seven deadly sins

七宗罪七宗都犯足

傲慢（Pride）：犯到十足十，因此招來很多敵人，我知道很多同學背後（甚至當面）蔑我，反覆思量，應該是我有時的口氣不知不覺太大了之故。例如常常說唔明別人怎會走堂，功課Ｂ+又唔開心搵wesley算帳，唔做哂功課唔安樂．．．成日自己食lunch不要別人來打攪，黑人憎到痺！不是傲慢是甚麼。
嫉妒(Envy)：他最知道我這一面，嫉妒緣於自信不足，當拿別人來比，永遠有比自己更好的人，是不是沒救了？請問聲有沒有不嫉妒的女生？
暴怒(Wrath)：這個自問只犯一半，不易怒，只有與他爭吵會叫我發癲，試過歇斯底里地尖叫，像瘋婆子，覺得他竟然可以令我這樣，很有本事。記憶所所及這些發癲（應該）不出三次。
懶惰(Sloth)：唉唉唉，最嚴重永遠洗擦不了的罪呀，明明讀讀下書都跑來寫blog，只因這個字－懶。
貪婪(Greed)：貪心呀，得一想二，工作戀愛學業樣樣都想要最好，聽到他的聲音想見他的人見了他的人想永遠見著。經常覺得別人飯香，吃飯要試盡朋友的餐，想要廿八小時，金錢精神肉體，每樣都希望滿足，因此每天都這樣累，自我埋怨，一點都不知足。
饕餮(Gluttony)：身為餵食貓會員，食盡港九，這個當之無愧　＝）
貪欲(Lust)：每天的日記就是愛！愛！愛！請給我滿瀉至窒息的愛，包圍我整個人不留空隙；請給我肉體的滿足所有親吻挽手最長的前戲；要是不買衣服鞋子，就買影片買書，錢永遠都不夠時間友情家人永遠永遠都不夠，煩死人。

等下有空想想seven ways to counter attack these deadly sins 先。
現在又去tea,衰饕餮。

報告

剛剛跟牛在garden cafe午膳，離老遠看到馬仔輝走來，一早跟友說為什麼同一所大學總沒碰見過。伸長脖子留意他買甚麼餐，見他帶著一張報紙，捧著食物找位子，找不著，我十分緊張，怨恨坐在旁邊的兩名女生，明明飯都吃過還不離去死霸著個位，害我沒得坐他旁邊一起吃飯！今天在讀其後，吃飯時書仍擱桌上，不知道要是馬仔輝看到會不會因此而跟我搭訕呢哈哈哈。好在他沒坐我旁邊，不然我一定因太緊張而甚麼都吃不下，滿不自然的，最近在努力保持體重不讓它往下跌，所以算啦。有緣應該會再看到的。

澄清：本人不希望成為他的粉絲，所以我不是！

腰骨真赤

每一次身體發出這種痛我便不得不認真地跟自己對峙，花每一份力氣去感受它如何細緻地傳遍各部位的神經，指使她們，軟弱，並筋疲力竭地抖起來。把自己當成一名傻瓜，嘗試誘騙細胞們將它幻想成愉快的吻，如此虔誠地相信，像極了每次被遺下後的療傷，勇敢，堅韌，可是仍然痛不可擋。我願意時光倒流，至昨天晚上當我進食一碗冰冷的綠荳糖水作晚餐之時，我願意減掉生命中的一天，讓時間回到過去，停住，我會立刻將這碗東西倒掉，換一碗別的，譬如是熱騰騰的雪耳燉木瓜，那麼我便不會在一星期的開始已然敗下陣來。還有那麼多的場景，如果能夠逆轉，那該有多好，譬如將劉海胡亂地剪掉那個瀟灑的早上(真是的)，和那天你哭了的一刻，如果回帶，我不會把左手邊剪得那麼好笑，我會在那溫柔的早上來臨之前，不睡覺，用心地將你全身翻來覆去吻一遍。可惜時光總不如任何人所願，也只因為此，我才會如此渴望許許多多事情，是不是因為這才懂得珍惜？三天過後，當身體不再痛，我決定買書慶祝(真是無聊的慶祝，明明每天都在買)，當我再看到你，我決定登登登地跑向你，起跳，將你攀附，到時你雙腳要站隱，不然我們就會跌下去了。

