影印絮語

昨天讀一本書至最末一章,有感它概括了整本書的精粹,急急拿去影印,知自己大頭蝦,影畢檢查一次,我是要是有一句消失了都讀不下去的人,果然發現209頁竟突然跳至218(say),中間斷開了,才覺自己過份,怎會影漏十多頁,查看書,發現成手紙失蹤!書無論從各方面觀察都很正常,沒有被撕痕跡,因為兇手竟然醒到整手紙偷走,是不是印刷商出錯呢。實在是太太太太過份了,書是從城大圖書館借來的,身為學生竟然犯此毛病,一本書被偷去10多頁很影響上文下理麻,還要是concluding remarks,攪錯,現在心裡怪疙瘩,讀書跟看電影最怕無頭無尾,或有頭無尾,現在可怎辦,真是的,好好一本書從此毀了,害我站也不是坐也不是,我知linda有,問她借去。
印影筆記給同學仔,不知道怎樣弄才能一疊一疊分好頁加釘好,唉,得人手釘,在位子釘又覺發出好大噪音影響其他人,出去釘又怕給人發現我的蠢相(笑),真蠢,同學仔已經習慣我的矇和對所有電器的迷,每次都不懂得放個screen落黎播親野都不找幫手,他們開始當面笑我,今天聽見最毒的一句是:sam怕且你要讀埋phd先得。我猜他的意思是我要讀畢phd才能作一個正常人擁有正常人都有的常識罷,真在太太太太過份了。(笑)

為我的V3i默哀

是不是犯太歲?在巴士弄掉了手提電話,是媽媽送的呀,最慘是所有不捨得delete的短訊都沒了,嗚呼。我決定了,要是我拾到別人的電話,一定會用盡辦法物歸原主,正所謂己所不慾勿施於人。各友請在這兩天致電給我,是關我一個電話號碼都唔記得。
又沒心機讀書,嘿,唯一做過最有意義的是溫了電影節場刊,一邊說今年沒特別出色的電影,一邊挑了三十套(笑),三月得發奮圖強,要不然電影節看得不安不樂。去年相同時間為fyp掙扎,為什麼我條命老是重重覆覆的,天曉得,永遠走不出讀書的死胡同,超唔想讀書。

he said this is our year =)

較早前想起要獨自到他家拜年,很頭痛,今天趁最後一天假期完成這'苦差',又不覺得那麼苦。跟他爸媽不是超熟稔,他在時也常見面,但每次都有他擋駕,加上我見長輩多數只會聽不太會說,所以今天表現算好,45分鐘聊得蠻開心,又有照片看,最開心是探福福,她是我見過最美麗乖巧的唐狗,喜歡撒嬌,雖然我電了髮都依然記得我扭摸頭殼,真窩心。
假期回鄉探親不事生產,淨睡和吃和打麻雀,家課的債有排還,嘿,不過讀了兩本書,其中一本的作者是龍應台,嘩她支筆是我讀過最有條理最有紋路最有說服力有擔當及識見的,這支筆同時情理兼備,唉,讀完她的香港筆記才知道自己從來未曾識寫過文字,原來文字可以運用得如此出神入化!原來思想可以如此精準地被表達,傳遞。香港如果有個如此的知識分子,決策者,多好,不過若果知足地想,也可想成:華文世界有她這麼一個人,真幸運。本人認為所有學生都應該讀一讀她的書,除了開闊自己的視野外,無論你贊同她的觀點與否,如果學不懂,至少叫做見識過辯論的藝術。繼杉蒲後,又覺得有人在腦海中打開了一道門呀(那天同學仔說我這個比如爛透了)真後悔前排死不跟風抵死不肯讀請用文明來說服我(我想說天地很多書的封面完全影響我的購物意慾,龍應台的香港筆記超級肉酸!),現在得急起直追。

改天有空再寫回鄉探親的田園記趣。

祝各位於豬年事事稱心。

唸咒

安靜,才能夠碰到某些想法,更接事物的真實,譬如夢境的溝通,在告訴潛意識的那些自己,譬如植物的能量,大自然如何叫你平伏,感應。不可善忘,特別是最容易被忽略的事情,記緊專注,對於生命的每一個瞬間,對於沉在深深處的自己。找出那條盡通的脈絡,順流而活,嘗試,修行。坦誠地跟自己相處,跟情緒好好聊,接受並予以激勵,面對自私,學習心寬,愛所有人,找尋適合自己的方式生活,認識她,並忠於此,善用時間,努力,沉著,輕鬆,享受,心靈才得以豐饒。渴望有那麼一天,我完全知道自己,並能夠跟她好好地相處,並叫身邊的人都快樂。

discipline and rigour

as said, what i need is discipline and rigour, so yiusheungyee no more procrastination, please!

