實欠缺足夠智慧瞭解原因,後果。別人費解怎麼可能,怎麼可能,怎麼會為此等無聊事一蹶不振,其實,你知不知道,這真非我所願,如果你認為我很享受的話,我其實被我自己迫弄得一榻胡塗。
儘管知道坐計程比地鐵要貴很多很多和慢很多很多,也義無反顧地召來一輛。大部份時都能夠豁出去,乾脆,某些事真的沒本事。就算是為了窗外的風景也好,百多元遲了一小時,值得,在車上盯往街外,雨下下停停,原本被沾濕的部份乾透了,而我還未曾,不再聽陳綺貞,什麼都不再敢於,就算是一首關於嫉妒的曲子,也沒勇氣。我想起了我已經很久沒哭,以為堅強,自以為,自以為將自己放了在一個很舒服的位置上,一點也不,沒可能的,由頭到尾。昨晚笑了很多,看王小虎,笑得整戲院共剩下我在笑,玩心臟病,亂笑,可你知不知道那種,彷彿就是肌肉動了動,然後沒漣漪的那種笑,叫人多失落。天知道,我們要完了,我相信,深深相信,我也深深相信那不是真的,我叫自己相信,叫自己不要相信。那種矛盾可以撕裂任何事情。我總念念不忘提著,念著你,我們,一切,叫人如此煩厭,好不好時間跑快一圈,好讓情緒的病,趕快復原。

missing him

寫一封信,待在他家,執拾塵埃,拉開窗簾子,看見他做家事打掃的樣子,光上身,晃來晃去。
打開衣櫥,掀出一件件衣服,那反領外衣,曾經包我在懷裡,當我嚷冷,第一次約會的時候。
他的襪子,破爛的褲,被鋪,靜躺著沒人穿,讓我拾起,想念。衣櫥裡還遺留上一個她的衣服,深深地刺痛我。還有她的說話,我在床角流的淚,瀝瀝在目。最後內衣都給我丟了,管他是不是留來想念。
所有東西,他的,包括書本電器唱片一桌一椅,將他立體地呈現,無論他身在何方何時何地。
將來,當我能夠離開的時候,這個位子都會在,用來安放他的字跡,古龍水氣息,香薰燃點的微香,殘忍,和曾經疼惜。
下班了,待在他家,趁他不在的時候,絲絲地想像他整個人,如何攫獲我,想清楚,是怎樣的素質令我放棄自己,至今所有傷害經歷,仍然敵不過,躲不開。
將這些話,心裡想說的話,重復地寫在他的記事簿裡,反來覆去,沒完沒了的。
親愛的, nite and sweet dreams