真是的，連自己都汗顏，彷彿無論寫甚麼竟然最終都會變成情信一封，真是無藥可救的人呀(笑)。

排腦大便

多麼希望他在,能夠分享今天學會了的事情。其實也只因為他不在,才又必須獨立地,面對這些事情,內心那些偏執。

每天都在學習,朝那個渴望成為的自己邁進。那麼一步一步艱難走來,輕鬆回看,所有困擾難過矛盾掙扎,只有自己最瞭解,該/已經怎樣熬過,慢慢感到內心好像又比昨日充實,硬淨,就呼出一口氣,拍下手,慶幸又跨過了。知道自己又叻左。

有時膠著的狀態持續很久,需要突然間某個人的某句話一巴掌星來,才懂得醒。不過今次太遲鈍,浪費了太多自己的和別人的時間心力,多說無益,知道不再犯,又是重新上路的時間。

用海海教的辦法,google小霸王和深呼吸,找來以下的一段字,大笑,打氣。

小霸王：不過這麼多年來，我老這樣替自己打氣，碰到甚麼挫折，我會跟自己說：我不過是俗世裡的一粒微塵，天大煩惱，一個深呼吸，就甚麼都沒了。

減少煩惱,善用時間,將多餘的東西除去,做一個更輕省的人,或一粒塵,真舒暢。

常常想些有的沒的

如若掛念你等於親你,多好

寫一名無藥可救的少女

冬天一到常常想起往年,猶自稱讚自己,很久沒哭,誰不知今天就哭了幾回。
在學校看帶,工作,一邊跟他聊天,最近商量著他要不要接下一個差事,再接又回不來,幾個月接幾個月,過去了。今次倒沒扭計,因為是一個好機會,勸他去(各位親愛的女友,他的新工作可天天跟我們的白馬王子金城武先生見面呀),但價錢老談不攏,而且他手上的功夫沒做完,每天都有新消息,今天著我致電給他,雙方都肯讓步了,只欠日子問題,問我應不應去。我們先前說好無論如何他都先回來一趟,現在恐怕來不及,有點失望,雖然一直說不要緊,眼淚仍然下,安靜起來,他猜到了,只可惜我們隔著個距離,只能說些哄我的話,想到他一定也不好受,默默讓眼淚流了一陣子,趕快收聲,幸好沒讓坐在背面的人發覺。但是這一次叫我感動,是他每天都問我意見,我只要這些,在一段關係裡,我只需要互相尊重,當你把我放在心裡,我總會知道,那麼見不著也不再要緊。我們也互相安慰,將來有的是很長的時間,可是未來那樣長,沒有人料到會發生甚麼,只能夠給予信任信心。以前斬釘截鐵,詫異別人怎能忍耐異地戀情,說無論如何我是不行的,那麼沈溺於一個人的肉身能夠給予的慰藉,叫我如何忍受他不在,到事情身不由己,變得多沒出息,還不是一步退一步,沒辦法。不要緊,在這裡我總得要學會自得其樂,寄情工作攪好學業,都有得忙。大家一起努力就是了。
讀半生緣,幸好沒看過電影電視劇,不過一直讀也當黎明是世均吳倩蓮是曼楨來幻想。最尾的一章,他們最終見著對方,曼楨竟然這樣自然地吻世均的臉而他們隔了十年還是自然而然地貼近,又立刻為這種的蕩氣迴腸流淚,真是濫情呀。本來順利過關,但是那種思念然後見著,失去又回來的情緒,實在太熟悉,將自己代入曼楨,設想她再次見著世均的情形,不消三秒眼淚已經下。看豆瓣有豆友問為什麼最終沒能在一起,其實已經不再重要,埋在心底彷彿沒有離開過,他們知道對方一直都會在大家心的最深深處,永遠永遠佔的那麼一角。救命,光想想都覺得蕩氣迴腸,得幹快找電影看一片。
媽媽別了一星期回來,仍然絮絮地說著相同的話,她哭了我將她摟在懷中,也是流淚。我哭的時候有他哄,他知道,懂得,晚了傳一個訊息看我好了點沒,原來也是幸福。更加哭媽媽沒人明白,慘豬,希望她不失眠,不再可哭,一覺至天明,然後明天又是新的一天,我們雙雙吃茶去。