生活的進度

-大吵一場, 大概將十個月的眼淚鼻涕一次過消耗,情人節在頭痛慾裂中渡過,但將併在心裡的話徹底說完,並一再重覆後,除了迫他聽,其實我也得到一個反省的機會呀,有可能是我不好,但最少讓大家都知道了,感覺非常完滿。
-起來約見linda媽媽,本來好驚,因為又為情塔野放棄書本,但傾吐了一回,再次覺得人生充滿希望,有個目標行,安心,幾時才學懂大人的思考方式呢?
-發誓要寫好文,讀好書!
-剛下課,雖然頭痛,但跟他們分享知識好快樂,雖然我甚麼都不懂。那天跟同學仔們(學生)msn,本來傾功課,變成傾八卦,他們都很好,我特別偏愛女生,好學又清純(笑),認識正常又愛學習的她們,開心。
-明天放自己假,休息腦袋身心,不讀書,然後一切重新開始。
-親愛的,無論怎樣,你都知道我的愛,對你,情人節快樂。

壞心情因為飛滋，寫完全是為了要專心工作

一點都不冷靜，不小心便陷入情緒超低潮，甚麼都沒心機幹，整個週末零生產，攪錯。
天曉得，那個問題其實想來想去都沒出路，因為我們不能改變一個人，只有自己的棋子可行，面對一段關係的困局，我們能決擇的，只有放下多少自己，以及忘掉多少自己去成全，我究竟有多願意不問報酬地付出，彷彿單向的關係跟遷就，可以持續多久？自己受得了嗎？持續下去有意思嗎？是我所渴望的嗎？我的所謂理智，因為一句（其實日積月累的）說話突然蒲頭，因為那些說話反應了某些思路，而在那思路裡，已經很久很久，我根本看不見自己，完全感覺不到我的重要性，這不得不迫使我去思考，我能不能為成為透明的人？
（我又）開始從三年前起回想，在這段關係裡我得到些甚麼？友說兩個人在一起，全因為快樂，不快樂，當然拉倒。關於這，客觀而論，我很快樂，曾經，曾經的那種快快樂，當時不覺，原來已經去到盡，原來往後要十倍歸還，天知道那些一二三四次，重覆又重覆的傷痛，是怎樣熬過的。第一次離別，為著相同問題，對上一次想不開，是去年八月，是甚麼令我仍然堅持，願意相信情況會改變？我應該再相信嗎？其實會改變的嗎？很多問題那麼多矛盾，我知道其實只是我想得太多，但當問題浮現，不就代表有問題嗎？
我明知道自己又變得不寬大，計算，計較，鑽進了牛角走不出來，可是情緒低得叫我甚麼都不想相信。有些事，我知道，但是我感覺不到，有些事，我知道沒辦法，可是那個洞仍然在，因為我一個人根本修補不了，它便擴大擴大擴大。
今天上法語課學生字，老師不准我們寫英文，我就在花樽的字旁畫一個花樽，插兩朵花，學到照片，我便畫了一張富士山的圖，兩旁有樹，我畫了一個遊客在內，再補一個遊客跟他手拉手，才覺得完滿，我不願意他或她一個人孤獨，你明不明白，就算花，就算是畫裡的人，那之於我，是生命的意義。對於我的固執，我很抱歉，對於關係的體現，需索，我不知我可以放下多少，沿路而來，其實我願意的，但是這許久，我的軟懦跟理性叫我支撐不下了，我究竟應該再相信甚麼，有沒有甚麼，甚至是虛茫的，叫我說服自己可以，值得，有力氣，擴至無限大？
親愛的，你來告訴我，可以嗎？我們可以嗎？

最近不再相信了

腦袋裡的自說自話,原來沒有人要聽見,就算已經說在口邊,
全身都痛,懷疑至感覺麻痺,才驚醒從來,他沒有渴望過要與她接近,從來沒有人,有興趣觸按她內在的機關,花時間,並用心地輕輕搔癢,存心叫她快樂,沒有一個人,想要將她視為他的使命。
錯當然在於她,因為她想得到太多太多。
總以為所有細膩會得滿溢,,以為屬於命運注定的牽擊是熱烈地相互需要,卻是原來,可以一直一直只有單方面的流瀉,嘗試,盡力,改變。
沒有人懂,待了許久許久的耐心傷害滿以為及堅持,在相同的地方,白白地等著,不接受現實,捨不得離開,一次又一次以為會被看見,等候有個人走過,伸出雙手,接獲她的努力,並珍惜,也讓她接獲他的。
直至有天不得不失望,倦,然後不再相信。
她渴望被重視被照顧被疼被聽/看見被關愛被付出緊緊的包圍,怎麼還要開亮著那盞燈呢當知道她在那裡睡下,如果你懂得她的渴望,如果你知道,怎樣簡單地已經能逗她笑,為什麼依然吝嗇?
如果事實是生命裡有太重要的事,使他無暇付出,然後理所當然地,她的所有願望都會落空,他跟她應該怎麼辦,接受了現實,然後怎麼辦?
全身都痛,因為充滿懷疑,如果永遠不會改變。

