一點都不冷靜，不小心便陷入情緒超低潮，甚麼都沒心機幹，整個週末零生產，攪錯。
天曉得，那個問題其實想來想去都沒出路，因為我們不能改變一個人，只有自己的棋子可行，面對一段關係的困局，我們能決擇的，只有放下多少自己，以及忘掉多少自己去成全，我究竟有多願意不問報酬地付出，彷彿單向的關係跟遷就，可以持續多久？自己受得了嗎？持續下去有意思嗎？是我所渴望的嗎？我的所謂理智，因為一句（其實日積月累的）說話突然蒲頭，因為那些說話反應了某些思路，而在那思路裡，已經很久很久，我根本看不見自己，完全感覺不到我的重要性，這不得不迫使我去思考，我能不能為成為透明的人？
（我又）開始從三年前起回想，在這段關係裡我得到些甚麼？友說兩個人在一起，全因為快樂，不快樂，當然拉倒。關於這，客觀而論，我很快樂，曾經，曾經的那種快快樂，當時不覺，原來已經去到盡，原來往後要十倍歸還，天知道那些一二三四次，重覆又重覆的傷痛，是怎樣熬過的。第一次離別，為著相同問題，對上一次想不開，是去年八月，是甚麼令我仍然堅持，願意相信情況會改變？我應該再相信嗎？其實會改變的嗎？很多問題那麼多矛盾，我知道其實只是我想得太多，但當問題浮現，不就代表有問題嗎？
我明知道自己又變得不寬大，計算，計較，鑽進了牛角走不出來，可是情緒低得叫我甚麼都不想相信。有些事，我知道，但是我感覺不到，有些事，我知道沒辦法，可是那個洞仍然在，因為我一個人根本修補不了，它便擴大擴大擴大。
今天上法語課學生字，老師不准我們寫英文，我就在花樽的字旁畫一個花樽，插兩朵花，學到照片，我便畫了一張富士山的圖，兩旁有樹，我畫了一個遊客在內，再補一個遊客跟他手拉手，才覺得完滿，我不願意他或她一個人孤獨，你明不明白，就算花，就算是畫裡的人，那之於我，是生命的意義。對於我的固執，我很抱歉，對於關係的體現，需索，我不知我可以放下多少，沿路而來，其實我願意的，但是這許久，我的軟懦跟理性叫我支撐不下了，我究竟應該再相信甚麼，有沒有甚麼，甚至是虛茫的，叫我說服自己可以，值得，有力氣，擴至無限大？
親愛的，你來告訴我，可以嗎？我們可以嗎？
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