明天真的不可以再迷小說了。

無組織的亂說一通

每天都繞著地鐵路線坐一圈,從家到太古,太古到九龍塘,九龍塘又回到家。捧著書讀得迷頭迷腦的時候,最喜歡由彩虹到藍田那五分鐘車程,每當光突然間窗邊透進來,原本很累的心情都會變得輕快,書都不看了,看車外風景,休息一下眼睛,好奇,每天都乘這路線的乘客,究竟會不會記得景物的位置和變化。
最近天色不好,卻沒打過傘,無論穿多少在位裡坐著坐著都覺冷,那個冷氣！彷彿是免費的。走出外邊打算回一回氣,才發現天氣已經變得內外一樣,唯有跟他說笑,明天記得帶張被。
一口氣讀畢烈女圖,擱著那樣久,原來是這樣好看,這本書的野心何奇大,三代女人整個香港歷史,閒閒地夢囈般道盡女人的辛酸女人的心,一拿上手,太遲了,已經放不下來。時代真的不一樣,我不就是最末那章的'你'一樣,大學淨掛住戀愛？不過她的文字,厲害得叫人嘖嘖稱奇,最尾那一章,實在不能夠喜歡崇拜更多,她說的那種愛,說到真我心坎裡。沒有人寫進入和心痛可以寫得像她一樣好。那個黑色的調,不怕,我一直是最樂觀的悲觀人。從此以後媽媽的囈語,我只有更用心聽了。
有新鮮稿讀,開心!德真是強到無可再強,給我一些時間,大家快要有好書讀了,希望做得比上次好,出了大家一定要買,可算是我最喜歡的書!
請問聲,大家有沒有玩過"hello"? 最近跟曹玩,覺得必定要推介給大家,簡單來說,它是msn的照片版,即是大家可以超快速跟在線的人互傳照片,還可以一次傳100張!而且只要auto save,別人跟你分享的照片便會自動傳在你的電腦裡,那大家就不用燒碟燒來燒去啦！玩hello也有段日子,多數只是跟海和曹玩,因為好像沒人知道,線上只得幾人,好可惜,因為hello真的好好用。大家快點download一齊玩啦!

epiphany

只要不每天挑跟針往傷口扎一扎,翻來覆去查看,它總有天會好,慢慢癒合,結疤,隨時間的流逝丟落,甚至連痛都可以忘記/下雨天找個簷,躲起來,跟餵食會員吃薯片,談笑,拍照,就算腳邊給雨沾濕了都不是壞事。忘記其他人的冷落,不放在心上,調轉想,賺回來的時間,不如花在值得的地方/當想念的風吹起,就想想起去年的日子,以那殘酷傷痛經驗,映襯現有的幸福,謝謝忍受我突如其來的壞脾氣,我會記得,並會疼,以雙倍/當我們吵,然後趕快和好互相道歉,我知道我們走過了,那不輕易放得下的路,謝謝天,嘆一口氣,高興連吵架,都可以變成高興的事/花掉錢換來別人歡笑,其實倒算超值,應盡情趁年輕好賺過豪花那幾個零,任何事物如果不執著擁有,就不會不捨,害怕失去,物質不能換來我快樂,而如果能換來親近的人的,為什麼不/每天受薪學習,高興都來不及,為什麼要哭喪臉,給自己設個太多太高的規定,然後承受那壓力,輕省,享受過程,不懂花時間學,天下原沒有難事/天氣是這樣溫柔地給予提示,美好只有好心情才能感受,盼望這場過雲雨能沖走所有怨氣,因為秋天實在不宜太嘮叨,放鬆筋骨,自然而然,學習,努力用輕柔和沉著,化所有苦難於無形/找天放個假,星期天不待在家不准啃書,挑一處往郊遊野餐,未知大家有興趣否/在這輕風送爽的季節,冬天快要來臨之前,特別渴望你,親愛的,我想,我應該是好回來了=)