讀看分享

本來很累,月事又令能量急降,但讀了些雜誌又看了些電影,還是要寫。

- 忘了情人節快到,實在不該在這時期買雜誌看,不想要消費指南呀!全是有關鑽石衫褲鞋襪科技產品甚麼的,情人節呀大佬,情人要來結帳的嗎?
- 讀jet,先讀w,再讀sammi專訪,女星中一向較欣賞她,最近才看鍾無豔,真的特別,愈大愈清秀兼有氣質,少有,在媒體看到她的對答處事,是愈發成熟了。不說歌,她在台上的光芒,不是個個都有的,特別愛看她跳舞,認為是芸芸女星中最悅目的(陳慧琳自稱舞后可收皮)可是,看到她談畫畫寫作或書評,仍然受不了,我欣賞她努力嘗試,不過,她說要拍短片,嗯...這個...
- 讀完悶出鳥來的專訪(名星專訪唔悶有鬼,一年訪問三數次),記起金成,嘩,竟然讀到意料之外精彩的專欄,他支筆,明顯是經無數年月日的浸淫,收成正果,很久沒讀到讓人驚嘆的批評,上期壹週陶傑專欄,不錯(害我今個星期又買來讀),今次金成的,是超好,不多不少,每粒字都警醒獨到,段段株機,讀畢,不夠呀,趕快翻前頭讀prologue,再找其他寫的文章讀,讀完他寫一章木椅的簡評,我的神堂上,從此又多一名偶像。
金成:‘趙廣超造書,既痴狂也透徹,不論大如紫禁城,小如一張木椅,他都會耗動同樣的精力,把事物之最精微最有趣最吊詭的地方全部抽絲剝繭,在解剖,也重新建造。但更教人驚嘆的,是背後的出版者三聯書台。看三聯書店之商號,三位工農人形,就知很左。很左,跟老中國一樣,脫不了土氣守舊。我不知道甚麼時候有一位甚麼人加入三聯書店之後,這六十年老品牌在近十年間簡直脫胎換骨:思想開放,準繩;題材廣泛,新潮,趙廣超的,楊學德的。再看書本之設計,完全以呈現作者個人原貌為己任。懂得尊重才華的人,本身就是一位大人才,也可見,一個人才一個思想對一所機構甚至一個國家影響之深遠巨大......’ 嘩,偷偷笑,請問是不是在說我上司?(笑)我當然是一邊讀一邊點頭激動讚同啦。金成明顯是叻人一名,多麼有洞悉力,事物看得全面懂得多,他自己本身當然也重材,要不然就不會有標童偽科學了!惺惺相識,就是這麼一回事。雖然jet整體來說不好看,但因為金成支筆,就算沒w,我都會一直買。
- 不是時裝人,儲tea一直是姊的事,因為她唸時裝,家中有存貨,閒時翻翻,好像有位irene寫時裝,我看本是有點潛質當w的,剛畢業便有機會上到位又可四圍飛又有fans寫得又夠吋,有次看電視,卻見她在栢芝身邊行行企企!當助手?r哂頭,為什麼浪費自己呀(栢芝d styling又係奇)。姊最近待在大陸工作,家中沒供應。見它大模斯樣轉版,頭一期試買,非常可以,驚喜驚喜,twins封面再買來看,好像又不怎樣,是不是因為情人節呢?給段時間觀察後,再下評語。
- 妖,睇左波叔,想死,又低級又污糟又mean,將自己的快樂建築在別人痛苦上,某人說愈能將政治種族性別索教等敏感題材作喜劇元素,就愈能反映一個城市的文明和多元程度,但根本是毫不幽默毫不好笑又假又夾硬,可能我又太認真。雖然我有份笑(彭美拉個幕幾好笑如果係真),但係笑完寧願自己無笑過。早知花$40蚊買本書或食左佢好過。
- 香水是出奇的好,結局出人意表,沈溺得合情合理,畫面流暢悅目,有message有point有數處叫我久久未能忘懷,滿分。
-盛夏光年,對我而言只是一套拍得頗美但劇情有漏洞的青春片,不好但頗有點壞,原本可以更深刻,sissy guy的演技比sporty guy討好多了,新人獎當是他拿的,至於楊淇,是被浪費了,不過說到底,我們確該慚愧,我們就是拍不出這些頗漂亮但劇情有漏洞的青春片呢。(靠哂張懷碑嘞)
-mulholland drive於週末看了兩次,劇情是意料之外的意料之外,b快快看,正。
-找很久的漢聲雜誌,原來kubrick有,開心,不過貴!二三百蚊的閒閒地,只好每個月買一本,慢慢儲,希望入多些題材啦。