給自己打個氣,繼續努力

鎖事數則

-手指公的指甲邊前幾天剝栗子時不小心刮破了,可能插了根刺進去,直發炎,時不時碰到便痛入心扉,開亮燈拿一根針強忍著痛挑來挑去找不著,難不成要入醫院動手術?整天形住形住,打鍵盤按空白鍵時好痛啊。
-心情持續不好,弄掉了辭典機(嗚嗚嗚嘩)後因豪買生日禮物宣告破產欠債累累而沒錢買,爸爸的生日竟然在明天,媽媽屈我們三姐弟買左個袋,四位數字不翼而飛!付款時眼淚都快丟出來,不小心給了點面色媽媽看,不孝,可是心情真壞,名副其實成窮書生,財散,可惜人唔安樂。
-唯一安慰的是開學一個半月後總算收拾好心情,乖乖坐在位子讀書,一切準備就緒。閒時讀亦舒的雜物督促自己,學好傍樣。引名言「時間用在那裡是看得見的」在案頭,當座右銘。
-擔心工作,做得一做唔得二,實在...
-喂喂喂亦舒就教不抱怨,小說話多做事,收到,開工。
-腦袋在這樣拉扯的情況下運作,不痛才怪。

-快樂是:心情給這些事困擾的時候你送一個短訊來叫我致電給你聊天,就剩下你會為這許無聊事鼓勵我,就剩下這五分鐘我覺得可以哭一下,因為你會逗我振作。
-讓我們一起排除萬難過關斬將,水來土掩兵來將擋,將手頭上的事趕快做完,再做些未來的,待你回來時才可以偷偷放假啊。

餵食分享

先吃半碗飯,留個肚乖乖等,蒸熟後以?一鋪的心情挑一隻。挑好後擺個姿勢,拍張照片,然後剪掉咸水草,拔掉雙鉗,將蟹翻轉,拔走下方的三角形,再翻轉,蓋朝面,做足心理準備,戰戰兢兢開蓋,急急望身邊的比較一番,在一片我隻靚家姐個隻較好些的聲音下開始消滅蓋上的膏,胃部挑出來(這步驟名為挑那星),將橙色物體吃到一滴不剩後,撇清蟹身兩邊的鰓位,和軟綿綿白色的不知名部位,準備分屍,我的習慣是一手一邊往內拗,唯恐膏會向外飛開。兩邊斷開後先啜一大口粘牙的白色肥肥肥肥膏,嗯嗯連聲,再細細拆解蟹肉。吃至腳的時候準備剪刀,將最肥大的前節兩邊剪整齊口,然後用尾二節將肉從一邊捅出,為最不浪費的食法,因不必咬到嘴損和沾得滿口碎殼。一隻蟹吃至此地步,我多數會留下一雙毛茸茸的鉗向第二只邁進。

吃大閘蟹最好送紹興加飯酒,而各種牌子之中最好吃的是瓶身為淺泥黃色米布袋形那種,八十多元一瓶。將瓶身置一大煲水中加熱,蒸至熱騰騰,倒進小唐瓷杯,再加一兩顆話梅,是大閘蟹的最佳拍擋。嚴寒的隆冬時份跟家人朋友躲家中品此酒,吃蟹,閒話家常,由手足冰冷吃至酒酣耳熱,是人生一大樂事。有人曾問我最喜歡吃甚麼酒,好奇為什麼答案會是這個,嘿,那一定是因為你沒試過。這個酒呀,和暖,喝時不知醉,一只蟹接一只蟹,碰杯再碰杯,三兩個小時後離桌時,個個必定醉醺醺笑哈哈,暢快無限。喜歡它,除了因為甜甜的味道外,某程度是喜歡它留在我腦海裡的回憶和氣氛。

整頓蟹宴吃至此,用牙膏洗過手後,還要加上一碗辛辣薑茶才算完美。都忘記為什麼要喝了,只知道每個秋冬,吃大閘蟹是我家的一大節目。爸爸每次都會一大蘿一大蘿買回來,而每次我起碼要吃三四只,至口鞋利掘才肯收手。所以我非常奇怪,有些朋友怎麼會從來沒吃過它?

大閘蟹呀,在家吃最好,一邊吃一邊蒸,有時爸爸還會加料,中間插一道黃腳立或炒芥蘭,我拉我的男友,姐帶她的,還有弟的,齊齊整整一家人,東拉西扯亂聊一通,開心寫意。那個吃相,除了最親近的人,我才不讓人看呢。

私人密函

無論嘴巴如何逞強說習慣,每天總有非常想念你的時候。
好像深夜從某本小說抬頭,會渴望聽到你的聲音(只我聽得見的語氣)。經過970車站,我常好像看見我們站著等車的樣子。或看見車上的你(坐在我左邊),或看見下車的我,回頭,一個勁地跟你揮手(你彎腰回應我)。有時我們吵,裝作潚灑,故意不回頭看對方,其實心裡非常痕癢,好奇究竟你有沒有看著我離去(有沒有那麼一次我成功扮作瀟灑呢,親愛的)。有時在扶電梯或地下鐵,看到一雙雙情侶(所有令我妒忌的痴男怨女),我會想念屬於我們的姿勢,不知道你回來後會不會忘掉。你會讓我挨著玻璃的一邊,在我腳前卸下你過重的揹包,觸地時用非常輕的力度,以防弄壞電腦,你會貼近我(我非常想念你的貼近),立得非常直(也非常想念我總夠不到你的高度),雙手環抱我肩(你的手),將下巴抵在頭頂,讓我將臉埋起來聽你呼吸(還有心跳),一會兒過後,要是我想起甚麼,便仰頭跟你說話(你的靜默)。那種默契,只有我倆懂得(我希望只有我倆懂得)。
每天回家,在門前,我會看到我們臨別不捨的抱(是不是只有我不捨),分手轉過身之前你一定會叫我乖(是不是只有我不捨得轉身)。也好像睡覺,我總感到頸邊被親吻(最近基乎每個晚上都這樣覺得)。我會想起枕著你的手,以背朝向你,每個晚上待你睡熟後,偷偷將你的手放回原位(那樣你就不會麻痺),因為那個姿勢跟本睡不熟,老覺得自己壓著某東西。不過沒辦法因為你入睡前一定會說過來然後我就乖乖爬到你身上但又不希望壓到你胸口所以唯有背向你我也安於這樣感覺被疼惜地睡(儘管之後必定轉醒)。
我也會非常想念,你的惡作劇(比喻在床上的那些),嘿。
還有,有時會記起在你家吃飯我們通常立即躲在你房間邊看電視邊打睏,有時你出去看望帶回切好的西瓜。當你開門幅幅一定會伺機溜進來我會跟她玩鼻子貼鼻子叫她的名字叫她坐,稱讚她因為她聽懂我的指揮。她一定會挨頭過來要我摸當獎勵。有時放她進來後,才一陣子,悶了便吠,吩咐人開門,或者我或者你或者沒有人願意離開床最終或者你或者我用腳開一道縫給她鑽出去前你一定不忘說:幅幅你好煩呀又係自己要入黎。(你在家時鬆開辮子的烏糟垃塌的樣,也很久沒看見。)主要來說,我想念你的力度無論是閑閑地牽手或者過馬路的緊拉或者在機場的擁抱或者我們所有習慣曾經分手後第一次再吻你你的用力,那些一幕,再一幕。