憂鬱:堅持

只想對一個人說的話,因為不在,憋在心裡很久很久,囤積,找不到那雙耳朵,找不到出口。每一件小事,每一件小事,一天,和另外很多天,都過去了,融化成一塊鉛,壓在胸口,很久很久,凝固成隔閡,讓人受不了的漫漫長,拖延。原本只會告訴你,原本,有那麼多話要給你說,原本只有你聽得到,會得拯救,最終只能變成寂靜,消散。至於未能消散的,便聚攏,成一撮重量,擠壓,使呼吸困難。沒有說話,只會告訴你的只有你會聽的,訴說和領聽,被蒸發。唯有閉上嘴巴,唯有眼睜睜看著昨天溜走,目睹永遠不再重覆的每天,欠缺你,並知道,不能彌補了,然後手足無措。我將永遠學不會習慣安靜,永遠害怕缺乏,依賴話語,需要憑證。我將繼續客怕伶仃,支撐,時間的熬不住,消散了的,回不到過去。明明想跟你說,因為不在,憋在心裡,從此忘記關於自己的那些話,曾經想跟你分享,從此忘掉如何訴說,如何憑那雙耳朵,跟你相認。我願意領聽除了說,是多麼慶幸有時聽得見你,並可以學懂安撫。可是已經那麼久那麼久,我唯一渴望的那雙耳朵,都在忙別的事。我知道並不是故意的,並不是你渴望的,因此支撐,所以堅持,仍然,只是最近,已經很累而已。

我等待著,希望能夠,以無限耐心,等待那雙耳朵回來,等待那雙充滿關愛的眼睛,穿透,等待肩膀,那雙依靠,然後重新習慣寂靜,然後再沒有其他。

送狗迎豬

小時候最討厭過年,除了要幫忙大掃除外,最慘是一家人被迫一起出動四處拜年或留守家中扮乖扮有禮貌講最怕講的祝賀說話,恁地老土。以往拜年爸媽總要嘈交,因為入新界不熟路,開車時你說左我話右,每每翻臉收場,大人心情不好小朋友成出氣袋,每一次每一次每一次都捱罵,不是不小心新年流流講左個'死'字,就是跟姐弟爭執,簡直死路一條。去到別人家又不准亂吃全盒的糖果,一身紅噹噹厚塔塔的衣服又要從初一穿到初五,天氣冷不在話上,利是錢全得交媽咪保管,要是不幸上大陸探親或上雙魚星看煙花,更加悶到出煙,所以新年是受苦受難的節日。
現在竟然有點期待到街市辨年貨買劍蘭,街市的過年氣氛最好,逛一圈已經開心。團年飯有腰果偷吃,今年決定order草果雞,講到吃,初一早上到爸媽房逗利是後爸爸會煎年糕沖功夫茶,午餐時會吃全素清腸胃,讓往後幾天可再狂吃,萬分期待。最近始見各超市的樂加杏仁糖以一幅牆的形式擺放,偷偷笑,祈禱所有來拜年都買它。大個女不用媽媽規定穿甚麼,多好,可以以最舒適的狀態見各親友,而且媽也懶了,拜年可在一天拜妥。
我們家老早在討論新年往那裡才好,台灣是大家首選,不過爸爸很怕去應酬朋友,其實那裡都不去最好,新年就是一家人待在一起,所以待在家,狂吃,看嚦咕嚦咕新年財,天昏地暗地打麻雀,不就好了嗎?

偶然

只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在上海拍的,你頂著帽,倚著欄杆,不願意笑,輕輕地倔強,不耐煩,像位小孩。
只是偶然抬頭,screen saver播出你的照,在城門水塘拍的,你站在較遠的前方,拍樹的紋理吧大概,我站後,看著大自然中你的身影,感覺無限平靜。那段日子,隔了這許久,仍然美麗如斯。
只是偶然抬頭,從screen saver中看到你的樣子,會非常想,看到你。