我整生都不會再這樣渴望一個人,除了你。

我知道最近你在那邊不能到這兒來,我也不會給你寫電郵傳這個,你不會讀到這些,你不會知道,天都快要亮了而我在想你,我偏不讓你知道(你會不會知道)。

騎老虎難下窮奢極侈的買情侶鑽記

大個女,第一次買鑽石,今天的blog特此紀念。
前陣子想買一對手鐲給他當生日禮物,每人一只,老土地希望讓我們分隔兩地都有個連繫(請不要笑)。邀媽媽一起挑選,因為在廣東道同行有折,加上媽媽的數口,心想一定慳唔少。誰不知最後偷雞唔成蝕把米。
事緣是這樣的,兩母女某天收鋪後逛了幾間銀鋪,都覺款式毫無特別,媽媽一開始就反對我買銀,認為戴久了會發黑,不大方,不實際。而且銀也不便宜,甚麼牌子都沒有未折要五六百一隻,因此媽媽力說我買白金鏈子,又說他跟手鐲不搭調。我的反應是:用不用咁大投資呀?!以及,不希望他戴那些粗手鏈然後看上去像江湖大佬。媽媽立刻灌輸一大堆道理,例如金較保值,可以換回錢,真心喜歡那個人買貴少少沒關係,貴買平戴...(下刪六百字)然後她說一句:最多我們兩份,我立刻好好好,姑且聽一聽老人言。
有天特意在鋪頭等她給我約相熟的賣金佬,等了一天沒見成面,又說沒手鐲沒太多男款,媽媽便提議去周生生逛一轉(其實是她自己上次去完跟男售貨員混熟回來報告說周生生有靚仔,自己想再去罷)我一早就知那裡一定沒有手鐲款式,媽媽非常熱心地著我挑頸鏈手鏈。嘩嚇得我,成三四五千一條,我等未見過世面的無知細路買金唔知金貴,跟媽媽說:這個價錢我寧願買鑽石!然後便轉去挑鑽石耳環,我超級勉強未買已經肉痛到飛起地挑了幾雙,誰不知媽以為我幾百萬未開頭,不是厭別人粒石小家就是厭黃(老實講一點都不多小,難不成要戴顆燈泡在耳仔上?)左不是右又不是,害我差點買了條超貴的頸鏈算數,而且不肯定他會戴。最終我們決定回一回氣,考慮清楚再作決定。就這樣在周生生玩了一個下午,最終甚麼都沒買空手離場,多不好意思(兩母女三番四次麻煩靚仔店員解下領帶表演試戴又要人家將戒指耳環手錶統統拿出來看又吃別人的茶迫他們吹水)
媽媽提議跟某些行家買還化算,先鑲一雙給我看看要不要,細佬說上次跟朋友夾份鑲了一對送人,大方又便宜,也好。於是我說明要一雙,一大一小,有這個打算是因為本人有三個耳洞,上邊一個長久不換,下面一雙天天新款,怕除來除去會掉,要是我要顆小的他要顆大就剛好。而且我是小氣呀,剛還債,兩雙是我一個月糧!即便媽媽跟我對分,一雙都好貴貴貴呀,十分想縮沙。
昨天媽媽突然致電說鑲好了,放在我房間。回家一看,竟然有兩個盒,兩整雙,兩隻大兩隻小,天呀。一邊試戴一邊火速致電問媽媽幾多錢,媽媽問我出多少,我問那確實是多少先,我說我明明話要一對架媽咪(拉長尾音)媽媽便說,送你一雙當生日禮物啦(我生日明明在明年)嘩!嘩!嘩!先鬆一口氣,後又覺不好意思,咁大個女無端要她破費,但想深一層,又覺被搵笨,明明先前說一人一半已經想死,現在究竟是執到還是怎的呢?
老實講,我身上稍為貴的東西,全都是媽媽送的,我永遠不捨得花錢買(最貴的自己俾錢的好像是lomo,除了電話丟了迫不得已買個新的,不過我會挑個最樣衰最平)。好像成七八舊水的牛仔褲,三千幾的電話,很多少女用的錢包(媽媽夾硬迫我要,她說出來做事用個正經的得體點,跟本是跟我毫不相襯,現在她自己又跟我交換用了),很多少女用的皮帶,全部媽媽付錢。還有一件事,前幾年剛穿耳洞戴假耳環發炎,媽媽給我她唯一一雙的鑽耳環的其中一隻,竟給我丟在海灘裡!
從物質上的照顧仔細回想,媽媽一直瞭解並超級疼我,知道我唔捨得,她給我買,真是幸福啊!我知道很多朋友羨慕我,嘻。

她疼b,就唔在講,無端端屈我買幾千蚊情侶鑽買到破產。媽說,那讓他看得出你的真心麻,大個女,應該送點像樣的,長久的,我仔細思量。不過就算唔買,b都知啦。
昨天跟b說起,如果待他回來,都變聖誕禮物了,於是提議DHL給他讓他立刻收到,他立即恥笑我說會給人偷去。(鬼知你入面係咩咩)不過如果被人偷左,我會跳樓,貴成那樣!!我都覺得自己買完變成大人。
不過,那個不關乎幾多錢的,在背後的心意,我想他一定知道。
結論:我份人小氣小家又窮,從來不喜歡珠寶鑽飾不明白那些女人抱甚麼心態,整個買的過程歷盡心理掙扎,到最後,竟然會覺得值得,奇哉怪也。

貼心提示:如果你們有人想買這些東東,去廣東道搵饒太啦。

Psycho geography

Crowding, busy, dusty air, noise non-stop buzzing, endless end less buses trapping lots of people inside, buildings covering up the sky, one can never see the sky in Hong Kong, Nathan road, straight, pushing, wide yet narrow, empty yet full, full of people and dust and noise and shops and spectacle, I am not merely controlled by the spatial arrangement but the ideology, the mentality, the habit and life style of the place we live in, I doubt if I am totally against it or have indeed get used to it, Yau Ma Tei and Mong Kong and Jordan and Tsim Sha Tsui are all linked together by roads, buses and people and shops, one can hardly not see shops and advertisements and sales if he or she is to go out take a walk in Hong Kong, traffic lamps just stand in the middle like it belongs there from the beginning of the world, if we are to count them it would be a harsh task, see traffic lamps are powerful because I have to stop when it said I have to, it also instructs me to walk with other people at certain time, a dead thing controlling a living being, excuse me I never know where is long ho fung exactly, because there are too many bossini, U2, Giordano, me and George, Dee Dee Dee Dee Dee, urban rhythm is killing and suffocating, when I am tired I will not pay attention to these because my senses are not functioning, when my mood is bad I really hate this place, no one knows where the people come from, who own the shops the roads the cars, they are simply there hindering u, hindering u from walking, from breathing fresh air, from seeing the sky, from crossing the road, from enjoying a walk, if all people are dead Hong Kong would be a more lovely place, everywhere is similar to one another, absolutely identical chain store, grey building surfaces, black air, bamboo scaffoldings, no where in Hong Kong is not under construction, once in a while u come across with bricks placed in the middle all of a sudden, holes dug, rubbish and used materials, places are always changing, if not here then there then here from there, you never understand the taste of rich corporation or businessman, no one knows what does the sculpture mean, I am even not sure if it is a human being or animal or dead objects, they like to link art to their money making game which ruins art, they never think of art in the first place because it has not much use value, it is what makes up Hong Kong, in every mall there are decorated Christmas tree, they do not know how these sum of money would help other people in the world, in every mall there are identical shops and restaurant, starbucks pacific coffee mc Donald UA cinema walker shops, shoes, clothes, accessories, foods, movies, diamonds, underwears, they sell anything on earth to get profits and produce even more products, finally they use the money they earn to buy other products, no one actually benefits from this game isn’t it, no one actually benefits from this place. This high class building destroy Mong Kong’s originality, the prostitutes, the bad guys, the yellow zones, the grass root society, the gangsters, the culture, although I hate all these I hate even more the shopping consumerism the mall suggested, I am always scare when I walk by the yellow zone, yet at the same time feeling exciting because of the sense of danger, the shopping mall is like giant that sweeps away all other minor characters and announces the ownership of the place, simply because he is bigger and more powerful, the hatefulness of me towards Mong Kong would only increase with the existence of the mall.

find this while filing up documents in school's computer account.
abou drifting n SI. I love SI course

mug自己憎

上路又回來,到大陸探親,天天吃和訓。突然間有天,我怕會再也看不到婆婆(大吉利是),其實與婆婆從沒相處過,只是有時回鄉探望而已,最深印象是有次她在香港,不知怎的我替她剪指甲,發覺很費勁,因為非常非常硬,我便知道那是一雙勞動的手,經歷過無數歲月。前陣子媽媽想回去,我說等等,下星期一起去。長途跋涉,好像數年沒去了,其實我很愛那片地方,那是那裡也找不到的仍然耕作的農村。看到了婆婆,她嚴重縮水,痴呆了數年,媽媽很擔心,前晚躺在一起睡,半夢半醒,媽媽竟在旁無聲飲泣,我個心給揪在一起,只得牽她的手,安慰她婆婆現在活在一個更簡單快樂的世界,84歲,將近一世紀的人了,忘了以前捱的苦甚麼都不需擔心只有好吧。儘管口裡懂說,卻幻想到如果有天媽媽不認得我,我一定會眼淚往肚吞,不過無論如何,我們都得往好處想。可惜與婆婆言語不通,三番四次想拍一套關於婆婆,媽媽和我的紀錄片,給媽媽留個紀念(大吉利是),希望這幾年的得起心肝,能夠完成。看著婆婆的時候,我就想,這個是生媽媽出來的人呀!內心出奇地溫柔,血緣神奇地牽動我感恩感激的情緒。真是的,媽媽究竟是如何由一個在農村長大的小女孩成為今天這個女人呢?(那個愛玩的性格請問是從那裡來的)那些經歷只有我知道她是如何走過,認識我媽媽的人一定很難想像吧。因此我非常超級極之疼愛媽媽,我也就,雖然不熟稔,變得非常愛婆婆,因為她生媽媽出來,讚!希望婆婆能安然享受晚年,吃好穿好睡足,我誠心充心這樣地渴望。
回來香港後心情沒由來地壞,可能又是無端放自己假深感內疚。
b又無online,來來去去彷彿無人發覺沒人注意唉唉唉。
信心呀,自信呀,幹勁呀!返來呀。

glad that i'm taken

香港某名大學某名學系的哈拿喂局,花兩小時應酬,陪友去,見友。
我是多麼慶幸自己心中有個人。因為看到那些女孩理所當然的讓各男士抽水,而各男士也不諱多讓盡情的抽,真的眼鬼怨,慨嘆,是我剛畢業同時老了還是怎的,怎麼看不過眼老覺得現在世風日下,混身不自在。冷眼旁觀,每人手執一支煙,大聲猜拳叫囂,與你聊畢兩句換第二個,當然是異性跟異性啦,以為自己在玩speed date。而且,女的可以一屁股坐在男生大脾上那自然的程度,叫我瞠目結舌,稍為檢點的女士,也不怕別人藉故捱身捱勢,攬腰搭膊表演貼身舞姿,或索性,我靠著你肩膀好了,不勞煩。看得我心驚肉跳,以為到了大富豪。
別人介紹我給別人認識時稱呼我為阿嫂,敢情好,非常樂於做這長輩,阿嫂雖然老土到不能,卻等於taken的代名詞,叫我安全自豪。好了,你不用浪費時間在我身上了,微笑,我管我吃酒,你們玩得高興點。呵終於上岸,不用拋個身出黎拼個你死我活,為著爭仔,值不值得。
天曉得,那裡個個都是怪獸呀,像小朋友扮大人穿西裝,喝啤酒都可以醉醺醺,用不用博成這樣。是不是他們都是外國回流的竹星,思想較開放喜歡這樣玩呢?我很高興,我們的厘米學院,三個年級混得熟,卻不是熟得像他們那樣,得罪講句,濫交,一比之下,我們原來叫純情!平常我們玩的,最多是跟歌詞做動作,猜低能professional拳,玩屎和龍蝦,跳舞,圍著搭骰等的無聊玩意。如果viv在玩色情遊戲都斷不會明目張膽的進行那些身體接觸。不尷尬嗎?明天還要一起上課喎。
怕是我不合時宜,悶得瘋掉,坐一角想他,看這馬騮戲,原本想看看LKF有幾迫都不去了,趕最後一班地鐵離開。可惜電話壞了不能給他傳訊息,想告訴他我成了阿嫂,一起笑。我是這樣幸運,心裡有個人叫我真正喜歡真正記掛。友剛開始拍拖,讀到我們的訊息問為什麼那樣好。沒為什麼,當你真心愛,相信,珍惜,就會被爰,相信,和珍惜。

今晚的,原來是映襯法,叫我更加知道。

名校,名學系,不外如是,知識並不等於教養。每個人有個人的選擇,因此我永遠做不成蒲精。(其實一點也不想做就是了)